Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:23 

День 3

Предположим, можно жаловаться на то, что ты родился с больным сердцем, или же у тебя не самые лучшие родители на свете, или ты появился на свет в 1937 году: репрессии, война, и соответствующие последствия. Однако и эти жалобы лишены смысла ввиду их относительности, потому что кто-то детдомовец, кто-то не может ходить, кого-то сожгли в сарае, расстреляли или удушили в газовой камере, кто-то умер от голода, и вообще давайте вспомним о детях Африки. Да и других людей, тем более родителей, судить невозможно, особенно если ты сам никогда не бывал в их шкуре.

Ну да ладно. Все это вполне можно понять и принять. Но жалобы каким-то высшим силам на то, что у тебя плохой муж, плохие дети, плохая работа, плохие друзья и вообще плохое все, что ты сам выбрал - это уже полный, абсолютно феерический дурдом. Никто, ни боженька, ни сатана, ни горькая судьбинушка не заставляет вас вставать в 6 утра и переться на ненавистную работу, никто не заставляет вас терпеть дебила, пьяницу и гуляку мужа, никто не заставляет вас относиться к собственным детям, как к рабам и спиногрызам (и рожать их тоже никто не заставляет), никто не заставляет вас общаться с глупыми и чужими людьми - НИКТО. Никто, кроме вас.

Раньше у меня возникало желание взять биту и хорошенько вмазать тупорылым родителям, орущим на своих детей, как на смертного врага. Теперь аналогично оно проявляется при жалобах на весь белый и черный свет. Хотя, бывает, сама грешу этим. Но вдарить себе тоже хочется всегда.


И второй момент: почему, ну почему вас так интересует частная, личная жизнь любой знаменитости? Каким вообще образом можно интересоваться, какой дом/ребенок/супруг/трусы/бутылки/etc у известного певца/актера/спортсмена/политика/той рыжей девки с параллели (или такого-то класса/курса)/ вообще кого угодно, кто не является вашим хорошим знакомым, обсуждать это с такими же деградантами и получать от всего этого процесса удовольствие?? И эту крайне странную потребность обеспечивает целая индустрия: желтая пресса, ток-шоу, скандалы-интриги-расследования. Боже ж ты мой, зачем все это. Допустим, у меня есть любимый исполнитель, чьи песни я могу слушать 24/7 на бесконечном повторе. И мне совершенно и абсолютно плевать, с кем он спит, есть ли у него любимая собачка или крыска, какого цвета обои в его спальне, выходят ли окна его квартиры на Кремль и на каком фешенебельном курорте он отдыхал. Максимум я могу почитать пару его интервью, чтобы чуть-чуть понять, что и почему он выражает в своем творчестве. А краткая биографическая справка самостоятельно лезет в глаза на всех сайтах.

И точно так же мне плевать на то, как там обстоят дела у общих знакомых, родственников и друзей моих знакомых. Когда в разговорах заходит речь обо всех этих частных фактах, я отключаюсь. Меня могут интересовать только частные жизни моих самых близких людей: друзей и родных - потому что они доверяют мне это и потому что я волнуюсь за них. И даже в таком случае голова порой идет кругом от бесконечных чужих рассказов чужих жизней, и я снова отключаюсь. Мне неинтересно. Я лучше книжку почитаю или уйду в свой внутренний мир.

Видимо, чужих зрелищ так хочется, потому что в ваших убогих жизнях не происходит абсолютно ничего. Нулики без палочек, вот вы кто.


И последнее. Я думала сегодня, а если бы я сказала: “Мои вкусы весьма специфичны”, затем схватила бы вас за руку, потащила даже по той вчерашней заросшей-мокрой-глиняной тропинке, координаты которой совершенно бессмысленно приводить здесь - боюсь, те, кто живет за пределом Комякии, очень смутно представляют, где она вообще находится, про город и бай сломался, а тут какая-то тропинка.

О, но судя по Дому со множеством разнообразных архитектурных элементов, и в то же время лаконичному, Дому деревянному, не типовому, вероятно, прекрасному Дому - мы с тобой одной крови, ты и я!

И я не буду продолжать мысль дальше, ибо когда я начинаю думать обо всем этом, во мне возникает спектр самых разнообразных чувств, и лучше всего держать их глубоко внутри, как зверей в клетках, и грозно рычащего тигра, и сладкоголосую маленькую птичку, и прочих, потому что их свобода означает безумие или джунгли, первое не нужно, второе снова приводит нас в лес, где надо брать молодые листочки и жевать их (нет-нет, это не наркота), и чувствовать покорный мох, и трещать валежником, и разглядывать голубой фарфор неба среди темных острых елей, и делать много еще чего.

А вечер я уютно провела в компании Абу Хамида ал-Гарнати, Вениамина Тудельского и Плано Карпини. О, мои любимые монголы, весной как раз закончила трилогию Яна, но на первого и последнего русского короля Даниила Галицкого не стала покушаться, ибо это чревато.

@темы: штрихи углем, чем дальше в лес, любовь страх вакцины, думу думали большую, архив, Дом, tumblr.com, about me

22:16 

День 2

Совершенно неизвестно, как можно быть счастливой в такую дрянную погоду, в промокших холодных штанах, в такой же промокшей - не по размеру - куртке, подпоясанной тканым ремнем с ржавым регулятором длины и карабином вместо пряжки, а капюшон, зараза, так и норовит съехать на глаза.

Сомнительное удовольствие пробираться сквозь путаные заросли травы и деревьев, как они могут держать на себе столько ледяной воды? Ступать, не видя, по памяти, на глиняную размокшую тропинку с ямами и кочками, и так скользко, и сапог летит куда-то вниз, а там, совсем близко, глубокая траншея, удержаться в сантиметрах от края. Выйти наконец на улицу, с одежды, кажется, сейчас потекут ручейки, лает собака, уйти отсюда, от людей. Дорога разбитая, песок, лужи и грязь, и все серо-коричневое, и мокрая зелень по сторонам, и штанины с рукавами противно и холодно липнут к коже, и долго приходится искать на себе сухой карман, чтобы переложить телефон. Быть счастливой, конечно, решительно невозможно, но стать слегка довольной, гордой и умиротворенной очень даже получается.

А вечером почему бы и не почитать про Чжан Цяня, Страбона, Фа Сяня, Геродота и Ахмеда ибн Фадлана, вооружившись дополнительно советским и российским атласами мира. Не помешали бы еще школьные физические атласы, однако везти их сюда было бы излишним роскошеством.

@темы: tumblr.com, архив, чем дальше в лес, штрихи углем

22:14 

Впечатление.

И стоило так стремиться сюда, чтобы вместо милой сердцу россыпи деревенских срубов, типовых щитовых домиков, балков и сарайчиков обнаружить коттеджный поселок на Рублевском шоссе?

Как жалко смотрятся ваши неестественные, ядовито-яркие заборы из профнастила; убогие пластиковые окна, которые способны испортить все что угодно; удобный сайдинг, виниловые панели…

Убейтесь.

Вы уже достаточно испоганили свои каменные стойбища, понатыкав всюду железо, бетон и пластик (отчего-то вам даже в голову не приходит ремонтировать единственное хорошее, что есть в городе - сталинки 50-х гг, они разваливаются по частям, на них уже деревья растут).

Теперь вы перебрались сюда.

Убейтесь дважды.

И при всем вашем чудесном современном быте вы настолько убоги, что боитесь ДОЖДИКА. Это не ливень. Это не гроза. Это мелкие, правда, довольно частые капли. Всего лишь.

Человек идет гулять. Да, на улице холодно, да, там сыро, да, неуютно. На человеке теплая куртка с капюшоном, которая на его памяти не промокала насквозь ни разу. Штаны сделаны из такого материала, что становится сырым в мгновение ока - но и высыхает так же быстро. Да, ногам неприятно это холодное прилипание ткани. Но штаны не в модную облипочку, а достаточно свободные, болтаются на каждом шагу и не надоедают. Еще ниже часть лодыжки и ступню охраняют резиновые сапоги, которые воду не пропустят вообще никак и никогда. Голове, рукам, телу, ногам сухо и тепло. Тепло - потому что при обычной ходьбе невозможно замерзнуть, и это работает даже в 40-градусный мороз (только идти придется чуть быстрее). (Впрочем, возможно, у поколения макдональдса и пластиковых окон теплообмен работает иначе). Бедрам и голеням на сырость плевать. Лицо чуть влажное. Запахи свежего дерева, дровяного дыма, сырости, листвы, земли опьяняют. Шум дождя умиротворяет. Полная тишина и безлюдность - все попрятались по своим норкам. Идеально.

“Кто гуляет под дождем? Ты замерзнешь! Заболеть хочешь? Ты умрешь, если немедленно не вернешься домой!”

Убейтесь трижды.

И еще кое-что: НЕТ, я не перестану это делать. Сколько бы мне ни было лет, чем бы я ни занималась, где бы я ни была. Если вы считаете прогулки под дождем, и вообще прогулки на природе вместо ваших убогих городов сумасшествием, ребячеством, глупостью, пустой тратой времени и etc, то катитесь подальше с таким мнением. Подальше, как можно дальше от меня. Потому что нет ничего лучше этого. Да, у нас свобода слова, и вы можете считать и думать что угодно. Но, пожалуйста, не стоит навязывать мне вашу стратегию инфузории-туфельки. А уж если вы мне дороги, и я зову вас с собой, а вы БОИТЕСЬ - я, конечно, переживу, но поставлю вас чуть выше плинтуса и чуть ниже паука-сенокосца в моей иерархии уважения.

@темы: about me, tumblr.com, архив, это в городе мне грустно

22:09 

Коротко обо мне

Сейчас дети в 7 лет радуются тому, что им подарили айфон последней модели.
Мои сверстники в 7 лет радовались новым мультикам или игрушкам.

Я в 7 лет радовалась тому, что дедушка сделал и подарил мне кнут. (Важное уточнение - чтобы пасти коз).
Больше ничего про меня рассказывать не требуется.

@темы: about me, tumblr.com, архив

22:08 

Любовных соплей пост

Знаешь, чего я хочу? Притащить тебя сюда. Таскать по этому дну - по ненавидимому мной городу. Этот проклятый дом. Эти стены, в которых отродясь не было ничего хорошего. Потом - 10 км, и смотри! Вот что я люблю, вот эту оранжевую избушку, да, а вот еще болотный пруд, а вот какие-то палки изображают из себя лес, смотри, смотри!

Пусть у меня прорежется мой долбаный дар красноречия, что включается в присутствии 2 человек, один из них уже исчез, но пускай, ты ж особенный, ты же вообще самый самый самый, пусть прорезается.

Расскажу тебе всю мою дебильную биографию, девочка-умница без дома и семьи, они как бы есть, а как бы и пригородный автобус каждый день; с осознания себя - одиночество, боль, предательство, страх, охренеть-какая-шняга. А потом еще чудеснее - кишки-кровь-мама-ама-криминал. Ты знаешь, что такое смерть? Конечно, знаешь. Но вряд ли она приходила к тебе так бесцеремонно, так страшно, и так по-русски омерзительно. Смерть, боль, любовь. Как-же-больно. Я порыдаю без звука, по привычке. Я потрясу челюстью, я потрясу руками. Я прожила всего 2 десятка, а моя психика уже раздолбана в клочья. Я все еще я, я еще сильная, я еще умею делать вид, что все прекрасно, друзья, шуточки, ахаха. Что страшнее четверки за экзамен, да? Я еще смеюсь, я еще радуюсь искренне. Но клочья там, внутри, лежат разодранным мясом. Я ненавижу говорить об этом - вы хотите, что псих жаловался вам на то, что все плохо? Но тебе я расскажу. И не дай тебе бог начать сочувствовать так же дебильно и уебски, как это делают все. Вышвырну к чертям. Впрочем, ты не делаешь, как все.

А потом я захохочу над своими же шутками, прикажу забыть нахрен все вышесказанное. И прикажу еще кое-что. Клятву возьму. Кровью заставлю расписываться. На колени встану. Все сделаю. Что угодно. Лишь бы ты не говорил и не делал всякую долбаную хрень, от которой у меня сердце останавливается. Знаешь, внутри него какие-то заплатки, а недавно я погуглила и узнала, что мои ребра сшиты проволокой. Охрененно.

Ты ж добрый. Ты ж не допустишь, чтобы я тут умирала в своих лесах. Я один раз уже пробовала, как это. Больше не хочется. Легче самой умереть, ты даже не представляешь, насколько.

И затем я выкину тебя нафиг. Валяй к себе, в свои драконы, или как ты это называешь. Забудь вообще. Не надо мне ничего.

Просто будь.
Я умоляю.
Будь.
Раз уж меня пригвоздило тобой, то просто будь. И все.

@музыка: Океан Ельзи - Коли навколо ні душі

@темы: архив, tumblr.com, звони чаще с неба, любовь страх вакцины, на эмоциях

21:56 

Вечера

Скучно, невыразимо скучно и совершенно неизвестно, что делать. У себя я бы дорабатывала в огороде, пошла бы прогуляться по нежно любимому мною лесу и чуть менее нежно любимым улицам, любуясь на честной народ. Можно было бы ничего этого не совершать, а просто подняться наверх по старой, гнилой, кривой и расшатанной лесенке из двух жердей и нескольких треснутых планок. Лестница эта держится лишь на честном слове, упирается одной своей жердиной в ржавый гвоздь - чтобы не съехать вбок, и прижимается к скату крыши только моим весом. Впрочем, нет никакой уверенности, что однажды вся эта конструкция не изменит себе и я не полечу вниз на дырявые бочки, куст сирени и чугунную ванну. Главное в таком случае - не сломать шею, а рука или нога, будучи поломанными, принесут мне определенный опыт. Про содранную и распоротую кожу нечего и заикаться, этой кожи каждый день по миллиарду клеток отваливается.

Итак, преодолев чудесную нашу лестницу и чудом не полетев снова вниз, поскользнувшись на полированных ДСП-шках (уложенных на крышу дабы не повредить моими ножищами в отчаянно синих сапогах нежный и хрупкий рубероид), можно забраться наконец в чердак, скрипнув серенькой дверцей и согнувшись в три погибели. На чердаке хорошо. Там валяются пустые ящики и куча луковой шелухи. Посередине я непременно поставлю палатку, привязав ее кое-как к опорам кровли и кинув внутрь пару старых поролонин, матрасов и курток. Можно залезть в эту вытянутую юрту, а можно выбрать ящик покрепче, перевернуть его и устроиться у входа, глядя на спокойное голубое зеркало чуть-чуть вдали, на белесый туман над ним, на желтые солнечные верхушки лиственного, а затем хвойного леса за озером. На соседней улице переговариваются мужики, гавкнет вдруг собака, а вот и дым из трубы строго вертикально начнет подниматься в абсолютно прозрачное небо. Становится холодно, и пора бы уже домой, где ждет ужин, иногда вкусный, а иногда - что бог послал. Блаженный тихий вечер.

А здесь я совсем не представляю, что делать. Готовить для себя одной нерационально, убираться поздно, фильмы смотреть не хочется совсем, а тех, что хочется, - нету. Да и книжки все какие-то не те. Скачала зачем-то еще давеча 3 гига какой-то певички, так и ее слушать никакого желания не ощущается. Порисовала бы - но натуры подходящей нет, а в интернете копаться упаси бог, там, как на свалке, весь день проведешь и кроме пивной бутылки ничего не откопаешь. Умные люди, правда, могут щелкнуть меня по лбу и сказать о том, что я вроде как еще учусь и вроде как это непотребство будет еще месяц продолжаться. “Однако”, - отвечу я с достоинством, - “негоже в 9 вечера с самого начала разбирать дифференциальные уравнения”.
“Даа, и в самом деле негоже”, - ответят мне умные люди, обернутся в свои непроницаемые плащи и сгинут.

Впрочем, они того не знают, что весь вечер я провалялась с этой синей коробочкой эс 4 мини и читала ЖЖ хорошего, вроде, человека. Правда, уже помершего. Хорошие всегда так делают.

Так что съела я банан, задумчиво посмотрела на непочатую пачку томатного сока и убрала ее в тарахтящий холодильник, а иначе в ней заведется Жизнь, а мне ее и так хватает на сине-зеленом хлебе. Вернулась в гостиную, посмотрела на умирающее золотое солнце, которое где-то там, на 10 с гаком километров западнее меня поливало своим сусальным золотом мой нежно любимый лес. Поежилась от холода, ибо никто не догадался поставить сюда хотя бы самую простую и хлипкую буржуйку. Взяла на руки, как ребенка, еще одну Жизнь, подышала ее шерстью за ухом. Шерсть отчего-то пахла дымом и еще чем-то нездешним. Пожалуй, выпью молока и спать, решительно ничего больше в этом унылом месте сделать нельзя.

Бежать, бежать отсюда нужно во весь опор. И кошачью Жизнь, конечно, тоже с собой прихватить.

@темы: это в городе мне грустно, штрихи углем, архив, tumblr.com

21:45 

О городах

“какая красота дождь идет я одна на тротуарах пузыри я считаю их я не знаю вас больше”

Вы удивительно точно похожи на крыс.

Я не вижу ни одного преимущества вашей прекрасной жизни в городе. Вы построили себе эти гнилые клетки и живете в них огромными серыми стаями падальщиков. Посмотрите! Вспомните! Каждый из вас рожден Человеком, да-да, это на самом деле звучит Гордо. Существуют те, кто сохранил лицо, и понес на себе муки, и стал достоин этого звания. Такими людьми можно бесконечно восхищаться, преклоняться перед ним, быть благодарными им. Но вам это слишком сложно. “Проще будь” - кричите вы. И становитесь крысами. Вы, именно вы летаете в космос с помощью только своего разума, и вы же прячетесь от маленького дождика, плюхаетесь в свои вонючие железные коробки и быстро-быстро сваливаете в свои гнилые норы. Чертовы корабельные крысы. Ой, дождь пойдет, щас промокнем, не хочу простывать. Ой, как страшно-то! А заливать себе нутро ядом-растворителем и обкуривать ядовитыми смолами - нихрена не страшно. Пожравшие здравый смысл, убившие логику, трусливые алчные крысы. Деньги-машины-квартиры-что-еще-входит-в-ваш-список-успеха.

Я презираю вас. Мне смешно смотреть на поток людей и машин, убегающий в город. Пока я хожу или катаюсь в одной насквозь промокшей футболке, никуда не торопясь, блаженно принимая небесную влагу. Корабль не тонет, корабль always live. Крысам этого не понять.

Мне противны ваши модные шмотки и туча ухищрений для красивой и удобной жизни. Выпрямитель для волос, кухонный комбайн, эскалатор - тысячи их.

Вы тут, в городе, все такие чистенькие, идеальненькие, правильненькие. Крысы нацепили красивые шмотки и взяли себе красивые вещи. Нет, я не завидую. Я никогда не была одной из вас, и вряд ли когда-нибудь стану. Я порой сочувствую вам, приходящим в панику от капельки дождя, грязи или маленького жучка.

Я не нахожу ничего сложного в том, чтобы бродить часами по лесу, промываемому всеми дождями. Чтобы стряхнуть с себя жуков, муравьев и прочих. Чтобы идти по болоту в шлепках на босу ногу. Чтобы пробиваться сквозь метровые заросли крапивы, шипя от ожогов. Чтобы порезать ладонь краем металлической рамы деревянного телевизора и залепить рану подорожником. Чтобы содрать лоскутом кожу на локте до мяса и даже не заметить этого.
Я была бы счастлива, если бы провела таким образом всю жизнь.

Но я должна быть здесь, в этих крысиных городах.

Порой я думаю, что нужно быть терпимой и мягкой. Что не нужно никого осуждать. Однако контраст между Природой и крысиным логовом настолько поразителен, что всякий раз по возвращении сюда я испытываю нечто вроде ломки. Агрессия, нестерпимое желание вернуться туда. Мне здесь плохо. Мне здесь не нравится.

какая красота дождь идет я одна

@музыка: Земфира - Красота

@темы: штрихи углем, на эмоциях, думу думали большую, архив, tumblr.com, about me, это в городе мне грустно

21:39 

Смерть

Почему все так боятся умирать? Что в этом ужасного? Я поняла бы, если вы все собрались умирать в страшных муках от средневековых инквизиторских пыток. Или если бы умирали не все, а лишь каждый десятый. Или второй. Или вообще это не подчинялось бы никакой закономерности. Но нет. Умирают, по большей части, тихо и спокойно. Умирают все - пожалуй, это едва ли не единственная всеобщая справедливость, перед которой равен и царь, и нищий. (Хотя справедливость весьма спорная - таланты сгорают быстро, а серая масса коптит небо долгими десятилетиями. Но это уже другой разговор о Предназначении.)
И чего же вы так боитесь, позвольте узнать? Загробной жизни? Кипящей смолы за все ваши грехи? Так это не доказано ничем (правда, и не опровергнуто). Вечной темноты и пустоты? (Сон без сновидений, кстати, маленькая смерть.) Но послушайте, вас не было миллионы, тысячи лет. (Хотя не исключено, что вы существовали, только в каком-то другом качестве, и конечно, сейчас этого не знаете.) Вас зачем-то призвали сюда из вашего небытия, и вы обрели плоть и кровь, чтобы пронестить горящей звездой по небосклону и вновь обратиться в небытие. Чего же бояться? Не хочется оставлять все эти мирские радости и забавы? Все это чушь.
Бояться возможно и нужно не своей смерти, а смерти близкого человека.
Это земля, выдернутая из-под ног. Это жесточайшая боль внезапно сжавшегося сердца. Это стон всей души. Это воздух, застрявший в легких. Это рыдания, которые невозможно сдержать. Это щемящая боль посреди праздника. Это бокал вина, падающий из руки в разгар веселья. Это навсегда, как бы ни сглаживало время острые рваные края раны. Это самое страшное.
Ты просто видишь кусок мяса и костей. Похожий лежит у тебя в морозилке. Ночь назад этот кусок смеялся, разговаривал, ел, дышал, любил тебя или кого-то еще, думал, чувствовал, был человеком. А сейчас ты видишь что угодно, но не человека. Восковая фигура, статуя, кукла, манекен, завернутый в тряпки. И попросту - кусок мяса. И совсем неизвестно, как это мясо ночь назад было живым. А человека нет. Его нет под землей - там кора, мантия и ядро, сплавы металлов (см. географию). Его нет на небе - там смеси разных газов, а еще выше просто бесконечная пустота и космический мусор (см. астрономию). Его нет в воздухе - там волны, электромагнитные и звуковые (см. физику). Его нет у Бога - Бог не снаружи, а внутри нас, это совесть и добродетель.
Его нигде нет. Его нет больше. Как будто никогда не было. Будь он посторонним, было бы неважно - ну что ж, все там будет. А он близкий. И его нет.
Есть только этот кусок мяса, который вскоре положат в ящик и закопают в землю, потому что никакой пользы от него больше нет. В еду не годится (в отличие от мяса у тебя в холодильнике), оставлять так тоже не нужно - процесс разложения органики не самое приятное зрелище (см. биологию). Правда, в других местах это мясо сжигают, или кидают в реку или лепят из пепла и глины маленькие ступки и расставляют в горных ущельях, это уже у кого какие традиции. Потому что этот кусок больше ни на что не годен. Мы ведь не храним свои обрезанные ногти или волосы, к чему они? И глупо полагать, что закопанный ящик - это и есть человек. Это не он. Это бесполезный кусок мяса. А человека нет нигде. От этого впору свихнуться.
_______
Вот это и есть самое страшное на свете. Не комната с пауками, не темный лес, не двойка на экзамене, не нищета или болезнь.
И существуют только 2 причины, из-за которых страшно умирать: 1) ты не выполнил свое Предназначение, ради которого тебя вызвали из небытия; 2) ты оставляешь своих близких, если, конечно, они у тебя на этот момент есть. И им тоже будет страшно жить в мире без тебя. И тебе страшно за них.
Никаких других причин не существует. Не бойтесь. Вы же за себя любимого всегда боитесь.
_______
Обійми мене, обійми мене, обійми
Так лагідно і не пускай,
Обійми мене, обійми мене, обійми
Твоя весна прийде нехай.

@музыка: Океан Ельзи - Обійми

@темы: штрихи углем, звони чаще с неба, думу думали большую, архив, tumblr.com

21:32 

Опять и снова

Причина моего помещения в желтый дом #223:
“Откуда взялся этот шрам на правой щеке?” Repeat.
Причина #84:
Все шесть поверхностей моей комнаты покрыты изображениями драконов.
Я рисую драконов. Вернее, срисовываю, большего не достичь. Пока их только три штуки, а не шесть поверхностей, однако лиха беда начало. Почему-то все они очень воинственные, грозные, с оскаленной пастью и взметнувшимися крыльями. Нет. Как-нибудь я нарисую очень доброго дракона с улыбкой плюшевого медвежонка. Он будет немного тупить, искренне смеяться и рассказывать о себе всякие ужасти, между тем как его глаза не сумеют скрыть какую-то очень грустную, неведомую истину. Вне всякого сомнения, это добрый дракон. Он живет где-то далеко в своей уютной пещере и смотрит по вечерам на высокое звездное небо. Никто не знает, отчего он грустит. Даже он сам. Может быть, ему одиноко. Или холодно. Или его тревожит сумасшедший мир за пределами тихого родного леса. Может быть, его не понимают - так, чтобы понять совсем, до конца, полностью. Возможно, он поднимает голову к небесам и задумывается, есть ли кто-то во всей вселенной, кто точно также выходит во двор темной прохладной ночью и смотрит на недосягаемую таинственную звезду. Или же он делает что-то совсем другое, но всегда чувствует, как его мучает нечто неизвестное, непонятное, то, что зовется высшим смыслом.
Не знаю. Кто знает, отчего могут грустить драконы?
Я просто рисую их.

@темы: tumblr.com, архив, любовь страх вакцины, штрихи углем

21:26 

Приоритеты

Subcriber is not registered in the network. Please, call back later.
Другого номера я вовсе не знаю.
Я позвоню тебе, еще раз помолчим.
Кто научил меня слушать эти песни?
Ничего не выходит. Даже позвонить. То номера нет, то плиз колл бэк лэйтё.
Зачем мне телефон, если он бесполезен? Положить бы его в шкаф и уехать отсюда. Там нужно брать дрова из поленницы, долго нащупывать кочергой заслонку, наливать в ведро кипяток ковшиком на длинной ручке.
Обычно люди жалеют, что не родились в миллионнике. Я шла по старому деревянному поселку близ речки, где половина дворов заброшены и загублены, а другая половина давно не знала твердой руки хозяина. Хлам по всему участку, разношерстный забор, собранный из заплаток сарай, выцветшая краска, маленькое окошко и ситцевая занавеска. Запах нагретой земли и настоящего горьковатого древесного дыма. Душа поет.
Забери телефон, он мне больше не нужен. Забери меня туда, где душа поет.

@темы: любовь страх вакцины, архив, звони чаще с неба, Дом, tumblr.com, about me

21:20 

До, после

Наверно, когда-нибудь старушка будет смотреть в свое прошлое слезящимися глазами. Пытаться понять, какой была жизнь до тебя. Это сложно. Вероятно, ей покажется, что никакой жизни До и не существовало. До 13 лет - что было там? Козы, болезнь, автобус, книги, велосипед. А может, до 8 лет. Там еще меньше. Печатные буквы, молоко и страшная квартира. Уже сейчас сложно дифференцировать. Старушке будет еще трудней. На большом расстоянии мелкие детали сливаются, теряют свои контуры, границы. Одно сплошное пятно. Будет казаться, что До не было ничего, кроме расплывчатого начала.
После. Уже 2,5 года. Потом - 12,5. 22,5. 52,5. Знаю, ты все равно есть. Просто не с нами. Как солнце ночью. Оно не бросило нас, оно все также рядом. Но его не видно. Потому что существуют вещи, которые не должны происходить. Мы не должны видеть солнце ночью. Оно не погасло, не проглочено крокодилом - просто оно скрылось, чтобы вернуться. А если правильнее, то это мы отвернулись от него, чтобы оно показалось другим, и так было и будет. Такой порядок никогда не нарушится. Никогда не должно произойти нарушение порядка. А нам темно, нам страшно и холодно, мы плачем, блуждая во мраке. Но ты не бросила. Ты есть. 2,5 года полярной ночи.
Однажды старушка вспомнит все. И пустые одинокие комнаты, и красивого старинного человека, и наступившую осень. Она вспомнит, удивляясь, как получилось, что она все забыла. И затем настанет полярный день, бесконечный, золотой и щедрый.

@темы: архив, tumblr.com, штрихи углем, звони чаще с неба

21:15 

Что ты делаешь

Что ты делаешь
Менее всего ожидала, что когда-либо превращусь в Бабу. Баба, готовая пользоваться всеми этими Бабскими штучками для улучшения своего внешнего вида и готовая делать все эти Бабские дела по дому. Домработница, салоны красоты, торговые центры.
Отвратительно. Омерзительно. Тошнотворно.
________
Верни мне нормальную. С кривой палкой в руке и тупым ножом в кармане. По щиколотку в грязи, по колено в снегу, по пояс в крапиве. Деревянные ламповые телевизоры на свалках. Секатор, отвертка, плоскогубцы. Разноцветная проволока.
Темнота. Теплый свет в окнах и светлый печной дым на фоне звездного неба.
Духота, пот ручьями, ведро холодной, бидон кипятка.
Безжалостный будильник, к утру все остыло, руки греются о кружку с молоком. Скрип снега, гудение самолета на 7 утра, машины ослепляют. Холодно. Собаки бегут следом. Долго ждать автобуса. Школа.
________
Психопат с грустными глазами, что ты делаешь, прекрати.

@темы: about me, tumblr.com, Дом, архив, любовь страх вакцины, штрихи углем

21:08 

Люблю себя

Вообще без напрягов получить зачеты, сдать на отлично все экзамены и... аж 20 апреля закрыть наконец долбаную сессию из-за долбаной физры, которая всю долбаную учебную жизнь меня не касалась даже тоненьким краешком.
Ну кто еще так может?
Кто может отмывать телефон под краном?
Кто может согнуть очки, сломать их и содрать нафиг кожу на пальце?
Кто может пройти все круги ада и завалиться на дебильнейшей чуши, на которой завалиться могут только одноклеточные создания?
Обращайтесь. Проконсультирую. Предложу безвозмездную помощь.

@темы: about me, tumblr.com, архив

21:06 

Бесит, бесит, сука! Как можно постоянно, всегда, везде иметь две позиции по одному долбанному вопросу? Двойные хреновы стандарты. Слу, тебе в политики надо идти. "Вот что-то все плохо, наверное, люди вокруг фиговые" и тут же "вот что-то все плохо, наверное, я фиговая". "Я Мастер, я йоу, самая крутая" и "да что я как идиотка, вообще ничего не могу сделать". "Я думаю, этот человек послан мне судьбою" и "подними свою челюсть с экрана и посмотри на реальных людей". "Кажется, тут что-то больше, чем просто улыбочки" и "у тебя совсем крыша съехала, иди лечись". "Существует какая-то могучая сила" и "Бога нет, верующие - идиоты".
"Какой чудесный день" и "все задолбало, пойду выпилюсь"
Как ты вообще живешь со своей вечной рефлексией, со своими колебаниями, как??
Ну и дура же ты, Ракша. (с)

@темы: about me, tumblr.com, архив

21:04 

Бывают же

Кто-то душевно пишет. Кто-то красиво рисует. Кто-то прекрасно поет. Кто-то добро улыбается. Нет, я не убью за эту улыбку, не заключу сделку с сатаной, не уеду на край света. Даже не попытаюсь. Но я точно знаю, что эта улыбка - лучшее, что случалось со мной.
Вернемся. Кто-то хорошо делает что-то. А я? Что я хорошо делаю? Да ничего. Все мои умения посредственны. Всегда найдется кто-то лучше. Нет, я не стремлюсь к идеальности. Просто противненько быть планктоном. Противненько прожить два десятка лет, ничему не научившись. Противненько задавать себе такие вопросы. Бывают же классные люди. А я никак не могу найти среднее между уничижением и восхвалением себя.
Хочется чего-то жутко простого. Ночевать в чужих квартирах, есть что придется, не заботиться о завтрашнем. Чтобы не думать о всяческой метафизике. Чтобы просто жить.

@темы: about me, tumblr.com, архив, любовь страх вакцины, штрихи углем

21:03 

Согласны ли Колесу поклониться?

Не делай завтра то, что можно сделать сегодня. Отложи это на послезавтра, и у тебя будет еще два свободных дня. (с)
Что это за черта такая? Неохота, лень, расслабуха. Словно жизнь бесконечна, или же в запасе есть еще 9 жизней.
"Сделаю это потом, когда будут лучшие условия", "на выходных/в следующий четверг/в мае/летом/через год". А по факту - никогда.
В детстве, как и все, представляла "а когда я вырасту, буду вот такая-то, и будет у меня то-то". Не такая-то. И нет нихрена. Почему? "Когда я вырасту" означает "это сейчас я тупое чмо, а вот пройдет время, и я стану совсем другой". Какая чудная вера в светлое будущее. А фиг там. Ты не станешь другой. Бежишь по дороге, усеянной камнями, спотыкаешься. Вместо того чтобы остановиться, засучить рукава и поработать (выкинуть все камни к чертям на обочину), проще небрежно пинать их носком ботинка вперед себя. Дескать, уберу пока их подальше, чтобы они не мешали здесь и сейчас. А потом снова добегаешь до них. Снова пинаешь. Круг замкнулся. Ты будешь всю жизнь барахтаться с одними и теми же проблемами. А нужно всего лишь решить их, разобраться с ними раз и навсегда, пусть это будет сложно, трудно. Но лень. Неохота. "Потом сделаю, попозже".

@темы: about me, tumblr.com, архив, штрихи углем

21:00 

Be happy

Ну, разумеется. Едва стоило сменить наконец парку на легкую куртку, как спряталось солнце, похолодало, и пошел дождь. Закон подлости. А что есть закон подлости во всех его проявлениях? Не предохранитель ли это? Люди привыкают к хорошим условиям, расслабляются, и в какой-то момент случается нечто. Оно выдергивает из зоны комфорта, встряхивает, приводит в собранное состояние. Некая критическая точка, предел, после которой взрывается котел под избыточным давлением пара.
Видимо, никак невозможно находиться постоянно в праздности, веселье и спокойствии. Обязательно случается что-то досадное, неприятное или вовсе несчастливое. “Кроме счастья, есть зима, простуда, просто невезение”. What is счастье? Во-первых, оно точечное-импульсное, моментальное. Вспышка фейерверка, и снова темное густое небо. Во-вторых, оно бывает незыблемым и основательным, при этом находясь “в глубине души, где-то очень глубоко”. Морское дно. Наверху штормит, корабли отчаянно борются с волнами, вода заливает палубу, матросы сбиваются с ног, пытаясь укротить стихию… А на дне тихо и спокойно. Однако подобное встречается редко, обычно происходит первый вариант. Нужно думать еще и о том, что лучше: монументальное дно с бурями и встрясками, или тишайшая гладь пруда с илом, песком и грязью. Счастливая жизнь, которая внешне таковой не выглядит, или все с точностью до наоборот - спокойствие снаружи, пустота и неустроенность внутри.
И несколько удивляют люди, которые ведут себя так, словно находятся под вечным кайфом, или у них в одном месте батарейка Дюраселл. Никаких проблем, don’t worry. Или они великие актеры.

@темы: tumblr.com, архив, штрихи углем

20:56 

Открытие

Радость простого человеческого общения. Думалось, никто не нужен, кроме проверенных годами. А нет. Интересно - открывать нового человека, его мысли, мнения, вкусы, привычки, реакции. Слушать истории. Узнать, где дом.
Забавно смотреть, как он открывает меня. Рушатся сложенные мнения, серые стереотипы, штампы и ярлыки.
Удивление, восхищение. Не кем-нибудь - мной.
Ха. Эта пустая толпа с бесконечным резиновым лицом не будет удивляться и восхищаться. Не позволю. Не имеет причин и следствия. Пусть ей останется такая же серость и унылость.
Все просто.
"Я стараюсь не контактировать с людьми, которые мне не интересны".

@темы: about me, tumblr.com, архив

20:50 

Насыщение

Лед, грязь, ослепительно теплое солнце, сухой асфальт, мятная конфета, волосы покачиваются на ходу. О, этим утром я бесконечно уверена в себе и довольна происходящим - а подобное случается ой как нечасто. Жаль, что ты не рядом. Полезно ночевать не-дома. Отполированные до блеска рельсы повседневности сменяются шаткой трясиной случая и неизвестности. Тошнотворная рутина превращается в незнакомую игру. Нужно узнать правила. Нужно изучать чужой монастырь. Все интересно. Все иначе. И я - тоже. Была утром. А накануне я думала о том, какое истинное богатство скрывают темные волосы, горячая кожа и костяная коробка. Ум, живой, ищущий, рефлексирующий, пробующий и ошибающийся, беспрестанно движущийся и совсем непредсказуемый. А где-то ниже сердце, пылающее, тонкое, небезразличное, чуткое и бесконечное доброе. Вот что главное. Вот veritas. Вот. А вечером я смотрю на этих людей, и задыхаюсь от них. Скучно. Bored. Наверное, меня пожрала рутина, в которую я вернулась - а что делать? Я не герой. Наверное, эти люди не те. Другие. Или я другая. И ты. Я объелась этими людьми. Я устала. Я хочу дом в лесу. Я хочу избавиться от них - или сделать так, чтобы было интересно. Безумно. Навсегда и навеки. Я хочу угостить тебя мятной конфетой.

@темы: штрихи углем, любовь страх вакцины, архив, tumblr.com

20:46 

Цитаты

"|breathe| sometime it's all you can do"

"Просто у людей перевернуты представления - что хорошо и что плохо. Жить в пятиэтажной клетке, чтоб над твоей головой стучали и ходили, и радио со всех сторон, - это считается хорошо. А жить трудолюбивым земледельцем в глинобитной хатке на краю степи - это считается крайняя неудача."


"Настоящая любовь - как золотая чаша - не разобьётся. А если и погнётся, то умом исправить можно."


"Захочешь - найдешь повод, не захочешь - найдешь причину."



@темы: tumblr.com, архив, цитаты

Еще одна попытка

главная