На данный момент:


Не пишу и не редактирую старое. Идеи есть, желания никакого.
Не сотрудничаю.:aaa:
Активный (не в смысле действий, а в смысле ЯХОЧУГОВОРИТЬОБЭТОМ24ЧАСАВСУТКИ:crzjump:) Земфирофан.




URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:10 

Эпиграф

1. О дневнике.

1) Никогда раньше не вела подобный дневник, поэтому на первых порах, скорее всего, буду косячить и прошу меня простить. Пробовала другие сервисы и платформы, все они не подошли по каким-либо причинам, но посты оттуда перетащу (см. тег @архив).
UPD: Перетащила.

2) Все нормальные люди обычно ведут (или начинают вести) активность в интернете анонимно, я же иду методом от обратного, и этот дневник - первый серьезный опыт существования под ником. Ники, увы, я не умею и не люблю придумывать, но этот считаю удачным. Итак, меня зовут Ракша, лицо (т.е. выбор между "ты/вы";) значения не имеет.

3) Маловероятно, но если вам вдруг захотелось что-то утащить к себе, лучше отпишитесь в комментах.

4) Если я вам не отвечаю, наберитесь терпения и ждите (см. пункт 3.1).

5) Спокойно отношусь ко всяким огнеопасным темам (политика-религия-меньшинства), но в пределах разумного.

6) Лучше не пытаться никоим образом навязывать мне свою точку зрения. Или вы моя мама, или подруга, или непосредственное начальство - или не трогайте меня.

7) Меня жутко раздражают все эти социальные виляния хвостиком: поздравления, благодарности, "мне приятно, что тебе приятно", я это не поддерживаю, поэтому кому-то могу показаться невоспитанной или невежливой.

2. О моих увлечениях (то, что я действительно обожаю).

1) Сериалы: в настоящий момент Шерлок BBC. Самый же первый, нежно любимый, родной сериал-фандом - Бедная Настя. Писать список фильмов, которые просто нравятся, не считаю нужным.

2) Музыка: Земфира и Океан Эльзы. Опять же, существуют просто приятные исполнители. Если я хочу слышать какую-то музыку на фоне, то включаю Love Радио.

3) Книги: о русской классике достаточно сказать, что я не люблю Чехова. С зарубежной классикой знакома, к сожалению, очень плохо. Из современных книжных серий могу выделить только Дмитрия Емца - Таня Гроттер, Мефодий Буслаев.

3. Просто обо мне.

1) Я жуткий интроверт, поэтому 99,9% людей для меня являются некими дементорами, т.к. при общении с ними я трачу столько энергии, что в какой-то момент моя батарейка садится и я просто выключаюсь. На восстановление требуются порой недели, а то и месяцы. Поэтому, если мы с вами активно общались, а потом я замолчала и исчезла в туман - вы в этом нисколько не виноваты, виновата моя внутренняя организация. Я, разумеется, с этим борюсь, но получается плохо.

2) Вдобавок к этому я еще и меланхолик, и Овен, и максималистка. Что может быть хуже асоциального грустного человека, который абсолютно уверен в своей правоте, не терпит никакой критики, ненавидит, когда им командуют, не соглашается на полумеры? На самом деле, конечно, не все так ужасно, но я вас предупредила. А еще я могу быть очень невнимательной.

3) Я люблю писать. Сочинять люблю еще в большей степени, и потому 90% придуманных мною рассказов никогда не были запечатлены на бумаге или в Ворде. Как ни странно, не пишу фанфики (хотя обожаю их читать).

4) Делала клип, делала коллаж, делала гифки - просто ради интереса, но поняла, что это не мое.

5) Обладаю так называемой "врожденной грамотностью", хотя это всего лишь отпечаток множества прочитанных книг в дошкольном возрасте. Мне нравится лингвистика, и порой я могу надолго залипнуть над этимологией какого-либо слова или группы слов, причем не только в русском, но и в украинском, и в некоторой степени в английском языке. Хотя украинский познаю только по песням, а английский безуспешно пытаюсь выучить уже 12 лет.

6) Из школьных предметов мне нравилась география (я даже принимала участие во Всероссийской олимпиаде), но это лишь следствие того, что нас обучала абсолютно прекрасная учительница. Плюс мой интерес к картам и атласам.

7) Мне нравится чертить прямые линии и геометрические фигуры (при этом я терпеть не могла геометрию), зато я отвратительно рисую и иногда неплохо срисовываю (например).

8) Если меня поставят перед выбором: кулинария или рукоделие - я возьму инструменты и буду разбирать старые советские телевизоры или чинить электрические приборы. В детстве мне вечно говорили, что мне следовало родиться мальчиком. Никаких кукол, только машинки, отвертки и плоскогубцы, только хардкор.

9) При всех вышеперечисленных направлениях моей деятельности очень странным и неправильным является то, что я учусь на экономиста, но так уж сложилось. На самом деле лучше бы я пасла коз (как в раннем детстве), чем училась у препода по одной из экономических дисциплин, который смотрит на общеизвестную аббревиатуру валового внутреннего продукта и удивленно спрашивает - а что это за бибипи?

10) Я считала, считаю и буду считать, что проживание в городе (любом) - это никакое не удовольствие, а всего лишь мерзкая необходимость.

11) Обожаю деревни, дачные массивы и природу. По лесу могу бродить часами, причем, чем адовее погода (дождь, холод, ветер, мороз), тем лучше.

12) Самые любимые домашние животные - кошки. Из мифических животных нравятся драконы.

13) Я очень далекий от спорта человек. Не интересуюсь им, а сама могу только гонять на велике.

14) Самое ужасное время года - осень, это 3 месяца бесконечной агонии природы, привыкания к учебе, да к тому же именно осенью произошли настолько нехорошие, мрачные и трагичные для меня вещи, что я бы с радостью выкинула все эти месяцы из календаря ко всем чертям.

15) Я терпеть не могу участвовать в коллективной организации чего-либо.

16) Я очень ответственный человек, но с каждым годом становлюсь все ленивее.

17) Мне плевать на события, происходящие в чужих жизнях, поэтому я никогда не была фанатом какой-то личности (фанат явления, предмета, произведения - да, это про меня), поэтому я не сплетничаю и поэтому я не лезу к малознакомым людям с кучей вопросов.

18) Все написанное, касающееся моих отношений с людьми, не распространяется на тех, кто мне близок и дорог.

19) В материальных вещах я прежде всего ценю удобство и комфорт, а внешний вид бесконечно вторичен. И вообще не люблю попытки спрятаться за мишуру и красивую обертку. Наигранность, фальшь, притворство, копирование. Красота - это огонь, мерцающий в сосуде.

20) Часто я нерешительна и самокритична до такой степени, что это дико мешает.

21) Часто я очень эгоистична и непрошибаема, и это дико раздражает.

22) Порой я слишком консервативна, из чего следует, что я крайне неохотно расстаюсь с прошлым и с большим трудом принимаю перемены. Что-либо новое обычно входит в мою жизнь долго, медленно и с чудовищным скрипом.

23) Если выбирать эпохи, то я хотела бы пожить в Раннем/Высоком Средневековье. В то же время мне не чужды технические новинки современности.

24) Если выбирать места, где хотелось бы побывать, то это Скандинавия, Латинская Америка, и, возможно, Ближний Восток. И, конечно, хотелось бы увидеть бесконечно разнообразную природу России (сама живу на северо-западе в тайге).

25) Я многословна и уже слишком много наболтала, так что остальное - в моих постах.

@темы: мои правила, about me

20:16 

Подумалось...

Выходные прошли под знаком дачи. Приехала, рванула к старому знакомому - в лес. Тропинку вскоре загородила упавшая ель. Сколько себя помню, она росла в наклонном положении, подобно Пизанской башне.

А теперь она упала. Странное чувство. То, что ты считал незыблемым, рушится. Мир уже никогда не будет прежним.


@темы: архив, li.ru

20:48 

Установка Microsoft Office

Что-то вспомнилось, как я устанавливала на свой ноут пакет Майкрософт Офис, (который мне нужен как воздух). Это было эпично! И вдруг кому май инструкшн пригодится.

Вообще, на ноуте стоит самая простая версия семерки, начальная. В Мвидео, где ноут был приобретен, за дополнительную плату установили разнообразное ПО. В том числе и крайне порезанную версию Ворда. Работала я с ней примерно год, потом начались чудеса. Ворду внезапно потребовалось обновление, и выглядело это так: я открываю документ и начинаю работать, через несколько минут программа намертво виснет, т.к. "идет загрузка обновлений". Потом возникало распрекрасное "не удается подключиться к Интернету". Ну-ну. Опере удается, а Ворду нет. Настройки были перепроверены много раз, так что в итоге пришлось сделать неутешительный вывод: Ворд свихнулся, писать негде.

Мною был опробован OpenOffice.org, установленный все теми же добрыми мальчиками из Мвидео. Несколько месяцев я стоически работала на нем, но затем мое терпение лопнуло, т.к. форматирование текста в нем, мягко говоря, оставляет желать лучшего.

И тогда я решила скачать пиратский Майкрософт Офис. Знала бы я, во что эта затея выльется!

Пошла на торрент, хотя в то время я только-только разобралась, как оттуда скачивать. Нашла подходящий мне пакет, скачала. Однако скачанный файл вырисовывался в формате ico, и мне это абсолютно ни о чем не говорило. Побежала в ветку раздачи, увидела там инструкцию по образам дисков, чем и был мой файл. (Где были мои глаза раньше, неведомо).

Итак, мне нужно было обмануть ноут, подставив ему вместо реального диска фантомный. Для этого нужна была прога DAEMON Tools Lite, которую я на удивление быстро нашла, скачала и опробовала. Ноут поверил и запустил файл якобы с диска.

Но это еще не все! Пакет, естественно, был пиратским. К нему был приложен кряк. Сколько я уже "крякала" лицензионки, но такой кряк видела в первый и, надеюсь, последний раз. На экран вызвалась командная строка: то самое черное окошко. В него требовалось ввести строго определенную комбинацию символов, причем определять их нужно было самостоятельно. Сделав эту наименее ясную процедуру, я все закрыла и перезагрузила ноут, будучи уверена в том, что у меня не только пакет не заработает, но и вся система полетит.

Однако обошлось! Чудеса продолжились, правда, теперь уже в самом лучшем смысле. Пакет установился весь, а это значит, что кроме любимого, родного Ворда и хотя бы немного нужного Мастера презентаций в моем распоряжении оказались Ексел, а также абсолютно ненужные почтовый клиент, редактор заметок и еще какая-то мелочь. Конечно, грех жаловаться, потому что в хозяйстве все пригодится!:wind:

Но учитывая тот факт, что во время описанных событий я была "чуть-чуть умнее чайника", то с одной стороны, честь мне и хвала, с другой - повторить все это я бы не решилась. Хотя, кто знает...:dance:


@темы: архив, li.ru

00:46 

Вопросы и ответы. Часть 1

Вагон и тележка моих мнений, предпочтений и мыслей, некоторые из которых уже устарели и не соответствуют действительности.


@темы: архив, ask.fm, about me

02:41 

Вопросы и ответы. Часть 2

20:55 

Бред

Автор бредит.
И вообще, на дворе весна, на дровах трава.

Мне приснилось, что ты рядом. Мы снова ругались и не понимали друг друга. Как будто произошедшего мало. И ничто ничему не научило.

Еще у меня была своя квартира. Это явно, чтобы устраивать капсулу. Там есть такие вещи, которые не только невозможно, но порой и нельзя описать словами.
Интересно, к состоянию какой героини я приближаюсь? Их так много (с той интонацией). Возможно, Маури, тем более что она здесь. Но ей повезло, безумно и бесконечно повезло. Я туда вообще не вписываюсь. Никак.
Похоже, все это можно смело объявлять заповедником. И, конечно, охранять, стеречь, никого не впускать, не давать разрушить или изменить. Легальных способов охраны у меня нет, да и быть не может. Следовательно, партизаны – forever! А кто бы сомневался. Они ведь были или будут. Не тут, но там. Иначе просто не объяснить все то, о чем говорит Теория. Ряд совпадений – уже закономерность. Такая схожесть – не случайность. Вообще, кто-то с кого-то скопирован. Причем я знаю, кто именно. Это объясняет даже Библия, не говоря уже о чисто алгебраических подсчетах – вычитая из большего, получаем плюс, но никак не минус, которому нет места в реальной жизни.
... А потом им сказали "Так будет не везде и не всегда". Они согласились, на деле пропустив предупреждение мимо ушей. Счастье – то, которое без берегов – делает человека легкомысленным. Им-то что – они вместе, все остальное неважно. Какая разница, что в этот раз комбинация сложилась неудачно, как и было предсказано? Утешает лишь то, что ничего не вечно. Не здесь, но там, не сегодня, но завтра или вчера все будет. В следующий раз, да. Я верю. Потому что нельзя так просто взять и закрыть глаза на Теорию. Знак равенства можно поставить лишь в случае взаимного перекрытия элементов, которое невозможно без их совместного существования.
... А вдруг в следующий раз ничего не буду знать я?
апрель 2013

@темы: vk.com, архив, мое, тексты

21:05 

They don't understand...

Интересно получается. В последнее время я слышу от людей, с которыми достаточно хорошо общаюсь, вот такие вещи: "ты реально ненормальная", "ты придумываешь информацию и винишь потом в этом всех" или "да у тебя одни психи, понятно, почему у тебя все отношения с людьми рушатся".
Я даже не стану с этим спорить. В любом случае мое поведение не может возникнуть на пустом месте. Для такого, как вы говорите, ненормального и психованного поведения, есть причины. Да, они не связаны с вами. Но вы - люди, с которыми я хорошо общаюсь - вы знаете об этих причинах. Знаете и... И ничего. Как будто этих причин и нет.
Так вот, я наткнулась на свою переписку с совершенно незнакомым человеком. И получились очень интересные дела. Да - он не знает меня, как знаете вы, он знает только несколько страниц моих слов (хотя я была предельно откровенна, ничего не выдумывала и не приукрашивала).
Но все дело в том, что этот человек не находится в идеальном благополучно-прекрасном мире, как вы. (Причем вы даже не представляете, насколько ваш мир и насколько ваша жизнь на самом деле благополучны). Наоборот, мир этого человека очень, очень и очень схож с моим. Именно мир, внешние условия, среда, а не характер, поведение и другие личные качества.
И вот что этот человек в итоге мне написал.


Знаете, почему такая разница в оценках? Потому что этот человек понимает мои причины "ненормально себя вести". Он знает, что это, он сам так живет.
А вы хоть и знаете, но не понимаете. И вам никогда этого не понять с высоты ваших идеальных миров. И обвиняете меня потом черт знает в чем, не понимая того, почему я так делаю. "Ей так захотелось", "характер дебильный", вот так вы себе это объясняете. Ну и флаг вам в руки. Да, вы будете все здесь написанное отрицать и спорить, "с чего ты взяла, что я не понимаю". Не понимаете. Потому что понять в полной мере можно тогда и только тогда, когда сам это ощутил. Дай вам бог никогда ничего не ощутить из моего абсолютно не идеального мира.
Ну а те, кто меня не знает - вообще гуляйте, разговор не о вас.
ноябрь 2013

@темы: архив, vk.com, about me

21:29 

Поездка в Оренбург на всероссийскую олимпиаду по географии

Примечание: ниже следуют выдержки из помятой тетрадки путевого дневника, который я вела все время поездки.

Начнем только потому, что начать все-таки надо.

Сейчас-то как бы нужно готовиться, карты, тетрадки, все дела. Но мне: а) влом; б) ничего в башку не лезет; в) я и не готовилась с самого начала; г) я все равно безнадежно тупая даже не на уровне России - на уровне нашего купе.

Вообще, зачем использовать газ, когда можно его сжигать? Факелов куча.

Пейзаж за окном пригоден только на один просмотр, дальше утомляет.

Силы мои иссякли, и я ушла в туман, а точнее, в контактик.

Сегодня просто гуляла с диким ветром в обнимку, волосы выше неба.

Тут явно дети богатых буратин обитают.

Нас мариновали кругами по городу.

Женщина сказала, что "нам, конечно, стремно хвалить чужой город, но так надо". Кому надо, осталось за кадром.

Я купила пуховый платок, ибо странно было бы его не купить.

Парк, ПАРК имени Чкалова. Естественная природа, безусловно.

"Оренбургские пуховые платки делают из тополиного пуха".

Пошли к автобусам, а "там пуфто, и туть никого нету". Цирк уехал, клоуны остались.

"Делегация из Коми уже надоела организаторам".

"И скучно, и грустно, и некому руку подать", как говорит Миша Лермонтов.

Я уже начала испытывать кошмарное дежавю.

Все остальные располагались крайне причудливо и еще причудливее располагали свои сумки и чемоданы ("как в тетрисе").

Там были москвичи, их было много, а чемоданов было еще больше.

Ну все не слава богу, то засыпают и падают на меня, то мне сонной не дают упасть.

Стали ждать и бояться, что они опоздают, но они были хорошими и подошли вовремя.

Она решила, что я только проснулась, но на самом деле только проснулась она, а не я.

Московия - там и жениться следует, следуя логике мультика про Дюймовочку.

Конечно, где-то в неизвестности, но в более определенной неизвестности, вы не находите?

Телефон изволил сдохнуть. Я изволила заряжать его в тамбуре.

В лесу снег лежит, и не верится, что в Оренбурге уже зеленели поля и сдохнуть можно было от жары и духоты в автобусе.

Она сначала требовала хлеба и зрелищ, потом сказала, что надо бы мне отсюда свалить, и на этом все угасло.

Вот тупость веков, ехать снова там, где я сегодня уже ехала, только в обратном направлении.

Настроение мигом ушло в дурную бесконечность.

А утром выпал снег, который не выпадал в таком количестве ни разу за все то время, пока меня не было в городе.


апрель 2014

@темы: архив, vk.com

20:40 

Замечание

Посты из тамблера подвергну подробному тегированию, т.к. этот дневник, по сути, является преемником именно тамблера. О процессе создания тегов расскажу, когда их наберется порядочное число.

@темы: tumblr.com, архив, теги

20:46 

Цитаты

"|breathe| sometime it's all you can do"

"Просто у людей перевернуты представления - что хорошо и что плохо. Жить в пятиэтажной клетке, чтоб над твоей головой стучали и ходили, и радио со всех сторон, - это считается хорошо. А жить трудолюбивым земледельцем в глинобитной хатке на краю степи - это считается крайняя неудача."


"Настоящая любовь - как золотая чаша - не разобьётся. А если и погнётся, то умом исправить можно."


"Захочешь - найдешь повод, не захочешь - найдешь причину."



@темы: tumblr.com, архив, цитаты

20:50 

Насыщение

Лед, грязь, ослепительно теплое солнце, сухой асфальт, мятная конфета, волосы покачиваются на ходу. О, этим утром я бесконечно уверена в себе и довольна происходящим - а подобное случается ой как нечасто. Жаль, что ты не рядом. Полезно ночевать не-дома. Отполированные до блеска рельсы повседневности сменяются шаткой трясиной случая и неизвестности. Тошнотворная рутина превращается в незнакомую игру. Нужно узнать правила. Нужно изучать чужой монастырь. Все интересно. Все иначе. И я - тоже. Была утром. А накануне я думала о том, какое истинное богатство скрывают темные волосы, горячая кожа и костяная коробка. Ум, живой, ищущий, рефлексирующий, пробующий и ошибающийся, беспрестанно движущийся и совсем непредсказуемый. А где-то ниже сердце, пылающее, тонкое, небезразличное, чуткое и бесконечное доброе. Вот что главное. Вот veritas. Вот. А вечером я смотрю на этих людей, и задыхаюсь от них. Скучно. Bored. Наверное, меня пожрала рутина, в которую я вернулась - а что делать? Я не герой. Наверное, эти люди не те. Другие. Или я другая. И ты. Я объелась этими людьми. Я устала. Я хочу дом в лесу. Я хочу избавиться от них - или сделать так, чтобы было интересно. Безумно. Навсегда и навеки. Я хочу угостить тебя мятной конфетой.

@темы: штрихи углем, любовь страх вакцины, архив, tumblr.com

20:56 

Открытие

Радость простого человеческого общения. Думалось, никто не нужен, кроме проверенных годами. А нет. Интересно - открывать нового человека, его мысли, мнения, вкусы, привычки, реакции. Слушать истории. Узнать, где дом.
Забавно смотреть, как он открывает меня. Рушатся сложенные мнения, серые стереотипы, штампы и ярлыки.
Удивление, восхищение. Не кем-нибудь - мной.
Ха. Эта пустая толпа с бесконечным резиновым лицом не будет удивляться и восхищаться. Не позволю. Не имеет причин и следствия. Пусть ей останется такая же серость и унылость.
Все просто.
"Я стараюсь не контактировать с людьми, которые мне не интересны".

@темы: about me, tumblr.com, архив

21:00 

Be happy

Ну, разумеется. Едва стоило сменить наконец парку на легкую куртку, как спряталось солнце, похолодало, и пошел дождь. Закон подлости. А что есть закон подлости во всех его проявлениях? Не предохранитель ли это? Люди привыкают к хорошим условиям, расслабляются, и в какой-то момент случается нечто. Оно выдергивает из зоны комфорта, встряхивает, приводит в собранное состояние. Некая критическая точка, предел, после которой взрывается котел под избыточным давлением пара.
Видимо, никак невозможно находиться постоянно в праздности, веселье и спокойствии. Обязательно случается что-то досадное, неприятное или вовсе несчастливое. “Кроме счастья, есть зима, простуда, просто невезение”. What is счастье? Во-первых, оно точечное-импульсное, моментальное. Вспышка фейерверка, и снова темное густое небо. Во-вторых, оно бывает незыблемым и основательным, при этом находясь “в глубине души, где-то очень глубоко”. Морское дно. Наверху штормит, корабли отчаянно борются с волнами, вода заливает палубу, матросы сбиваются с ног, пытаясь укротить стихию… А на дне тихо и спокойно. Однако подобное встречается редко, обычно происходит первый вариант. Нужно думать еще и о том, что лучше: монументальное дно с бурями и встрясками, или тишайшая гладь пруда с илом, песком и грязью. Счастливая жизнь, которая внешне таковой не выглядит, или все с точностью до наоборот - спокойствие снаружи, пустота и неустроенность внутри.
И несколько удивляют люди, которые ведут себя так, словно находятся под вечным кайфом, или у них в одном месте батарейка Дюраселл. Никаких проблем, don’t worry. Или они великие актеры.

@темы: tumblr.com, архив, штрихи углем

21:03 

Согласны ли Колесу поклониться?

Не делай завтра то, что можно сделать сегодня. Отложи это на послезавтра, и у тебя будет еще два свободных дня. (с)
Что это за черта такая? Неохота, лень, расслабуха. Словно жизнь бесконечна, или же в запасе есть еще 9 жизней.
"Сделаю это потом, когда будут лучшие условия", "на выходных/в следующий четверг/в мае/летом/через год". А по факту - никогда.
В детстве, как и все, представляла "а когда я вырасту, буду вот такая-то, и будет у меня то-то". Не такая-то. И нет нихрена. Почему? "Когда я вырасту" означает "это сейчас я тупое чмо, а вот пройдет время, и я стану совсем другой". Какая чудная вера в светлое будущее. А фиг там. Ты не станешь другой. Бежишь по дороге, усеянной камнями, спотыкаешься. Вместо того чтобы остановиться, засучить рукава и поработать (выкинуть все камни к чертям на обочину), проще небрежно пинать их носком ботинка вперед себя. Дескать, уберу пока их подальше, чтобы они не мешали здесь и сейчас. А потом снова добегаешь до них. Снова пинаешь. Круг замкнулся. Ты будешь всю жизнь барахтаться с одними и теми же проблемами. А нужно всего лишь решить их, разобраться с ними раз и навсегда, пусть это будет сложно, трудно. Но лень. Неохота. "Потом сделаю, попозже".

@темы: about me, tumblr.com, архив, штрихи углем

21:04 

Бывают же

Кто-то душевно пишет. Кто-то красиво рисует. Кто-то прекрасно поет. Кто-то добро улыбается. Нет, я не убью за эту улыбку, не заключу сделку с сатаной, не уеду на край света. Даже не попытаюсь. Но я точно знаю, что эта улыбка - лучшее, что случалось со мной.
Вернемся. Кто-то хорошо делает что-то. А я? Что я хорошо делаю? Да ничего. Все мои умения посредственны. Всегда найдется кто-то лучше. Нет, я не стремлюсь к идеальности. Просто противненько быть планктоном. Противненько прожить два десятка лет, ничему не научившись. Противненько задавать себе такие вопросы. Бывают же классные люди. А я никак не могу найти среднее между уничижением и восхвалением себя.
Хочется чего-то жутко простого. Ночевать в чужих квартирах, есть что придется, не заботиться о завтрашнем. Чтобы не думать о всяческой метафизике. Чтобы просто жить.

@темы: about me, tumblr.com, архив, любовь страх вакцины, штрихи углем

21:06 

Бесит, бесит, сука! Как можно постоянно, всегда, везде иметь две позиции по одному долбанному вопросу? Двойные хреновы стандарты. Слу, тебе в политики надо идти. "Вот что-то все плохо, наверное, люди вокруг фиговые" и тут же "вот что-то все плохо, наверное, я фиговая". "Я Мастер, я йоу, самая крутая" и "да что я как идиотка, вообще ничего не могу сделать". "Я думаю, этот человек послан мне судьбою" и "подними свою челюсть с экрана и посмотри на реальных людей". "Кажется, тут что-то больше, чем просто улыбочки" и "у тебя совсем крыша съехала, иди лечись". "Существует какая-то могучая сила" и "Бога нет, верующие - идиоты".
"Какой чудесный день" и "все задолбало, пойду выпилюсь"
Как ты вообще живешь со своей вечной рефлексией, со своими колебаниями, как??
Ну и дура же ты, Ракша. (с)

@темы: about me, tumblr.com, архив

21:08 

Люблю себя

Вообще без напрягов получить зачеты, сдать на отлично все экзамены и... аж 20 апреля закрыть наконец долбаную сессию из-за долбаной физры, которая всю долбаную учебную жизнь меня не касалась даже тоненьким краешком.
Ну кто еще так может?
Кто может отмывать телефон под краном?
Кто может согнуть очки, сломать их и содрать нафиг кожу на пальце?
Кто может пройти все круги ада и завалиться на дебильнейшей чуши, на которой завалиться могут только одноклеточные создания?
Обращайтесь. Проконсультирую. Предложу безвозмездную помощь.

@темы: about me, tumblr.com, архив

21:15 

Что ты делаешь

Что ты делаешь
Менее всего ожидала, что когда-либо превращусь в Бабу. Баба, готовая пользоваться всеми этими Бабскими штучками для улучшения своего внешнего вида и готовая делать все эти Бабские дела по дому. Домработница, салоны красоты, торговые центры.
Отвратительно. Омерзительно. Тошнотворно.
________
Верни мне нормальную. С кривой палкой в руке и тупым ножом в кармане. По щиколотку в грязи, по колено в снегу, по пояс в крапиве. Деревянные ламповые телевизоры на свалках. Секатор, отвертка, плоскогубцы. Разноцветная проволока.
Темнота. Теплый свет в окнах и светлый печной дым на фоне звездного неба.
Духота, пот ручьями, ведро холодной, бидон кипятка.
Безжалостный будильник, к утру все остыло, руки греются о кружку с молоком. Скрип снега, гудение самолета на 7 утра, машины ослепляют. Холодно. Собаки бегут следом. Долго ждать автобуса. Школа.
________
Психопат с грустными глазами, что ты делаешь, прекрати.

@темы: about me, tumblr.com, Дом, архив, любовь страх вакцины, штрихи углем

21:20 

До, после

Наверно, когда-нибудь старушка будет смотреть в свое прошлое слезящимися глазами. Пытаться понять, какой была жизнь до тебя. Это сложно. Вероятно, ей покажется, что никакой жизни До и не существовало. До 13 лет - что было там? Козы, болезнь, автобус, книги, велосипед. А может, до 8 лет. Там еще меньше. Печатные буквы, молоко и страшная квартира. Уже сейчас сложно дифференцировать. Старушке будет еще трудней. На большом расстоянии мелкие детали сливаются, теряют свои контуры, границы. Одно сплошное пятно. Будет казаться, что До не было ничего, кроме расплывчатого начала.
После. Уже 2,5 года. Потом - 12,5. 22,5. 52,5. Знаю, ты все равно есть. Просто не с нами. Как солнце ночью. Оно не бросило нас, оно все также рядом. Но его не видно. Потому что существуют вещи, которые не должны происходить. Мы не должны видеть солнце ночью. Оно не погасло, не проглочено крокодилом - просто оно скрылось, чтобы вернуться. А если правильнее, то это мы отвернулись от него, чтобы оно показалось другим, и так было и будет. Такой порядок никогда не нарушится. Никогда не должно произойти нарушение порядка. А нам темно, нам страшно и холодно, мы плачем, блуждая во мраке. Но ты не бросила. Ты есть. 2,5 года полярной ночи.
Однажды старушка вспомнит все. И пустые одинокие комнаты, и красивого старинного человека, и наступившую осень. Она вспомнит, удивляясь, как получилось, что она все забыла. И затем настанет полярный день, бесконечный, золотой и щедрый.

@темы: архив, tumblr.com, штрихи углем, звони чаще с неба

21:26 

Приоритеты

Subcriber is not registered in the network. Please, call back later.
Другого номера я вовсе не знаю.
Я позвоню тебе, еще раз помолчим.
Кто научил меня слушать эти песни?
Ничего не выходит. Даже позвонить. То номера нет, то плиз колл бэк лэйтё.
Зачем мне телефон, если он бесполезен? Положить бы его в шкаф и уехать отсюда. Там нужно брать дрова из поленницы, долго нащупывать кочергой заслонку, наливать в ведро кипяток ковшиком на длинной ручке.
Обычно люди жалеют, что не родились в миллионнике. Я шла по старому деревянному поселку близ речки, где половина дворов заброшены и загублены, а другая половина давно не знала твердой руки хозяина. Хлам по всему участку, разношерстный забор, собранный из заплаток сарай, выцветшая краска, маленькое окошко и ситцевая занавеска. Запах нагретой земли и настоящего горьковатого древесного дыма. Душа поет.
Забери телефон, он мне больше не нужен. Забери меня туда, где душа поет.

@темы: любовь страх вакцины, архив, звони чаще с неба, Дом, tumblr.com, about me

Еще одна попытка

главная