Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных





На данный момент:


Не пишу и не редактирую старое. Идеи есть, желания никакого.
Не сотрудничаю.:aaa:
Активный (не в смысле действий, а в смысле ЯХОЧУГОВОРИТЬОБЭТОМ24ЧАСАВСУТКИ:crzjump:) Земфирофан.




URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:58 

Неболейка

Тем временем я сижу, уныло шмыгая носом, и думаю, где же мой пьяный мачо, который бы меня лечил. Пьяный, трезвый, обкуренный - вообще неважно, главное что я еще помню, жаль, но/что я совсем не рисую, мне бы хотелось... Ну или хотя бы где взять Корфа, который варил бы чудодейственный глинтвейн (но я не Анна, и хорошо). Заболеть за несколько дней до Дня Рождения - что может быть лучше.

Я все еще помню, что обещала писать посты, так что напишу здесь примерный список тем. Правда, с течением времени у меня либо пропадет интерес писать о чем-либо, либо появятся новые темы, поэтому не уверена, что все нижеследующее сможет появиться. Кое о чем я написала бы прямо сейчас - но я все еще хочу, чтобы пост отстоялся, как вода, и очистился от эмоций. Хочу более или менее объективное, а не выплеск воплей, с которыми уже через сутки не согласен.

  • Фанаты, их признаки, и мое отношение к ним;
  • кое-что об ангсте и моих КТ (может быть добавлено в 1 тему)
  • 21.03 и десятилетка;
  • малосемейка, не очень комфортные условия быта;
  • возможно, уходящий Дом;
  • конечно же, май инглиш (и к нему прицепом речь об образовании);
  • отношения, стеротипы и взгляд со стороны;
  • почему я не фикрайтер;
  • что мне нравится чисто внешне;
  • в апреле - о том, как я стала Земфирофаном + тур.

Пока оставим так. Список обновляется.

P.S. Как же плохо болеть - предложения рассыпаются, слова путаются, мысли разбегаются.

P.P.S. Ну и как определить необходимость того или иного тега, если в посте о нем всего пара слов?

P.P.P.S. Я не уйду отсюда.:type:
Кстати, о Корфах. Недавно случайно наткнулась на ролик с их самой первой сценой. Ну что я могу сказать? Тот самый случай, когда что-то модно, что-то выходит из моды, а что-то - вечно.

запись создана: 17.03.2016 в 19:43

@темы: БН, списки

18:48 

"И крутят мои винилы подростки..."

Все, приняла волевое решение перестать прокрастинировать. Свободного времени, на самом деле, осталось очень мало, год с небольшим - а дальше надо куда-то двигаться, за что-то цепляться и т.п. Поскольку чукча у нас писатель, то надо хотя бы руку набить и навыки освежить, ну и помогут мне в этом мои наброски тем, которые я публиковала еще год назад + кое-что еще добавилось, конечно.

Запись с темами я подняла, так что начнем по порядку.

Фанаты, их признаки, и мое отношение к ним.


Итак, понятия не имею, о чем хотела говорить, когда включала эту тему в список, так что будем лепить из того, что было - т.е. напишу, что я думаю об этом сейчас.

Прежде всего, хочу заметить, что никогда, никогда я этой чушью не страдала. Детство с переходом в пубертат - все помнят, да, своих героев? Плакатики на стенах, какие-то заботливо вырезанные фоточки и статейки из журналов, разукрашенная страница в тетради, посвященная предмету обожания и т.п.

У меня же ничего подобного не было никогда. Возможно, потому что в детстве я вообще была сильно ограничена в возможностях и средствах доступа к информации. Телевизор у нас был старый, черно-белый, показывающий всего 2 или 3 основных канала, и уж точно не мерзкие СТС и ТНТ. Компьютер появился только - страшно сказать - в 2011 году, интернет на год раньше (сидела с кнопочного, жутко неудобного телефона), а на том мобильнике, что имелся у меня в позднем детстве, памяти было всего на 10-12 Мб, и занята она была анимационными картинками кошек и песней Ранеток (стыд и позор, ага).

Ну и денег на всякие развлечения тоже никогда не водилось. Я, конечно, исправно покупала всякие подростковые журналы, до сих пор бережно храню их кипы, но ценной для меня являлась не какая-то статейка об очередном "кумире", а какая-нибудь интересная информация, преимущественно новостного или научного характера. И еще всяческие сканворды и им подобные задачки для мозгов.

Все началось с сериалов. Еще в детстве мне нравился всякий трэш, наподобие Кармелиты или какого-то русского сериала про колдунов. Позже, в 2010 году, я посмотрела сериал (тоже русский и давно мною забытый), который слегка подвинул мне крышу и который наконец сподвиг меня вылезти в интернет. Так я немного узнала о том виртуальном пространстве, что формируется вокруг каких-либо явлений. Но никуда не погружалась.

Спустя 2 года я вышла на еще один русский сериал. Любимая моя "Бедная Настя". И тут уж понеслось))
127 серий я осилила за месяц и немедленно пошла в интернет. И попала в фандом - первый в жизни. (Впоследствии даже написала небольшой текст про это явление, позже приложу). Фанфики, фан-арт (в основном коллажи, но попадались и рисунки), клипы, несколько сайтов с разнообразными взглядами и фандомным мировоззрением.
Так как я все же больше по текстам, то неудивительно, что моей любимой стихией стали фанфы. Клянусь! - по ВА я прочитала, наверное, практически все, что есть в интернете, за исключением новейших творений (последние пару лет не слежу, потому что отошла к другим фандомам). Я читала абсолютно все, я постепенно полюбила и энцу (хорошо написанную, а не порнографию), и AUшки (порой такие кайфовые, ммм), и современность, и жесткий ООС, и, и, и...
Я узнала что такое канон, фанон, пейринги, ОТП, и многое-многое прочее. Я читала кучу сайтов (а не долбанутый Фикбук), созданных аж в 2004 г, порой приходилось вытаскивать тексты через веб-архив, короче говоря - голову снесло капитально. Я шутила, что могу написать диссертацию про главных героев, потому что анализировала их поведение и думала про них не меньше, чем читала фф. И любимых авторов тоже всех помню.

Спустя еще 2 года (я очень методична) меня угораздило посмотреть Шерлока. И началась новая волна фанатской любви, правда, тут было легче, т.к. маршруты погружения в фандом уже отработаны и известны) Подробно расписывать и повторяться не буду, скажу только, что сейчас вешаю плакатики на стену, ах этот иконостас из постеров (с).
В любом случае, виртуального пространства мне вполне хватало, и куда-то там за края перепрыгивать мне никогда не хотелось. Как многие любят, всякие ролевые игры (но это вообще не мой случай, как-нибудь объясню, почему), фанатские сходки в реале, фанатские шмотки и атрибутика - пф, никогда ни к чему подобному не стремилась, плакатики - мой максимум)

И прошло еще 2 года, и тут случилась Земфира. Два года я ее просто слушала, на третий вылезла наконец в инет - и, как оказалось, крайне вовремя. Начался тур, предваряемый интервью, появлением инстаграма - немыслимое дело, но только тогда я еще об этом не знала)
Сумасшествие шло по нарастающей и наконец достигло своего апогея в поездке на концерт.
Однако хочу заметить, меня многие принялись называть фанатом, но, как я выразилась ранее про некоторых увиденных мной людей - да простят мне мои слова, но это тот случай, когда слово "фанат" является одновременно оскорблением и справкой из психушки.
Или:
я - утверждаю, что мне важна лишь музыка;
тоже я - ору от новой фотки на весь дом.

И все же я не фанат, нет, или, по моему же определению - "светлый фанат". Объясняю. Почему я люблю З? Потому что музыка. Потому что "спонсор саундтреков к моей жизни". Потому что зачастую нигде я не находила такого понимания ситуации, как в этих песнях.
Ну и несколько в стороне блок всего того, что вызывает во мне уважение, т.е ее отношение к работе, ее какие-то мнения и т.п.
Но вот слушаю я песню. Она меняет пару слов в свою пользу - ее право, разумеется, и фаны восторженно орут, а я раздражаюсь. Потому что всего пара измененных слов порушили всю ту логику, которая была выстроена мной в этой песне. У меня тут своя история, своя атмосфера, не надо ничего менять и портить.
Мой эгоцентричный мир в принципе почти никому не дано вывести из равновесия и увлечь за собой)
И вот я снова слушаю какую-то песню. И на ее основе пытаюсь проанализировать, понять и решить какие-то свои личные проблемы - что уже много раз было проделано, послушал песню и все встало на свои места. Как соотнести с анализом моего внутреннего мира все эти заморочки насчет автографов, атрибутики, внешности в стиле З и торчаний под всем известными окнами??
Да никак.
Мне в себе бы разобраться, а не в чужие миры лезть. Поэтому, если я когда-то стану фанатом в наихудшем проявлении, это будет означать, что я сошла с ума. Ибо ничего нет интереснее своего внутреннего космоса (с). Абсолютно все, что мне нравится, я рассматриваю через свои атмосферы. А замещать свою жизнь чужой - нет уж, увольте. Есть только одно исключение - Любовь. Но и там нет места воплям слабаков "ты моя жизнь, я жить без тебя не могу". Любовь - это взяться за руки и вместе пойти. А не безграничное преобладание кого-то или чего-то.

@темы: думу думали большую, Земфира, БН

15:33 

Что же с нами стало

Что-то я после перенасыщенного событиями лета впала в какой-то анабиоз и не делаю ничего вообще. То есть буквально ничего. По учебе дофига всего накопилось, банальные бытовые дела тоже сами себя не переделают, даже почитать/посмотреть то, что хочу, не удается.
Я как маленький ленивец - целыми днями сплю, изредка ем, выползаю в универ, сижу в телефоне.
Надо встряхнуться. Или хотя бы вырубить вай-фай.
Но что-то внутри меня на любые попытки шевеления кричит - господи, отстаньте, дайте мне спокойно деградировать!
Мой ненавидимый ноябрь, в этом году и вовсе странный, с долгим бесснежьем и внезапно упавшими морозами. Медленная, стылая, белая, не ведающая жалости и пощады, бесчувственная смерть. Не смерть даже, а протяженное умирание. Зима.

Если бы стих сложился
Если бы год задался
Если бы меньше фальши
Если бы свет включился
Если бы ты остался
Если бы все как раньше
Если бы все как раньше...

Если бы мир очнулся
Стал бы немного легче
Если бы в самом деле
Если бы круг замкнулся
Если бы мы сумели
Только бы мы сумели...

Чтобы что-то изменить
Мне придется умереть.

Мне придется умереть.

@темы: улыбаемся и машем

22:45 

Первый блин комом или Как я ездила на Земфиру

Краткое предисловие.
Она ворвалась в мою жизнь и я обалдела) С января 14 года я просто слушала альбомы, в декабре 15 стала следить в соо, т.к. поводов уйма, многочисленные интервью и начало тура; 4.02.16 - Омск, мой первый концерт в перископе, 3.04.16 - нереальный Олимпийский и полнейший восторг; август - внезапное объявление о концерте в Екатеринбурге.

Несколько дней я думала, в итоге все же решилась, хорошо понимая, что это очень-очень редкий шанс, дальше тур идет за границей, про Россию ничего неизвестно, да и тур-то последний, потом только одиночные концерты => сложнее попасть. Конечно, у меня были проблемы, связанные с осуществлением этой поездки, но мне удалось их порешать. Плюс ко всему случилось невероятное - в нашем городе нашелся такой же безумный З-фанат, и потому поехали мы вместе, спасибооо, друг! :friend2:

Поездка оказалась достаточно сложной прежде всего потому, что я, наверное, никогда в жизни никого и ничего не ждала так концентрированно долго (я говорю именно о том ожидании, когда ты сидишь или стоишь на одном месте часами и ждешь-ждешь-ждешь). Во-первых, из нашей дыры нет прямого поезда до Екб, только с пересадкой в Кирове. На пути туда мы сидели в кировском зале ожидания больше 6 часов, с 11 вечера до 5 утра. Разумеется, жутко хотелось спать, я даже с часик подремала, сидя в невероятных позах, но теперь я этот зал ненавижу. На обратном пути была пересадка с 5 до 11 вечера, что позволило погулять по мокрому холодному Кирову и славно посидеть-поболтать в Маке. Но это было потом. Во-вторых, конечно же, сама дорога, бесконечное долгое время в поезде (чуть менее двух суток в одну сторону).

Ну, и в-третьих, гвоздь нашей программы, 26 число, Ельцин-центр. Странное место (с). Приперлись мы туда ооочень рано, часов в 11 утра, зашли внутрь, чтобы разведать обстановку, сцена оказалось недалеко от входа, а там уже начали ставить инструменты, выстраивать звук, а кроме техников, были там и музыканты. Англичашки)) И угораздило же Гарри и Криса - моих самых любимых!!! - пойти зачем-то в нашу сторону. ААААААААААААА Мой друг потащила меня к ним, попросила сфоткаться, сунула мне свой телефон трясущимися руками, я такими же трясущимися руками сфоткала ее с ними, а сама... :spriv: Сама я впала в ступор от неожиданности всего этого + мне было неловко их задерживать, ну и в общем, буду плакать теперь до конца жизни по несостоявшимся фоткам.:weep2:

После этого какая-то девушка осведомилась, как мы сюда попали. Затем охранники выгнали нас с танцпола. Затем стали появляться другие З-фанаты (да простят мне мои слова, но это тот случай, когда слово "фанат" является одновременно оскорблением и справкой из психушки). И тогда охранники выгнали всех и отовсюду, сообщив, что сейчас будет проверка звука (спасибо! а то мы и не знали про саундчек), все входы будут закрыты, идите ко входу с другой стороны здания, пускать будут там. Ну, мы пошли, там уже оказался народ (человек 30), благо, были скамеечки.

Примерно с пол12 мы сидели и грелись на неожиданно теплом уральском солнышке (в футболке было жарко!), люди потихоньку подходили, занимали очередь (я сразу сказала, что это бред), я угорала про себя над теми личностями, которые косят под стиль З, потому что, простите, но это выглядит так убого и глупо. Затем около 2 часов до нас донеслась музыка, и тут я, конечно, прифигела, одно дело слушать из динамика гаджетов, а другое дело - живой звук совсем рядом, за стеной, где прямо сейчас поет самая настоящая и реальная Земфира. На других это никакого впечатления не произвело, они уже десятилетиями это слышат. Саундчек был странный - лично я услышала Снег начнется, Дом, Друг, Прогулку, еще что-то не исполняемое весной, были еще Шкалят датчики. Потом все затихло.

Потом в 4 часа внезапно кто-то побежал к дверям, за ним побежали все, забыв про всякую очередь. Мы оказались примерно в 3 ряду, и дальше был АД. Запускать обещали в 7, ну и все это время, все три часа мы стояли. Если сначала было еще нормально, то потом начали напирать сзади и сбоку, наваливаться, лежать... Да еще разговоры, все друг друга знают, кто-то обсуждает фанфики :hang:, кто-то с матами угрожает сломать всем ребра, кто-то жалеет, что больше нет волшебных паспортов, кто-то еще что-то. К 7 часам я задолбалась жутко, но это было только начало.

Волшебные двери наконец открыли, и я до сих не понимаю, как эта толпа меня не убила: нереальная, невозможная давка, меня просто пронесло, хорошо хоть, это было так быстро, что я даже не успела испугаться, тем более что в голове не осталось ни одной мысли, кроме как "быстрее быстрее вперед к сцене". А дальше толпа влетела в крутящиеся двери, которые так любят ставить в офисах, и основательно там застряла. Сзади опять ломанулись, нас наконец-то занесло внутрь, первые убежали, а буквально передо мной нас стопанул охранник, беспорядочно и бессмысленно машущий металлоискателем (такого напора он явно не ожидал). Пока он пытался кого-то досмотреть, умные люди просто побежали мимо него, я за ними, и так мы влетели к сцене, где уже стояло довольно много людей, я приткнулась с левого края, оказавшись опять в 3 ряду)) В давке я потеряла своего друга, будучи уверена, что она уже где-то впереди меня, я достала телефон, он выскользнул и развалился на части:laugh: Хорошо, что сзади еще никого не было, иначе я бы рассталась с ним. Собрала, звоню, она не отвечает, потом вижу, как она бежит - оказывается, она забежала в танц раньше меня, но ее завернула охрана, приказав идти обратно, сканировать билет и получать браслет - знак входа. При этом определенная часть людей, в т.ч. я, прошла вообще без предъявления билета. Организаторы - идиоты, абсолютно не готовые к безумной фанатской толпе.

Еще 1,5 часа (даже больше, З задержалась минут на 10) мы стояли у сцены, играл какой-то незнакомый музон, и тут-то я чуть ли не впервые в жизни возненавидела свой рост. Полтора метра. Очень подходяще для танцпола. Да еще впереди меня, как назло, стояли высокие девушки. Сзади напирали, это уже привычно.

И наконец-то, НАКОНЕЦ-ТО вышли музыканты, а затем и Земфира. Внимание: на этот момент прошло почти 9 часов тупого ожидания, из них половина - на ногах и в давке, и потому я была просто НЕРЕАЛЬНО уставшая. А когда я уставшая, я просто выключаюсь и не могу ни на что отреагировать. Даже на мою любимую певицу, даже на мои самые любимые песни. И мне очень-очень-очень жаль, но меня не понесло, не поперло и не вставило. Чуда не случилось.

Собственно о концерте: З вышла в пиджаке с летних выступлений, запела внезапно Кувырок, и на несколько мгновений я все-таки пришла в восторг, потому что я видела ее достаточно близко, настоящую, реальную - но это ощущение быстро исчезло. Потом пошли песни из весеннего плейлиста вперемешку с новыми, внезапно очень мощная, невероятная Австралия, никогда не думала, что эту песню можно так вывернуть. Но, опять же, мрачная тема. Тревожно. Петарды меня вообще не впечатлили, Чайка тоже как-то мимо пролетела. Вообще я сейчас понимаю, что не помню концерт. Какие-то песни совсем не помню, из каких-то помню только пару строк, именно на визуальном уровне - потому что я ее очень плохо видела, мешали головы и руки, а за клавишами и подавно.

Весь этот перепаханный плейлист, мягко говоря, кайфа мне не добавил, хотя и теплились робкие надежды на НОВУЮ песню, но где там. Не было Горы, Во мне, Бесконечности, очень жаль. Еще мне не понравилось другое, с самого начала: какой-то не совсем здоровый вид З, в определенный момент я даже подумала, что она опять температурит (с) в прямом смысле, какая-то, не знаю как сказать, отрешенность, закрытость (люди, на которых она прыгнула, могут сколько угодно смеяться над моими словами, но тем не менее), какие-то очень жесты... И ошибки. Ошибки. Ошибки. Невзятая нота в конце строчки, позднее вступление в начале (примеров конкретно сейчас не назову, надо смотреть записи). На Скандале вообще полностью не спетый конец. "Как я буду петь эту песню через 10 лет?" Ее мучительно-удовлетворенное лицо, когда сложная нота все-таки получалась. Никогда, сколько я смотрела концертов, никогда я не видела столько ошибок. И самое интересное, что я нигде не вижу упоминания про них (кстати, как и про внезапно другие песни на саундчеке). Или так принято, или следы заметают хорошо, все же у меня не было возможности мониторить инет каждые 20 минут, как это я бы делала дома. З сама признавалась, что они давно не играли, и поэтому немного сложно - давно, это с Альметьевска, да? Тот концерт, кстати, был как-то получше, повеселее, без всех этих ошибок (хочется пересмотреть перик). Если уж на то пошло, то проба пера в Омске, осторожное начало, тем более было без косяков. Я, конечно, ни в коем не случае ни виню и не осуждаю, просто тревожно. (Ну да, я понимаю, даже как-то боязно об этом писать, потому что люди, которые ВНЕ, могут все перевернуть в свою идиотскую сторону. Пф, даже с ошибками З находится на бесконечно высоком уровне, несравнимом ни с кем. Да, она может спеть лучше, но лучше ее не споет никто).

Еще она говорила что-то про мальчика (как выяснилось позже, сидевшего у кого-то на плечах), шутила, взяла из зала свой портрет, букет роз, опять упоминала московских приятельниц (мне уже плохо от этого слова), потом сказала пару слов про Ельцин-центр ("не надо ржать!";), предупредила, что ничего не пропагандирует, но тем не менее очень хорошо относится к первому президенту.

Ближе к концу и особенно на бисах наконец-то топка раскочегарилась, все стало веселей:jump2: З вышла в футболочке с красивенькой надписью Радиохэд, меня тоже наконец-то хоть немного понесло, я забыла о своих затекших ногах и ужасно болящей шее, о чужих головах и руках, о людях, которые задолбали на меня падать, о том, что даже не могу нормально свои руки вытащить и поднять, и понеслоооось, хиты, прыжки на Деньгах, (кстати, флешмобы: приседания и красные фонарики - такой детский сад), Прогулка - я так орала, что чуть не сорвала голос)) моя любимая, найкраща Хочешь, которую я даже успела чуть-чуть снять:heart: двойные хлопки в ритм на какой-то песне, бронза ПММЛ, прыжок в зал на Искала - З наконец озвучила то, что все давно знали, она хочет доехать до звуковиков, а ее все время обратно на сцену возвращают, иди пой давай)) :hard: Итоги, Мы разбиваемся, ух, как я наконец-то запела и оторвалась... И тут все кончилось.

Лео с Антоном, кажется, кидали страждущей толпе водичку, бумажку с плейлистом, еще что-то, не знаю, мне ничего не хотелось. Слишком тяжелое ожидание, слишком странная и долгая первая часть концерта (это ужасно, но я ждала, когда уже все это завершится, потому что невозможно), и тут наконец в конце стало получаться, и все.

Люди стали потихоньку уходить, охреневшая в край охрана стала всех быстро выгонять, и вот такие грустные, уставшие, и все же хотя бы немного счастливые, мы тоже ушли в свой хостел, я быстро написала краткие впечатления, а потом был обратный поезд в пол6 утра из красивого и хорошего и теплого города Екатеринбурга. Несмотря на все косяки и минусы, СПАСИБО всем причастным.

P.S. Хочу посмотреть записи, сравнить со своими ощущениями + завтра концерт в Тель-Авиве, так что будет еще один пост. Ну а пока так, кратко про Z-трип минут на 40) И еще я очень долго думала потом в поезде и поняла, что обязательно нужно ехать еще раз, первый блин комом - ничего страшного. Надо еще раз, только вот когда это будет и будет ли, неизвестно.

@темы: Земфира

21:56 

Анкетки, бараночки

Насмотрелась Познера с некоторыми товарищами, зацепилась за имя "Пруст", полезла в интернеты.

Итак.

Какие добродетели Вы цените больше всего?

Способность к эмпатии, доброта, вообще отсутствие низости, подлости, высокомерия.

Качества, которые Вы больше всего цените в мужчине?


Надежность, ум, щедрость.

Качества, которые Вы больше всего цените в женщине?

Заботливость.

Ваше любимое занятие?

Гулять, размышляя.

Ваша главная черта?

Возможно, какая-то неубиваемость, если говорить о внешних воздействиях. Стойкий оловянный солдатик. Изнутри же - сложно определить.

Ваша идея о счастье?

Любимый-любящий человек рядом плюс прекращение перестрелок и бомбардировок.

Ваша идея о несчастье?

Тотальное одиночество, умноженное на глубочайшее чувство вины и полную безысходность. Невозможность что-либо исправить.

Ваш любимый цвет и цветок?

Красный и черный, но не в интерьере, вообще редко во внешней среде. Слишком много крика и трагедии. Не люблю цветы так, как положено любить их женщинам, я скорее фермер, но и в этом случае не люблю. Возможно, мак.

Если не собой, то кем Вам бы хотелось бы быть?

На данный момент - никем. В себе еще столько открытий и возможностей, что глупо отказываться их изучать.

Где Вам хотелось бы жить?

Опять же, сейчас - не знаю. Океан сомнений и метаний.

Ваши любимые писатели?

Не могу определить. Проще сказать, кто не нравится.

Ваши любимые поэты?

Лермонтов, Пастернак, при том, что я не люблю поэзию.

Ваши любимые художники и композиторы?

Мимо. Я не нуждаюсь в картинах и музыке (классической), но возможно, когда-то это изменится.

К каким порокам Вы чувствуете наибольшее снисхождение?

Глупость? Во всяком случае, она непроизвольна, в отличие от каких-то гнусных намерений.
Зависимость, невозможность остановиться. Осуждаешь ровно до той поры, пока сам не вляпаешься. И сам не можешь вылезти.

Каковы Ваши любимые литературные персонажи?

Великолепная наша категория у классиков: Чацкий, Онегин, Печорин, Болконский. Но, кроме первого, все остальные заманчивы лишь издали, на первый невнимательный взгляд.

Ваши любимые герои в реальной жизни?

Это как понять? Исторические персонажи или медийные лица? Ну скажем так, есть люди, которые каждый день делают какую-то рутинную работу. Этих людей никто не знает. Эти люди абсолютно не идеальны. У них небольшой достаток. Дворники, учителя, пожарные, спасатели, водители, врачи, многие-многие другие. Среди них, как и в любой совокупности, есть плохие и недобросовестные лица, но тем не менее. Все они работают для нас, а не для своего кошелька и не на босса.

Ваши любимые героини в реальной жизни?

См.выше.

Ваши любимые литературные женские персонажи?

Маргарита, Сонечка, Татьяна.

Ваше любимое блюдо, напиток?

Определенного блюда нет, чай в любых вариациях.

Ваши любимые имена?

ДД

К чему Вы испытываете отвращение?

К несправедливости устройства мира, социума, отдельно взятой личности. Это если очень кратко.

Какие исторические личности вызывают Вашу наибольшую антипатию?

Не могу выделить. Все они были в чем-то плохи. Абсолютное зло - ну кто, Гитлер, конечно, но он был фанатиком, он поднял свою страну из руин побежденной и рассыпавшейся в прах империи, другое дело, что на этом надо было остановиться, но кто из нас безгрешен? (Говорю не о масштабах творимого, а о самой логике деяний).

Ваше состояние духа в настоящий момент?

Раздрай. Неудовлетворенность. Остановка роста и деградация. Сомнения, колебания, метания, как уже было сказано.

Ваше любимое изречение?

Не вообще, а на данный момент:
Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.

@темы: мое

20:51 

Во мне вся Москва

Я снова вернулась. Даже успела в универ сходить. Даже два раза.

Прежде чем я выбью клавиатурой несвязное нечто, хотелось бы поинтересоваться: существуют ли какие-то способы остановить кино в моей голове, выключить этот проектор, который практически без перерыва транслирует поезда, площади, улицы, бульвары, метро, трамваи, такси, небоскребы, набережные, крепости, особняки, и - о боже - счастье мое? Легально, из-под полы, может быть, секретные заговоры есть на этот случай или нужно какие-то вещества принять, или все немногочисленные свои связи использовать?

Ладно. Прежде всего, я не ожидала, что мне так понравится. Я, типичный лесовик, всегда была уверена, что если я у себя в городе на потолок лезу, то в мегаполисе я вообще должна немедленно скукожиться и обратиться в прах, будто на камень серной кислотой капнули. Ничего подобного не произошло. (Правда, тут такой саркастичный момент: в своем городе я живу 20 лет, а в столице провела всего 4 дня с небольшим).

И все же это было круто, и не устаю повторять - Москва, ты прекрасна. Я, как и на море, вела дневник, так что через некоторое время более подробное описание этих трипов появится здесь.

Ах, да. Я была счастлива. Воистину счастлива. Я готова поклясться, что никогда прежде не испытывала такого чувства, такого светлого, легкого спокойствия, умиротворения, словно меня подняли на какие-то райские облака. И хотя я ни на секунду не забывала о всем том мрачном ворохе своих проблем - и вот, кстати, отличие взрослости от детства, ты не в состоянии всецело отдаться радости - я была счастлива. Я говорю "быпа", потому что счастье подобно снежинке, доверчиво упавшей на ладонь: вот она есть, и ты замираешь, рассматривая ее тонкие хрупкие иголочки и лучи - но миг прошел, и вот ее уже нет, она растаяла, оставив лишь крошечную капельку воды и тихое ощущение прекрасного волшебства.

Еще бы! Я ждала этой поездки 7 лет. Семь лет. СЕМЬ ЛЕТ. Вроде бы немного. Но (but!) все познается в сравнении. Это не просто каких-то 7 лет. Это треть всей моей жизни. Это половина моей осознанной жизни, которую я помню. Это, в конце концов, практически вся моя взрослая и дееспособная жизнь. И так странно, что я действительно стала сдержанной и взрослой, и что-то поменялось. Я люблю.

Я дождалась. Аплодисменты мне.

И, конечно, я отдаю себе отчет, что это счастье - эйфория наркомана, принявшего наконец долгожданную дозу. Более того, этого мне уже мало, хочется еще и еще, и еще. Безграничные потребности, которые невозможно удовлетворить.

Не все так бесперспективно, кстати. Буквально через 3 недели я снова еду... нет, не в Москву. В августе девочка-путающая-людей внезапно объявила об единственном в России концерте с обновленной программой на небольшой площадке в пару тысяч. В Екатеринбурге. В общем, в столице страны я успешно побывала, теперь на очереди столица Урала. Так что еще повеселимся.

@музыка: Земфира - Во мне

@темы: любовь страх вакцины, и видели города

20:24 

А мы приперлися

Ракша вернулась. Одно из моих малоизвестных качеств - я всегда возвращаюсь, несмотря ни на что, как бы на этот счет не переживали. Если же я куда-то не вернулась, значит, некуда.

Планирую перепечатать и опубликовать свой сочинский дневник, правда, с некоторыми сокращениями. Кроме того, мое лето еще не окончено, и ждет меня нечто убийственное.

Кратко по фандомам и сопутствующим:
- Шерлока отсняли, показали тизер (просто уже страшно), ждем до января - осталось совсем немного.
- вторая часть З-тура пройдет осенью по заморским и заокеанским государствам, а больше ничего неизвестно, ни о фильме, ни о где моя губозакаточная машинка каких-нибудь московских выступлениях. Республика упала с дуба и включила ее в список возможных хедлайнеров предстоящего юбилея, но в опросе уверенно лидирует Крид. Спасибо, поржала.
- вышла последняя книга о Мефе, которую я сегодня благополучно купила. Во-первых, пиратку не смогла найти, как ни пыталась, во-вторых, надо же как-то отблагодарить Емца за счастливое детство Таньку и Мефа. В принципе, со всеми уже все понятно, единственное, жутко интересно, что будет с Ареем. Ну и плюс очень полюбившиеся еще по ТГ философские размышления о добре и зле. Кстати, ТГ вышла в новом светлом оформлении, впечатление неоднозначное. Тибидохс, предположим, я себе иначе представляла. На последней книге Ванька очень хорошо вышел, зато на предыдущей Глеб - это кошмар. Если иллюстратор был в тайном сговоре с Емцом, и перед ним стояла цель обстебать Бейсусликова, то он полностью добился этого. Ладно, старые обложки вообще были словно взяты с какого-нибудь форума поклонников, из раздела артов.
Ниже стояло собрание ГП, извините, not my division.

Зашла я как-то на фикбук просто из интереса, глянуть, что там по емцовским. Мда.:hang: В фандоме ТГ царит бесконечное шипперство Тани с Глебом (хотя бедный Емец, по-моему, задолбался объяснять в книгах, почему это очень, очень плохая идея; но разве ЙА его услышат?). Зашла к Мефу, там хотя бы разнообразие, но, помимо привычного уже слэша, меня убил весьма популярный пейринг Арей/Дафна. Што. Нет, я понимаю логику, которой руководствуются ЙА, но... Ну вот вообще нет. Вооообще, абсолютно.

Надо понимать, конечно, что фикбук, как и весь Интернет в целом, представляет собой этакую свалку-барахолку, в которой придется очень долго копаться, чтобы среди мусора разной степени загрязненности и бессмысленности найти что-то воистину ценное. Хотела написать, что это утверждение относится и к людям, но все-таки нет, будем милосердны и терпимы.

@темы: книги

02:17 

Темне волосся в кафе незнайомки від тебе вечірній привіт

Так странно смотреть на человека и - не знаю, чем, кожей ли, сердцем ли - ощущать, насколько он тебе знакомый и родной. Речь, интонация, тембр, построение фраз, смех, улыбки, мимика, жесты, лицо, манера вести себя... Схожее чувство испытываешь, когда после долгого перерыва возвращаешься домой, и тебя буквально накрывает всей этой родной обстановкой, когда ты наконец оказываешься в своей тарелке, когда каждая деталь, каждый миллиметр пространства пронизан и укрыт многослойными воспоминаниями, когда ты выдыхаешь и с полной уверенностью можешь сказать: "Да, я знаю все это лучше, чем что бы то ни было".

И не менее странно смотреть в соцсетях на фотографии людей, которых ты знал прежде, но ваши лодки развело течением. (Мне всегда казалось чудовищно глупым цепляться за тех, с кем ты объединен каким-либо правилом на определенное время с помощью генератора случайных чисел - учеба, работа, соседи, все они не более чем мимопробегалы, как и ты для них.) Ладно, "друзья" по песочнице вообще представляют собой каких-то инопланетян по прошествии времени, но одноклассники, с которыми разошлись всего-то два года назад - даже они уже подвергаются изменениям. Из-под хорошо знакомых очертаний вылезают какие-то неизвестные и непонятные Чужие, и это видно даже по фоткам. Упаси бог встретить этих людей вживую - ты никак не сможешь определить для себя, это знакомый человек, надевший маску Чужого, или Чужой, пытающийся замаскироваться под знакомого.

Конечно, это лишний раз доказывает, что человек меняется (правда, только в пределах, заранее ему отведенных), что на это влияют его окружение, образ жизни и т.п. Также справедливо отметить, что система координат может иметь любую точку отсчета, а потому ты сам для кого-то такой же знакомый незнакомец.

P.S. Вся ирония этого поста заключается в заигрывании со словом "знать", и лично я из всего вышеназванного действительно знаю лишь свой дом. И то порой это ничего хорошего не приносит.

@темы: любовь страх вакцины, думу думали большую

01:06 

Ты - душа, у тебя есть тело

Как же оно меня бесит! Нет, совсем не в том смысле, о котором все немедленно подумали - благодарю покорно, эти подростковые глупости остались в прошлом. Меня не волнует, как выглядит машинка - мне главное, чтобы она ездила, не глохла, не жрала топливо (и не первосортный бензин, а солярку!) декалитрами, не ломалась от собственной прихоти или ветра в поле, спокойно преодолевала всевозможные преграды, короче, работай, и мне пофиг, как ты там выглядишь.

Дело в том, что наше тело как раз является подобной машиной, предназначенной для существования в физическом мире. Все вокруг нас материально, а мы нет. Представьте, что вы - радиоволна. В этом жутком мире вещей сами по себе вы ничего не можете сделать, вам обязательно нужно какое-то устройство-приемник-транслятор-оболочка, только с их помощью возможно проявиться.

Далее, я всегда выступала за удобство в ущерб красоте, иначе говоря, ты можешь быть мисс вселенной, но какой в этом толк, если в первых же метрах вне города в чистой окружающей среде ты немножко сдохнешь? Что мне от платья, пусть оно будет бесконечно прекрасным, если в лесу быть в нем - все равно, что быть голым? Конечно, казалось бы, кто меня гонит в лес, нооо - я же о себе говорю, меня, наоборот, выгоняют в город.

И если рассматривать такое эфемерное понятие, как красота, то мы здесь тоже придем в никуда. Существует какой-то общий, навязанный стереотип красоты, но, во-первых, под него невозможно и глупо подгонять всех индивидуумов, во-вторых, давайте глянем идеалы красоты в различных эпохах или народах. В системе координат "время-пространство" сразу становится ясным, что все эти стереотипы, какими бы они были - чушь несусветная и вещь бесконечно изменчивая, следовательно, мнение общества выкидываем (вообще это можно было сразу сделать, но мы же пошли методом доказательств).

Во-вторых, если мнение не общества, то личности - но тут мы тем более не в состоянии получить хоть какой-то итог, потому что субъективизм здесь расцветает буйно и ярко, потому что фломастеры все разные! Скажем, мне нравится один тип мужской внешности, моей подруге - абсолютно другой, и у каждого человека свои представления о красоте, и я не ума не приложу, как здесь можно найти общий знаменатель. Что одному кажется безобразным, от того сносит крышу у другого.

Из вышесказанного следует, что следовать каким-то тенденциям, делать из себя какие-то нелепые копии и клоны, все на одно лицо - это такая чушь! Что касательно внешности, то здесь нужно в какой-то момент пережить неизбежное подростковое отторжение себя, остановиться, увидеть наконец свою, именно свою, индивидуальность (ведь в этом вся соль! в том, что мы все разные, абсолютно все), объективно увидеть свои плюсы и минусы (которые есть у каждого, эй, мы не боги), полюбить себя и успокоиться.

Это что касается внешности, но я совсем не об этом хотела говорить.

Мое тело меня бесит, да. Вот у вас есть машина для того, чтобы находиться в физическом мире. Машина требует постоянного обслуживания, зарядки, заправки, периода спокойствия, мойки, чистки, ремонта, причем как незначительного, так и невероятного сложного. Но почему меня должно все это волновать? Я зачем пришла сюда вообще? Я, конечно, не знаю, но получается какой-то бред. Я, лично я, не хочу ТРЕТЬ всего своего времени проводить в отключенном состоянии. Я не хочу постоянно заморачиваться с заправкой. Я не хочу ежедневно лезть под воду и мыть-мыть-мыть. Я не хочу отвлекаться на какие-то несчастные мелкие детальки, которые ломаются и причиняют этим такой вред, что я вообще прихожу в нерабочее состояние. Я много чего не хочу делать!

Нет, ну это смешно. Вот вы едете в машине, круглосуточно, у вас куча дел, интересов, желаний, целей. Однако как минимум 8 часов в сутки ваша машина должна стоять, не двигаясь, никак не работая. В рабочее время вы должны как минимум 3 раза заезжать на заправку, причем часто топливо вам придется готовить до нужного состояния самостоятельно, а на это тратится еще уйма времени. Каждый день вы должны заезжать в автомойку и до блеска мыть свою машину и все, что к ней относится. Кроме этого, в вашей машине постоянно что-то ломается или работает не в полную силу, и бывает так, что из-за одного сломанного дворника или незагорающейся лампочке в салоне ваша машина вообще не может никуда ехать. Причем такой режим продолжается не неделями, не месяцами и даже не годами. Десятилетиями. Ежедневно. Постоянно.

Конечно, это не значит, что я вообще отрицаю все эти физические потребности. Круто спать в удобной постели и еще круче высыпаться. Классно поесть что-то вкусное. Залезть вечером под душ (а лучше в баню). Много чего еще. Но не каждый же день это делать! Меня не прикалывает постоянно тратить время на сон. На еду, на постоянную готовку. После тяжелого дня порой хочется упасть и лежать до конца жизни, а надо еще идти мыться. Короче, как говорил дедушка (шутил, конечно): "Поела сегодня, и хватит, теперь можно всю неделю не есть". Хотела бы я так. Про боль вообще промолчу. Вот, на днях - заболел у меня зуб. Зная нашу дурацкую зубную и свой организм, я решила применить древний метод решения проблем забей-и-так-все-пройдет. Так, казалось бы, что такое зуб, малюсенькая косточка для тела в 50 кг? Ерунда же. Только из-за нее я вообще не могла сосредоточиться ни на чем, ни в какую. Оно мне надо? А вечные простуды, периодические недомогания, хронические болезни?

Короче, хреновенькая какая-то машина, и с учетом всего этого вообще неважно, феррари это или шестерка, внутренности одни и те же. Конечно, я понимаю, что все эти неудобства - это плата за возможность пребывания в материальном мире, это само собой разумеющееся обслуживание оболочки. (Посмотрим, как я запою, когда эту оболочку у меня заберут и, скорее всего, закопают, что еще можно сделать с ненужной вещью). Но все равно - бесит.

@темы: думу думали большую

01:11 

Я же вижу, ты устал

Разумеется, у меня всегда все не как у людей. Из влюбленности настоящей какой-то хренотени я переползла в дикое обожание сериальной пары (мой любимейшииииий ОТП на все времена), потом в обожание ее же в фф, потом съехала в другой фандом (там свои тараканы), на данный момент переживаю влюбленность вполне конкретную и действительную, но не личностную - т.е. со всеми атрибутами, кроме эгоизма, когда вы видите дождь или солнце, словом, нечто нереально прекрасное, вы же не собираетесь присвоить это себе, хотя кто вас знает... Anyway, я не фанат во всех наихудших смыслах, когда стану, не дай бог, немедленно уведомлю. :type:

Так вот, хренотень, с которой все началось. Ракша у нас как сочиняла в 5 лет дикие истории про Нике-Тороса и Фрезацерено, так и в 20 лет перестать делать это не может. За эти годы я придумала уже 100500 сюжетов-рассказов-альтов, разнообразного качества (чаще сомнительного), интерес мой к оным синусоидно охладевал или возрастал, короче говоря, на данный момент подвешены три штуки: КТ, Лесные и Владивостокские (мечтаю написать хоть что-нибудь хотя бы когда-нибудь). Последних обожаю больше всего, не устаю возвращаться, обдумывать, переделывать, аррррррр. :crazylove:

Влюблена в них с такой же примерно силой, как в вышеперечисленные пейринги и персонажи, реальные и не. Саунды к рассказам собираю чуть ли не с самого начала, это даже забавно, некоторые песни той же З я раскурила только после переноса их на свои выдумки, порой они так идеально подходят, что лучше невозможно. К Владивостокским относится прежде всего ПММЛ, внезапно и очень точно Самолет (недавно только поняла и офигела), еще что-то, короче говоря, там два дебила сдержанных и взрослых человека, ну или изображающих это, в общем, хватит о них.

А недавно увидела это и тупо выпала:



Идеально. Единственное, что меня всякий раз раздражает - чем глубже уходишь в режим "сам-себе-писатель", тем резче и болезненнее вылетаешь обратно в реальность, и разница между двумя этими мирами все увеличивается, и приходится неустанно напоминать себе, что эти персонажи почти ничего общего уже не имеют с их настоящими живыми прототипами. С другой стороны, и хорошо.

P.S. Нет, я точно когда-нибудь соберусь и напишу хотя бы часть от задуманного, невозможно же. :write2:

@темы: видео

00:50 

Чем дышать, неизвестно

Иногда мне и впрямь думается, что у тебя спид, и значит, мы умрем в 1000 раз лучше, чем ВОТ ТАК и я смотрю в твои глаза и я хочу остаться в них, таких холодных, не моих. не-мо-их.
Я устала, я считаю дни до закрытия сессии, я вконец замерзла в этом отвратительном северном июне, я на днях вернулась из рая, безжалостно разрушенного самым хладнокровным убийцей - временем, я исстрадалась - сколько можно меня бить, измучилась, запуталась, устала-устала-устала.
Здесь нет ничего, а что было, то уходит от меня со страшной необратимостью и болью.
Иногда мне кажется, что вместо меня по городу ходит какая-то наспех распечатанная проекция, потому что у настоящей меня нет сил и желания на что бы ни было.
Проекция посещает универ, кафе и магазины, гуляет с друзьями, что-то там делает в инете, шевелится, в общем.
Я лежу, свернувшись калачиком, рассматриваю стену. Когда-то очень, очень давно я лежала с жаром и находила себе успокоение в геометрическом узоре наволочки. И, конечно, в кленовых лесах Канады. Знаешь, какие они зеленые.
... А знаешь, что сейчас там, на их месте?
Как я говорила сотни раз прежде, лучше бы меня - вот так. И ведь столько возможностей было, ух.
Первых людей выгнали из рая. На самом деле они счастливцы. Представь, что они вели себя хорошо, а их рай все равно разрушили злые силы, безо всякой вины со стороны людей.
Есть место, где все всегда нехорошо. К этому довольно скоро привыкаешь. Что бы ни происходило - даже наихудшее - психика все равно не ломается, она в любой момент готова к апокалипсису. Здесь, в этом месте все плохо, да. Но ведь всегда есть, и всегда было место другое. Хорошее. Спокойное. Безболезненное. Личный сорт рая, перефразируя.
Но его больше никогда не будет.
... Я рассматриваю стену. Проекция ходит по своим делам, пусть ходит, я ей не мешаю.
Холодно.
Тишина.
Пустота.
Пройдут тысячелетия, проекция рассыпется в прах, а я все буду лежать здесь, отвернувшись к стене.
Все, кто мог прийти ко мне, куда-то ушли, и клянусь, я не знаю, где их искать.
Я помню черное пальто с меховым мягким воротником, и белый платок в бледный голубой узор, и очередной шерстяной свитер. Они все теплые.
Они больше никогда не придут меня согревать.
Холодно.
Мне кричат - встань и иди! Ищи! Создавай!
Нет. Проекция где-то там бродит, этого довольно.
Я - с содранной кожей - с выпущенной кровью - с переломанными костями - с выпотрошенным нутром - без всего воздуха мира - без хоть какой-то опоры под ногами - как я пойду?
Ни сил, ни желания.
Я устала и мне очень холодно.
Любовь моя, и ты подводишь. Мое неразумное счастье. Никогда не мои. Я счастлива, и рада, и грущу, и отчаиваюсь, и успокаиваюсь, и нежность, и хочется немного почистить голову (она дурная, но простим ей). Я так хочу остаться в них. Если хоть что-то остается неизменным в этом паноптикуме, то вот. Треть, мне самой и страшно, и смешно. Ни страха, ни любви, да?
Нет, не холодных, но точно не моих.
Ничего, как-нибудь встанем. Качаясь и согнувшись пополам от тянущей боли (я знаю, я помню), выйдем в коридор, длинный-предлинный, идешь, идешь, и наступает Чудо - не задыхаешься, не останавливаешься, не садишься. Идешь, идешь, идешь. Коридор давно закончится, а ты все идешь, потому что можешь наконец. Как на геометрии прямая линия в тетради на самом деле проходит через весь класс, всю школу, город... Бесконечно идешь.
Ну я надеюсь.

@темы: Дом, звони чаще с неба, любовь страх вакцины, на эмоциях, штрихи углем

00:28 

ВиМ_3

4-6 серия.

Ыыыыыы, это не Болконский, а какой-то заморыш, не идет ему быть счастливым, после разрыва помолвки хоть смотреть на него стало можно. Наташу вообще хотелось прибить, потому что я не понимаю вот такого: "я люблю князя Андрея", "мне кажется, что я всегда любила Курагина", "я люблю Андрея и всегда буду любить", "Пьер, я давно люблю вас". Ааааааааааааааааааааааааа! Зато Соня все делала правильно - а в итоге она пустоцвет у разбитого корыта.

Опять все важные сцены показали, контры с Болконским-старшим и усиление Бурьен, отъезд Андрея в Европу, охота-Святки (ужасные, кстати, никакой "русскости"), Курагин, разрыв помолвки, война, удар и смерть старика Болконского, Марья-Ростов, Бородино, ранение Андрея, прощение Курагина, Пьер на поле битвы, на пожаре, с ребенком, с Рамбалем, с мыслями убить Наполеона, даже с Платоном Каратаевым и его собачкой, смерть Элен, Ростовы-раненые, встреча Наташи и Андрея, бегство французов, Петя, Пьер-Долохов, окончательно Марья-Ростов и Наташа-Пьер.

Войны как таковой очень мало, спасибо хоть, что показали роль Кутузова во всем этом, а не только свалили все на генерала Мороза. Понятно, что военные и философские сцены остались глубоко за кадром, их и у нас мало кто способен одолеть даже при чтении. Получилось, в общем-то, неплохо, если понимать, что нам сделали краткий пересказ, причем делали его иностранцы. Я, честно, не знаю, как это смотрится с чистого листа, думаю, что неплохо, мне-то с прочитанными томами и Бондарчуковской экранизацией было скучновато. Если смотреть, так уж или совсем детям, чтобы показать, что ВиМ не так страшна, как ее малюют, либо с вышеназванным багажом. Никакой политики и "стремления очернить русских" я не увидела, шли всю дорогу по роману, хорошо придерживались.

Минусы - я уже писала про актеров. Какие-то мелочи-ляпы тоже есть, но без этого ничего не обходится. Сценарий у них немножко запутался сам в себе, потому что, если вы позволяете себе выкидывать каких-то героев, то уж следите, чтобы случайно не всплывали от них хвосты. Так, например, выкинули Веру, но ее Берг потом появился буквально на пару мгновений, также как и граф Растопчин - фамилии прозвучали, а что с ними, зачем эти герои, в фильме неясно абсолютно, вон, Борису Друбецкому в 100 раз больше времени уделили. И концовка, какая-то совершенно ужасная концовка, в декабристов они, конечно, не полезли, но показали великолепную четверку с кучей разновеликих детей, а всем членам четверки можно дать максимум лет 20, едва ли не моложе, чем на протяжении всего фильма.

И еще в конце очень четко проявилась, скажем так, главная мысль - какие бы интриги, склоки, страсти не разделяли людей во время мирного времени, когда люди, грубо говоря, от жиру бесятся, то война, настоящее страшное событие, всех этих людей соединила и примирила. Пьер-Долохов, Андрей-Курагин, Андрей-Наташа тому пример. Вообще, если брать шире, то война вообще обостряет и гиперболизирует, выявляя в людях или самое лучшее, или самое худшее. Конкретно здесь как раз показали самое лучшее, но ведь и худшего тоже много, в фильме практически незаметного, в книге этого больше, а если еще больше желаете - это вам к другой Отечественной войне обратиться надо.

Короче, я рада, что эта экранизация появилась, и спасибо всем причастным к ее созданию и показу. Критиковать (читай, ругать) у нас каждый умеет.

@темы: ты так любишь эти фильмы

14:31 

ВиМ_2

2-3 серия.

Ну, как-то в формате телеграфических заметок.

Болконский ужасен. Отец получше. Маленькая княжна Лиза похожа на Лизавету Петровну. Денисов хорош. Долохов похож на Боярского-Д'Артаньяна. Ростовы - отец и сын - нравятся все больше. Вечная судьба Сони - оттенять Наташу, будучи как можно более блеклой. Наташа, кстати, неприятна мне не именно здесь, а вообще. Не понимаю я такое. Я как раз скорее Соня. Элен слишком разговорчива, мешает. Пьер ударился в масонство.

Насколько хороши Кутузов и Багратион, настолько ужасны Александр и Наполеон. Первый отчего-то стал брюнетом (исторических персонажей-то могли бы не перекрашивать!), второй вообще никакого сходства не имеет.

Венчание Пьера и Элен, ее любовники, дуэль с Долоховым (когда смотрела, вспомнила этих двух дебилов:laugh: :guns: ), Аустерлиц, приезд Ростова и Денисова, Долохов-Соня, фантастический проигрыш Ростова, Денисов-Наташа, Марья-Анатоль, Болконский-роды, масоны, Болконский в Отрадном и полеты из окна (собственный дом князя снаружи неизвестно почему похож на барак), первый бал.

Насчет некоторых сомнительных сцен: у меня и мысли не было орать "Как они посмели, развратная Европа", подобно 50-летним тетенькам с разных ресурсов". Глупо закрывать глаза и отгораживаться бетонными заборами от значительной части жизни, в то же время это не значит, что нужно пихать абсолютно ВО ВСЕ (эй, ЙА, я к вам обращаюсь, даже если вы пишете грамотно и вроде бы как хорошо, вы все равно ЙА). Возвращаясь к нашей ВиМ - а здесь и не пихают, баланс соблюден. Зато не возникает это идиотское чувство, когда читаешь/смотришь и сцена обрывается или закрывается туманом многозначительности, а что там было, догадайся сам. (!) В некоторых случаях действительно иначе не поступить, нельзя сцену портить.

Неплохо, в общем-то.

НО (but :cool: ) не идеально. Могло быть лучше.

@темы: ты так любишь эти фильмы

23:20 

Британская ВиМ подъехала!

1 серия.

Очень даже неплохо. Имения, городские виды, русское пооооле, сражения в Австрии - все снято очень даже неплохо. Идут по тексту, отсебятины мало. Начали, конечно, с Анны Павловны Шерер, закончили "помолвкой" Пьера и Элен. Смотрится легко (но не облегченно), думаю, человек без знания сюжета не будет чувствовать себя некомфортно.

По костюмам и прочим мелочам ничего не могу сказать, вроде все в норме. Актеры все пока незнакомые, но их подбор... Оба Болконских :facepalm: . Один кучерявый и какой-то никакой, второй лысый, полненький и лишенный внутренней энергии. Княжна Марья вроде хороша. Ростовы - все ок, Наташа :hmm: на 13 лет уж точно не выглядит. Николай сначала не понравился совсем, потом как-то лучше стал. Курагины тоже неплохи, князь Василий с голосом Майкрофта немного убил)) Озвучка, кстати, какая-то странная, ощущение, что записывали в огромном подвале. Пьер пока что очень и очень хорош, (у Бондарчука был плох только возраст, увы, слишком плох), посмотрим, что дальше будет. Кутузов и Багратион - ооок.

Ооочень дикая троица (Болконский ааааа)


Дикая Наташа (если это вообще можно так именовать)


@темы: ты так любишь эти фильмы

00:32 

Неоправданно, отчаянно

Все. Приплыли. Финиш. Конечная станция Березай или как там ее.

Последняя глыба, эта монолитная недвижимая гранитная стена, оплот благонадежности и пристойности (если ли такое слово?) взял и рухнул. Нет, даже не так, без взрывов, шума и пыли. Попросту взял и сполз вниз, расплылся и потерял все свои высеченные суровые черты.

Мало того, что я никак не могу привыкнуть к тому, что мне уже не 15 и даже не 18, к слову, друзья не могут привыкнуть тоже - постоянно ждешь от взрослых жестких запретов, а в особо запущенных случаях даже запретов на каждый чих. И очень-очень-очень непривычно получать спокойное разрешение или даже снисходительное пренебрежение на те вещи, за которые раньше не поленились бы голову отрубить. Мало того!

:apstenu:

Чувствую, через годик, максимум два, в моей голове просверлят дырку этим вопросом, который уже сейчас успел опротиветь и который я ожидала услышать в последнюю очередь от той самой глыбы. При условии, конечно, что ничего не поменяется. Зная себя, могу уверенно говорить, что на это даже надеяться не приходится.

Что же мне сделать, если за все эти годы я сформировала вокруг себя некий абсолютный вакуум? Сначала мне было не нужно, потом неинтересно, а сейчас я напоминаю себе волка из "Ну, погоди", который замуровал сам себя на стройке. Останешься внутри - сдохнешь, решить пробить собой кирпичную стену - мало того, что это само по себе болезненно, так еще и не знаешь, за какой стеной другая комната и выход, а за какой - пустота, бездна и ничто. Никогда не угадаешь, где же он не приземлится.

Если даже предположить, что я выбью эту стену правильно - я все равно не знаю, что делать дальше. Где мои семнадцать десять лет? Странно, самой с трудом верится - тогда я могла спокойно познакомиться с кем угодно. Ну, не совсем спокойно, разумеется. Общая детская стеснительность помноженная на мою личную излишнюю застенчивость. Но тем не менее у себя дома я знакомилась со всеми. Я знала всех как минимум на 3 улицах. Меня знали все. А потом?

А потом приключилась средняя школа, сделавшая что-то страшное.

Сейчас и, видимо, навсегда я не в настроении знакомиться с кем бы то ни было. Я постоянно ловлю себя на мысли, что мечтаю о неком индикаторе над собой, который бы указывал всем: "Не трогайте меня пожалуйста никто, вообще никто и никоим образом". Не хочу. Мне не нужно. Даже ничего не значащая пара слов с кем-то левым может сделать во мне такую эмоциональную брешь, что дементоры обзавидуются. Или же как в фильме "Начало" - есть я и моя команда, а все остальные люди - они не настоящие, они всего лишь проекции, чье внимание нельзя привлекать и потому лучше не выделяться никак вообще. У меня есть мои друзья; есть какие-то знакомые (как правило, очень самобытные люди), которых мне действительно интересно изредка видеть - а большего и не надо. Правда, как показал опыт, я могу познакомиться с кем-то абсолютно новым, но это должен быть очень светлый человек, без вот этого высасывающего действия дементоров.

Поэтому:
1) я разучилась знакомиться с кем бы то ни было;
2) мне это и не нужно;
3) :hang:

На самом деле, конечно же, мне НУЖНО, нужно так, что со временем я все больше и больше задыхаюсь, нужно так, что мне даже страшно за себя и за того человека, которому не посчастливится это на себе испытать.

Если мне нужно, если мне интересно - я горы сверну, я всю землю перерою, я "все тебе отдам, солнце и луну", я все сделаю для кого-то. (В некоторых случаях меня клинит, и я начинаю требовать взамен такой же безумной отдачи, что, конечно же, почти невозможно). Если нет - я даже палец о палец не ударю, я никогда ничего не делаю для левых (не считая ситуаций, где требуется поступить по-человечески).

И я знаю, черт побери, знаю, who is этот гребаный КТО-ТО, для кого, ради кого, за кого, и если бы это было наступило, я бы сдохла от счастья нахрен в тот же миг, "несите мне скальпель, вырезайте сердце". НО я не имею ни малейшего понятия, каким образом РАСПОЗНАТЬ этого кого-то в этих тысячах, в этих миллионах безликих, левых, ненужных проекций под капюшонами дементоров. Может, раньше и сумела бы, но не сейчас.

Я никогда не смогу вышибить эти стены.

Эта грустная сага никогда не закончится,
Мне не надо и надо,
Ты - мое одиночество.

@музыка: Земфира - ЖВТГ

@темы: about me, любовь страх вакцины, на эмоциях

23:52 

Пост, из которого ничего не понятно

Не могу. Писать не могу, не могу молчать. Выключаюсь, сублимирую эмоции в иные пространства, вдруг - щелчок, бац, рубильник дернули - пишу в лс подруге бессвязное нечто, захлебываясь чувствами, прогоняя их снова и снова в голове, проживая, как впервые... Черт. Не должно быть так. Нельзя так. Ну, правда, ведь нельзя же?

Есть одна странная книжка, которую на одном весьма консервативном (хотя порой это достоинство) ресурсе предали анафеме. Лично мне плевать на автора, хоть он и употреблял, по всей видимости, все перечисленные им вещества во время написания сего произведения. Я даже его понимаю - когда ты видишь самого красивого в мире человека (мне глубоко похрен, что это бесконечное субъективное определение!), то противостоять этому невозможно, да и не хочется, и к чертям все обстоятельства. Так что здесь я могу только покивать головой в безоговорочном согласии. Мне не нравится лишь то, что он вообще вынес чужие истории на публику, но что сделано, то сделано. Не только он один этим грешит, в конце-то концов! Я была наивной 14-летней девочкой, когда увидела чужой сайт, где черным по оранжевому были написаны такие вещи... Я никак не могла себе представить, что об этом можно так смело писать и тем паче - выставлять это на всеобщее обозрение. Но неважно, я отвлеклась.

Если хоть половина того, что в этой книжке понаписано, правда - :depr: :pity:.

Не могу. Я писала уже об этом, перечитывала, снова убедилась, что лучше себя уже не сформулирую. Ну пожалуйста, ну пусть это будут мои изуродованные представления и понимания, пусть я буду миллион раз не права, но, но, но лишь бы не правда. Пусть мне все кажется неправильно, бейте-ругайте меня - все что угодно, лишь бы не так.

Из меня всегда получался чертовски плохой эмпат. Я всегда зациклена на себе, абсолютно все я пропускаю через себя. Я практически никогда не вовлечена в чужие страдания. Головой я все понимаю, я сочувствую вам, искренне, от всей души, но - головой. Мне более чем достаточно собственных волн страданий, так что я никогда не намеревалась брать себе чужое. С некоторых пор я вынуждена проживать одну чужую боль, потому что ее владелец сделать этого не в состоянии. (Да-да, словно бы мне не хватало своей бездны горя). А теперь же...

Да, прошу считать меня эгоистом! Все эти малопонятные вопли - они не оттого что я за кого-то там переживаю. Просто я хочу избавить себя от лишних проблем. Да-да. Именно так. Мое сердце изначально было не приспособлено обеспечивать даже маленькую меня, так что уж говорить, если сейчас оно берет на себя двойную, тройную дозу? Груз? Я не хочу. Я требую прекратить это и избавить меня от этого.

И тот самый кровоточащий иссеченный кусок мяса зачем-то распиливают и тянут, невыносимо долго, в неизвестном, томительном ожидании, приправленном лишь малой веточкой неугасающей надежды. Мне это не нравится.

Я даже поняла, зачем я себе КТ придумала. У них нет ангста. Совсем. Хотя живется им ой как несладко, и духовных переживаний вполне достаточно. Но они не занимаются этой чертовой дурью!

Пожалуйста, я прошу. Я так не хочу, чтобы это было так. Я так надеюсь. Я ничего не забываю. Я все еще помню, еще чую. Имя мое Никто, звать меня Никак, живу я в безнадежном Нигде - я не должна иметь никакого отношения к чужим, совсем чужим переживаниям. Так что я прошу.

P. S. Знаю, что лукавлю. Знаю, что это не закончится. Эти увечья плечам, болят крылья...

Я никогда тебя не оставлю. Я всегда буду за тебя.

@темы: любовь страх вакцины, на эмоциях

13:08 

А на улице прекрасная весна!

Я недолюбливаю апрель. Никогда не любила (уж с 7 лет точно).

Слишком уж он грязный, жидкий, мерзкий, противный и неприглядный. Однако я обычно утешала себя тем, что вся эта грязь - необходимое условие для наступления и появления моего любимого мая, теплого, нежно-зеленого. Ведь беременность и роды - это не самые лучшие, приятные и красивые процессы. Но так надо. Необходимо.

А вчера, когда я уже была на последней стадии офигевания от ходьбы по городу: от густой жижи (интересно, что зимой всегда и везде скользко, а весной оказывается, что песок сыпали тоннами); от прижимания к оградам и узкой полоски льда, по которой можно обойти огромную, словно океан, лужу; от постоянных прыжков зигзагами по всей дороге; от поддонов и картонок, призванных играть роль мостиков; от грязи на ботинках и брызг на джинсах и сумке... Внезапно опять во мне щелкнуло, и я увидела все совсем другими глазами, по-настоящему. Надень я свою походную куртку, штаны, которые не жалко, и резиновые сапоги с шерстяным носком - и все. Понимаете? И все. Абсолютно ничего из выше перечисленного меня больше не утомляет и даже не завладевает моим вниманием. Ну иду, ну лужи какие-то, ну грязь, так что же мне, злиться из-за этого или вовсе из дому не выходить?

У природы нет плохой погоды. И, конечно же, будь я за городом, я наблюдала бы, как и где тает снег, каким чудесным, теплым стал воздух, где себе пробивают ручейки, как по-летнему высоко стоит солнце в отчаянно голубом небе (и его лучи наконец-то припекают), что даже облака и тучи больше не похожи на зимних носителей снега, что надо мной носятся взъерошенные птицы, что накрапывает мелкий дождь, который наконец не замерзает, что все, совершенно все прекрасно. Вместо этого я иду и злюсь. И все злятся.

Даже если я оденусь как подобает, я все равно буду получать дискомфорт от людей, которые так ни за что оденутся, и, соответственно, будут недоумевать в отношении меня.

И да - весь этот мусор, что обнаруживается весной на улицах, вызывает во мне желание тыкать тех, кто все это накидал, лицом в него. Как кошек. Вы же у себя в квартире не разбрасываете содержимое мусорного ведра по всему полу, чего же тогда на улице позволяете себе это?

Все чаще прихожу к мысли, что хотя город считается местом со всевозможными удобствами, на самом деле он бесконечно неудобен. Возможно, это не относится к городам из верхушки топа "самые благоустроенные для жизни", или как он там называется. И вполне возможно, что в этих кристально чистых, вылизанных и обладающих приспособленной для людей, а не для отчета в бумажке, инфраструктурой я прожила бы неделю, а потом все равно сбежала в лес.
В любом случае, наша затяжная зима, наша белая смерть наконец кончилась. :flower:

@темы: думу думали большую, это в городе мне грустно

Еще одна попытка

главная