• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:21 

Просто

Люблю.

@темы: любовь страх вакцины

URL
02:02 

О чем еще думать в день рождения?

Очень, очень не люблю впадать в состояние уязвимости... и даже не то чтобы уязвимости, а скорее некоторой обделенности. Когда ты смотришь на людей и видишь, что у них есть то, чего нет у тебя, чего у тебя никогда не было и то, что у тебя забрали - невольно начинаешь испытывать нечто вроде зависти. Когда все они спокойно живут, имея все это и не понимая, не замечая, не задумываясь об истинной ценности, в то время как ты - окровавленный выпотрошенный кусок мяса и нервов, и тебе порой хочется продать душу и все что угодно, чтобы иметь возможность хотя бы самую малость почувствовать, что все эти ценности (весьма обыденные, на самом деле) с тобой, что они у тебя есть.

Но дальше вопрос несколько раздваивается, потому что все эти категории делятся, во-первых, на те, что у тебя забрали или не дали изначально. И я уже писала об этом, тут хоть голову о стену разбей, задаваясь вопросами о несправедливости, о своей судьбе и прочем - все познается в сравнении, и многие-многие миллионы людей живут гораздо хуже, и они точно также продали бы душу за то немногое, что есть у тебя. Ничего не поделаешь, смирись и неси свой крест, и старайся лишь не усугубить положение, не утонуть, а взлететь, и не позволяй злу передаваться дальше, останови его собой, пусть оно пресечется на тебе. Здесь и вправду ничего не поделаешь.

Но когда ты смотришь на людей и видишь, что у них есть то, чем обладать ты самостоятельно себе не позволил, от чего ты отказался или же просто не взял - тогда несколько сложнее. Когда ты понимаешь и знаешь, что у тебя была реальная возможность улучшить что-либо, исполнить мечту, сделать в некотором роде вклад в свое будущее, и при этом твои возможности даже порой выше и сильнее, чем у других людей, НО другие люди это сделали, а ты нет - тогда и впрямь остается только грызть себе локти и завидовать тем, кто все-таки смог.

Но давайте не будем. Одно дело, когда тебе лень, когда ты слаб, когда ты неподвижен, скучен и безынициативен, как огромный валун, поросший мхом. Когда тебе тупо не хочется ничего менять. Ну зачем? Я привык, мне и так нормально. Совсем другое дело, когда ты очень-очень долго все взвешиваешь и в конечном итоге понимаешь, что ты не можешь, просто не можешь поступить по-другому. Когда ты понимаешь, что ты отказываешься от чего-либо желанного во имя некой высшей цели. Когда ты понимаешь, что поддержать самых близких и остаться рядом, сколько это возможно, важнее, чем личные амбиции. Когда ты понимаешь, что воспитывать в себе некие светлые, стремящиеся к бескорыстности и истинности, настоящие чувства важнее, чем не выделяться из толпы и разменивать себя на совершенно лишних и, в общем-то, ненужных людей. Когда ты все это понимаешь, то вопрос, а зачем же намеренно обделять себя, отпадает сам собой. Проблема в том, что эти действия не приносят тебе никакого удовлетворения здесь и сейчас. Что ты снова и снова смотришь на других и начинаешь проигрывать несбывшиеся альтернативы. Но давайте не будем. Выбор сделан, бессмысленно то и дело прибегать к сослагательному наклонению. Возможно, в долгосрочной перспективе такой путь (конечно же, отнюдь не легкий) окажется более выигрышным. Надо терпеть и ждать. Тем более, что в моей жизни уже случались примеры того, что именно такой вариант долгого, терпеливого, изначально кажущегося бессмысленным ожидания приводит к победе. Безусловно, время ограничено, и у меня нет в запасе вечности, но... Ну хотя бы я попыталась. По-другому не могу поступить.

@темы: на эмоциях, думу думали большую, about me

02:23 

Не очень прекрасное

Вчера внезапно приключился рецидив. :bricks:

Ну как внезапно - с ходу насчитала 4 триггера. Один из них произошел еще дней 10 назад, а вот остальные случились вчера и лавинообразно обрушились на несчастную меня.

Впрочем, долгосрочной перспективы он не имел, уже вечером, не говоря уж о сегодня, я была не в его власти. И еще сразу понятно, отчего я ненавижу осень - в это время подобные рецидивы повторяются чуть ли не каждые 2 недели, если не чаще. А вчерашний - первый в этом году.

Не понимаю, с какой радости кто-то решил, что время лечит.

Вчера особенно ярко чувствовала, что все наболтанное в предыдущем посте о чудесном небе не имеет ко мне никакого отношения. Потому что давит усталость, абсолютно невозможная усталость и безнадежность, и у тебя просто нет сил поднять голову от земли и взглянуть в небо. Я вспомнила себя 10-летней давности - все то же самое. Конечно, изменились и плюсы, и минусы, но общее ощущение того, что так плохо - оно неизменно. Давно ли я стояла в чужом подъезде и умоляла Бога, в которого тогда еще верила, чтобы он прекратил все это, что я готова даже взамен стать тупой двоечницей - потому что именно учеба получалась у меня лучше всего; после операции прошел от силы год, физическая составляющая на нуле, социальная еле теплится (попробуйте до 9 лет дома сидеть безвылазно).

И вот прошло 10 лет, и я стою в пустой квартире, которую ненавижу столько, сколько себя помню. И мне абсолютно некого умолять, и я совершенно точно знаю, что ничего не прекратится, а если даже прекратится - то только с помощью очередного апокалипсиса. Эта грустная сага никогда не закончится. Как перестать сыпать цитаты?

Вот, в общем-то, суть рецидива. И еще - все чаще посещает мысль, что я не смогу справиться с этим в одиночку. Мне хватает сил, чтобы поддерживать внешнюю иллюзию благополучия, но не более того. Вы когда-нибудь видели человека, которому отрезало, именно отрезало, а не ампутировали, ногу или руку, и он не обращался ни в какие больницы, ни к каким врачам, а сам себя поддерживал, вылечил и реабилитировал (и может, даже протез сбацал из палки и скотча)?

:chainsaw:
Ну что ж такое-то, а? Сажусь писать с хорошими заготовками, а уже второй подряд пост получается таким, что хочется удалить это нафиг. Будем считать, что еще не совсем отошла после вчерашнего.

Ладно. Вообще-то я хотела исправиться и все-таки написать то, что хотела написать 2 числа.

Я думала вот о чем - о благодарности и обстоятельствах. Спасибо. Постоянно говорите "спасибо". Абсолютно за все, что есть в вашей жизни. Да-да, что ни делается, все к лучшему (хотя той, раздавленной рецидивом части меня тошнит от этого высказывания). Потому что даже те нехорошие события, что происходили и происходят в моей жизни - они закаливают меня. Они учат меня отличать добро от зла, хорошее от плохого. Они учат меня терпению и выносливости. Те сложные в общении и в отношениях люди, что окружают меня - они тоже учат. Я бы никогда не научилась любить, будь вокруг меня бесконечно идеальные существа. Спасибо им. Спасибо всему.

И касаемо самого главного. Это только кажется, что все очень просто. На самом деле к нынешнему положению дел привели миллиарды обстоятельств. Они не ограничены ни временем, ни пространством. Они бесконечны. Как Вселенная, предел которой невозможно узнать.
И всего лишь одно повернутое иначе обстоятельство - и я бы здесь не писала. И не сидела бы. Или бы меня вообще не было. Или бы это была я, но совсем другая. Не знающая. Не узнавшая.

Это бесконечное счастье и везение, что все сложилось именно так - единственным образом из триллионов существующих. Спасибо. За то, что я улыбаюсь и чувствую, что все-таки нужно пытаться куда-то чего-то сделать, как бы жизнь не била - спасибо. За все эти придурочные годы, за ожидание и тоску, за эйфорию и нежность, за тревогу и беспокойство - спасибо. :heart:

Пошли лучше на небо смотреть.

Обои на компе идеально в тему подошли.

@темы: about me, любовь страх вакцины, на эмоциях

01:17 

Прекрасное

Уже заранее я думала над тем, что же напишу сегодня, 2 марта.

Я никак не предполагала, что все пойдет кувырком, и все мои заготовки рассыпятся в прах.

Во-первых, с момента пробуждения и до конца дня я пыталась ощутить то самое волшебное чувство, которое обычно всегда меня окружало и раскрашивало мир в светлые тона, яркие краски. Но не случилось. Как с Новым Годом - закопайся в мандарины, обмотайся мишурой, спи под елкой - делай что угодно, это все равно не поможет вызвать дух праздника.

Во-вторых, как будто специально выдался совершенно сумасшедший день. Разногласия, споры, пробежки по городу (4 раза ходили туда-обратно), нервы; гребанный МОР 3 часа подряд - хоть интегралы брать сложнее, но здесь необходимо удерживать в голове очень много нюансов, очень тщательно за всем следить, и, если уж совсем повезет, работать с дробями, имеющими 3-значный знаменатель.

Все это меня настолько вымотало, что я вырубилась на всю вторую половину дня.

Теперь же я должна о чем-то писать, и мне не хочется это делать.

Лучше бы я не знала того, чего ждала. Потому что, действительно, хочется пойти и застрелиться, оттого что все так плохо. Здесь, кстати, возникает вопрос об эмпатии, о переживании чужих эмоций, как своих. И о том, а нужно ли это тебе? (Но это бесконечно риторический вопрос).

Мне уже начинает казаться, что вовсе ничего не плохо, а это у меня какое-то больное и изломанное восприятие.

Но, пожалуй, я все-таки напишу то, о чем думала изначально, даже если завтра я пойму, что все лучше, чем это было на первый взгляд.

Когда я летом сочиняла один из рассказов (условно назовем его "Владивостокские"), мне все казалось, что я слишком глубоко и тяжело копаю, что слишком много ангста беру. Теперь я понимаю, что, возможно, я брала даже меньше, чем нужно.

Самая моя первая мысль - даже я, даже осенью, не ответила бы так. Потому что на самом деле мир прекрасен. Потому что в нем действительно есть любовь и все ее производные. Потому что, как бы ни было плохо, всегда есть что-то или кто-то, вызывающее улыбку. Наперекор всему. Вопреки. Я люблю огонь зимой. Как будто назло горит. И этого самого чего-то или кого-то очень много. Оно везде, оно повсюду. Нужно только уметь смотреть.

Я понимаю, что когда тебя систематически швыряют лицом в грязь, когда отнимают самое дорогое; когда ты видишь, как другие весело кувыркаются в грязи, тянут всех за собой и даже не осознают, что это - грязь, то очень больших сил стоить поднять голову и увидеть чистое небо, яркое солнце, сверкающие звезды. Очень сложно. Но как иначе? Мир был, есть и всегда будет таким, вне зависимости от эпох и государств. Помню, когда смотрела "Страсти Христовы" или "Зеленую милю", меня буквально разрывало от двойственности происходящего, от понимания того, насколько мир может быть ужасен - и насколько он же может быть прекрасен. Но это не изменить. Мы идем по одной и той же дороге, но один смотрит вниз и видит грязь, а другой смотрит вверх и видит небо. Не говоря уже о том, насколько вечно и величественно небо (привет князю Болконскому) по сравнению со всей этой жалкой грязью.

Мне самой странно говорить с точки зрения так называемого оптимиста. Но еще более странно понимать, что как бы ты глубоко не забирался в дебри осмысления, самоанализа и вообще чего угодно - найдется тот, кто погрузился туда еще больше. Все же я была права, когда придумывала летом упомянутый рассказ.

Пожалуй, это все, что я хотела сказать, и еще - я очень-очень надеюсь, что все же здесь больше виновато мое восприятие. Я не хочу, чтобы и в самом деле все было вот так грустно. Искренне надеюсь, что на самом деле нет и половины всего того, что я себе успела напридумывать.


P.S.
Мне нужно придумать какой-то особый тег к такого рода постам. Я могла бы поставить уже существующие, но даже на тех условиях полускрытности, что я себе тут построила, я не могу этого сделать. По той же причине, по которой я однажды убрала со стола рамку с фото - и не жалею об этом. Да, я прекрасно осознаю, что ее видят только мои родные и друзья (а они все в курсе) и несколько раз в год какие-то случайные посторонние люди, которым нет до этого абсолютно никакого дела. Однако я все же посчитала нужным ее убрать. Если бы можно в сердце поглубже вклеить портреты.

22:30 

Март

Мартовские, близкие и не очень! Я вас поздравляю! :gh:

Мы очередной раз пережили зиму, которая с этого дня убирается восвояси. С каждым днем весна будет все увереннее вступать в свои права. Первые теплые лучи солнца, первая капель, первый ласковый ветер.

Наконец наступил наш месяц. Первый, неуверенный, несмелый, робкий, полный надежд, юный и хрупкий. По-моему, замечательно, что он имеет к нам самое прямое отношение.

Я не виртуоз по части красивых слов, да и большинство из вас обязательно услышит персональные поздравления позже, лично. Если же нет - будем надеяться на ноосферу. Итак, я хочу пожелать вам всем одной очень простой вещи - чтобы у каждого из вас все было хорошо. Кто-то может укорить меня за такое расплывчатое и неопределенное пожелание. Но, как мне кажется, оно как раз таки более чем конкретно. Ведь каждый из нас прекрасно знает, что такое, когда все хорошо. Разумеется, у каждого из нас свое понятие о хорошем, отличное от мнений других людей.

Именно этого хорошего я и желаю вам, мартовские.

И еще - в этом году отчего-то у многих получаются круглые или красивые даты, которые невольно заставляют задуматься о неких результатах за прошедший промежуток времени... Не морочьте себе голову и не зацикливайтесь. Лучше порадуйтесь весне, она уже совсем близко.

UPD: А еще сегодня день кошек (не то всемирный, не то российский - неважно).
Так что

@темы: мои тебе поздравления

00:45 

Last

Досмотрела. Авторы явно неровно дышат к Комякии - едва история с Воркутой закончилась, всплыла Инта. И вообще кто-то очень скучает по географии - полмира в качестве места действия (и чудесные телепортации героев, как же без этого).

Одна сестра шла по пути наименьшего сопротивления - и оказалась у разбитого корыта. Вторая металась-металась, легких путей не искала - стала единственным счастливым человеком. Правда, расписные корабли вроде как реабилитировались, ноо…

Встреча Штирлица с женой. Только Штирлиц какой-то хреноватенький получился.

К финалу, как водится, потерялось всякое подобие смысла и адекватности. Заупокой. Определенно, я не настолько богата, чтобы позволить себе тратить время на подобную чушь (лет 7 назад еще бы прокатило).

Штирлиц-Ихтиандр уплыл в море = задел на 2 сезон? Избави боже.
_______

“Незламну” не удалось посмотреть, ибо была в гостях. Wait post.

Много постов планирую.

@темы: архив, tumblr.com

00:44 

Відтоді літаю я в уяві і наяву

На днях приснилось, что лечу над рекой. Характерно, что, когда я прилетела на место, которое находится ниже по реке, мозг подсунул мне картинку поселка ВЫШЕ по реке. Дело в том, что в первом месте я была всего раз, зимой, и вся моя прогулка состояла из пути от автобуса до дома и обратно. А вот в 2 месте была неоднократно и очень хорошо его себе представляю. Мозг ведь не может придумать абстрактную картинку из ниоткуда и вставить ее в сон, ему обязательно нужно от чего-то отталкиваться. Даже если кажется, что подобные люди/места точно никогда не встречались, на самом деле в этом виновата память, но мозг предпочитает хранить в своих закромах все. Еще, конечно, он любит выворачивать все до полной неузнаваемости, например, мне регулярно снятся мои дачи с каким-то гористым рельефом, кучей непонятных дорог и улиц. Я уже запомнила это ненормальное отражение, правда, совсем от него не в восторге.

Так к чему я веду - откуда, от чего отталкивается мозг, когда устраивает полеты? Версий много, но ни в одну из них мне не верится. Человек летает, когда растет? Пф, я уже лет 7 не расту, а в детстве, наоборот, никогда не летала (зато падала) и удивлялась, когда кто-то рассказывал об этом. Не понимала, как это может быть. Когда решает проблемы или находится в неопределенности? Я бы тогда каждую ночь летала. Астралы-порталы тем более чушь. Генетическая память о брахиации? Да что-то это совсем не похоже на полноценный полет над лесами и полями. И вообще у нас в предках нет ни динозавров-птиц, ни летучих мышей, ни насекомых. Откуда памяти взяться? Если только ощущение, которое испытывает ребенок, плавая в околоплодных водах, но это опять не то. Тут уж скорее ко всяким созданным по своему подобию хочется обратиться.

Порой напоминаю себе негатив Мефа, когда тот, имея материальные крылья, пытался управлять ими физически, с помощью мыщц.

А мыщцы тут вовсе ни при чем. Просто, безо всяких снов, летишь. Летишь. Летишь. От сердца к позвоночнику и в руки-ноги. Летишь. Во всех смыслах божественное чувство. Будь в наличии крылья - точно бы взлетела, но нашей физической оболочке их не выдали.
___________________________

Однажды приключилось осознанное летающее сновидение. Вот вообще ни единого сомнения, куда и к кому лететь. К сожалению, мне там помешали.
____________

Еще чуть раньше приснилось странное - бабушка выговаривает ему, что на чердаке мешал мне спать. Я в жизни на чердаке не ночевала, и это наименее странное обстоятельство. На самом деле там довольно прохладно, мало места (ну ладно, не проблемы), и отличная слышимость, как снизу, так и с улицы (это уже хуже). Да и бабушка бы скорее закидала нас обоих камнями, чем так спокойно выговаривала. А этот чудило стоит, опустив голову (типа в смущении и раскаянии), но я-то стою сбоку и вижу ТАКУЮ улыбку, что… В общем, спасибо, мозг, что не показывал мне более ранние фрагменты.

Действительно спасибо.

Это, видимо, я в своем 5-стопном анапесте написала про пушистые улыбки, вот и получила сон.
_________________________

А еще раньше я вышла за него замуж.

Свадьба, очевидно, была моим персональным кошмаром. Толпы людей, отдельно подготовка невесты, отдельно жениха, огромный зал. Я мученически решила, что выдержу все это, выпускной же выдержала и никто не умер. Но тут кто-то обронил бесконечно жуткую фразу “327 человек…”, и тут мне стало по-настоящему плохо. 32 человека - это уже ПЕРЕБОР. Три сотни - это ад. Я побежала с воплями, что я не буду выходить замуж при такой толпе, нахрен они вообще все нужны, уберите их. Почти-муж откуда-то появился и очень быстро решил все проблемы, поэтому мы оказались в лесу. Южный какой-то лес, обрыв, или даже ущелье, мы с ним стоим на площадке сверху и прыгаем, ниже с другой стороны что-то типа сцены, и там разыгрывается какое-то представление. Какие-то индейские мотивы, духи, в нас даже стреляли раскаленными стрелами. В общем, мне понравилось, но тут все стали собираться. Я стою в недоумении и произношу эпическую фразу:

- а нас вообще собираются расписывать?

Почти-муж что-то кому-то шепнул, (классный образ - универсальный решатель проблем), и наконец-то стал мужем.

А дальше сказочке конец, потому что я проснулась.

@музыка: Океан Ельзи - Рандеву

@темы: tumblr.com, архив, любовь страх вакцины, странный сон

00:41 

Fifth

емного остыла и стала снисходительнее относиться к этому “гусю”. Жена у него, конечно, с головой не дружит, да и родственничек… Но, но, но - если убрать эти переменные, в остатке мы все равно получаем трусоватого карьериста. Вообще, терпеть не могу вид мужиков, которые дома - цари и боги, а за его пределами сразу превращаются в таких малоспособных, даже можно сказать, никчемных типчиков. Зато дома, с семьей они просто зевсоподобны (и зачастую являют собой тиранов-мучителей). Мерзко это и противно - отыгрываться на слабых. Разумеется, зачем идти и доказывать что-то тем, кто равен тебе или превосходит тебя. От таких ведь может и влететь (неважно, каким способом). Зато дома, на женщинах, на детях, можно так легко отыграться, показать, кто тут главный. И вообще это ко всем относиться - чтобы показать себя во всей красе, не надо топить и давить слабых. Надо тянуться и расти за сильными. Догнать и перегнать. Только это сложнее. Намного сложнее. Возвращаясь к мужикам - куда проще поорать на жену, чем на того, кто тебе в морду даст или работы (и всех дополнений к ней) лишит.

Персы все хуже и хуже делаются, я слышу свист от залихватского падения сюжета в пропасть.

Фифа не поехала в Воркуту, зато ее таки послали в более очаровательное место - в поселок под Норильском. Ура-ура.

Ну и вообще она счастлиииивая - дождалась наконец мужика своего. С 15 лет ждала и дождалась. Надеюсь, так и останутся.
__________________

Без новостей все прах и тлен.

Не молчите. В этой рыхлой тишине я погибну.

Надеюсь, завтра хоть что-то прояснится.

Вообще мне должно быть пофиг, ибо этот дивный мир я открыла для себя всего несколько месяцев назад (жила ведь как-то раньше спокойно и без него) - но он уже захватил меня и подкупил и очаровал… и все же я не считаю себя фанатом. Разве только фанатом песен. Песен, которые, очевидно, придется “запиливать до дыр”, ибо не предвидится новых альбомов, а теперь еще и не будет туров. Если какая-то дохлая, ужасного качества запись меня просто повергла в бурю эмоций, то что же должно быть вживую? А уже ничего. Я так понимаю, что все же какие-то концерты будут (меня достало это слово “будет-будет-будет”), но вероятность попадания на них сократится во множество раз.

Ладно, посмотрим. Не ожидала я, конечно, ничего подобного. Ни от начала февраля, ни от декабрьских, ни от той двулетней давности папки с “я такое не слушаю”.

И этой внезапной новости тем более не ожидала. Порой мне кажется, что в детстве ко мне пришла какая-то чокнутая фея, которая сказала: “а все, что ты любишь, в определенный момент будет превращаться в тыкву”.

@темы: tumblr.com, архив

00:39 

Fourth

Все ниже и ниже катится. Я-же-предупреждала. Хорошо хоть, некоторые ситуации все-таки очень жизненные, а то в иных моментах возникает то самое чувство “почему снимают они, а стыдно мне”.

Но не про это я хотела поговорить.
__________________________________

Черт.

После всех этих дней радости, счастья, после всех этих, действительно, Подарков - и вдруг такое. Невозможно-невозможно-невозможно.

Так много хочется сказать, и ничего говорить не получается, это как-то все слишком.

Я и впрямь не знаю, что сказать.

Вроде бы ничего не случилось, но это как пыльным мешком по голове.

Видимо, все дело в том, что Бог несправедлив, и мир наш неправильный, и мы все сломанные.

@темы: архив, tumblr.com

00:37 

Second-third

Расписные корабли начинают раздражать. Этот беспомощный рефрен “я ничего не мог поделать, ну что я мог сделать?”. Давайте еще порыдаем тут. Да еще это абсолютно мне непонятное желание купаться в лучах славы и благополучия - и делать это любой ценой, не гнушаясь ничего и не останавливаясь ни перед чем. Dolce vita. Мерзко.

Представила, что Владимир Иваныч из кожи вон лезет, лишь бы влиятельные люди хорошо к нему относились, аж плохо стало. Да и не боялся он никого, насколько помню, действительно он испугался только раз - когда увидел, кого на дуэль вызвал. Перспектива в самое ближайшее время пострелять в будущего императора, мягко говоря, так себе. Но от этого почти шока он быстро отошел и в дальнейшем поступил и впрямь единственно возможным, но совершенно невыгодным для себя образом. Смертоубийственным, можно сказать.

Забавно смотреть на Ленинград и думать, что где-то там ходит моя 19-летняя бабушка. Еще забавнее, когда героиня бросает свой физтех ради обожаемой журналистики (никого не напоминает?), а когда ей предлагают ехать на 2 года в Воркуту на внештате, заочно выучиться и после этого уже полноценно работать - у нее сразу лицо чемоданом. Я так и не поняла, то ли современные реалии виноваты, то ли специально голубая кровь, белы рученьки считают невозможным для себя подобное. В то время, напротив, на Север ехали не то чтобы охотно, но точно не из-под палки. Собственно, это причина того, почему мы все здесь собрались (о чем только думали наши бабушки-дедушки). А тут такая фифа, надо было сразу ее куда-нибудь на Диксон, в Тикси или в Уэлен закинуть, и лет на 5 минимум.

Гагарина хорошо показали, точнее как раз-таки не показали, только оочень общими планами и размытием. И правильно.

Сериал, дойдя до половины, потихоньку скатывается в мою любимую заупокойную стадию.
_________________________

К 23 “Незламна” в полной версии выходит, очевидно, 4-серийка. Ура-ура-ура. Именно “Незламна”, а не “Битва за Севастополь”, такое чувство, что русское название взяли абы как, а все из-за геополитики.

3,5 года не писала стихи, ни единой строчки - не было потребности (я и прозу-то уже довольно давно не писала, но тому виной другие обстоятельства, не до рассказиков мне было). И тут на тебе, получай, в 2 часа ночи тетрадный лист чуть ли не на одном дыхании. Да, мне хотелось бы о многом спросить.

Теперь же надо править, и это ненавистная стадия, которая может продолжаться до бесконечности, тогда как пишу я легко и очень быстро. Если, конечно, хочется писать. Ну ничего, если что, в ексел загоню и быстро с ритмом разберусь.

@темы: tumblr.com, БН, архив, цитаты

00:35 

First

Ну вот, стоило вчера брякнуть пост, как сегодня первой новостью с утра стало разрушение этого без двух с половиной недель годового молчания. ХАТИКО ДОЖДАЛСЯ. Хатико остался неудовлетворен (кажется, мне и всего времени мира будет мало) и обеспокоен (но это вовсе с некоторых пор базовая функция, ибо меня не покидает ощущение, что все вокруг меня проваливается в бездну апокалипсиса - рушится, исчезает и умирает).

Фильм вроде пока неплох, и это уже очень высокая оценка для русского сериала. Посмотрим, что будет дальше, так как у нас очень любят начинать за здравие, а заканчивать за упокой.

Атмосфера и обстановка знакома, ох уж эти деспотичные бабушки: “человек-пила тебя распилит”. Вот уж точно человек-пила.

Когда утонул или не утонул (чую, эту интригу будут мусолить на протяжении всех последующих серий) муж героини, а она стала говорить, что он не умер, как вы смеете говорить о нем в прошедшем времени, это вы его похоронили, а я нет - это остро напомнило Птицелова. Сказки, конечно, всегда заканчиваются хорошо, не знаю, как они тут вырулят. И даже думать не хочу, что хуже - стоять у гроба и видеть, и знать, и понимать, что это навсегда, или же пребывать в неведении и всю жизнь надеяться и ждать, ждать и надеяться. Вторая ситуация, слава богу, меня не касалась, так что да, не могу сказать.

“Забирают тех, кого мы любим, а мы зачем-то остаемся здесь, зачем-то остаемся жить”.

Ну и светлого под конец:

“Когда любишь кого-то, он всегда самый-самый”.

“Когда любишь человека по-настоящему, всегда хочешь, чтобы он был счастлив”.
_________________________

Чудесная новость сегодня промелькнула. В Краснодаре кому-то стало совсем плохо, и они объявили любовь “средоточием бесовских и гибельных страстей”, а также “восславлением Антихриста” и “предателем Иудой”.

Это даже уже не религия головного мозга, это я даже не знаю, как назвать.

Забыть о том, что в Библии 100500 раз сказано, что Бог есть любовь - done.

Забыть об абсолютно прекрасной главе 13 из 1 послания к Коринфянам - done.

Перепутать любовь с симпатией, влюбленностью, страстью, похотью и еще черт знает чем - done.

Вообще, когда читаешь Библию, то все вроде бы нормально, а некоторые места очень, очень хороши. Когда отрываешь взгляд от книги и смотришь на реальный мир, на то, что называется церковью или религиозными общинами, хочется стать и быть атеистом на 100 миллиардов % и жить при этом на Луне, подальше от свихнутых фанатиков. Никакие Антихристы, никакие дьяволы не сумели бы изуродовать первоначальный смысл Послания (назовем это так), и отвратить от него людей больше, чем это делает сама церковь. Я говорю про христианство и православие в частности, потому что это все же моя культура, но с другими конфессиями дела, видимо, обстоят не лучше, за исключением разве что буддизма и прочего ему подобного, но тут уж я точно не в теме.

Запретить любовь. Дьявол счастлив настолько, насколько это вообще может быть.

@темы: tumblr.com, архив, любовь страх вакцины, цитаты

00:31 

Я спокойна

Вы что, решили меня окончательно добить? Земфиротур аж до 1 апреля (она сегодня опять в зал прыгнула, безумная) + новый сингл в перспективе + какие-то загадочные обещанные сюрпризы. Завтра фильм и еще внезапные аттракционы невиданной щедрости (НЕ ЗРЯ ЖЕ Я ПРАКТИЧЕСКИ ЦЕЛЫЙ ГОД ЖДАЛА ХОТЬ ЗВУКА В ПЕЛЕНЕ МОЛЧАНИЯ); МАРТМАРТМАРТ боже мой, моя обожаемая весна, расцвет жизни, мой месяц-наш месяц, бесконечные круглые даты, господи, аааааааааааааааааааааааааааа

И лето, лето небывалых надежд, наконец реальная возможность сделать это, то, чего я жду ГРЕБАННЫХ ПОЧТИ 7 ЛЕТ, Я ПОЖИЗНЕННЫЙ ХАТИКО.

и мое сердце не выдержит
точно не выдержит
(с)

@темы: любовь страх вакцины, архив, tumblr.com, на эмоциях

00:29 

Нож

Стояли после универа на остановке, ждали превосходную 9-ку. Уже не помню, о чем именно в какой-то момент начался разговор, кажется, было что-то шутливое про еду. Я воодушевленно подхватила и предложила свою помощь, а именно - нож, чтобы отрезать чего-то там. Радостно предложила и осеклась, потому что никакого ножа у меня с собой не было и не могло быть. Максимум - дурацкие кухонные ножи, но они лежали в квартире и уж точно их нельзя было носить в кармане. И в этот миг что-то щелкнуло, и я, хватанув ветреный воздух, внезапно, резко ощутила иллюзорность всего окружающего. Универ, остановка, цдк, в перспективе магазин, квартира, интернет… Все стало серым и дымчато-невесомым. Неважным. Неверным.

Только оттого, что у меня не было с собой ножа.

Мой нож, моя одежда, мой лес, мое озеро, мое небо и мой дождь, мой дом - вот что существует на свете. Этот же город моментально сложился, как карточный домик, осел, как тающий сугроб, развеялся, как горстка пепла. Его не стало. Лишь на какое-то мгновение - но он перестал быть.

Так в цирке поразительный фокус становится серой скукой и пустым надувательством, когда замечаешь потайные веревочки.

Не-ин-те-рес-но.

Вообще по умолчанию в этом вашем городе я чувствую себя мышкой, которую поймали и привезли в лабораторию. Да, тепло, светло, мухи не кусают, чисто, кормят, поят, живи да радуйся, че. А вот нет. Невозможно. Не выходит. Не получается жизнь.

Сюда можно приезжать на день, на два: друзья, магазины, дела.

Здесь совершенно невозможно жить.

Батареи не греют, вода из крана невкусная, в ванной холодно, соседи мешают, улица за парой дверей, 70 ступенями и еще одной парой дверей, неба не видно, под дождем не погулять, слишком много дурацкого загроможденного пространства и отвратительных зданий. Да и улица одно сплошное мучение.

Вышел ежик из тумана,
Вынул ножик из кармана.

@темы: tumblr.com, архив, это в городе мне грустно

00:27 

Не смогла не

- Well, I look like the kind of girls that draw their eyebrows, glue eyelashes and nails and God knows what else. Okay. Do you really think so? If you say ‘yes’, I must admit this is the worst compliment in my life.

- Huh… I… I’m not…

- You’re fucking idiot.

UPD:

- ???

- /sometimes in thoughts/ The best idiot in the world. Come here.

@темы: tumblr.com, архив, любовь страх вакцины, штрихи углем

00:25 

Звезды, которым мы не нужны

Давно я этого не чувствовала, так сильно, так безысходно. С детства. Чувство, словно ты недавно родившийся котёнок, которого все так любили, обещали прекрасную теплую жизнь, а потом вдруг взяли и вышвырнули на мороз. А когда ты ползешь обратно, пытаясь разобраться, а в чем, собственно, дело, тебя пинают безукоризненно начищенным и бесконечно тяжёлым ботинком в морду. “Ты что, тупой? Ты не понимаешь, что у меня есть и другие дела, кроме как возиться с тобой? Ты не понимаешь, что у меня есть веские причины, чтобы так поступить?”

“Но я люблю тебя!” Крик застывает в горле, дыхание судорожно вырывается облачками пара. Да уж, пожалуй, должны быть весомые причины, чтобы систематически давать обещания - и не выполнять их.

“Но я не прошу многого! Мне нужно совсем чуть-чуть, я ведь не требую, я прошу, я умоляю, я на коленях готов ползать - пожалуйста, будь со мной иногда, ненадолго, когда я зову тебя, когда мне плохо, когда я нуждаюсь в тебе, просто приди и будь рядом, и я буду счастлив и согрет”.

“Вижу, тебе бесполезно что-то объяснять”, усмехается равнодушный человек. “ Я же сказал тебе, я не мог, совсем никак. Да, и в прошлый раз я тоже не мог. И в позапрошлый. И месяц назад. Давай-давай, кыш отсюда, не приставай ко мне ”.

Дверь закрывается, оставляя тебя на холодных ступенях.

“Хорошо, но давай тогда хотя бы через неделю, ты ведь сможешь, да?”
“Думаю, да”.

Дверь закрывается окончательно.

Через неделю все повторяется заново.

Я не знаю, как с этим бороться. Ещё в детстве я себе лоб разбила, прыгая на дверь, которая имела гораздо более важные занятия, чем открываться для меня. Теперь ситуация вернулась. С милой такой улыбочкой, с каждым разом вонзая мне нож под ребра, систематически швыряя на бесконечный холод каменных ступеней. Кажется, нужно в первую очередь спросить себя - а так ли уж сильно меня любят там, за дверью? Ведь на самом деле любят, но любовь у них, видимо, как в том рассказе у мальчика, который бил щенка молотком, потом со всей возможной заботой ухаживал за ним и лечил его, а по выздоровлении снова бил. Он по-другому не умеет. Здесь нужно не себя жалеть, а обитателей того дома. Им помогать, их учить. И задуматься, не поступаешь ли ты сам так с кем-нибудь. Какое счастье, что не все люди вокруг - такие.

… Но мне, брошенной в колючие сугробы вдалеке от недосягаемого теплого дома и таких же недосягаемых холодных звезд, разве мне от этого легче?

@темы: архив, tumblr.com, друг, мне грустно без тебя, на эмоциях, штрихи углем

00:20 

Почему ты не пишешь?

Ребят, вы такие наивные. Попробуй написать что-либо, когда в голове постоянно сменяют друг друга, кружатся и вертятся, как шар голубой, идеи отрывки и зарисовки из совершенно разных эпох и ситуаций. Сибирский лес - историческое средневековье - слепота - постапокалиптис - фэнтези - дети - шрамы - мансарда - etc. А ещё в эту же несчастную голову лезет фандомная аналитика, жизненно-бытовые заметки, а ещё эта же голова треть суток спит, треть - занимается какой-то фигней в универе и затем мучается с домашкой, ещё треть - общается с подобными себе и руководит какими-либо необходимыми для жизни процессами. Например, кушать готовит. И т.д.

Даже если предположить, что голова наконец сумела выделить себе время (а вероятность этого стремится к нулю), то, приземлившись в кресло, она способна только тупо пялиться в монитор. Возможно, она даже напряжется и начнёт рассаживать чёрных жуков на белом ворде.

А потом ты читаешь несколько с таким трудом вымученных абзацев и понимаешь, что все это настолько отвратительно, плохо и бездарно, что аж зубы болят. Бэкспэйс и дэлит мне использовать жалко, посему документ летит в общую папку, где и останется в таком виде на веки вечные.

Лучшее (по моему скромному мнению) свое стадо жуков я создала, когда свалила ко всем чертям от этой идиотской цивилизации. Если несколько дней торчишь в небольшой комнатке без интернета и возможности выйти наружу, а из внешних источников загрязнения головы есть только телик, который я не смотрю вообще, и книги, каждую из которых я читала тысячу раз, то удивительно, насколько прекрасные вещи могут родиться в результате.
К сожалению, этот способ очень труднодоступен. А иначе не выходит ничего.

@темы: about me, tumblr.com, архив

00:16 

Нефиг выделываться

Каждый раз, когда чувствуешь себя охрененно и непередаваемо крутым, каждый раз, когда возносишься куда-то на вершину своего эгоизма и тщеславия - каждый раз жизнь тут же даёт тебе подзатыльник или вообще швыряет лицом в грязь, ибо нефиг.

Проверено неоднократно.

Вот сижу я вчера вся такая крутая, с обычной и крестовой отверткой, с плоскогубцами, с канцелярским ножом. Сижу и пытаюсь понять принцип работы предварительно разобранного выключателя, чтобы затем установить его на торшер.

Поняла, оголила концы провода, с большим трудом соединила их с клеммами выключателя, причём моя задача усложнялась микроскопическими размерами деталей и сломанным (не мною) корпусом выключателя.

Затем несколько раз пыталась установить крышку, несколько раз у меня все разлеталось к чертям, так как пружина стремилась развалить корпус на 3 части.

Но я была бы не я, если бы все же не собрала корпус. Закрутила винты, и, практически светясь лучами своей гордости, своим высочайшим мастерством электрика, со спокойной душой вставила вилку в розетку.

Зелёные искры.

Хлопок.

Отсутствие электричества в половине квартиры.

Сожжённая пробка.

Трындец.

Поиски новой пробки в доме, магазине и у соседей.

До сих пор не работающая розетка в стратегически важном месте - у письменного стола.

Спасибо, это был чрезвычайно показательный урок.
_________

Ошибку поняла сразу, более того, могла её предупредить - в самом начале работы подумала о том, что надо бы ставить на один провод, но не сделала этого. “И тааак сойдет”, “ может, прокатит”. Не сошло и не прокатило, и оттого урок становится ещё более показательным.

@темы: мастер/ломастер, архив, tumblr.com

00:12 

Серо-желтая ночь

Оттепель. Мокро. Пахнет весной. Капель. Желтые фонари. Выцветшее серое небо. Я иду по проспекту длиною в ночь, и все это безумно похоже не то на какой-то фильм, не то на какой-то сон. Сплошные декорации и фантасмагория. Я больше не принадлежу себе объективной и адекватной, я стала героем чьей-то инсценировки.

… Я отчетливо вижу тебя, каждый твой жест, каждое движение. Я вижу, как ты смеешься, запрокинув голову. Как искривляется в улыбке уголок твоего рта. Как ты слушаешь, повернув подбородок. Я вижу все это так же прекрасно, как светящиеся витрины, как отражение светофоров на мокром асфальте. Я смеюсь вместе с тобой. Я иду по родному городу, где знаю каждый уголок, но отныне это и твой город, и чужой, и даже не российский - все меняется, становится иллюзией, и нам смешно, и мы идем, и мы готовы идти так всю бесконечную ночь, будто бы она белая, и неважно, что будет, важна лишь эта ночь, серая, желтая, мокрая, и дома с разноцветными глазами, прикрытыми веками-шторами.

… Шатались, проходили по тихим улочкам, заворачивали в темные дворы, убегали от прохожих, прятались в остановках. Проносились на старой развалюхе или новенькой иномарке, врубали радио, хохотали, останавливались. Заходили в кафешки, заказывали шоколад, забегали в магазины, стучались в ларьки, пили ледяной спрайт из горла.

… Вваливались в чужие квартиры, скидывали одежду, путались в расположении комнат, проходили к столу, отказывались от еды, знакомились с кем-то, отвечали на вопросы, снова хохотали, игрались с детьми, вежливо прощались, выбегали на сырой теплый воздух, ежились от внезапно холодного ветра.

… Снова бродили, шатались под бесконечным небом. Уставали, шли к кому-то куда-то, пищали домофоном, хлопали деревянной дверью, спотыкались на разбитой и вонючей лестнице малосемейки, поднимались по безупречно отремонтированному подъезду, долго искали ключи, выключатель, вешалку, старались не шуметь, шумели, роняли предметы, гремели, шикали на собаку и на кошку, беззвучно смеялись, громко ржали.

… Ставили чайник, разогревали еду, ничего не ели, слушали Земфиру, уставшие, падали на диван в тишине, молчали, болтали, смеялись, шептали, любили.

… Спали безбожно долго и вставали после полудня.

Миллионы меня все это видели, все это знают. Я путаюсь в этой ночи, я не разбираю, где настоящее, ибо не знаю, что считать настоящим. Я иду по ночному городу и пьянею с каждым шагом.

Серо-желтая мокрая ночь, с запахом не то весны, не то осени, со звуком тающих крыш, смилуйся надо мной, отпусти меня, отдай мне покой и вынеси меня в бесконечно правильный, безжалостный геометрический день.

@музыка: Земфира - Прогулка, Rianna - We found love

@темы: любовь страх вакцины, архив, tumblr.com, штрихи углем

00:01 

Текстики

1. Из моей контроши по методологии. Разумеется, почти полностью копипаста, но тем не менее.

Задание: Поразмышляйте о том, каким образом в анализе экономических фактов могут проявлять себя постструктурализм и постмодернизм. Здесь, к примеру, можно сделать доклад по работе Ж. Бодрийяра «Система вещей» (М., 1998).

В настоящее время существует огромное разнообразие методов экономического исследования. Помимо традиционных методов, используются также смежные науки и дисциплины. Каким же образом могут проявить себя в анализе экономических фактов такие явления, как постструктурализм и постмодернизм? Я постараюсь ответить на этот вопрос, используя в качестве примера работу французского социолога и философа Ж. Бодрийяра «Система вещей»

Прежде всего необходимо дать определение данным понятиям. Итак, постструктурализм и постмодернизм – два сходных между собой философских и культурологических течения, получивших наиболее широкое распространение, начиная примерно с 60-х и 80-х гг. XX в. Цель постструктурализма – осмысление всего “неструктурного” в структуре, выявление парадоксов, преодоление догматичности, построение новых практик. Постмодернизм – еще одно «радикальное» социально-эпистемологическое учение, в основном представленное французскими философами: Ж. Бодрийяром, Ф. Лиотаром, Ж. Делезом, Ф. Гваттари, Ж. Дерридой и др. Отправной пункт постмодернистской социальной эпистемологии – идея фрагментарности, разобщенности, относительности социального знания; ни один субъект не в состоянии собрать это знание в единое целое [6, с.72].

В работе «Система вещей» (1968) Бодрийяр рассматривает проблемы общества потребления, стремится раскрыть суть феномена потребления. Он отмечает, что во все времена люди приобретали, обладали и пользовались предметами и вещами, но не потребляли. В 20 в., после Второй мировой войны, главным становится потребление, от которого все больше зависит производство. Такое соотношение вызвано не изобилием предметов, их многообразием и доступностью, но тем, что изменился сам способ их существования, их смысл и назначение. Раньше главными свойствами вещей были материальность, полезность и функция. Теперь эти свойства отходят на задний план и уступают свое место новым свойствам, которые возникают в силу того, что предметы и вещи, подобно языку, образуют связную систему знаков и приобретают «знаковую стоимость». Приобретая бесчисленные вещи и предметы, человек уже не столько удовлетворяет свои естественные потребности, сколько потребляет «стоимости-знаки», значениями которых выступают не реальные качества и достоинства предметов, но социальный статус, престиж, комфорт, причастность чему-то особенному. Представления потребителя оказываются глубоко искаженными, они легко поддаются манипулированию, их можно определить как «несчастное сознание».

Именно потребление знаков составляет сущность общества потребления. Бодрийяр полагает, что мы наблюдаем конец труда, производства и политической экономии. Все это рушится под натиском экспансии «стоимости-знака», которую он определяет как «структурный закон стоимости», подчиняющий себе не только экономику, но и др. сферы человеческой жизни – язык, интеллектуальную деятельность, искусство и т.д. Повсюду действует «модель симуляции», вследствие чего место реальных предметов, процессов и явлений занимают разного рода знаки и «симулякры» («подобия»), которые обмениваются между собой, забыв о существовании реального. Так рождается «гиперреальное», которое поглощает реальное [1, с.213].

Таким образом, Бодрийяр анализирует такое экономическое явление, как потребление товаров и услуг, с помощью понятия «знак», «субъект», «симулякр», которые используются в постмодернизме и постструктурализме. Из этого я могу сделать вывод, что эти философские течения могут найти свое применение в анализе экономических фактов при их нестандартном, нетрадиционном рассмотрении.

2. Когда началось обучение в ШКиРе, в первой домашке по редактуре необходимо было написать свободное сочинение об идеальном редакторе. Ну я и написала, че.

Идеальный редактор… Что же это за мифическое существо, вызывающее лишь одни восторги и безграничное уважение? При словосочетании «идеальный редактор» представляется небольшая комната с зашторенными окнами; книжные шкафы по периметру; массивный письменный стол. Сам редактор сидит в удобном кожаном кресле и внимательно вчитывается в очередной опус, присланный ему на растерзание. Он выделяет ошибки в тексте одной рукой, пролистывает справочник в поисках особо сложного правила пунктуации другой, ищет в интернете определение какого-то термина третьей… Стоп. Пожалуй, не будем представлять нашего многострадального редактора некой ходячей энциклопедией о трех головах и десяти руках. Достаточно привести определенные правила и критерии, которым должен соответствовать хороший редактор.

Итак, прежде всего, нужно запомнить, что редактор – это не соавтор. Он не должен переписывать начисто данный ему текст. Его работой является литературное редактирование, и в то же время необходимо помнить, что результат зависит от тесного и плодотворного сотрудничества с автором, но об этом речь пойдет чуть позже.

Собственно, от редактора требуется не так уж и много: образованность, эрудированность и ответственность за свои действия. На этом можно было бы и закончить перечисление критериев, но у нас имеется священный Автор. Следовательно, появляется необходимость определить рамки правильного контакта с ним.

Указывая автору на ошибки, нужно стараться не обидеть его, и одновременно не следует щадить ранимую авторскую душу – все должно быть исправлено и приведено в порядок. Но и сам редактор не имеет права обижаться на какие-либо «наезды» со стороны автора.

Далее, к каждому автору необходим индивидуальный подход, и это касается не только манеры общения, но и стиля письма. Однако и в этом случае существует несколько основных правил. Во-первых, от редактора требуется умение подстраиваться под чужой стиль и вносить необходимые правки, не перекрывающие автора. Что касается общения, то здесь все достаточно просто: опять-таки гибкость (все люди разные), вежливость (цензурность в том числе), уважение и уверенность в себе.

Итак, соблюдая данные правила и рекомендации, а также приобретая и развивая опыт редактирования, вы действительно сможете когда-нибудь заслужить звание Идеального Редактора.
______________________

И получила за это 15 баллов из 10. “Это на 5 баллов выше максимума, ибо хорошо написано” - слова моего препода.

И тут я впала в недоумение, потому что я всего лишь взяла лекцию, которую нам дали (где как раз и раскрывались все требования к редактору), и просто. Переписала. Ее. Своими. Словами. Ну и вбросила в начале художественный образ. Все. Ничего сверхъестественного. Особенно если ты учишься в универе и тебе нужно каждую сессию переписывать своими словами копипасту из интернета, чтобы пройти проверку на антиплагиат.

По ходу, чего-то я не понимаю.

@темы: мое, архив, tumblr.com, тексты

23:57 

Худшее

Здесь должен быть длинный эмоциональный пост, но его не будет. 19 ноября - вместо тысячи слов.

@темы: tumblr.com, архив, звони чаще с неба

Еще одна попытка

главная