На данный момент:


Не пишу и не редактирую старое. Идеи есть, желания никакого.
Не сотрудничаю.:aaa:
Активный (не в смысле действий, а в смысле ЯХОЧУГОВОРИТЬОБЭТОМ24ЧАСАВСУТКИ:crzjump:) Земфирофан.




URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:48 

"И крутят мои винилы подростки..."

Все, приняла волевое решение перестать прокрастинировать. Свободного времени, на самом деле, осталось очень мало, год с небольшим - а дальше надо куда-то двигаться, за что-то цепляться и т.п. Поскольку чукча у нас писатель, то надо хотя бы руку набить и навыки освежить, ну и помогут мне в этом мои наброски тем, которые я публиковала еще год назад + кое-что еще добавилось, конечно.

Запись с темами я подняла, так что начнем по порядку.

Фанаты, их признаки, и мое отношение к ним.


Итак, понятия не имею, о чем хотела говорить, когда включала эту тему в список, так что будем лепить из того, что было - т.е. напишу, что я думаю об этом сейчас.

Прежде всего, хочу заметить, что никогда, никогда я этой чушью не страдала. Детство с переходом в пубертат - все помнят, да, своих героев? Плакатики на стенах, какие-то заботливо вырезанные фоточки и статейки из журналов, разукрашенная страница в тетради, посвященная предмету обожания и т.п.

У меня же ничего подобного не было никогда. Возможно, потому что в детстве я вообще была сильно ограничена в возможностях и средствах доступа к информации. Телевизор у нас был старый, черно-белый, показывающий всего 2 или 3 основных канала, и уж точно не мерзкие СТС и ТНТ. Компьютер появился только - страшно сказать - в 2011 году, интернет на год раньше (сидела с кнопочного, жутко неудобного телефона), а на том мобильнике, что имелся у меня в позднем детстве, памяти было всего на 10-12 Мб, и занята она была анимационными картинками кошек и песней Ранеток (стыд и позор, ага).

Ну и денег на всякие развлечения тоже никогда не водилось. Я, конечно, исправно покупала всякие подростковые журналы, до сих пор бережно храню их кипы, но ценной для меня являлась не какая-то статейка об очередном "кумире", а какая-нибудь интересная информация, преимущественно новостного или научного характера. И еще всяческие сканворды и им подобные задачки для мозгов.

Все началось с сериалов. Еще в детстве мне нравился всякий трэш, наподобие Кармелиты или какого-то русского сериала про колдунов. Позже, в 2010 году, я посмотрела сериал (тоже русский и давно мною забытый), который слегка подвинул мне крышу и который наконец сподвиг меня вылезти в интернет. Так я немного узнала о том виртуальном пространстве, что формируется вокруг каких-либо явлений. Но никуда не погружалась.

Спустя 2 года я вышла на еще один русский сериал. Любимая моя "Бедная Настя". И тут уж понеслось))
127 серий я осилила за месяц и немедленно пошла в интернет. И попала в фандом - первый в жизни. (Впоследствии даже написала небольшой текст про это явление, позже приложу). Фанфики, фан-арт (в основном коллажи, но попадались и рисунки), клипы, несколько сайтов с разнообразными взглядами и фандомным мировоззрением.
Так как я все же больше по текстам, то неудивительно, что моей любимой стихией стали фанфы. Клянусь! - по ВА я прочитала, наверное, практически все, что есть в интернете, за исключением новейших творений (последние пару лет не слежу, потому что отошла к другим фандомам). Я читала абсолютно все, я постепенно полюбила и энцу (хорошо написанную, а не порнографию), и AUшки (порой такие кайфовые, ммм), и современность, и жесткий ООС, и, и, и...
Я узнала что такое канон, фанон, пейринги, ОТП, и многое-многое прочее. Я читала кучу сайтов (а не долбанутый Фикбук), созданных аж в 2004 г, порой приходилось вытаскивать тексты через веб-архив, короче говоря - голову снесло капитально. Я шутила, что могу написать диссертацию про главных героев, потому что анализировала их поведение и думала про них не меньше, чем читала фф. И любимых авторов тоже всех помню.

Спустя еще 2 года (я очень методична) меня угораздило посмотреть Шерлока. И началась новая волна фанатской любви, правда, тут было легче, т.к. маршруты погружения в фандом уже отработаны и известны) Подробно расписывать и повторяться не буду, скажу только, что сейчас вешаю плакатики на стену, ах этот иконостас из постеров (с).
В любом случае, виртуального пространства мне вполне хватало, и куда-то там за края перепрыгивать мне никогда не хотелось. Как многие любят, всякие ролевые игры (но это вообще не мой случай, как-нибудь объясню, почему), фанатские сходки в реале, фанатские шмотки и атрибутика - пф, никогда ни к чему подобному не стремилась, плакатики - мой максимум)

И прошло еще 2 года, и тут случилась Земфира. Два года я ее просто слушала, на третий вылезла наконец в инет - и, как оказалось, крайне вовремя. Начался тур, предваряемый интервью, появлением инстаграма - немыслимое дело, но только тогда я еще об этом не знала)
Сумасшествие шло по нарастающей и наконец достигло своего апогея в поездке на концерт.
Однако хочу заметить, меня многие принялись называть фанатом, но, как я выразилась ранее про некоторых увиденных мной людей - да простят мне мои слова, но это тот случай, когда слово "фанат" является одновременно оскорблением и справкой из психушки.
Или:
я - утверждаю, что мне важна лишь музыка;
тоже я - ору от новой фотки на весь дом.

И все же я не фанат, нет, или, по моему же определению - "светлый фанат". Объясняю. Почему я люблю З? Потому что музыка. Потому что "спонсор саундтреков к моей жизни". Потому что зачастую нигде я не находила такого понимания ситуации, как в этих песнях.
Ну и несколько в стороне блок всего того, что вызывает во мне уважение, т.е ее отношение к работе, ее какие-то мнения и т.п.
Но вот слушаю я песню. Она меняет пару слов в свою пользу - ее право, разумеется, и фаны восторженно орут, а я раздражаюсь. Потому что всего пара измененных слов порушили всю ту логику, которая была выстроена мной в этой песне. У меня тут своя история, своя атмосфера, не надо ничего менять и портить.
Мой эгоцентричный мир в принципе почти никому не дано вывести из равновесия и увлечь за собой)
И вот я снова слушаю какую-то песню. И на ее основе пытаюсь проанализировать, понять и решить какие-то свои личные проблемы - что уже много раз было проделано, послушал песню и все встало на свои места. Как соотнести с анализом моего внутреннего мира все эти заморочки насчет автографов, атрибутики, внешности в стиле З и торчаний под всем известными окнами??
Да никак.
Мне в себе бы разобраться, а не в чужие миры лезть. Поэтому, если я когда-то стану фанатом в наихудшем проявлении, это будет означать, что я сошла с ума. Ибо ничего нет интереснее своего внутреннего космоса (с). Абсолютно все, что мне нравится, я рассматриваю через свои атмосферы. А замещать свою жизнь чужой - нет уж, увольте. Есть только одно исключение - Любовь. Но и там нет места воплям слабаков "ты моя жизнь, я жить без тебя не могу". Любовь - это взяться за руки и вместе пойти. А не безграничное преобладание кого-то или чего-то.

@темы: думу думали большую, Земфира, БН

22:45 

Первый блин комом или Как я ездила на Земфиру

Краткое предисловие.
Она ворвалась в мою жизнь и я обалдела) С января 14 года я просто слушала альбомы, в декабре 15 стала следить в соо, т.к. поводов уйма, многочисленные интервью и начало тура; 4.02.16 - Омск, мой первый концерт в перископе, 3.04.16 - нереальный Олимпийский и полнейший восторг; август - внезапное объявление о концерте в Екатеринбурге.

Несколько дней я думала, в итоге все же решилась, хорошо понимая, что это очень-очень редкий шанс, дальше тур идет за границей, про Россию ничего неизвестно, да и тур-то последний, потом только одиночные концерты => сложнее попасть. Конечно, у меня были проблемы, связанные с осуществлением этой поездки, но мне удалось их порешать. Плюс ко всему случилось невероятное - в нашем городе нашелся такой же безумный З-фанат, и потому поехали мы вместе, спасибооо, друг! :friend2:

Поездка оказалась достаточно сложной прежде всего потому, что я, наверное, никогда в жизни никого и ничего не ждала так концентрированно долго (я говорю именно о том ожидании, когда ты сидишь или стоишь на одном месте часами и ждешь-ждешь-ждешь). Во-первых, из нашей дыры нет прямого поезда до Екб, только с пересадкой в Кирове. На пути туда мы сидели в кировском зале ожидания больше 6 часов, с 11 вечера до 5 утра. Разумеется, жутко хотелось спать, я даже с часик подремала, сидя в невероятных позах, но теперь я этот зал ненавижу. На обратном пути была пересадка с 5 до 11 вечера, что позволило погулять по мокрому холодному Кирову и славно посидеть-поболтать в Маке. Но это было потом. Во-вторых, конечно же, сама дорога, бесконечное долгое время в поезде (чуть менее двух суток в одну сторону).

Ну, и в-третьих, гвоздь нашей программы, 26 число, Ельцин-центр. Странное место (с). Приперлись мы туда ооочень рано, часов в 11 утра, зашли внутрь, чтобы разведать обстановку, сцена оказалось недалеко от входа, а там уже начали ставить инструменты, выстраивать звук, а кроме техников, были там и музыканты. Англичашки)) И угораздило же Гарри и Криса - моих самых любимых!!! - пойти зачем-то в нашу сторону. ААААААААААААА Мой друг потащила меня к ним, попросила сфоткаться, сунула мне свой телефон трясущимися руками, я такими же трясущимися руками сфоткала ее с ними, а сама... :spriv: Сама я впала в ступор от неожиданности всего этого + мне было неловко их задерживать, ну и в общем, буду плакать теперь до конца жизни по несостоявшимся фоткам.:weep2:

После этого какая-то девушка осведомилась, как мы сюда попали. Затем охранники выгнали нас с танцпола. Затем стали появляться другие З-фанаты (да простят мне мои слова, но это тот случай, когда слово "фанат" является одновременно оскорблением и справкой из психушки). И тогда охранники выгнали всех и отовсюду, сообщив, что сейчас будет проверка звука (спасибо! а то мы и не знали про саундчек), все входы будут закрыты, идите ко входу с другой стороны здания, пускать будут там. Ну, мы пошли, там уже оказался народ (человек 30), благо, были скамеечки.

Примерно с пол12 мы сидели и грелись на неожиданно теплом уральском солнышке (в футболке было жарко!), люди потихоньку подходили, занимали очередь (я сразу сказала, что это бред), я угорала про себя над теми личностями, которые косят под стиль З, потому что, простите, но это выглядит так убого и глупо. Затем около 2 часов до нас донеслась музыка, и тут я, конечно, прифигела, одно дело слушать из динамика гаджетов, а другое дело - живой звук совсем рядом, за стеной, где прямо сейчас поет самая настоящая и реальная Земфира. На других это никакого впечатления не произвело, они уже десятилетиями это слышат. Саундчек был странный - лично я услышала Снег начнется, Дом, Друг, Прогулку, еще что-то не исполняемое весной, были еще Шкалят датчики. Потом все затихло.

Потом в 4 часа внезапно кто-то побежал к дверям, за ним побежали все, забыв про всякую очередь. Мы оказались примерно в 3 ряду, и дальше был АД. Запускать обещали в 7, ну и все это время, все три часа мы стояли. Если сначала было еще нормально, то потом начали напирать сзади и сбоку, наваливаться, лежать... Да еще разговоры, все друг друга знают, кто-то обсуждает фанфики :hang:, кто-то с матами угрожает сломать всем ребра, кто-то жалеет, что больше нет волшебных паспортов, кто-то еще что-то. К 7 часам я задолбалась жутко, но это было только начало.

Волшебные двери наконец открыли, и я до сих не понимаю, как эта толпа меня не убила: нереальная, невозможная давка, меня просто пронесло, хорошо хоть, это было так быстро, что я даже не успела испугаться, тем более что в голове не осталось ни одной мысли, кроме как "быстрее быстрее вперед к сцене". А дальше толпа влетела в крутящиеся двери, которые так любят ставить в офисах, и основательно там застряла. Сзади опять ломанулись, нас наконец-то занесло внутрь, первые убежали, а буквально передо мной нас стопанул охранник, беспорядочно и бессмысленно машущий металлоискателем (такого напора он явно не ожидал). Пока он пытался кого-то досмотреть, умные люди просто побежали мимо него, я за ними, и так мы влетели к сцене, где уже стояло довольно много людей, я приткнулась с левого края, оказавшись опять в 3 ряду)) В давке я потеряла своего друга, будучи уверена, что она уже где-то впереди меня, я достала телефон, он выскользнул и развалился на части:laugh: Хорошо, что сзади еще никого не было, иначе я бы рассталась с ним. Собрала, звоню, она не отвечает, потом вижу, как она бежит - оказывается, она забежала в танц раньше меня, но ее завернула охрана, приказав идти обратно, сканировать билет и получать браслет - знак входа. При этом определенная часть людей, в т.ч. я, прошла вообще без предъявления билета. Организаторы - идиоты, абсолютно не готовые к безумной фанатской толпе.

Еще 1,5 часа (даже больше, З задержалась минут на 10) мы стояли у сцены, играл какой-то незнакомый музон, и тут-то я чуть ли не впервые в жизни возненавидела свой рост. Полтора метра. Очень подходяще для танцпола. Да еще впереди меня, как назло, стояли высокие девушки. Сзади напирали, это уже привычно.

И наконец-то, НАКОНЕЦ-ТО вышли музыканты, а затем и Земфира. Внимание: на этот момент прошло почти 9 часов тупого ожидания, из них половина - на ногах и в давке, и потому я была просто НЕРЕАЛЬНО уставшая. А когда я уставшая, я просто выключаюсь и не могу ни на что отреагировать. Даже на мою любимую певицу, даже на мои самые любимые песни. И мне очень-очень-очень жаль, но меня не понесло, не поперло и не вставило. Чуда не случилось.

Собственно о концерте: З вышла в пиджаке с летних выступлений, запела внезапно Кувырок, и на несколько мгновений я все-таки пришла в восторг, потому что я видела ее достаточно близко, настоящую, реальную - но это ощущение быстро исчезло. Потом пошли песни из весеннего плейлиста вперемешку с новыми, внезапно очень мощная, невероятная Австралия, никогда не думала, что эту песню можно так вывернуть. Но, опять же, мрачная тема. Тревожно. Петарды меня вообще не впечатлили, Чайка тоже как-то мимо пролетела. Вообще я сейчас понимаю, что не помню концерт. Какие-то песни совсем не помню, из каких-то помню только пару строк, именно на визуальном уровне - потому что я ее очень плохо видела, мешали головы и руки, а за клавишами и подавно.

Весь этот перепаханный плейлист, мягко говоря, кайфа мне не добавил, хотя и теплились робкие надежды на НОВУЮ песню, но где там. Не было Горы, Во мне, Бесконечности, очень жаль. Еще мне не понравилось другое, с самого начала: какой-то не совсем здоровый вид З, в определенный момент я даже подумала, что она опять температурит (с) в прямом смысле, какая-то, не знаю как сказать, отрешенность, закрытость (люди, на которых она прыгнула, могут сколько угодно смеяться над моими словами, но тем не менее), какие-то очень жесты... И ошибки. Ошибки. Ошибки. Невзятая нота в конце строчки, позднее вступление в начале (примеров конкретно сейчас не назову, надо смотреть записи). На Скандале вообще полностью не спетый конец. "Как я буду петь эту песню через 10 лет?" Ее мучительно-удовлетворенное лицо, когда сложная нота все-таки получалась. Никогда, сколько я смотрела концертов, никогда я не видела столько ошибок. И самое интересное, что я нигде не вижу упоминания про них (кстати, как и про внезапно другие песни на саундчеке). Или так принято, или следы заметают хорошо, все же у меня не было возможности мониторить инет каждые 20 минут, как это я бы делала дома. З сама признавалась, что они давно не играли, и поэтому немного сложно - давно, это с Альметьевска, да? Тот концерт, кстати, был как-то получше, повеселее, без всех этих ошибок (хочется пересмотреть перик). Если уж на то пошло, то проба пера в Омске, осторожное начало, тем более было без косяков. Я, конечно, ни в коем не случае ни виню и не осуждаю, просто тревожно. (Ну да, я понимаю, даже как-то боязно об этом писать, потому что люди, которые ВНЕ, могут все перевернуть в свою идиотскую сторону. Пф, даже с ошибками З находится на бесконечно высоком уровне, несравнимом ни с кем. Да, она может спеть лучше, но лучше ее не споет никто).

Еще она говорила что-то про мальчика (как выяснилось позже, сидевшего у кого-то на плечах), шутила, взяла из зала свой портрет, букет роз, опять упоминала московских приятельниц (мне уже плохо от этого слова), потом сказала пару слов про Ельцин-центр ("не надо ржать!";), предупредила, что ничего не пропагандирует, но тем не менее очень хорошо относится к первому президенту.

Ближе к концу и особенно на бисах наконец-то топка раскочегарилась, все стало веселей:jump2: З вышла в футболочке с красивенькой надписью Радиохэд, меня тоже наконец-то хоть немного понесло, я забыла о своих затекших ногах и ужасно болящей шее, о чужих головах и руках, о людях, которые задолбали на меня падать, о том, что даже не могу нормально свои руки вытащить и поднять, и понеслоооось, хиты, прыжки на Деньгах, (кстати, флешмобы: приседания и красные фонарики - такой детский сад), Прогулка - я так орала, что чуть не сорвала голос)) моя любимая, найкраща Хочешь, которую я даже успела чуть-чуть снять:heart: двойные хлопки в ритм на какой-то песне, бронза ПММЛ, прыжок в зал на Искала - З наконец озвучила то, что все давно знали, она хочет доехать до звуковиков, а ее все время обратно на сцену возвращают, иди пой давай)) :hard: Итоги, Мы разбиваемся, ух, как я наконец-то запела и оторвалась... И тут все кончилось.

Лео с Антоном, кажется, кидали страждущей толпе водичку, бумажку с плейлистом, еще что-то, не знаю, мне ничего не хотелось. Слишком тяжелое ожидание, слишком странная и долгая первая часть концерта (это ужасно, но я ждала, когда уже все это завершится, потому что невозможно), и тут наконец в конце стало получаться, и все.

Люди стали потихоньку уходить, охреневшая в край охрана стала всех быстро выгонять, и вот такие грустные, уставшие, и все же хотя бы немного счастливые, мы тоже ушли в свой хостел, я быстро написала краткие впечатления, а потом был обратный поезд в пол6 утра из красивого и хорошего и теплого города Екатеринбурга. Несмотря на все косяки и минусы, СПАСИБО всем причастным.

P.S. Хочу посмотреть записи, сравнить со своими ощущениями + завтра концерт в Тель-Авиве, так что будет еще один пост. Ну а пока так, кратко про Z-трип минут на 40) И еще я очень долго думала потом в поезде и поняла, что обязательно нужно ехать еще раз, первый блин комом - ничего страшного. Надо еще раз, только вот когда это будет и будет ли, неизвестно.

@темы: Земфира

20:24 

А мы приперлися

Ракша вернулась. Одно из моих малоизвестных качеств - я всегда возвращаюсь, несмотря ни на что, как бы на этот счет не переживали. Если же я куда-то не вернулась, значит, некуда.

Планирую перепечатать и опубликовать свой сочинский дневник, правда, с некоторыми сокращениями. Кроме того, мое лето еще не окончено, и ждет меня нечто убийственное.

Кратко по фандомам и сопутствующим:
- Шерлока отсняли, показали тизер (просто уже страшно), ждем до января - осталось совсем немного.
- вторая часть З-тура пройдет осенью по заморским и заокеанским государствам, а больше ничего неизвестно, ни о фильме, ни о где моя губозакаточная машинка каких-нибудь московских выступлениях. Республика упала с дуба и включила ее в список возможных хедлайнеров предстоящего юбилея, но в опросе уверенно лидирует Крид. Спасибо, поржала.
- вышла последняя книга о Мефе, которую я сегодня благополучно купила. Во-первых, пиратку не смогла найти, как ни пыталась, во-вторых, надо же как-то отблагодарить Емца за счастливое детство Таньку и Мефа. В принципе, со всеми уже все понятно, единственное, жутко интересно, что будет с Ареем. Ну и плюс очень полюбившиеся еще по ТГ философские размышления о добре и зле. Кстати, ТГ вышла в новом светлом оформлении, впечатление неоднозначное. Тибидохс, предположим, я себе иначе представляла. На последней книге Ванька очень хорошо вышел, зато на предыдущей Глеб - это кошмар. Если иллюстратор был в тайном сговоре с Емцом, и перед ним стояла цель обстебать Бейсусликова, то он полностью добился этого. Ладно, старые обложки вообще были словно взяты с какого-нибудь форума поклонников, из раздела артов.
Ниже стояло собрание ГП, извините, not my division.

Зашла я как-то на фикбук просто из интереса, глянуть, что там по емцовским. Мда.:hang: В фандоме ТГ царит бесконечное шипперство Тани с Глебом (хотя бедный Емец, по-моему, задолбался объяснять в книгах, почему это очень, очень плохая идея; но разве ЙА его услышат?). Зашла к Мефу, там хотя бы разнообразие, но, помимо привычного уже слэша, меня убил весьма популярный пейринг Арей/Дафна. Што. Нет, я понимаю логику, которой руководствуются ЙА, но... Ну вот вообще нет. Вооообще, абсолютно.

Надо понимать, конечно, что фикбук, как и весь Интернет в целом, представляет собой этакую свалку-барахолку, в которой придется очень долго копаться, чтобы среди мусора разной степени загрязненности и бессмысленности найти что-то воистину ценное. Хотела написать, что это утверждение относится и к людям, но все-таки нет, будем милосердны и терпимы.

@темы: книги

15:33 

Что же с нами стало

Что-то я после перенасыщенного событиями лета впала в какой-то анабиоз и не делаю ничего вообще. То есть буквально ничего. По учебе дофига всего накопилось, банальные бытовые дела тоже сами себя не переделают, даже почитать/посмотреть то, что хочу, не удается.
Я как маленький ленивец - целыми днями сплю, изредка ем, выползаю в универ, сижу в телефоне.
Надо встряхнуться. Или хотя бы вырубить вай-фай.
Но что-то внутри меня на любые попытки шевеления кричит - господи, отстаньте, дайте мне спокойно деградировать!
Мой ненавидимый ноябрь, в этом году и вовсе странный, с долгим бесснежьем и внезапно упавшими морозами. Медленная, стылая, белая, не ведающая жалости и пощады, бесчувственная смерть. Не смерть даже, а протяженное умирание. Зима.

Если бы стих сложился
Если бы год задался
Если бы меньше фальши
Если бы свет включился
Если бы ты остался
Если бы все как раньше
Если бы все как раньше...

Если бы мир очнулся
Стал бы немного легче
Если бы в самом деле
Если бы круг замкнулся
Если бы мы сумели
Только бы мы сумели...

Чтобы что-то изменить
Мне придется умереть.

Мне придется умереть.

@темы: улыбаемся и машем

01:11 

Я же вижу, ты устал

Разумеется, у меня всегда все не как у людей. Из влюбленности настоящей какой-то хренотени я переползла в дикое обожание сериальной пары (мой любимейшииииий ОТП на все времена), потом в обожание ее же в фф, потом съехала в другой фандом (там свои тараканы), на данный момент переживаю влюбленность вполне конкретную и действительную, но не личностную - т.е. со всеми атрибутами, кроме эгоизма, когда вы видите дождь или солнце, словом, нечто нереально прекрасное, вы же не собираетесь присвоить это себе, хотя кто вас знает... Anyway, я не фанат во всех наихудших смыслах, когда стану, не дай бог, немедленно уведомлю. :type:

Так вот, хренотень, с которой все началось. Ракша у нас как сочиняла в 5 лет дикие истории про Нике-Тороса и Фрезацерено, так и в 20 лет перестать делать это не может. За эти годы я придумала уже 100500 сюжетов-рассказов-альтов, разнообразного качества (чаще сомнительного), интерес мой к оным синусоидно охладевал или возрастал, короче говоря, на данный момент подвешены три штуки: КТ, Лесные и Владивостокские (мечтаю написать хоть что-нибудь хотя бы когда-нибудь). Последних обожаю больше всего, не устаю возвращаться, обдумывать, переделывать, аррррррр. :crazylove:

Влюблена в них с такой же примерно силой, как в вышеперечисленные пейринги и персонажи, реальные и не. Саунды к рассказам собираю чуть ли не с самого начала, это даже забавно, некоторые песни той же З я раскурила только после переноса их на свои выдумки, порой они так идеально подходят, что лучше невозможно. К Владивостокским относится прежде всего ПММЛ, внезапно и очень точно Самолет (недавно только поняла и офигела), еще что-то, короче говоря, там два дебила сдержанных и взрослых человека, ну или изображающих это, в общем, хватит о них.

А недавно увидела это и тупо выпала:



Идеально. Единственное, что меня всякий раз раздражает - чем глубже уходишь в режим "сам-себе-писатель", тем резче и болезненнее вылетаешь обратно в реальность, и разница между двумя этими мирами все увеличивается, и приходится неустанно напоминать себе, что эти персонажи почти ничего общего уже не имеют с их настоящими живыми прототипами. С другой стороны, и хорошо.

P.S. Нет, я точно когда-нибудь соберусь и напишу хотя бы часть от задуманного, невозможно же. :write2:

@темы: видео

00:50 

Чем дышать, неизвестно

Иногда мне и впрямь думается, что у тебя спид, и значит, мы умрем в 1000 раз лучше, чем ВОТ ТАК и я смотрю в твои глаза и я хочу остаться в них, таких холодных, не моих. не-мо-их.
Я устала, я считаю дни до закрытия сессии, я вконец замерзла в этом отвратительном северном июне, я на днях вернулась из рая, безжалостно разрушенного самым хладнокровным убийцей - временем, я исстрадалась - сколько можно меня бить, измучилась, запуталась, устала-устала-устала.
Здесь нет ничего, а что было, то уходит от меня со страшной необратимостью и болью.
Иногда мне кажется, что вместо меня по городу ходит какая-то наспех распечатанная проекция, потому что у настоящей меня нет сил и желания на что бы ни было.
Проекция посещает универ, кафе и магазины, гуляет с друзьями, что-то там делает в инете, шевелится, в общем.
Я лежу, свернувшись калачиком, рассматриваю стену. Когда-то очень, очень давно я лежала с жаром и находила себе успокоение в геометрическом узоре наволочки. И, конечно, в кленовых лесах Канады. Знаешь, какие они зеленые.
... А знаешь, что сейчас там, на их месте?
Как я говорила сотни раз прежде, лучше бы меня - вот так. И ведь столько возможностей было, ух.
Первых людей выгнали из рая. На самом деле они счастливцы. Представь, что они вели себя хорошо, а их рай все равно разрушили злые силы, безо всякой вины со стороны людей.
Есть место, где все всегда нехорошо. К этому довольно скоро привыкаешь. Что бы ни происходило - даже наихудшее - психика все равно не ломается, она в любой момент готова к апокалипсису. Здесь, в этом месте все плохо, да. Но ведь всегда есть, и всегда было место другое. Хорошее. Спокойное. Безболезненное. Личный сорт рая, перефразируя.
Но его больше никогда не будет.
... Я рассматриваю стену. Проекция ходит по своим делам, пусть ходит, я ей не мешаю.
Холодно.
Тишина.
Пустота.
Пройдут тысячелетия, проекция рассыпется в прах, а я все буду лежать здесь, отвернувшись к стене.
Все, кто мог прийти ко мне, куда-то ушли, и клянусь, я не знаю, где их искать.
Я помню черное пальто с меховым мягким воротником, и белый платок в бледный голубой узор, и очередной шерстяной свитер. Они все теплые.
Они больше никогда не придут меня согревать.
Холодно.
Мне кричат - встань и иди! Ищи! Создавай!
Нет. Проекция где-то там бродит, этого довольно.
Я - с содранной кожей - с выпущенной кровью - с переломанными костями - с выпотрошенным нутром - без всего воздуха мира - без хоть какой-то опоры под ногами - как я пойду?
Ни сил, ни желания.
Я устала и мне очень холодно.
Любовь моя, и ты подводишь. Мое неразумное счастье. Никогда не мои. Я счастлива, и рада, и грущу, и отчаиваюсь, и успокаиваюсь, и нежность, и хочется немного почистить голову (она дурная, но простим ей). Я так хочу остаться в них. Если хоть что-то остается неизменным в этом паноптикуме, то вот. Треть, мне самой и страшно, и смешно. Ни страха, ни любви, да?
Нет, не холодных, но точно не моих.
Ничего, как-нибудь встанем. Качаясь и согнувшись пополам от тянущей боли (я знаю, я помню), выйдем в коридор, длинный-предлинный, идешь, идешь, и наступает Чудо - не задыхаешься, не останавливаешься, не садишься. Идешь, идешь, идешь. Коридор давно закончится, а ты все идешь, потому что можешь наконец. Как на геометрии прямая линия в тетради на самом деле проходит через весь класс, всю школу, город... Бесконечно идешь.
Ну я надеюсь.

@темы: Дом, звони чаще с неба, любовь страх вакцины, на эмоциях, штрихи углем

00:28 

ВиМ_3

4-6 серия.

Ыыыыыы, это не Болконский, а какой-то заморыш, не идет ему быть счастливым, после разрыва помолвки хоть смотреть на него стало можно. Наташу вообще хотелось прибить, потому что я не понимаю вот такого: "я люблю князя Андрея", "мне кажется, что я всегда любила Курагина", "я люблю Андрея и всегда буду любить", "Пьер, я давно люблю вас". Ааааааааааааааааааааааааа! Зато Соня все делала правильно - а в итоге она пустоцвет у разбитого корыта.

Опять все важные сцены показали, контры с Болконским-старшим и усиление Бурьен, отъезд Андрея в Европу, охота-Святки (ужасные, кстати, никакой "русскости"), Курагин, разрыв помолвки, война, удар и смерть старика Болконского, Марья-Ростов, Бородино, ранение Андрея, прощение Курагина, Пьер на поле битвы, на пожаре, с ребенком, с Рамбалем, с мыслями убить Наполеона, даже с Платоном Каратаевым и его собачкой, смерть Элен, Ростовы-раненые, встреча Наташи и Андрея, бегство французов, Петя, Пьер-Долохов, окончательно Марья-Ростов и Наташа-Пьер.

Войны как таковой очень мало, спасибо хоть, что показали роль Кутузова во всем этом, а не только свалили все на генерала Мороза. Понятно, что военные и философские сцены остались глубоко за кадром, их и у нас мало кто способен одолеть даже при чтении. Получилось, в общем-то, неплохо, если понимать, что нам сделали краткий пересказ, причем делали его иностранцы. Я, честно, не знаю, как это смотрится с чистого листа, думаю, что неплохо, мне-то с прочитанными томами и Бондарчуковской экранизацией было скучновато. Если смотреть, так уж или совсем детям, чтобы показать, что ВиМ не так страшна, как ее малюют, либо с вышеназванным багажом. Никакой политики и "стремления очернить русских" я не увидела, шли всю дорогу по роману, хорошо придерживались.

Минусы - я уже писала про актеров. Какие-то мелочи-ляпы тоже есть, но без этого ничего не обходится. Сценарий у них немножко запутался сам в себе, потому что, если вы позволяете себе выкидывать каких-то героев, то уж следите, чтобы случайно не всплывали от них хвосты. Так, например, выкинули Веру, но ее Берг потом появился буквально на пару мгновений, также как и граф Растопчин - фамилии прозвучали, а что с ними, зачем эти герои, в фильме неясно абсолютно, вон, Борису Друбецкому в 100 раз больше времени уделили. И концовка, какая-то совершенно ужасная концовка, в декабристов они, конечно, не полезли, но показали великолепную четверку с кучей разновеликих детей, а всем членам четверки можно дать максимум лет 20, едва ли не моложе, чем на протяжении всего фильма.

И еще в конце очень четко проявилась, скажем так, главная мысль - какие бы интриги, склоки, страсти не разделяли людей во время мирного времени, когда люди, грубо говоря, от жиру бесятся, то война, настоящее страшное событие, всех этих людей соединила и примирила. Пьер-Долохов, Андрей-Курагин, Андрей-Наташа тому пример. Вообще, если брать шире, то война вообще обостряет и гиперболизирует, выявляя в людях или самое лучшее, или самое худшее. Конкретно здесь как раз показали самое лучшее, но ведь и худшего тоже много, в фильме практически незаметного, в книге этого больше, а если еще больше желаете - это вам к другой Отечественной войне обратиться надо.

Короче, я рада, что эта экранизация появилась, и спасибо всем причастным к ее созданию и показу. Критиковать (читай, ругать) у нас каждый умеет.

@темы: ты так любишь эти фильмы

14:31 

ВиМ_2

2-3 серия.

Ну, как-то в формате телеграфических заметок.

Болконский ужасен. Отец получше. Маленькая княжна Лиза похожа на Лизавету Петровну. Денисов хорош. Долохов похож на Боярского-Д'Артаньяна. Ростовы - отец и сын - нравятся все больше. Вечная судьба Сони - оттенять Наташу, будучи как можно более блеклой. Наташа, кстати, неприятна мне не именно здесь, а вообще. Не понимаю я такое. Я как раз скорее Соня. Элен слишком разговорчива, мешает. Пьер ударился в масонство.

Насколько хороши Кутузов и Багратион, настолько ужасны Александр и Наполеон. Первый отчего-то стал брюнетом (исторических персонажей-то могли бы не перекрашивать!), второй вообще никакого сходства не имеет.

Венчание Пьера и Элен, ее любовники, дуэль с Долоховым (когда смотрела, вспомнила этих двух дебилов:laugh: :guns: ), Аустерлиц, приезд Ростова и Денисова, Долохов-Соня, фантастический проигрыш Ростова, Денисов-Наташа, Марья-Анатоль, Болконский-роды, масоны, Болконский в Отрадном и полеты из окна (собственный дом князя снаружи неизвестно почему похож на барак), первый бал.

Насчет некоторых сомнительных сцен: у меня и мысли не было орать "Как они посмели, развратная Европа", подобно 50-летним тетенькам с разных ресурсов". Глупо закрывать глаза и отгораживаться бетонными заборами от значительной части жизни, в то же время это не значит, что нужно пихать абсолютно ВО ВСЕ (эй, ЙА, я к вам обращаюсь, даже если вы пишете грамотно и вроде бы как хорошо, вы все равно ЙА). Возвращаясь к нашей ВиМ - а здесь и не пихают, баланс соблюден. Зато не возникает это идиотское чувство, когда читаешь/смотришь и сцена обрывается или закрывается туманом многозначительности, а что там было, догадайся сам. (!) В некоторых случаях действительно иначе не поступить, нельзя сцену портить.

Неплохо, в общем-то.

НО (but :cool: ) не идеально. Могло быть лучше.

@темы: ты так любишь эти фильмы

00:32 

Неоправданно, отчаянно

Все. Приплыли. Финиш. Конечная станция Березай или как там ее.

Последняя глыба, эта монолитная недвижимая гранитная стена, оплот благонадежности и пристойности (если ли такое слово?) взял и рухнул. Нет, даже не так, без взрывов, шума и пыли. Попросту взял и сполз вниз, расплылся и потерял все свои высеченные суровые черты.

Мало того, что я никак не могу привыкнуть к тому, что мне уже не 15 и даже не 18, к слову, друзья не могут привыкнуть тоже - постоянно ждешь от взрослых жестких запретов, а в особо запущенных случаях даже запретов на каждый чих. И очень-очень-очень непривычно получать спокойное разрешение или даже снисходительное пренебрежение на те вещи, за которые раньше не поленились бы голову отрубить. Мало того!

:apstenu:

Чувствую, через годик, максимум два, в моей голове просверлят дырку этим вопросом, который уже сейчас успел опротиветь и который я ожидала услышать в последнюю очередь от той самой глыбы. При условии, конечно, что ничего не поменяется. Зная себя, могу уверенно говорить, что на это даже надеяться не приходится.

Что же мне сделать, если за все эти годы я сформировала вокруг себя некий абсолютный вакуум? Сначала мне было не нужно, потом неинтересно, а сейчас я напоминаю себе волка из "Ну, погоди", который замуровал сам себя на стройке. Останешься внутри - сдохнешь, решить пробить собой кирпичную стену - мало того, что это само по себе болезненно, так еще и не знаешь, за какой стеной другая комната и выход, а за какой - пустота, бездна и ничто. Никогда не угадаешь, где же он не приземлится.

Если даже предположить, что я выбью эту стену правильно - я все равно не знаю, что делать дальше. Где мои семнадцать десять лет? Странно, самой с трудом верится - тогда я могла спокойно познакомиться с кем угодно. Ну, не совсем спокойно, разумеется. Общая детская стеснительность помноженная на мою личную излишнюю застенчивость. Но тем не менее у себя дома я знакомилась со всеми. Я знала всех как минимум на 3 улицах. Меня знали все. А потом?

А потом приключилась средняя школа, сделавшая что-то страшное.

Сейчас и, видимо, навсегда я не в настроении знакомиться с кем бы то ни было. Я постоянно ловлю себя на мысли, что мечтаю о неком индикаторе над собой, который бы указывал всем: "Не трогайте меня пожалуйста никто, вообще никто и никоим образом". Не хочу. Мне не нужно. Даже ничего не значащая пара слов с кем-то левым может сделать во мне такую эмоциональную брешь, что дементоры обзавидуются. Или же как в фильме "Начало" - есть я и моя команда, а все остальные люди - они не настоящие, они всего лишь проекции, чье внимание нельзя привлекать и потому лучше не выделяться никак вообще. У меня есть мои друзья; есть какие-то знакомые (как правило, очень самобытные люди), которых мне действительно интересно изредка видеть - а большего и не надо. Правда, как показал опыт, я могу познакомиться с кем-то абсолютно новым, но это должен быть очень светлый человек, без вот этого высасывающего действия дементоров.

Поэтому:
1) я разучилась знакомиться с кем бы то ни было;
2) мне это и не нужно;
3) :hang:

На самом деле, конечно же, мне НУЖНО, нужно так, что со временем я все больше и больше задыхаюсь, нужно так, что мне даже страшно за себя и за того человека, которому не посчастливится это на себе испытать.

Если мне нужно, если мне интересно - я горы сверну, я всю землю перерою, я "все тебе отдам, солнце и луну", я все сделаю для кого-то. (В некоторых случаях меня клинит, и я начинаю требовать взамен такой же безумной отдачи, что, конечно же, почти невозможно). Если нет - я даже палец о палец не ударю, я никогда ничего не делаю для левых (не считая ситуаций, где требуется поступить по-человечески).

И я знаю, черт побери, знаю, who is этот гребаный КТО-ТО, для кого, ради кого, за кого, и если бы это было наступило, я бы сдохла от счастья нахрен в тот же миг, "несите мне скальпель, вырезайте сердце". НО я не имею ни малейшего понятия, каким образом РАСПОЗНАТЬ этого кого-то в этих тысячах, в этих миллионах безликих, левых, ненужных проекций под капюшонами дементоров. Может, раньше и сумела бы, но не сейчас.

Я никогда не смогу вышибить эти стены.

Эта грустная сага никогда не закончится,
Мне не надо и надо,
Ты - мое одиночество.

@музыка: Земфира - ЖВТГ

@темы: about me, любовь страх вакцины, на эмоциях

23:52 

Пост, из которого ничего не понятно

Не могу. Писать не могу, не могу молчать. Выключаюсь, сублимирую эмоции в иные пространства, вдруг - щелчок, бац, рубильник дернули - пишу в лс подруге бессвязное нечто, захлебываясь чувствами, прогоняя их снова и снова в голове, проживая, как впервые... Черт. Не должно быть так. Нельзя так. Ну, правда, ведь нельзя же?

Есть одна странная книжка, которую на одном весьма консервативном (хотя порой это достоинство) ресурсе предали анафеме. Лично мне плевать на автора, хоть он и употреблял, по всей видимости, все перечисленные им вещества во время написания сего произведения. Я даже его понимаю - когда ты видишь самого красивого в мире человека (мне глубоко похрен, что это бесконечное субъективное определение!), то противостоять этому невозможно, да и не хочется, и к чертям все обстоятельства. Так что здесь я могу только покивать головой в безоговорочном согласии. Мне не нравится лишь то, что он вообще вынес чужие истории на публику, но что сделано, то сделано. Не только он один этим грешит, в конце-то концов! Я была наивной 14-летней девочкой, когда увидела чужой сайт, где черным по оранжевому были написаны такие вещи... Я никак не могла себе представить, что об этом можно так смело писать и тем паче - выставлять это на всеобщее обозрение. Но неважно, я отвлеклась.

Если хоть половина того, что в этой книжке понаписано, правда - :depr: :pity:.

Не могу. Я писала уже об этом, перечитывала, снова убедилась, что лучше себя уже не сформулирую. Ну пожалуйста, ну пусть это будут мои изуродованные представления и понимания, пусть я буду миллион раз не права, но, но, но лишь бы не правда. Пусть мне все кажется неправильно, бейте-ругайте меня - все что угодно, лишь бы не так.

Из меня всегда получался чертовски плохой эмпат. Я всегда зациклена на себе, абсолютно все я пропускаю через себя. Я практически никогда не вовлечена в чужие страдания. Головой я все понимаю, я сочувствую вам, искренне, от всей души, но - головой. Мне более чем достаточно собственных волн страданий, так что я никогда не намеревалась брать себе чужое. С некоторых пор я вынуждена проживать одну чужую боль, потому что ее владелец сделать этого не в состоянии. (Да-да, словно бы мне не хватало своей бездны горя). А теперь же...

Да, прошу считать меня эгоистом! Все эти малопонятные вопли - они не оттого что я за кого-то там переживаю. Просто я хочу избавить себя от лишних проблем. Да-да. Именно так. Мое сердце изначально было не приспособлено обеспечивать даже маленькую меня, так что уж говорить, если сейчас оно берет на себя двойную, тройную дозу? Груз? Я не хочу. Я требую прекратить это и избавить меня от этого.

И тот самый кровоточащий иссеченный кусок мяса зачем-то распиливают и тянут, невыносимо долго, в неизвестном, томительном ожидании, приправленном лишь малой веточкой неугасающей надежды. Мне это не нравится.

Я даже поняла, зачем я себе КТ придумала. У них нет ангста. Совсем. Хотя живется им ой как несладко, и духовных переживаний вполне достаточно. Но они не занимаются этой чертовой дурью!

Пожалуйста, я прошу. Я так не хочу, чтобы это было так. Я так надеюсь. Я ничего не забываю. Я все еще помню, еще чую. Имя мое Никто, звать меня Никак, живу я в безнадежном Нигде - я не должна иметь никакого отношения к чужим, совсем чужим переживаниям. Так что я прошу.

P. S. Знаю, что лукавлю. Знаю, что это не закончится. Эти увечья плечам, болят крылья...

Я никогда тебя не оставлю. Я всегда буду за тебя.

@темы: любовь страх вакцины, на эмоциях

02:02 

О чем еще думать в день рождения?

Очень, очень не люблю впадать в состояние уязвимости... и даже не то чтобы уязвимости, а скорее некоторой обделенности. Когда ты смотришь на людей и видишь, что у них есть то, чего нет у тебя, чего у тебя никогда не было и то, что у тебя забрали - невольно начинаешь испытывать нечто вроде зависти. Когда все они спокойно живут, имея все это и не понимая, не замечая, не задумываясь об истинной ценности, в то время как ты - окровавленный выпотрошенный кусок мяса и нервов, и тебе порой хочется продать душу и все что угодно, чтобы иметь возможность хотя бы самую малость почувствовать, что все эти ценности (весьма обыденные, на самом деле) с тобой, что они у тебя есть.

Но дальше вопрос несколько раздваивается, потому что все эти категории делятся, во-первых, на те, что у тебя забрали или не дали изначально. И я уже писала об этом, тут хоть голову о стену разбей, задаваясь вопросами о несправедливости, о своей судьбе и прочем - все познается в сравнении, и многие-многие миллионы людей живут гораздо хуже, и они точно также продали бы душу за то немногое, что есть у тебя. Ничего не поделаешь, смирись и неси свой крест, и старайся лишь не усугубить положение, не утонуть, а взлететь, и не позволяй злу передаваться дальше, останови его собой, пусть оно пресечется на тебе. Здесь и вправду ничего не поделаешь.

Но когда ты смотришь на людей и видишь, что у них есть то, чем обладать ты самостоятельно себе не позволил, от чего ты отказался или же просто не взял - тогда несколько сложнее. Когда ты понимаешь и знаешь, что у тебя была реальная возможность улучшить что-либо, исполнить мечту, сделать в некотором роде вклад в свое будущее, и при этом твои возможности даже порой выше и сильнее, чем у других людей, НО другие люди это сделали, а ты нет - тогда и впрямь остается только грызть себе локти и завидовать тем, кто все-таки смог.

Но давайте не будем. Одно дело, когда тебе лень, когда ты слаб, когда ты неподвижен, скучен и безынициативен, как огромный валун, поросший мхом. Когда тебе тупо не хочется ничего менять. Ну зачем? Я привык, мне и так нормально. Совсем другое дело, когда ты очень-очень долго все взвешиваешь и в конечном итоге понимаешь, что ты не можешь, просто не можешь поступить по-другому. Когда ты понимаешь, что ты отказываешься от чего-либо желанного во имя некой высшей цели. Когда ты понимаешь, что поддержать самых близких и остаться рядом, сколько это возможно, важнее, чем личные амбиции. Когда ты понимаешь, что воспитывать в себе некие светлые, стремящиеся к бескорыстности и истинности, настоящие чувства важнее, чем не выделяться из толпы и разменивать себя на совершенно лишних и, в общем-то, ненужных людей. Когда ты все это понимаешь, то вопрос, а зачем же намеренно обделять себя, отпадает сам собой. Проблема в том, что эти действия не приносят тебе никакого удовлетворения здесь и сейчас. Что ты снова и снова смотришь на других и начинаешь проигрывать несбывшиеся альтернативы. Но давайте не будем. Выбор сделан, бессмысленно то и дело прибегать к сослагательному наклонению. Возможно, в долгосрочной перспективе такой путь (конечно же, отнюдь не легкий) окажется более выигрышным. Надо терпеть и ждать. Тем более, что в моей жизни уже случались примеры того, что именно такой вариант долгого, терпеливого, изначально кажущегося бессмысленным ожидания приводит к победе. Безусловно, время ограничено, и у меня нет в запасе вечности, но... Ну хотя бы я попыталась. По-другому не могу поступить.

@темы: на эмоциях, думу думали большую, about me

18:58 

Неболейка

Тем временем я сижу, уныло шмыгая носом, и думаю, где же мой пьяный мачо, который бы меня лечил. Пьяный, трезвый, обкуренный - вообще неважно, главное что я еще помню, жаль, но/что я совсем не рисую, мне бы хотелось... Ну или хотя бы где взять Корфа, который варил бы чудодейственный глинтвейн (но я не Анна, и хорошо). Заболеть за несколько дней до Дня Рождения - что может быть лучше.

Я все еще помню, что обещала писать посты, так что напишу здесь примерный список тем. Правда, с течением времени у меня либо пропадет интерес писать о чем-либо, либо появятся новые темы, поэтому не уверена, что все нижеследующее сможет появиться. Кое о чем я написала бы прямо сейчас - но я все еще хочу, чтобы пост отстоялся, как вода, и очистился от эмоций. Хочу более или менее объективное, а не выплеск воплей, с которыми уже через сутки не согласен.

  • Фанаты, их признаки, и мое отношение к ним;
  • кое-что об ангсте и моих КТ (может быть добавлено в 1 тему)
  • 21.03 и десятилетка;
  • малосемейка, не очень комфортные условия быта;
  • возможно, уходящий Дом;
  • конечно же, май инглиш (и к нему прицепом речь об образовании);
  • отношения, стеротипы и взгляд со стороны;
  • почему я не фикрайтер;
  • что мне нравится чисто внешне;
  • в апреле - о том, как я стала Земфирофаном + тур.

Пока оставим так. Список обновляется.

P.S. Как же плохо болеть - предложения рассыпаются, слова путаются, мысли разбегаются.

P.P.S. Ну и как определить необходимость того или иного тега, если в посте о нем всего пара слов?

P.P.P.S. Я не уйду отсюда.:type:
Кстати, о Корфах. Недавно случайно наткнулась на ролик с их самой первой сценой. Ну что я могу сказать? Тот самый случай, когда что-то модно, что-то выходит из моды, а что-то - вечно.

запись создана: 17.03.2016 в 19:43

@темы: БН, списки

01:17 

Прекрасное

Уже заранее я думала над тем, что же напишу сегодня, 2 марта.

Я никак не предполагала, что все пойдет кувырком, и все мои заготовки рассыпятся в прах.

Во-первых, с момента пробуждения и до конца дня я пыталась ощутить то самое волшебное чувство, которое обычно всегда меня окружало и раскрашивало мир в светлые тона, яркие краски. Но не случилось. Как с Новым Годом - закопайся в мандарины, обмотайся мишурой, спи под елкой - делай что угодно, это все равно не поможет вызвать дух праздника.

Во-вторых, как будто специально выдался совершенно сумасшедший день. Разногласия, споры, пробежки по городу (4 раза ходили туда-обратно), нервы; гребанный МОР 3 часа подряд - хоть интегралы брать сложнее, но здесь необходимо удерживать в голове очень много нюансов, очень тщательно за всем следить, и, если уж совсем повезет, работать с дробями, имеющими 3-значный знаменатель.

Все это меня настолько вымотало, что я вырубилась на всю вторую половину дня.

Теперь же я должна о чем-то писать, и мне не хочется это делать.

Лучше бы я не знала того, чего ждала. Потому что, действительно, хочется пойти и застрелиться, оттого что все так плохо. Здесь, кстати, возникает вопрос об эмпатии, о переживании чужих эмоций, как своих. И о том, а нужно ли это тебе? (Но это бесконечно риторический вопрос).

Мне уже начинает казаться, что вовсе ничего не плохо, а это у меня какое-то больное и изломанное восприятие.

Но, пожалуй, я все-таки напишу то, о чем думала изначально, даже если завтра я пойму, что все лучше, чем это было на первый взгляд.

Когда я летом сочиняла один из рассказов (условно назовем его "Владивостокские"), мне все казалось, что я слишком глубоко и тяжело копаю, что слишком много ангста беру. Теперь я понимаю, что, возможно, я брала даже меньше, чем нужно.

Самая моя первая мысль - даже я, даже осенью, не ответила бы так. Потому что на самом деле мир прекрасен. Потому что в нем действительно есть любовь и все ее производные. Потому что, как бы ни было плохо, всегда есть что-то или кто-то, вызывающее улыбку. Наперекор всему. Вопреки. Я люблю огонь зимой. Как будто назло горит. И этого самого чего-то или кого-то очень много. Оно везде, оно повсюду. Нужно только уметь смотреть.

Я понимаю, что когда тебя систематически швыряют лицом в грязь, когда отнимают самое дорогое; когда ты видишь, как другие весело кувыркаются в грязи, тянут всех за собой и даже не осознают, что это - грязь, то очень больших сил стоить поднять голову и увидеть чистое небо, яркое солнце, сверкающие звезды. Очень сложно. Но как иначе? Мир был, есть и всегда будет таким, вне зависимости от эпох и государств. Помню, когда смотрела "Страсти Христовы" или "Зеленую милю", меня буквально разрывало от двойственности происходящего, от понимания того, насколько мир может быть ужасен - и насколько он же может быть прекрасен. Но это не изменить. Мы идем по одной и той же дороге, но один смотрит вниз и видит грязь, а другой смотрит вверх и видит небо. Не говоря уже о том, насколько вечно и величественно небо (привет князю Болконскому) по сравнению со всей этой жалкой грязью.

Мне самой странно говорить с точки зрения так называемого оптимиста. Но еще более странно понимать, что как бы ты глубоко не забирался в дебри осмысления, самоанализа и вообще чего угодно - найдется тот, кто погрузился туда еще больше. Все же я была права, когда придумывала летом упомянутый рассказ.

Пожалуй, это все, что я хотела сказать, и еще - я очень-очень надеюсь, что все же здесь больше виновато мое восприятие. Я не хочу, чтобы и в самом деле все было вот так грустно. Искренне надеюсь, что на самом деле нет и половины всего того, что я себе успела напридумывать.


P.S.
Мне нужно придумать какой-то особый тег к такого рода постам. Я могла бы поставить уже существующие, но даже на тех условиях полускрытности, что я себе тут построила, я не могу этого сделать. По той же причине, по которой я однажды убрала со стола рамку с фото - и не жалею об этом. Да, я прекрасно осознаю, что ее видят только мои родные и друзья (а они все в курсе) и несколько раз в год какие-то случайные посторонние люди, которым нет до этого абсолютно никакого дела. Однако я все же посчитала нужным ее убрать. Если бы можно в сердце поглубже вклеить портреты.

22:30 

Март

Мартовские, близкие и не очень! Я вас поздравляю! :gh:

Мы очередной раз пережили зиму, которая с этого дня убирается восвояси. С каждым днем весна будет все увереннее вступать в свои права. Первые теплые лучи солнца, первая капель, первый ласковый ветер.

Наконец наступил наш месяц. Первый, неуверенный, несмелый, робкий, полный надежд, юный и хрупкий. По-моему, замечательно, что он имеет к нам самое прямое отношение.

Я не виртуоз по части красивых слов, да и большинство из вас обязательно услышит персональные поздравления позже, лично. Если же нет - будем надеяться на ноосферу. Итак, я хочу пожелать вам всем одной очень простой вещи - чтобы у каждого из вас все было хорошо. Кто-то может укорить меня за такое расплывчатое и неопределенное пожелание. Но, как мне кажется, оно как раз таки более чем конкретно. Ведь каждый из нас прекрасно знает, что такое, когда все хорошо. Разумеется, у каждого из нас свое понятие о хорошем, отличное от мнений других людей.

Именно этого хорошего я и желаю вам, мартовские.

И еще - в этом году отчего-то у многих получаются круглые или красивые даты, которые невольно заставляют задуматься о неких результатах за прошедший промежуток времени... Не морочьте себе голову и не зацикливайтесь. Лучше порадуйтесь весне, она уже совсем близко.

UPD: А еще сегодня день кошек (не то всемирный, не то российский - неважно).
Так что

@темы: мои тебе поздравления

00:41 

Fifth

емного остыла и стала снисходительнее относиться к этому “гусю”. Жена у него, конечно, с головой не дружит, да и родственничек… Но, но, но - если убрать эти переменные, в остатке мы все равно получаем трусоватого карьериста. Вообще, терпеть не могу вид мужиков, которые дома - цари и боги, а за его пределами сразу превращаются в таких малоспособных, даже можно сказать, никчемных типчиков. Зато дома, с семьей они просто зевсоподобны (и зачастую являют собой тиранов-мучителей). Мерзко это и противно - отыгрываться на слабых. Разумеется, зачем идти и доказывать что-то тем, кто равен тебе или превосходит тебя. От таких ведь может и влететь (неважно, каким способом). Зато дома, на женщинах, на детях, можно так легко отыграться, показать, кто тут главный. И вообще это ко всем относиться - чтобы показать себя во всей красе, не надо топить и давить слабых. Надо тянуться и расти за сильными. Догнать и перегнать. Только это сложнее. Намного сложнее. Возвращаясь к мужикам - куда проще поорать на жену, чем на того, кто тебе в морду даст или работы (и всех дополнений к ней) лишит.

Персы все хуже и хуже делаются, я слышу свист от залихватского падения сюжета в пропасть.

Фифа не поехала в Воркуту, зато ее таки послали в более очаровательное место - в поселок под Норильском. Ура-ура.

Ну и вообще она счастлиииивая - дождалась наконец мужика своего. С 15 лет ждала и дождалась. Надеюсь, так и останутся.
__________________

Без новостей все прах и тлен.

Не молчите. В этой рыхлой тишине я погибну.

Надеюсь, завтра хоть что-то прояснится.

Вообще мне должно быть пофиг, ибо этот дивный мир я открыла для себя всего несколько месяцев назад (жила ведь как-то раньше спокойно и без него) - но он уже захватил меня и подкупил и очаровал… и все же я не считаю себя фанатом. Разве только фанатом песен. Песен, которые, очевидно, придется “запиливать до дыр”, ибо не предвидится новых альбомов, а теперь еще и не будет туров. Если какая-то дохлая, ужасного качества запись меня просто повергла в бурю эмоций, то что же должно быть вживую? А уже ничего. Я так понимаю, что все же какие-то концерты будут (меня достало это слово “будет-будет-будет”), но вероятность попадания на них сократится во множество раз.

Ладно, посмотрим. Не ожидала я, конечно, ничего подобного. Ни от начала февраля, ни от декабрьских, ни от той двулетней давности папки с “я такое не слушаю”.

И этой внезапной новости тем более не ожидала. Порой мне кажется, что в детстве ко мне пришла какая-то чокнутая фея, которая сказала: “а все, что ты любишь, в определенный момент будет превращаться в тыкву”.

@темы: tumblr.com, архив

00:39 

Fourth

Все ниже и ниже катится. Я-же-предупреждала. Хорошо хоть, некоторые ситуации все-таки очень жизненные, а то в иных моментах возникает то самое чувство “почему снимают они, а стыдно мне”.

Но не про это я хотела поговорить.
__________________________________

Черт.

После всех этих дней радости, счастья, после всех этих, действительно, Подарков - и вдруг такое. Невозможно-невозможно-невозможно.

Так много хочется сказать, и ничего говорить не получается, это как-то все слишком.

Я и впрямь не знаю, что сказать.

Вроде бы ничего не случилось, но это как пыльным мешком по голове.

Видимо, все дело в том, что Бог несправедлив, и мир наш неправильный, и мы все сломанные.

@темы: архив, tumblr.com

00:44 

Відтоді літаю я в уяві і наяву

На днях приснилось, что лечу над рекой. Характерно, что, когда я прилетела на место, которое находится ниже по реке, мозг подсунул мне картинку поселка ВЫШЕ по реке. Дело в том, что в первом месте я была всего раз, зимой, и вся моя прогулка состояла из пути от автобуса до дома и обратно. А вот в 2 месте была неоднократно и очень хорошо его себе представляю. Мозг ведь не может придумать абстрактную картинку из ниоткуда и вставить ее в сон, ему обязательно нужно от чего-то отталкиваться. Даже если кажется, что подобные люди/места точно никогда не встречались, на самом деле в этом виновата память, но мозг предпочитает хранить в своих закромах все. Еще, конечно, он любит выворачивать все до полной неузнаваемости, например, мне регулярно снятся мои дачи с каким-то гористым рельефом, кучей непонятных дорог и улиц. Я уже запомнила это ненормальное отражение, правда, совсем от него не в восторге.

Так к чему я веду - откуда, от чего отталкивается мозг, когда устраивает полеты? Версий много, но ни в одну из них мне не верится. Человек летает, когда растет? Пф, я уже лет 7 не расту, а в детстве, наоборот, никогда не летала (зато падала) и удивлялась, когда кто-то рассказывал об этом. Не понимала, как это может быть. Когда решает проблемы или находится в неопределенности? Я бы тогда каждую ночь летала. Астралы-порталы тем более чушь. Генетическая память о брахиации? Да что-то это совсем не похоже на полноценный полет над лесами и полями. И вообще у нас в предках нет ни динозавров-птиц, ни летучих мышей, ни насекомых. Откуда памяти взяться? Если только ощущение, которое испытывает ребенок, плавая в околоплодных водах, но это опять не то. Тут уж скорее ко всяким созданным по своему подобию хочется обратиться.

Порой напоминаю себе негатив Мефа, когда тот, имея материальные крылья, пытался управлять ими физически, с помощью мыщц.

А мыщцы тут вовсе ни при чем. Просто, безо всяких снов, летишь. Летишь. Летишь. От сердца к позвоночнику и в руки-ноги. Летишь. Во всех смыслах божественное чувство. Будь в наличии крылья - точно бы взлетела, но нашей физической оболочке их не выдали.
___________________________

Однажды приключилось осознанное летающее сновидение. Вот вообще ни единого сомнения, куда и к кому лететь. К сожалению, мне там помешали.
____________

Еще чуть раньше приснилось странное - бабушка выговаривает ему, что на чердаке мешал мне спать. Я в жизни на чердаке не ночевала, и это наименее странное обстоятельство. На самом деле там довольно прохладно, мало места (ну ладно, не проблемы), и отличная слышимость, как снизу, так и с улицы (это уже хуже). Да и бабушка бы скорее закидала нас обоих камнями, чем так спокойно выговаривала. А этот чудило стоит, опустив голову (типа в смущении и раскаянии), но я-то стою сбоку и вижу ТАКУЮ улыбку, что… В общем, спасибо, мозг, что не показывал мне более ранние фрагменты.

Действительно спасибо.

Это, видимо, я в своем 5-стопном анапесте написала про пушистые улыбки, вот и получила сон.
_________________________

А еще раньше я вышла за него замуж.

Свадьба, очевидно, была моим персональным кошмаром. Толпы людей, отдельно подготовка невесты, отдельно жениха, огромный зал. Я мученически решила, что выдержу все это, выпускной же выдержала и никто не умер. Но тут кто-то обронил бесконечно жуткую фразу “327 человек…”, и тут мне стало по-настоящему плохо. 32 человека - это уже ПЕРЕБОР. Три сотни - это ад. Я побежала с воплями, что я не буду выходить замуж при такой толпе, нахрен они вообще все нужны, уберите их. Почти-муж откуда-то появился и очень быстро решил все проблемы, поэтому мы оказались в лесу. Южный какой-то лес, обрыв, или даже ущелье, мы с ним стоим на площадке сверху и прыгаем, ниже с другой стороны что-то типа сцены, и там разыгрывается какое-то представление. Какие-то индейские мотивы, духи, в нас даже стреляли раскаленными стрелами. В общем, мне понравилось, но тут все стали собираться. Я стою в недоумении и произношу эпическую фразу:

- а нас вообще собираются расписывать?

Почти-муж что-то кому-то шепнул, (классный образ - универсальный решатель проблем), и наконец-то стал мужем.

А дальше сказочке конец, потому что я проснулась.

@музыка: Океан Ельзи - Рандеву

@темы: tumblr.com, архив, любовь страх вакцины, странный сон

00:37 

Second-third

Расписные корабли начинают раздражать. Этот беспомощный рефрен “я ничего не мог поделать, ну что я мог сделать?”. Давайте еще порыдаем тут. Да еще это абсолютно мне непонятное желание купаться в лучах славы и благополучия - и делать это любой ценой, не гнушаясь ничего и не останавливаясь ни перед чем. Dolce vita. Мерзко.

Представила, что Владимир Иваныч из кожи вон лезет, лишь бы влиятельные люди хорошо к нему относились, аж плохо стало. Да и не боялся он никого, насколько помню, действительно он испугался только раз - когда увидел, кого на дуэль вызвал. Перспектива в самое ближайшее время пострелять в будущего императора, мягко говоря, так себе. Но от этого почти шока он быстро отошел и в дальнейшем поступил и впрямь единственно возможным, но совершенно невыгодным для себя образом. Смертоубийственным, можно сказать.

Забавно смотреть на Ленинград и думать, что где-то там ходит моя 19-летняя бабушка. Еще забавнее, когда героиня бросает свой физтех ради обожаемой журналистики (никого не напоминает?), а когда ей предлагают ехать на 2 года в Воркуту на внештате, заочно выучиться и после этого уже полноценно работать - у нее сразу лицо чемоданом. Я так и не поняла, то ли современные реалии виноваты, то ли специально голубая кровь, белы рученьки считают невозможным для себя подобное. В то время, напротив, на Север ехали не то чтобы охотно, но точно не из-под палки. Собственно, это причина того, почему мы все здесь собрались (о чем только думали наши бабушки-дедушки). А тут такая фифа, надо было сразу ее куда-нибудь на Диксон, в Тикси или в Уэлен закинуть, и лет на 5 минимум.

Гагарина хорошо показали, точнее как раз-таки не показали, только оочень общими планами и размытием. И правильно.

Сериал, дойдя до половины, потихоньку скатывается в мою любимую заупокойную стадию.
_________________________

К 23 “Незламна” в полной версии выходит, очевидно, 4-серийка. Ура-ура-ура. Именно “Незламна”, а не “Битва за Севастополь”, такое чувство, что русское название взяли абы как, а все из-за геополитики.

3,5 года не писала стихи, ни единой строчки - не было потребности (я и прозу-то уже довольно давно не писала, но тому виной другие обстоятельства, не до рассказиков мне было). И тут на тебе, получай, в 2 часа ночи тетрадный лист чуть ли не на одном дыхании. Да, мне хотелось бы о многом спросить.

Теперь же надо править, и это ненавистная стадия, которая может продолжаться до бесконечности, тогда как пишу я легко и очень быстро. Если, конечно, хочется писать. Ну ничего, если что, в ексел загоню и быстро с ритмом разберусь.

@темы: tumblr.com, БН, архив, цитаты

00:35 

First

Ну вот, стоило вчера брякнуть пост, как сегодня первой новостью с утра стало разрушение этого без двух с половиной недель годового молчания. ХАТИКО ДОЖДАЛСЯ. Хатико остался неудовлетворен (кажется, мне и всего времени мира будет мало) и обеспокоен (но это вовсе с некоторых пор базовая функция, ибо меня не покидает ощущение, что все вокруг меня проваливается в бездну апокалипсиса - рушится, исчезает и умирает).

Фильм вроде пока неплох, и это уже очень высокая оценка для русского сериала. Посмотрим, что будет дальше, так как у нас очень любят начинать за здравие, а заканчивать за упокой.

Атмосфера и обстановка знакома, ох уж эти деспотичные бабушки: “человек-пила тебя распилит”. Вот уж точно человек-пила.

Когда утонул или не утонул (чую, эту интригу будут мусолить на протяжении всех последующих серий) муж героини, а она стала говорить, что он не умер, как вы смеете говорить о нем в прошедшем времени, это вы его похоронили, а я нет - это остро напомнило Птицелова. Сказки, конечно, всегда заканчиваются хорошо, не знаю, как они тут вырулят. И даже думать не хочу, что хуже - стоять у гроба и видеть, и знать, и понимать, что это навсегда, или же пребывать в неведении и всю жизнь надеяться и ждать, ждать и надеяться. Вторая ситуация, слава богу, меня не касалась, так что да, не могу сказать.

“Забирают тех, кого мы любим, а мы зачем-то остаемся здесь, зачем-то остаемся жить”.

Ну и светлого под конец:

“Когда любишь кого-то, он всегда самый-самый”.

“Когда любишь человека по-настоящему, всегда хочешь, чтобы он был счастлив”.
_________________________

Чудесная новость сегодня промелькнула. В Краснодаре кому-то стало совсем плохо, и они объявили любовь “средоточием бесовских и гибельных страстей”, а также “восславлением Антихриста” и “предателем Иудой”.

Это даже уже не религия головного мозга, это я даже не знаю, как назвать.

Забыть о том, что в Библии 100500 раз сказано, что Бог есть любовь - done.

Забыть об абсолютно прекрасной главе 13 из 1 послания к Коринфянам - done.

Перепутать любовь с симпатией, влюбленностью, страстью, похотью и еще черт знает чем - done.

Вообще, когда читаешь Библию, то все вроде бы нормально, а некоторые места очень, очень хороши. Когда отрываешь взгляд от книги и смотришь на реальный мир, на то, что называется церковью или религиозными общинами, хочется стать и быть атеистом на 100 миллиардов % и жить при этом на Луне, подальше от свихнутых фанатиков. Никакие Антихристы, никакие дьяволы не сумели бы изуродовать первоначальный смысл Послания (назовем это так), и отвратить от него людей больше, чем это делает сама церковь. Я говорю про христианство и православие в частности, потому что это все же моя культура, но с другими конфессиями дела, видимо, обстоят не лучше, за исключением разве что буддизма и прочего ему подобного, но тут уж я точно не в теме.

Запретить любовь. Дьявол счастлив настолько, насколько это вообще может быть.

@темы: tumblr.com, архив, любовь страх вакцины, цитаты

00:31 

Я спокойна

Вы что, решили меня окончательно добить? Земфиротур аж до 1 апреля (она сегодня опять в зал прыгнула, безумная) + новый сингл в перспективе + какие-то загадочные обещанные сюрпризы. Завтра фильм и еще внезапные аттракционы невиданной щедрости (НЕ ЗРЯ ЖЕ Я ПРАКТИЧЕСКИ ЦЕЛЫЙ ГОД ЖДАЛА ХОТЬ ЗВУКА В ПЕЛЕНЕ МОЛЧАНИЯ); МАРТМАРТМАРТ боже мой, моя обожаемая весна, расцвет жизни, мой месяц-наш месяц, бесконечные круглые даты, господи, аааааааааааааааааааааааааааа

И лето, лето небывалых надежд, наконец реальная возможность сделать это, то, чего я жду ГРЕБАННЫХ ПОЧТИ 7 ЛЕТ, Я ПОЖИЗНЕННЫЙ ХАТИКО.

и мое сердце не выдержит
точно не выдержит
(с)

@темы: любовь страх вакцины, архив, tumblr.com, на эмоциях

Еще одна попытка

главная