Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:55 

Галопом

Как сложно перестроиться из режима сонного желе в режим кролика на батарейках Дюрасел. Сессия приходит, сессия приходит, миллиарда долгов вкус всегда настоящий.
__________________________

Стоит сконцентрироваться на чем-то - и оно тут же полезет со всех сторон. Стоило задуматься о том, а реален ли мир, и немедленно:
1) “такое чувство, что здесь я сплю, а там во сне все по-настоящему”
2) “у него остался единственный инструмент - сомнение. И он стал подвергать сомнению весь окружающий мир, т.к. нет доказательств, что с помощью чувственного познания он получал истинное знание”
3) “возможно, он просто придумал себе всю эту реальность, и люди, действующие в ней, всего лишь отражения его собственных черт и сущностей?”
4) 3 сезон Шерлока и, видимо, спецвыпуск. Либо сон, либо кома.
5) “Начало” с ди Каприо, хоть и посмотрено уже давно.

Год прошел как сон пустой, царь женился на другой.
____________________________________________________

Раздражает феерическая тупость электронных средств. Возможно, айфон за полтинник и макбук за стольник так не тупят, но это едва ли не последние вещи, которые я бы хотела приобрести за такие деньги.

И никак не могу найти себе удачный сайт. ВК в этом плане дно, тамблер грузится со скоростью умирающего ишака, да и приложение у него мерзкое. Что еще? Лайвжурнал, дайри? Сторонние блого-сервисы?
__________________________________________________________________________________________________________

По ходу, я разучилась не только читать, но и писать. Посему попробую вернуться к моим путешественникам, застрявшим в сельве Латинской Америки.

@темы: tumblr.com, архив, думу думали большую, странный сон

23:52 

АА

А вы знаете, чем отличаются Авессалом и Агамемнон? Без гугла, без звонка другу, без помощи зала?

Матчасть я изучала ещё в дошкольном возрасте. Там всего 66 или 68 книг было, впрочем, количество варьируется в зависимости от течения. Матчасть и церковь - ни разу не одно и то же. “Как это ты можешь верить, что человек произошёл от обезьяны, это такая тупость, Адам и Ева рулят!” Да-да. Земля плоская и стоит на трёх китах/слонах/черепахах. Солнце вращается вокруг нас. Церковь сожгла Джордано Бруно, кажется, в 1600 году за опровержение вышесказанного. И только в конце 20 века признала гелиоцентрическую систему мира. Все уже в космос 100 раз слетали, а эта жирная неповоротливая дрянь только через несколько десятилетий изволила раскрыть свои заплывшие глаза.

А православие чем лучше? Где вы видели в дореволюционной литературе любовь к попам? А кто храмы жёг и колокола скидывал? Интеллигенция в белых перчатках? Контра недобитая? Ленин по всем деревням бегал? Нет-с. Мужички и скидывали. Православные, русские. Которые по воскресным дням к заутрене ходили.

Про инкубатор террористов лучше даже не заикаться.

А восток и вовсе дело тонкое, хрен разберёшься во всех этих Сиддхартхах Гаутамах.

Итак, запомни: ядовит Авессалом, сын Давида. Насчёт же Агамемнона проконсультируйся у Гомера.

@темы: tumblr.com, архив, думу думали большую

23:49 

Най буде так

Я так млію за тобою,
Як ніколи ніхто не млів.
Так ся дивлю за тобою,
Що й не мушу казати слів.

Так сумую за тобою,
Як за волею в клітці птах.
І чекаю, і не знаю,
Чи ж то правда в твоїх очах.

Я так хочу до тебе,
Як до матері немовля.
Я так хочу до тебе,
Як до неба ота земля.

Всі на світі бажання,
Все, що маю, віддав би я,
Лиш би кожного ранку
Називати твоє ім’я.
Я так хочу до тебе.

Як то можна так хотіти,
Щоб всю ніч і чекати знак.
Поки свічка буде горіти,
Поки мила не скаже так

Я так млію за тобою,
Як ніколи ніхто не млів.
Так ся дивлю за тобою,
Що й не мушу казати слів.
Я так хочу до тебе.

___________
Предупреждаю вопросы - если придавать значение политике, то следует навеки окопаться от половины Евразии, ибо конфликты у нас были с огромным полукругом народов и стран, начиная от Скандинавии и заканчивая Монголией. Для тупых повторяю ещё раз - у нас были конфликты. Конфликт возникает в отношениях двух (и более) сторон. Следовательно, не может быть одна страна бесконечно правой, а другая бесконечно виноватой. Обе хороши. Проблема заключается уже в несколько другом аспекте - в процентном соотношении вины каждого участника. Но это уже совсем другой разговор.

Моя прабабка - крестьянка из глухой деревни - знала русский, белорусский, литовский, польский и немецкий. Я же с моими возможностями 12 лет пытаюсь выучить английский, да еще обладаю малюсеньким коми-тезаурусом. И тут повело меня куда-то южнее своих генов. Ну и пусть. Зато красиво. Зато лингвист внутри меня бесконечно наслаждается от процесса наблюдения, сравнения и анализа двух притоков у одной реки.

Пусть будет так.

@темы: любовь страх вакцины, архив, ОЭ, tumblr.com

23:44 

ОЭ

Знаешь ли ты, как сильно бьёт в душу безжалостный дождь?
Как будто он всегда ждал только меня.
А как болит зимнее спокойствие нашего окна,
Нежно-пастельное, как и твой любимый Моне.

Забыть все, кажется, я бы никогда не смог.
Новый звонок скидывает отсчёт воли на нули.
И взгляд твой - он стоит больше, чем миллионы слов,
Вечно далёкий, как и твой любимый Дали.

Такая, как ты,
Бывает раз на всю жизнь,
И то с неба.

Такая, как ты,
Один лишь раз на всю жизнь.
Не перестаю каяться,
Когда без тебя я.

@музыка: Океан Ельзи - Така як ти

@темы: звони чаще с неба, архив, tumblr.com

23:41 

Воспоминания

Воспоминания следует хранить исключительно в засушенном виде. Засушенном-законсервированном, и ни в коем случае не касаться их. Красивые некогда листья, зеленые, красные, желтые - вложенные меж книжных страниц, рассыпаются коричневым прахом. Если не предать произведения консервации, масло, холст, фреска великих исчезнут, словно и не было их. Смотреть, но не трогать.

Хорошие детские книги хороши для детей любого возраста, в том их отличие от посредственных. Однако не стоит надеяться увидеть любимую книгу детства в таком же приятном свете - ум стал циничным и беспощадным. И многажды раз читанная, разбухшая, со сбитыми уголками книга летит обратно на полку, чтобы стоять там вечным памятником ушедшему времени.

Гиблое и бесполезное занятие - отыскивать в социальных сетях друзей детства, чтобы нашаривать на полу свою челюсть. Вообще, дилемму о изменчивости души человеческой нужно разрешать так: исключительно в количественных, но не в качественных измерениях. Проще говоря, коли ты родился человеком, у тебя по определению быть не может плавников, хвоста и хобота, и как ни бейся, как ни меняйся - их и не будет. А вот нарастить мышечную массу или обвешаться жиром - всегда пожалуйста. То есть у тебя изначально имеется некий наборчик всего того, что именуется чертами характера, душевными качествами и тому подобным, который складывается отчасти из наследственных факторов, отчасти из процесса становления личности (первые годы жизни) и всего того, что и кто эту личность окружает. Отчасти еще, возможно, откуда-то. И во всем своем дальнейшем развертывании жизненного пути ты можешь только количественно изменять пропорции тех или иных качеств. Как там у Льва Николаича, “движение души”. Можно быть более положительным в детстве и резко упасть во взрослом периоде, можно, напротив, в процессе взросления самосовершенствоваться и улучшаться. Второе, правда, происходит гораздо реже первого. Обычно с набиранием лет человек одновременно набирается дурного и отбрасывает светлое, детское. Если же ему удается прогрессировать, то это бесконечно прекрасно. Но в какую бы сторону не двигался этот смычок, от верхних нот к нижним или обратно, двигаться он может и будет по одним и тем же струнам. У кого-то их 4, у кого-то 7, у кого-то 40. У кого-то бронзовые, у кого-то медные, у кого-то завиты в спираль. Сделать с этим набором струн ничего нельзя - можно лишь стараться играть на светлых, высоких нотах.

Сама себя считала испорченной и огрубевшей, пока случайно не увидела записи 6-летней себя, где я одним махом утверждала сразу два принципа, которым следую и по сей день и изменять им не собираюсь. Первый провозглашает любовь мою к походам в сельской местности, а второй говорит о недопустимости приближения случайных людей в свою жизнь. Честно, прочитав эти корявые печатные буквы (зато ни единой ошибки! пунктуации, правда, тоже нет) я испытала восторг, умиление, гордость и успокоение - значит, не все так плохо я делаю, если до сих пор следую правилам 13-летней давности. Впрочем, не хотела бы я с этой девочкой встречаться. Она попросит предъявить отчет - что я сделала с ней, а я в ответ глаза в пол. Если сравнивать себя с кем-то - то только с предыдущим собой. Однако те записи дают надежду, что не все так плохо, как кажется.

Воспоминания бывают разные. Что-то хочется удалить бесследно, что-то достать, развернуть и постелить перед собой вместо реальности. Особенно, если эта реальность стала похожа на дурацкий квест “Все умрут, а я останусь”. И почти все они доставляют боль, боль, боль: одни по причине того, что так было, а другие - потому что так никогда не будет. Я напишу как-нибудь о дурацкой коробочке, которая всего боится и слишком много хочет - о человеческом теле. Однажды я попыталась вспомнить случаи непереносимой физической боли, когда ты можешь только кататься по полу и выть на каждом выдохе или лежать тряпкой и хотеть только немедленно умереть… И не смогла. Был у меня опыт раздробления грудной клетки и последующей панической атаки, был опыт боли, заглушенной адреналином, был опыт боли повседневной, однако такой раздирающей не бывало (и хорошо). Физической боли не нужно бояться и не надо обращать на нее внимание - если, конечно, она не превосходит пределы разумного.

А вот душевная? духовная? моральная? боль была. Не хотелось бы познать ее в сравнении с болью физического порядка, но я назвала бы это отрубленной рукой или ногой. Более того, я с радостью бы отрезала себе что-нибудь, чтобы перебить и заглушить этот бесконечный ад. Означает ли все это, что от души моей отрубили кусок? И нет, время не лечит, никакое время не способно сгладить или исцелить иссеченную культяпку. Ее можно лишь не замечать, приспособиться к ней, попытаться жить как раньше, и это даже может получиться. Если не трогать культю время от времени раскаленной спицей. А имя той спице - воспоминание.

И не нужны они. Или тлен, переживший самое себя - листьям давно бы пора сгнить и кормить юную свежую зелень, а они все лежат, неприкаянные, меж книжных страниц. Или волны боли, яростной, мучительной, тяжелой, черной и бесполезной. В которой дано лишь тонуть. И ничего иного. И ничего хорошего. И не надо бы их трогать вообще, эти воспоминания, но не выходит, и снова лезу на полку за старой книжкой, и снова, и снова вращается винт, как у Пьера, но винт неправильный, с неправильной резьбой, и ничего он не может захватить, и лишь вращается и вращается - безо всякого результата, вхолостую. И не трогать их тоже не получается. А порой сам себя усмиришь цепями, как кто-то другой бередит прошлое, пусть нечаянно, по незнанию - но поздно, винт уже тронулся и завертелся.

Нужно новое, хорошее, светлое, не прах и не спицы, а приятный калейдоскоп прекрасных состояний - но нет его. Ничего лучше детства не случалось. Вертится винт.

@темы: штрихи углем, звони чаще с неба, tumblr.com, архив, думу думали большую

23:07 

Сон

Мне приснился сон, в котором нет тебя,
И любовь покрылась мраком.
Мне приснился сон, но без тебя,
Тишину ночей заполнив страхом.
Мне приснился сон, тебя в нём нет,
Я тебя ищу, за пустоту хватаюсь…
Мне приснился сон, в котором ты - запрет.
Я стою во храме на коленях.
Каюсь. Мне приснился сон.
(с)

@темы: tumblr.com, архив, любовь страх вакцины, цитаты

23:06 

хэйт, хэйт

Ненавижу вот что: поздние вечера и осени.

Осень - потому что в это время года вообще ничего хорошего произойти не может. Жизнь агонизирует, готовясь к пустой холодной белой смерти. Начинается учеба. Проклятый город. Заботно, хлопотно, сыро, зябко. Люди умирают и попадают в больницы. Ноябрь (символично, что он находится как раз напротив Прекрасного мая) я бы с огромным удовольствием вычеркнула из года. Самый худший месяц. Нет ничего, что сравнялось бы с ним по мерзости и мраку.

Лишь раз - раз! - за все время осенью случилось кое-что хорошее. 12.10.09. Но и все. Ничего более. Дрянь бесконечная, эта ваша осень, любители погрустить и пострадать.

Поздний же вечер знаменует собой переходное состояние. (Как и осень влачит лишь жалкое существование от Жизни до Смерти). Великолепно выкрашенный, отштукатуренный, не имеющий ни сучка, ни задоринки безукоризненный фасад дня крошится, обсыпается и рушится, уступая место ночному иррациональному буйству и безумству. Время чувствовать, не мыслить. Впитывать, не анализировать. Экспромт, не план. Демоны вырываются из-под дневных равнодушных масок. Доводы разума больше не действуют. Сердце. Сердце. Сердце.

Вечером невозможно мириться с тем вопиющим, что днем кажется несущественным. Вечером хочется и не думается. Вечером все обнажается. Вечером безумно сложно справляться с тем, что удачно откладывается в сторону днем.

@темы: tumblr.com, архив, звони чаще с неба, любовь страх вакцины, штрихи углем

23:03 

Вопросов пост

Раздражает, когда скопился уже вагон и маленькая тележка разных тем и заметок; куча практики и домашки в онлайн-школе; невычитанные, абсолютные ужасные рассказы, что нужно выкладывать на серьёзный сайт; ах, да - через полторы недели начинается вполне себе оффлайновая учёба. А ты сидишь, как пень, и ни строчки не можешь из себя выдавить, потому что лень; не хватает времени; последние свободные дни следует посвятить улице; хочется копить, а не отдавать; читаешь одновременно 4 книги, две из них даже не являются художественными; а ещё фанфики и лента новостей вк.

Добавить, но не взбалтывать подвешенное состояние, ненавидимое мной. Ни на земле, ни на небе; ни лето, ни осень; ни в квартире, ни на даче; ни один, ни с кем-то; не предан забвению, но и не нужен, как воздух.

И попробуй пойми, как жить.

@темы: about me, tumblr.com, архив

23:02 

Они и мы

Почему взрослые несут какой-то абсолютно невозможный и немыслимый бред, который нормальному человеку в голову ни за что не придёт?

Вот ситуация: десятый час вечера, темно, прохладно, сыро, песок влажный и липнет, трава мокрая. Я приношу насос, отвертку, плоскогубцы, зажигаю свет на улице, свечу фонариком телефона, держу велик, пытаюсь открутить ржавый винт. Мальчик (тот самый тёзка!) накачивает колёса и пытается снять заднее крыло, в чем я ему помогаю.

И вдруг:
- Что это, жених к тебе пришёл? Сейчас ведь модно выходить замуж за молодых.

Без комментариев.

Да я только радоваться могу, что 13-летний пацан занимается тем, чем ему положено заниматься, а не сидит в компе, играя во всякие танчики и доты! И если у него нет инструментов, то найти их у кого-то ничуть не обременительно, это деревня, здесь все друг друга знают, а не сидят в своих идиотских норах, будучи незнакомыми даже с соседями по площадке!

Что касается меня, то, во-первых, я сентиментальна, потому что он Тёзка и грех ему не помочь.

Во-вторых, я готова уже привечать кого угодно, хоть черта с рогами и копытами, потому что сижу второй месяц, не видя нормальных людей.

В-третьих, на самом деле я добрая душа и всегда готова помочь кому угодно. Если, конечно, мне не будет лень, и если я не включу эгоиста в самый неподходящий момент.

Нет же, надо говорить какую-то полную чушь.

Лучше всего об этом сказано в Маленьком принце, где Лётчик показывал даже самым умным и замечательным взрослым слона в удаве, а они все отвечали, что это какая-то странная шляпа.

Сами вы странные.

Или, например, прекрасный диалог мальчика и 35-летнего дяденьки.

- Ты сделаешь так-то.
- Не хочу!
- Придётся, мой юный друг.
- Почему?
- Все взрослые настаивают на этом.
- Почему?
- Не знаю, спрошу.

С другой стороны, все взрослые были детьми, но какая атомная бомба взорвалась в них и выжгла все самое лучшее?

Самые лучшие взрослые - те, кто сохранил в себе ребёнка. Не путать с инфантильностью: неумением брать на себя ответственность, принимать решения и т.п.

Напротив, это ответственные, честные, серьёзные, упорные люди, однако в них каким-то образом сохраняется такая прекрасная детская непосредственность, оригинальность, незашоренность, открытость, и т.д. Настоящие Правильные Взрослые выглядят рядом с ними как засушенные шуршащие мумии. И поделом.

@темы: tumblr.com, архив, думу думали большую

22:58 

Жизнь удалась

Мои сверстники женятся, рожают детей, все дела.

Я:
  • - принесла велосипедный насос и инструменты тем мальчишкам (да-да, где тот самый тёзка). Теперь они здороваются со мной по 100 раз на дню.
  • - получила предложение публиковать свою писанину на фандомный форум (и неважно, что фанфиков-то я как раз не пишу). Теперь сижу, словно столбовая дворянка, и раздумываю, соглашаться ли. Совсем не потому, что мне не нравится этот форум - напротив, моя писанина недостойна его. В общем, утро вечера мудренее, завтра решится все.
  • - пару недель назад заслужила похвалу от самого строгого препода в той онлайн-школе. И заработала 15 баллов из возможных 10. Все нормально.
  • - благополучно выбралась из болота, в котором чуть не застряла. К слову, попала я туда исключительно по собственной глупости и жажды приключений на одно место. Безудержное веселье. События просто бурлят фонтаном. Жизнь удалась.

@темы: архив, tumblr.com, about me

22:55 

Здесь и там

Вереница чужих квартир, адреса по всему городу, такси, тёмные улицы, нехватка времени, прочь соцсети, много водки, ещё больше мата, еда и ночлег как бог пошлет. И чертой всему этому: “на твоём месте я бы сюда не приехал”.

Пха. Моё место - тихое-спокойное, с рассказами о том, что в 56-ом году было так, а на кирпичном заводе этак, у дяди Моти жена делала то-то, а у сестры в Грязивце случилось это-то, и колбаса раньше была вкусней, и квартиры бесплатно давали, и… Оно все ничего, если бы не слышать это 100 раз подряд. Как альтернатива - морковь не растёт, укроп желтеет, лук гниет, везде трава, все плохо. И все на фоне бесконечной ругани на пустом месте, из-за физических недостатков организма и полной душевной неспособности войти в положение другого человека. После месяца пребывания в тихом-спокойном месте хочется выйти на двор и завыть, а ещё лучше - биться башкой о стену или пол.


Потому и приехала.
Глядя назад, понимаешь, что вся жизнь разделялась на тихое-спокойное место и на маргинально-алкогольное болото. No third case.

Впрочем, умница-разумница Ракша имела великолепную возможность свалить год назад абсолютно куда угодно, однако ж нет. Никто никуда совершенно осознанно не побежал.

Так что сиди и не вякай.

Любое действие имеет не только отдачу - последствия, но и предпосылки - предысторию. Вопить о том, что все беды и сложности неизвестно почему, внезапно обрушились с неба, может только абсолютный глупец, но никак не Человек Разумный. Сами себя нарекли - так соответствуйте.

@темы: tumblr.com, архив, думу думали большую

22:52 

The Name

Решила вечерком прогуляться вокруг озера, обдумать и построить философский пост, который я давно уже хочу написать. Тишина, сыроватый холод, потихоньку темнеет - в общем, ничто не предвещало беды. Ровно до тех пор, пока я не увидела, как кто-то возится дальше по берегу. То был мальчик - я не раз видела его с другом, они сооружали некое подобие штабика на ветвях двух здоровенных осин, впрочем, пока без особого успеха. Ну, хоть не в интернетах сидят.

Мальчик этот палил на песке какой-то крошечный костерок. Я, подойдя ближе, свернула в сторону, нашла стебелёк мяты и сорвала листик, чувствуя на себе его взгляд. Потом прошла мимо него, спустилась к самой воде, с размахом перешагнула ручей, плюхнувшись в грязь - мне хотелось уйти отсюда можно как скорее, чтобы безо всяких помех снова обдумывать свой пост.

Мята оказалась какой-то противной, так что я выплюнула ее, и ступила в воду, чтобы смыть грязь с сапог. Увлеченная всем этим и погруженная в мысли, я не сразу услышала, что мальчик обращается ко мне. А именно, он спрашивал, как меня зовут. Я сказала, он представился в ответ (о, лучше бы он не делал этого никогда). Он спросил, сколько мне лет. “Девятнадцать”, ответила я несколько раздраженно, потому что он мешал мне со своими вопросами, потому что я не имела желания знакомиться с кем-то, тем более с детьми, и потому что… Мальчик разочарованно протянул: “А мне только тринадцать”. Да-да, извини, понимаю тебя, тут от скуки с кем угодно будешь знакомиться, а мой возраст определить правильно почти невозможно. Кажется, он говорил что-то еще, но я его уже не слушала, поспешно уходя прочь.

Потому что из тёмных закоулков вырвалась иррациональная часть, которая требовала немедленно нестись вскачь через леса и поля, найти Того Самого обладателя этого будь-оно-неладного имени, которое оказалось у ни в чем не повинного мальчика, найти и… Впрочем, неважно, найти для начала. Рациональная часть принялась жутко злиться, раздражаться и выговаривать, что это поведение достойно подростка в переходном возрасте, и было бы совершенно понятно как раз в 13, но не в 19 лет! Иррациональная часть скалила клыки и ничего не желала слушать.

Так, разрываемая противоречиями, я ушла и принялась ломать и рубить больные ивовые ветки, с тоской понимая, что намерение обдумать и написать тот философский пост с треском провалилось. А потом, со злостью - что я словно прокаженная, словно клеймо на мне осталось. Было все тихо-спокойно, вдруг одно лишь упоминание - и к черту все, контроль исчезает, до свиданья, разум. Как укус комара, который ничуть не напоминает о себе, но стоит случайно тронуть, и все, остаётся лишь расчесать его до крови. Символично, что на левой руке, у основания большого пальца, у меня есть маленький шрамик - тот самый некогда расчесанный укус. Разумеется, меры я никогда не знала. Но и не хотела, чтобы все это осталось. А теперь уже ничего не поделаешь.

Сколько лет прошло, и все то же, и все так же. Где я читала это? Что имя было выжжено на внутренней стороне век? Неважно. Клеймо, так клеймо. “Самое лучшее на свете клеймо” почти (с)

Кто видит сны и помнит имена,
Кто слышит трав прерывистые речи,
Кому ясны идущих дней предтечи,
Кому поёт влюбленная волна.

@темы: tumblr.com, архив, любовь страх вакцины, чем дальше в лес

22:47 

Разнообразие

Как гриться, в жизни нужно попробовать все. Именно поэтому я час назад досмотрела корейскую дораму. Вполне норм, кстати.

А уж про книги и упоминать не нужно. До появления в моей жизни компа и смартфона я читала все, что попадется под руку. Донцова, Устинова (почему бы и нет, хотя детективы не люблю), Гайдар (чудесные рассказы о том, как надо откормить козла, зарезать его, сварить и засолить), Мамин-Сибиряк (ужасные истории про замученных детей и стариков), три толстых тома биографии Ленина (сама не понимаю, как это случилось), какие-то детские повести с религиозным уклоном (впусти Господа в своё сердце и сразу все будет хорошо), типичные женские романы (где героиню похищают, пытают, потом появляется герой на белом коне, потом следуют ужасные постельные сцены со всякими копьями, долинами, впадинами и пр.), какие-то уголовные повести про блатных (примерно похоже на нтв-шные сериалы, только почти полностью на жаргоне), и т.д.

Даже прочитала подаренную мне книгу про орков, эльфов, троллей и прочую муть. Фиг с ней, с мутью, зато какие там прекрасные описания ламелляров, мечей, кистеней и вообще 50 оттенков холодного оружия и доспехов. Кстати, Оттенки тоже читала по диагонали через 3 страницы, пытаясь найти хоть какое-то подобие сюжета. Что касается всех этих специфичных вкусов и предпочтений - пф, после одного NC-17 фанфика по моему первому фандому (хоть и характеры героев переврали конкретно) читать Оттенки мне было просто скучно. Люди, хотите извращений, идите в интернеты и загуглите омегаверс (слава богу, в моём фандоме этой дури нет).

Аналогичное происходит с музыкой. Мой плейлист выглядит примерно так: попса, саунд из русского фильма, старая попса, рок, саунд из советского фильма, народная песня, рок, шансон, попса, саунд черт знает откуда, рэп, рок, старая попса. В основном на русском, поменьше на инглише, несколько на украинском (планирую, кстати, расширяться в этом направлении), парочка на испанском. Плюс я могу всегда включить радио и слушать его часами (правда, сейчас кроме 106.7 ничего лучше нет).

И не потому что я не разбираюсь. Не потому что я сгребаю в свою голову все, что попадется под руку. Как я обычно говорю, “но люблю-то я другого”. Я могу читать про воров в законе, смотреть какую-то мелодрамную хрень по каналу Россия, слушать какие-то ванильные пришепетывания про люби меня сильно и прочее в том же духе. Но нравится-то мне, к примеру, МиМ, Шерлок ВВС и поздние альбомы Земфиры (хотя и ранние, конечно, тоже ок).

А в чем дело? Всесторонне нужно развиваться и образовываться. Общие темы с другими людьми учиться искать. Толерантность в себе воспитывать.

Вспомнился тот текст из сборников егэ про шахтёров с разным внутренним миром. Даже в Античности была возможность обойти весь известный на тот момент мир, а не сидеть в своём городе всю жизнь. Что уж говорить про наше бесконечно глобализованное время и развитие технологий, позволяющих объять необъятное (хотя это только иллюзия).

@темы: about me, tumblr.com, архив, думу думали большую

22:43 

Поняла, что сон, вероятно, был навеян ОЭ с их “Стрiляяяй” - именно это слово вчера крутилось в голове. Не Земфира же со шрамами, грустными глазами, любовью - хоть и раздетой, и пр. Мерзкое, мерзкое ощущение неизбежной смерти. Ранее я его испытывала 10 лет назад, в странной комнате с металлическими стенами и безбожно ярким светом. Только тогда все было по-настоящему. Впрочем, это полезно - раз в 10 лет устраивать себе такую встряску. Все суета сует, и томленье духа, и все жизни заканчиваются, и философствовать можно сколь угодно долго, а паническое нежелание перестать существовать гораздо сильнее и проще.

Впрочем, не об этом.

Еще давно, когда я тащила велик сквозь лес чуть ли не на руках, через воду, заросли; в спицах вечно все путалось, руль жутко мешался, и хотелось бросить его прямо здесь и уйти прямо так - я всегда испытывала чувство облегчения, выбираясь наконец на твердую дорогу, по которой пешком уставшими ногами до дома идти час, а то и больше. Потому что на велике время сокращалось в несколько раз, и вообще не нужно было топать ногами. Еще тогда я сформулировала некое утверждение: “Сначала ты везешь велик, потом велик везет тебя”.

А сегодня я несла на руке толстовку, которая тоже мешалась, и лишь когда я надела ее в лесу, лишенном солнечного тепла, я поняла, что несла ее не зря. Сначала ты несешь толстовку, потом толстовка согревает тебя.

И я поняла вдруг, что так можно расписать всю жизнь.

Сначала ты заботишься о детях - потом дети заботятся о тебе.
Сначала ты много читаешь - потом грамотность всплывает сама.
Сначала ты хорошо учишься - потом учителя сами ставят хорошие оценки.
Сначала ты следишь за своим здоровьем - потом здоровье не подкидывает тебе неожиданные и неприятные сюрпризы в среднем возрасте.
Сначала ты работаешь - потом работа обеспечивает тебя комфортом (выполотая трава, убранный дом, полученные деньги).
Сначала ты согреваешь чай - потом чай согревает тебя.

Сначала ты делаешь что-то - потом что-то делает лучше тебе.

У каждого действия есть своя отдача. Как у 3 закона Ньютона, как у выстрелившего оружия, как у бездны, которая смотрит в тебя. Чтобы что-то получить, нужно сначала что-то сделать. Без труда не выловишь и рыбку из пруда. И, разумеется, отрицательные поступки дают отрицательную отдачу.

Это настолько гениально и просто, что я удивилась, как не понимала этого раньше. Прекрасный закон, закон велосипеда (ну, или санок, которые нужно самому везти в горку).

Сначала ты везешь велосипед - потом велосипед везет тебя.

Гениально.

@темы: tumblr.com, архив, веловой сипед, думу думали большую

22:40 

Сны-2

А сегодня приснилось, что меня убили. Почти. Какая-то сволочь стреляла на моём же участке, и я видела косые траектории пуль, словно в рапиде. Угол между ними, мной и землёй всё уменьшался, и я решила проскочить под выстрелами, съёжиться, согнуться… Не вышло. Едва я отчаянно рванулась в сторону, очередная пуля прошлась по мне. Ещё была мысль о том, что у стрелявшего не пистолет, а целый автомат или бесконечный магазин - так много выстрелов.

Я валялась на земле, зажимая рану на шее ладонью и с ужасом понимая, что сейчас попросту истеку кровью. Понятия не имею, отчего тот тип меня не добил - кажется, он куда-то исчез. А я все прижимала руку к шее, под ладонью было отвратительно мягко, мокро, скользко и горячо, кровь сочилась сквозь пальцы, и всё это было до жути реально, словно и не во сне. Единственный минус - отсутствие болевых ощущений. Отстранённо думала о том, что сонная артерия находится с другой стороны, и может быть, ещё всё обойдётся (как будто мало на шее других крупных сосудов). И несмотря на все свои вопли о том, что нечего смерти бояться, умирать всё-таки… Не хотелось. Слишком глупо, слишком рано, слишком внезапно - как будто бывает слишком умно, поздно и предсказуемо.

Чёрт его знает, с чего подсознание кинуло такой финт - никаких драк-войн-кишки-мясо-кровь я не смотрела и не читала уже много дней.

А во сне потом прибежали какие-то люди, перевязали, только очень страшно было поворачивать голову в сторону - как 10 лет назад я не могла спать на левом боку не сколько из-за боли, столько из-за приступа панической атаки.

@темы: tumblr.com, архив, странный сон

22:38 

Сны

Определённо, люди не меняются никогда. И, вопреки распространённому мнению, их не меняет даже могила. Иначе как объяснить то, что ты до сих пор меня покидаешь каждое утро? И каждое утро я умираю, да. Потому что каждую ночь (будем честны: почти каждую) ты снишься, и каждый раз я снова и снова верю, что все это было розыгрышем, чушью, шуткой - как я и думала в тот ноябрь. И каждое утро ты меня покидаешь, и я снова остаюсь ни с чем. Я хотела бы вообще отключить возможность видеть эти чертовы сны - но тогда я вообще не смогу ещё раз увидеть тебя. Все. Очень. Плохо. Ты понимаешь?

Недавно случилось осознанное сновидение, и я немедленно стала пытаться сесть на самолёт и улететь к человеку, который давно уже меня не навещал. Увы, меня разбудили.

Потом приснился незнакомый город - Весёлый Кут (хотя я, пройдясь по нему, определила его как нечто, жутко похожее на Сыктывкар). Раздражает, когда снятся реальные населённые пункты с нереальными частями, причём эти сны повторяются.

Потом я продала душу дьяволу за возможность летать и улететь хотела опять же туда, куда не получилось улететь на самолёте. Ничего-ничего, twenty years. You are the best my present.

А сегодня, к примеру, приснился Антон Павлович Чехов, похожий на Квентина Тарантино. Антон Павлович рекомендовал мне книги, рассказывал про Горького, покупал ручки и колготки. Что странно, ни Чехов, ни Тарантино не возникали на моём горизонте очень давно, и с чего бы это мозг выкопал их.

А ещё жутко раздражает, когда иррациональная часть меня в очередной раз побеждает рациональную. Иррациональная древнее, примитивнее, проще - она бегала около 2 миллионов лет по первобытному миру и мало чем отличалась от любого животного. Рациональная же, обтесанная всего-то несколькими тысячелетиями цивилизации, вечно проигрывает тёмной, варварской, задвинутой глубоко в подсознание дикой пещерной… Обезьяне? (Верующие, кстати, могут построиться в колонну и шагом марш в средневековье. Конечно же, чума выкашивала Европу, потому что все девушки - ведьмы и посланницы сатаны, а вовсе не из-за того, что мыться нужно чаще, чем два раза в жизни. И разумеется, человека создал боженька по образу и подобию своему. Про религию ещё будет отдельный разговор).

Когда рациональная думает мозгом, иррациональная включает сердце и всякие нелепые гормоны. Когда рациональная решает, что пора наконец заканчивать всю эту дурь, иррациональная в эту же ночь подкидывает абсолютно однозначный сон, показывающий, что бросить дурь невозможно.

@темы: любовь страх вакцины, звони чаще с неба, архив, tumblr.com, странный сон

22:38 

Сны

Определённо, люди не меняются никогда. И, вопреки распространённому мнению, их не меняет даже могила. Иначе как объяснить то, что ты до сих пор меня покидаешь каждое утро? И каждое утро я умираю, да. Потому что каждую ночь (будем честны: почти каждую) ты снишься, и каждый раз я снова и снова верю, что все это было розыгрышем, чушью, шуткой - как я и думала в тот ноябрь. И каждое утро ты меня покидаешь, и я снова остаюсь ни с чем. Я хотела бы вообще отключить возможность видеть эти чертовы сны - но тогда я вообще не смогу ещё раз увидеть тебя. Все. Очень. Плохо. Ты понимаешь?

Недавно случилось осознанное сновидение, и я немедленно стала пытаться сесть на самолёт и улететь к человеку, который давно уже меня не навещал. Увы, меня разбудили.

Потом приснился незнакомый город - Весёлый Кут (хотя я, пройдясь по нему, определила его как нечто, жутко похожее на Сыктывкар). Раздражает, когда снятся реальные населённые пункты с нереальными частями, причём эти сны повторяются.

Потом я продала душу дьяволу за возможность летать и улететь хотела опять же туда, куда не получилось улететь на самолёте. Ничего-ничего, twenty years. You are the best my present.

А сегодня, к примеру, приснился Антон Павлович Чехов, похожий на Квентина Тарантино. Антон Павлович рекомендовал мне книги, рассказывал про Горького, покупал ручки и колготки. Что странно, ни Чехов, ни Тарантино не возникали на моём горизонте очень давно, и с чего бы это мозг выкопал их.

А ещё жутко раздражает, когда иррациональная часть меня в очередной раз побеждает рациональную. Иррациональная древнее, примитивнее, проще - она бегала около 2 миллионов лет по первобытному миру и мало чем отличалась от любого животного. Рациональная же, обтесанная всего-то несколькими тысячелетиями цивилизации, вечно проигрывает тёмной, варварской, задвинутой глубоко в подсознание дикой пещерной… Обезьяне? (Верующие, кстати, могут построиться в колонну и шагом марш в средневековье. Конечно же, чума выкашивала Европу, потому что все девушки - ведьмы и посланницы сатаны, а вовсе не из-за того, что мыться нужно чаще, чем два раза в жизни. И разумеется, человека создал боженька по образу и подобию своему. Про религию ещё будет отдельный разговор).

Когда рациональная думает мозгом, иррациональная включает сердце и всякие нелепые гормоны. Когда рациональная решает, что пора наконец заканчивать всю эту дурь, иррациональная в эту же ночь подкидывает абсолютно однозначный сон, показывающий, что бросить дурь невозможно.

@темы: tumblr.com, архив, звони чаще с неба, странный сон

22:35 

Дайджест

Три раза ездила в город. Несколько дней гоняла котов, устраивающих оргии и мордобои, заработала царапину через всю ладонь. Поймала главную виновницу этой катавасии (ищите женщину!). Возилась с ржавой корзиной. Возилась с чертовым зеркалом заднего вида. Возилась с чёрной мазутной цепью, слетевшей с зубчатки. Натягивала цепь. Прокляла инвалидный велик. Гнала изо всех сил, тормозила, чтобы не врезаться в машину. Потеряла по дороге телефон, едва не поседела (банально нет денег на новый). Нашла телефон. Усердно зашивала дырки на штанинах и в карманах. Начала обучаться в онлайн-школе литературной критики и редактуры. На половине лекций тихо угораю, а порой и громко. Совсем забросила своих путешественников. Конечно же, ходила в лес, приносила грибы.

@темы: tumblr.com, архив, веловой сипед

22:33 

День 5

Мне снилось зимой, как я это делаю. Как вскакиваю в седло, выжимаю правую педаль, подхватываю левую, выравниваю руль и движусь вперед, свободная и счастливая. Пусть дорога в ухабах и камнях, пусть корзина сзади надоедливо бренчит, создавая звуковое сопровождение - пусть.

Но как же бесят участники дорожного движения. Какой-то олух пятится задом, пытаясь выехать с левой боковой улицы на главную, причем с одной стороны к нему приближается другая машина (обладающая приоритетом, если на то пошло), на встречной стороне я. Мы предполагали, что олух уберет зад своей бежевой отечественной дряни на свою второстепенную улицу. Но нет, олух выкатывается еще дальше, перекрывает собой всю главную дорогу. Я вынуждена резко брать вправо, объезжая его черт знает как, та машина притормаживает. Олух орет мне: “ты могла затормозить?”. Хм. У меня было три варианта - тормозить в глубоком кювете, тормозить в олуха, выехать вправо. Экстренное торможение с остановкой и приземлением моих ног на землю для меня равносильно тому, что олух выключит двигатель и выйдет из машины. Так что нет.

Я езжу по этой дороге взад-вперед уже 7 лет, а хожу и вовсе вдвое больше - 14. Я могла бы нарисовать карту обочин, ям, луж, трещин, кюветов и пр. на всей протяженности дороги, а это около 40 минут пешком. И я лучше знаю, где мне тормозить и кого объезжать. Адьос.

В магазине тетка ворчала и жаловалась шепотом мне, что “хлеб дороже чем в городе аж на 3 рубля”. Даже не знаю, с чего бы это. Стоимость логистики для тетки, по всей видимости, эфемерная величина. На выходе из магазина девка с огромной коляской что-то там отпустила по поводу камней. Ха, ей хотелось бы видеть асфальт и тротуарную плитку вместо щебенки? Очнитесь, пожалуйста. У вас целых два огромных магазина на одну линию дач, второй вообще представляет из себя супермаркет с хозяйственным, строительным и дачным отделом, помимо продуктового. Чтобы вы знали, на второй и третьей линии нет даже захудалого ларька. А еще к нам ходит свой отдельный автобус. И все равно чем-то недовольны.

Потом была долгая эпопея с баней, печкой и водой, это вам не душ принять за 10 минут. Обнаружила, что стол с инструментами совсем развалился, взяла молоток, выбрала гвозди, засучила рукава. Вот это прекрасная деятельность, не то что пылесосить, брать интегралы иди подбирать платье. Комары и мошки, кажется, налетели со всего света целым роем, пока я чинила несчастный стол.

Потом наконец-то начался Новый Свет, конкистадоры Эрнан Кортес, Франсиско Писарро и др. Бедные ацтеки и инки.

@темы: tumblr.com, архив, веловой сипед

22:27 

День 4

Кажется, я могла бы вечность ходить по улочкам и любоваться домиками. В городе только одно здание приводит меня в состояние восторга (конечно, наш город - не то место, которое славится своей архитектурой, но все же и не состоит из 3 бараков). Здесь же столько домов, которыми я способна восхищаться бесконечно, что никакой памяти не хватает их все запомнить. Даже сегодня - всего одна улица: дом, покрытый дощечками по типу рыбьей чешуи, дом-шалаш, дом с абсолютно чудесными балясинами, дом с наличниками, дом с резными элементами по углам и по границе фасада и фронтона, круглая беседка посреди поля, полностью собранная из балконных дверей, прекрасный дом из тонких темных бревен… И так всюду. Я бы с великим удовольствием фотографировала все это, но, увы, порой даже голову в сторону повернуть нельзя - кому понравится, что чужая девка пялится на ваш дом?

И снова пришлось идти по той мокрой тропинке, причем уже не на всплеске адреналина, а с утомленной необходимостью пройти здесь с наименьшими потерями. В стороне лежал мусор, пришлось брать два малиновых прута, согнуться в три погибели и стряхивать воду с травы перед собой. Не очень-то приятно ходить в мокрых прилипших штанах, хотя, безусловно, не смертельно. А еще приходилось следить за тем, чтобы эти самые штаны, по-солдатски заправленные в сапоги, не выскочили наружу, ибо сапоги слишком коротки для настоящих галифе. А сделано все это, потому что эти же сапоги в предыдущие дни натерли краем голенища кожу, и теперь ходить в них без промежутка в виде слоя ткани совершенно невозможно. Если бы кто меня увидел, он бы решил, что меня связывали за голени. Красные круги. Помимо всего этого, на меня обрушилась кара египетская, а именно комары северные, мерзко звенящие и норовящие запутаться в волосах. Репеллентом я не пользовалась никогда и делать этого не собираюсь. Мокрая трава, штаны, комары, сваливающийся капюшон - как много того, на что приходится отвлекаться и терять удовольствие от прогулки! По этой причине прогулки в городе никогда не имеют полной силы, поскольку там всегда необходимо отвлекаться на свой внешний вид и кучу других идиотских факторов.

Далее на заборе был привязан черный кусок чего-то. Присмотревшись, поняла, что это дохлая ворона. Сатанисты наступают.

Жутко бесят шавки, их хозяева, и люди без нормальных собак и нормальных мозгов, полагающие, что каждая бродячая собака спит и видит, как напасть на человека, разгрызть его на отдельные куски и с аппетитом съесть. Я видела огромное количество бродячих собак, проходила мимо стай в 15-20 голов… и почему-то не только жива, но и никогда не удостаивалась никакого внимания к себе, кроме лая. Потому что: 1) каждая бродячая собака глубоко несчастна; 2) каждая бродячая собака очень боится человека; 3) ни одна бродячая собака не может быть опасна, кроме тех случаев, когда она больна бешенством; 4) ни одна стая собак (тем более одиночка) не причинит вам никакого вреда, если вы ее не боитесь; 5) сбежавших домашних собак бойцовых пород, всю жизнь программируемых на убийство - в топку. 3 и 5 случается очень редко. 4 правило вообще универсально и работает не только с собаками, но и с другими крупными животными, в т.ч. людьми. В итоге: догхантеров в топку вместе с (5), тупые мозги 95% населения - туда же.

На малине растут волнушки. В минуте от околицы - красноголовики. В 5 минутах - подберезовики и белые. Идеально.

Сегодняшних перечислять смысла нет, упомяну только Марко Поло (куда ж без него), Ибн Баттуту и Афанасия Никитина.

@темы: tumblr.com, Дом, архив, чем дальше в лес

Еще одна попытка

главная