Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: архив (список заголовков)
00:45 

Last

Досмотрела. Авторы явно неровно дышат к Комякии - едва история с Воркутой закончилась, всплыла Инта. И вообще кто-то очень скучает по географии - полмира в качестве места действия (и чудесные телепортации героев, как же без этого).

Одна сестра шла по пути наименьшего сопротивления - и оказалась у разбитого корыта. Вторая металась-металась, легких путей не искала - стала единственным счастливым человеком. Правда, расписные корабли вроде как реабилитировались, ноо…

Встреча Штирлица с женой. Только Штирлиц какой-то хреноватенький получился.

К финалу, как водится, потерялось всякое подобие смысла и адекватности. Заупокой. Определенно, я не настолько богата, чтобы позволить себе тратить время на подобную чушь (лет 7 назад еще бы прокатило).

Штирлиц-Ихтиандр уплыл в море = задел на 2 сезон? Избави боже.
_______

“Незламну” не удалось посмотреть, ибо была в гостях. Wait post.

Много постов планирую.

@темы: архив, tumblr.com

00:44 

Відтоді літаю я в уяві і наяву

На днях приснилось, что лечу над рекой. Характерно, что, когда я прилетела на место, которое находится ниже по реке, мозг подсунул мне картинку поселка ВЫШЕ по реке. Дело в том, что в первом месте я была всего раз, зимой, и вся моя прогулка состояла из пути от автобуса до дома и обратно. А вот в 2 месте была неоднократно и очень хорошо его себе представляю. Мозг ведь не может придумать абстрактную картинку из ниоткуда и вставить ее в сон, ему обязательно нужно от чего-то отталкиваться. Даже если кажется, что подобные люди/места точно никогда не встречались, на самом деле в этом виновата память, но мозг предпочитает хранить в своих закромах все. Еще, конечно, он любит выворачивать все до полной неузнаваемости, например, мне регулярно снятся мои дачи с каким-то гористым рельефом, кучей непонятных дорог и улиц. Я уже запомнила это ненормальное отражение, правда, совсем от него не в восторге.

Так к чему я веду - откуда, от чего отталкивается мозг, когда устраивает полеты? Версий много, но ни в одну из них мне не верится. Человек летает, когда растет? Пф, я уже лет 7 не расту, а в детстве, наоборот, никогда не летала (зато падала) и удивлялась, когда кто-то рассказывал об этом. Не понимала, как это может быть. Когда решает проблемы или находится в неопределенности? Я бы тогда каждую ночь летала. Астралы-порталы тем более чушь. Генетическая память о брахиации? Да что-то это совсем не похоже на полноценный полет над лесами и полями. И вообще у нас в предках нет ни динозавров-птиц, ни летучих мышей, ни насекомых. Откуда памяти взяться? Если только ощущение, которое испытывает ребенок, плавая в околоплодных водах, но это опять не то. Тут уж скорее ко всяким созданным по своему подобию хочется обратиться.

Порой напоминаю себе негатив Мефа, когда тот, имея материальные крылья, пытался управлять ими физически, с помощью мыщц.

А мыщцы тут вовсе ни при чем. Просто, безо всяких снов, летишь. Летишь. Летишь. От сердца к позвоночнику и в руки-ноги. Летишь. Во всех смыслах божественное чувство. Будь в наличии крылья - точно бы взлетела, но нашей физической оболочке их не выдали.
___________________________

Однажды приключилось осознанное летающее сновидение. Вот вообще ни единого сомнения, куда и к кому лететь. К сожалению, мне там помешали.
____________

Еще чуть раньше приснилось странное - бабушка выговаривает ему, что на чердаке мешал мне спать. Я в жизни на чердаке не ночевала, и это наименее странное обстоятельство. На самом деле там довольно прохладно, мало места (ну ладно, не проблемы), и отличная слышимость, как снизу, так и с улицы (это уже хуже). Да и бабушка бы скорее закидала нас обоих камнями, чем так спокойно выговаривала. А этот чудило стоит, опустив голову (типа в смущении и раскаянии), но я-то стою сбоку и вижу ТАКУЮ улыбку, что… В общем, спасибо, мозг, что не показывал мне более ранние фрагменты.

Действительно спасибо.

Это, видимо, я в своем 5-стопном анапесте написала про пушистые улыбки, вот и получила сон.
_________________________

А еще раньше я вышла за него замуж.

Свадьба, очевидно, была моим персональным кошмаром. Толпы людей, отдельно подготовка невесты, отдельно жениха, огромный зал. Я мученически решила, что выдержу все это, выпускной же выдержала и никто не умер. Но тут кто-то обронил бесконечно жуткую фразу “327 человек…”, и тут мне стало по-настоящему плохо. 32 человека - это уже ПЕРЕБОР. Три сотни - это ад. Я побежала с воплями, что я не буду выходить замуж при такой толпе, нахрен они вообще все нужны, уберите их. Почти-муж откуда-то появился и очень быстро решил все проблемы, поэтому мы оказались в лесу. Южный какой-то лес, обрыв, или даже ущелье, мы с ним стоим на площадке сверху и прыгаем, ниже с другой стороны что-то типа сцены, и там разыгрывается какое-то представление. Какие-то индейские мотивы, духи, в нас даже стреляли раскаленными стрелами. В общем, мне понравилось, но тут все стали собираться. Я стою в недоумении и произношу эпическую фразу:

- а нас вообще собираются расписывать?

Почти-муж что-то кому-то шепнул, (классный образ - универсальный решатель проблем), и наконец-то стал мужем.

А дальше сказочке конец, потому что я проснулась.

@музыка: Океан Ельзи - Рандеву

@темы: tumblr.com, архив, любовь страх вакцины, странный сон

00:41 

Fifth

емного остыла и стала снисходительнее относиться к этому “гусю”. Жена у него, конечно, с головой не дружит, да и родственничек… Но, но, но - если убрать эти переменные, в остатке мы все равно получаем трусоватого карьериста. Вообще, терпеть не могу вид мужиков, которые дома - цари и боги, а за его пределами сразу превращаются в таких малоспособных, даже можно сказать, никчемных типчиков. Зато дома, с семьей они просто зевсоподобны (и зачастую являют собой тиранов-мучителей). Мерзко это и противно - отыгрываться на слабых. Разумеется, зачем идти и доказывать что-то тем, кто равен тебе или превосходит тебя. От таких ведь может и влететь (неважно, каким способом). Зато дома, на женщинах, на детях, можно так легко отыграться, показать, кто тут главный. И вообще это ко всем относиться - чтобы показать себя во всей красе, не надо топить и давить слабых. Надо тянуться и расти за сильными. Догнать и перегнать. Только это сложнее. Намного сложнее. Возвращаясь к мужикам - куда проще поорать на жену, чем на того, кто тебе в морду даст или работы (и всех дополнений к ней) лишит.

Персы все хуже и хуже делаются, я слышу свист от залихватского падения сюжета в пропасть.

Фифа не поехала в Воркуту, зато ее таки послали в более очаровательное место - в поселок под Норильском. Ура-ура.

Ну и вообще она счастлиииивая - дождалась наконец мужика своего. С 15 лет ждала и дождалась. Надеюсь, так и останутся.
__________________

Без новостей все прах и тлен.

Не молчите. В этой рыхлой тишине я погибну.

Надеюсь, завтра хоть что-то прояснится.

Вообще мне должно быть пофиг, ибо этот дивный мир я открыла для себя всего несколько месяцев назад (жила ведь как-то раньше спокойно и без него) - но он уже захватил меня и подкупил и очаровал… и все же я не считаю себя фанатом. Разве только фанатом песен. Песен, которые, очевидно, придется “запиливать до дыр”, ибо не предвидится новых альбомов, а теперь еще и не будет туров. Если какая-то дохлая, ужасного качества запись меня просто повергла в бурю эмоций, то что же должно быть вживую? А уже ничего. Я так понимаю, что все же какие-то концерты будут (меня достало это слово “будет-будет-будет”), но вероятность попадания на них сократится во множество раз.

Ладно, посмотрим. Не ожидала я, конечно, ничего подобного. Ни от начала февраля, ни от декабрьских, ни от той двулетней давности папки с “я такое не слушаю”.

И этой внезапной новости тем более не ожидала. Порой мне кажется, что в детстве ко мне пришла какая-то чокнутая фея, которая сказала: “а все, что ты любишь, в определенный момент будет превращаться в тыкву”.

@темы: tumblr.com, архив

00:39 

Fourth

Все ниже и ниже катится. Я-же-предупреждала. Хорошо хоть, некоторые ситуации все-таки очень жизненные, а то в иных моментах возникает то самое чувство “почему снимают они, а стыдно мне”.

Но не про это я хотела поговорить.
__________________________________

Черт.

После всех этих дней радости, счастья, после всех этих, действительно, Подарков - и вдруг такое. Невозможно-невозможно-невозможно.

Так много хочется сказать, и ничего говорить не получается, это как-то все слишком.

Я и впрямь не знаю, что сказать.

Вроде бы ничего не случилось, но это как пыльным мешком по голове.

Видимо, все дело в том, что Бог несправедлив, и мир наш неправильный, и мы все сломанные.

@темы: архив, tumblr.com

00:37 

Second-third

Расписные корабли начинают раздражать. Этот беспомощный рефрен “я ничего не мог поделать, ну что я мог сделать?”. Давайте еще порыдаем тут. Да еще это абсолютно мне непонятное желание купаться в лучах славы и благополучия - и делать это любой ценой, не гнушаясь ничего и не останавливаясь ни перед чем. Dolce vita. Мерзко.

Представила, что Владимир Иваныч из кожи вон лезет, лишь бы влиятельные люди хорошо к нему относились, аж плохо стало. Да и не боялся он никого, насколько помню, действительно он испугался только раз - когда увидел, кого на дуэль вызвал. Перспектива в самое ближайшее время пострелять в будущего императора, мягко говоря, так себе. Но от этого почти шока он быстро отошел и в дальнейшем поступил и впрямь единственно возможным, но совершенно невыгодным для себя образом. Смертоубийственным, можно сказать.

Забавно смотреть на Ленинград и думать, что где-то там ходит моя 19-летняя бабушка. Еще забавнее, когда героиня бросает свой физтех ради обожаемой журналистики (никого не напоминает?), а когда ей предлагают ехать на 2 года в Воркуту на внештате, заочно выучиться и после этого уже полноценно работать - у нее сразу лицо чемоданом. Я так и не поняла, то ли современные реалии виноваты, то ли специально голубая кровь, белы рученьки считают невозможным для себя подобное. В то время, напротив, на Север ехали не то чтобы охотно, но точно не из-под палки. Собственно, это причина того, почему мы все здесь собрались (о чем только думали наши бабушки-дедушки). А тут такая фифа, надо было сразу ее куда-нибудь на Диксон, в Тикси или в Уэлен закинуть, и лет на 5 минимум.

Гагарина хорошо показали, точнее как раз-таки не показали, только оочень общими планами и размытием. И правильно.

Сериал, дойдя до половины, потихоньку скатывается в мою любимую заупокойную стадию.
_________________________

К 23 “Незламна” в полной версии выходит, очевидно, 4-серийка. Ура-ура-ура. Именно “Незламна”, а не “Битва за Севастополь”, такое чувство, что русское название взяли абы как, а все из-за геополитики.

3,5 года не писала стихи, ни единой строчки - не было потребности (я и прозу-то уже довольно давно не писала, но тому виной другие обстоятельства, не до рассказиков мне было). И тут на тебе, получай, в 2 часа ночи тетрадный лист чуть ли не на одном дыхании. Да, мне хотелось бы о многом спросить.

Теперь же надо править, и это ненавистная стадия, которая может продолжаться до бесконечности, тогда как пишу я легко и очень быстро. Если, конечно, хочется писать. Ну ничего, если что, в ексел загоню и быстро с ритмом разберусь.

@темы: tumblr.com, БН, архив, цитаты

00:35 

First

Ну вот, стоило вчера брякнуть пост, как сегодня первой новостью с утра стало разрушение этого без двух с половиной недель годового молчания. ХАТИКО ДОЖДАЛСЯ. Хатико остался неудовлетворен (кажется, мне и всего времени мира будет мало) и обеспокоен (но это вовсе с некоторых пор базовая функция, ибо меня не покидает ощущение, что все вокруг меня проваливается в бездну апокалипсиса - рушится, исчезает и умирает).

Фильм вроде пока неплох, и это уже очень высокая оценка для русского сериала. Посмотрим, что будет дальше, так как у нас очень любят начинать за здравие, а заканчивать за упокой.

Атмосфера и обстановка знакома, ох уж эти деспотичные бабушки: “человек-пила тебя распилит”. Вот уж точно человек-пила.

Когда утонул или не утонул (чую, эту интригу будут мусолить на протяжении всех последующих серий) муж героини, а она стала говорить, что он не умер, как вы смеете говорить о нем в прошедшем времени, это вы его похоронили, а я нет - это остро напомнило Птицелова. Сказки, конечно, всегда заканчиваются хорошо, не знаю, как они тут вырулят. И даже думать не хочу, что хуже - стоять у гроба и видеть, и знать, и понимать, что это навсегда, или же пребывать в неведении и всю жизнь надеяться и ждать, ждать и надеяться. Вторая ситуация, слава богу, меня не касалась, так что да, не могу сказать.

“Забирают тех, кого мы любим, а мы зачем-то остаемся здесь, зачем-то остаемся жить”.

Ну и светлого под конец:

“Когда любишь кого-то, он всегда самый-самый”.

“Когда любишь человека по-настоящему, всегда хочешь, чтобы он был счастлив”.
_________________________

Чудесная новость сегодня промелькнула. В Краснодаре кому-то стало совсем плохо, и они объявили любовь “средоточием бесовских и гибельных страстей”, а также “восславлением Антихриста” и “предателем Иудой”.

Это даже уже не религия головного мозга, это я даже не знаю, как назвать.

Забыть о том, что в Библии 100500 раз сказано, что Бог есть любовь - done.

Забыть об абсолютно прекрасной главе 13 из 1 послания к Коринфянам - done.

Перепутать любовь с симпатией, влюбленностью, страстью, похотью и еще черт знает чем - done.

Вообще, когда читаешь Библию, то все вроде бы нормально, а некоторые места очень, очень хороши. Когда отрываешь взгляд от книги и смотришь на реальный мир, на то, что называется церковью или религиозными общинами, хочется стать и быть атеистом на 100 миллиардов % и жить при этом на Луне, подальше от свихнутых фанатиков. Никакие Антихристы, никакие дьяволы не сумели бы изуродовать первоначальный смысл Послания (назовем это так), и отвратить от него людей больше, чем это делает сама церковь. Я говорю про христианство и православие в частности, потому что это все же моя культура, но с другими конфессиями дела, видимо, обстоят не лучше, за исключением разве что буддизма и прочего ему подобного, но тут уж я точно не в теме.

Запретить любовь. Дьявол счастлив настолько, насколько это вообще может быть.

@темы: tumblr.com, архив, любовь страх вакцины, цитаты

00:31 

Я спокойна

Вы что, решили меня окончательно добить? Земфиротур аж до 1 апреля (она сегодня опять в зал прыгнула, безумная) + новый сингл в перспективе + какие-то загадочные обещанные сюрпризы. Завтра фильм и еще внезапные аттракционы невиданной щедрости (НЕ ЗРЯ ЖЕ Я ПРАКТИЧЕСКИ ЦЕЛЫЙ ГОД ЖДАЛА ХОТЬ ЗВУКА В ПЕЛЕНЕ МОЛЧАНИЯ); МАРТМАРТМАРТ боже мой, моя обожаемая весна, расцвет жизни, мой месяц-наш месяц, бесконечные круглые даты, господи, аааааааааааааааааааааааааааа

И лето, лето небывалых надежд, наконец реальная возможность сделать это, то, чего я жду ГРЕБАННЫХ ПОЧТИ 7 ЛЕТ, Я ПОЖИЗНЕННЫЙ ХАТИКО.

и мое сердце не выдержит
точно не выдержит
(с)

@темы: любовь страх вакцины, архив, tumblr.com, на эмоциях

00:29 

Нож

Стояли после универа на остановке, ждали превосходную 9-ку. Уже не помню, о чем именно в какой-то момент начался разговор, кажется, было что-то шутливое про еду. Я воодушевленно подхватила и предложила свою помощь, а именно - нож, чтобы отрезать чего-то там. Радостно предложила и осеклась, потому что никакого ножа у меня с собой не было и не могло быть. Максимум - дурацкие кухонные ножи, но они лежали в квартире и уж точно их нельзя было носить в кармане. И в этот миг что-то щелкнуло, и я, хватанув ветреный воздух, внезапно, резко ощутила иллюзорность всего окружающего. Универ, остановка, цдк, в перспективе магазин, квартира, интернет… Все стало серым и дымчато-невесомым. Неважным. Неверным.

Только оттого, что у меня не было с собой ножа.

Мой нож, моя одежда, мой лес, мое озеро, мое небо и мой дождь, мой дом - вот что существует на свете. Этот же город моментально сложился, как карточный домик, осел, как тающий сугроб, развеялся, как горстка пепла. Его не стало. Лишь на какое-то мгновение - но он перестал быть.

Так в цирке поразительный фокус становится серой скукой и пустым надувательством, когда замечаешь потайные веревочки.

Не-ин-те-рес-но.

Вообще по умолчанию в этом вашем городе я чувствую себя мышкой, которую поймали и привезли в лабораторию. Да, тепло, светло, мухи не кусают, чисто, кормят, поят, живи да радуйся, че. А вот нет. Невозможно. Не выходит. Не получается жизнь.

Сюда можно приезжать на день, на два: друзья, магазины, дела.

Здесь совершенно невозможно жить.

Батареи не греют, вода из крана невкусная, в ванной холодно, соседи мешают, улица за парой дверей, 70 ступенями и еще одной парой дверей, неба не видно, под дождем не погулять, слишком много дурацкого загроможденного пространства и отвратительных зданий. Да и улица одно сплошное мучение.

Вышел ежик из тумана,
Вынул ножик из кармана.

@темы: tumblr.com, архив, это в городе мне грустно

00:27 

Не смогла не

- Well, I look like the kind of girls that draw their eyebrows, glue eyelashes and nails and God knows what else. Okay. Do you really think so? If you say ‘yes’, I must admit this is the worst compliment in my life.

- Huh… I… I’m not…

- You’re fucking idiot.

UPD:

- ???

- /sometimes in thoughts/ The best idiot in the world. Come here.

@темы: tumblr.com, архив, любовь страх вакцины, штрихи углем

00:25 

Звезды, которым мы не нужны

Давно я этого не чувствовала, так сильно, так безысходно. С детства. Чувство, словно ты недавно родившийся котёнок, которого все так любили, обещали прекрасную теплую жизнь, а потом вдруг взяли и вышвырнули на мороз. А когда ты ползешь обратно, пытаясь разобраться, а в чем, собственно, дело, тебя пинают безукоризненно начищенным и бесконечно тяжёлым ботинком в морду. “Ты что, тупой? Ты не понимаешь, что у меня есть и другие дела, кроме как возиться с тобой? Ты не понимаешь, что у меня есть веские причины, чтобы так поступить?”

“Но я люблю тебя!” Крик застывает в горле, дыхание судорожно вырывается облачками пара. Да уж, пожалуй, должны быть весомые причины, чтобы систематически давать обещания - и не выполнять их.

“Но я не прошу многого! Мне нужно совсем чуть-чуть, я ведь не требую, я прошу, я умоляю, я на коленях готов ползать - пожалуйста, будь со мной иногда, ненадолго, когда я зову тебя, когда мне плохо, когда я нуждаюсь в тебе, просто приди и будь рядом, и я буду счастлив и согрет”.

“Вижу, тебе бесполезно что-то объяснять”, усмехается равнодушный человек. “ Я же сказал тебе, я не мог, совсем никак. Да, и в прошлый раз я тоже не мог. И в позапрошлый. И месяц назад. Давай-давай, кыш отсюда, не приставай ко мне ”.

Дверь закрывается, оставляя тебя на холодных ступенях.

“Хорошо, но давай тогда хотя бы через неделю, ты ведь сможешь, да?”
“Думаю, да”.

Дверь закрывается окончательно.

Через неделю все повторяется заново.

Я не знаю, как с этим бороться. Ещё в детстве я себе лоб разбила, прыгая на дверь, которая имела гораздо более важные занятия, чем открываться для меня. Теперь ситуация вернулась. С милой такой улыбочкой, с каждым разом вонзая мне нож под ребра, систематически швыряя на бесконечный холод каменных ступеней. Кажется, нужно в первую очередь спросить себя - а так ли уж сильно меня любят там, за дверью? Ведь на самом деле любят, но любовь у них, видимо, как в том рассказе у мальчика, который бил щенка молотком, потом со всей возможной заботой ухаживал за ним и лечил его, а по выздоровлении снова бил. Он по-другому не умеет. Здесь нужно не себя жалеть, а обитателей того дома. Им помогать, их учить. И задуматься, не поступаешь ли ты сам так с кем-нибудь. Какое счастье, что не все люди вокруг - такие.

… Но мне, брошенной в колючие сугробы вдалеке от недосягаемого теплого дома и таких же недосягаемых холодных звезд, разве мне от этого легче?

@темы: архив, tumblr.com, друг, мне грустно без тебя, на эмоциях, штрихи углем

00:20 

Почему ты не пишешь?

Ребят, вы такие наивные. Попробуй написать что-либо, когда в голове постоянно сменяют друг друга, кружатся и вертятся, как шар голубой, идеи отрывки и зарисовки из совершенно разных эпох и ситуаций. Сибирский лес - историческое средневековье - слепота - постапокалиптис - фэнтези - дети - шрамы - мансарда - etc. А ещё в эту же несчастную голову лезет фандомная аналитика, жизненно-бытовые заметки, а ещё эта же голова треть суток спит, треть - занимается какой-то фигней в универе и затем мучается с домашкой, ещё треть - общается с подобными себе и руководит какими-либо необходимыми для жизни процессами. Например, кушать готовит. И т.д.

Даже если предположить, что голова наконец сумела выделить себе время (а вероятность этого стремится к нулю), то, приземлившись в кресло, она способна только тупо пялиться в монитор. Возможно, она даже напряжется и начнёт рассаживать чёрных жуков на белом ворде.

А потом ты читаешь несколько с таким трудом вымученных абзацев и понимаешь, что все это настолько отвратительно, плохо и бездарно, что аж зубы болят. Бэкспэйс и дэлит мне использовать жалко, посему документ летит в общую папку, где и останется в таком виде на веки вечные.

Лучшее (по моему скромному мнению) свое стадо жуков я создала, когда свалила ко всем чертям от этой идиотской цивилизации. Если несколько дней торчишь в небольшой комнатке без интернета и возможности выйти наружу, а из внешних источников загрязнения головы есть только телик, который я не смотрю вообще, и книги, каждую из которых я читала тысячу раз, то удивительно, насколько прекрасные вещи могут родиться в результате.
К сожалению, этот способ очень труднодоступен. А иначе не выходит ничего.

@темы: about me, tumblr.com, архив

00:16 

Нефиг выделываться

Каждый раз, когда чувствуешь себя охрененно и непередаваемо крутым, каждый раз, когда возносишься куда-то на вершину своего эгоизма и тщеславия - каждый раз жизнь тут же даёт тебе подзатыльник или вообще швыряет лицом в грязь, ибо нефиг.

Проверено неоднократно.

Вот сижу я вчера вся такая крутая, с обычной и крестовой отверткой, с плоскогубцами, с канцелярским ножом. Сижу и пытаюсь понять принцип работы предварительно разобранного выключателя, чтобы затем установить его на торшер.

Поняла, оголила концы провода, с большим трудом соединила их с клеммами выключателя, причём моя задача усложнялась микроскопическими размерами деталей и сломанным (не мною) корпусом выключателя.

Затем несколько раз пыталась установить крышку, несколько раз у меня все разлеталось к чертям, так как пружина стремилась развалить корпус на 3 части.

Но я была бы не я, если бы все же не собрала корпус. Закрутила винты, и, практически светясь лучами своей гордости, своим высочайшим мастерством электрика, со спокойной душой вставила вилку в розетку.

Зелёные искры.

Хлопок.

Отсутствие электричества в половине квартиры.

Сожжённая пробка.

Трындец.

Поиски новой пробки в доме, магазине и у соседей.

До сих пор не работающая розетка в стратегически важном месте - у письменного стола.

Спасибо, это был чрезвычайно показательный урок.
_________

Ошибку поняла сразу, более того, могла её предупредить - в самом начале работы подумала о том, что надо бы ставить на один провод, но не сделала этого. “И тааак сойдет”, “ может, прокатит”. Не сошло и не прокатило, и оттого урок становится ещё более показательным.

@темы: мастер/ломастер, архив, tumblr.com

00:12 

Серо-желтая ночь

Оттепель. Мокро. Пахнет весной. Капель. Желтые фонари. Выцветшее серое небо. Я иду по проспекту длиною в ночь, и все это безумно похоже не то на какой-то фильм, не то на какой-то сон. Сплошные декорации и фантасмагория. Я больше не принадлежу себе объективной и адекватной, я стала героем чьей-то инсценировки.

… Я отчетливо вижу тебя, каждый твой жест, каждое движение. Я вижу, как ты смеешься, запрокинув голову. Как искривляется в улыбке уголок твоего рта. Как ты слушаешь, повернув подбородок. Я вижу все это так же прекрасно, как светящиеся витрины, как отражение светофоров на мокром асфальте. Я смеюсь вместе с тобой. Я иду по родному городу, где знаю каждый уголок, но отныне это и твой город, и чужой, и даже не российский - все меняется, становится иллюзией, и нам смешно, и мы идем, и мы готовы идти так всю бесконечную ночь, будто бы она белая, и неважно, что будет, важна лишь эта ночь, серая, желтая, мокрая, и дома с разноцветными глазами, прикрытыми веками-шторами.

… Шатались, проходили по тихим улочкам, заворачивали в темные дворы, убегали от прохожих, прятались в остановках. Проносились на старой развалюхе или новенькой иномарке, врубали радио, хохотали, останавливались. Заходили в кафешки, заказывали шоколад, забегали в магазины, стучались в ларьки, пили ледяной спрайт из горла.

… Вваливались в чужие квартиры, скидывали одежду, путались в расположении комнат, проходили к столу, отказывались от еды, знакомились с кем-то, отвечали на вопросы, снова хохотали, игрались с детьми, вежливо прощались, выбегали на сырой теплый воздух, ежились от внезапно холодного ветра.

… Снова бродили, шатались под бесконечным небом. Уставали, шли к кому-то куда-то, пищали домофоном, хлопали деревянной дверью, спотыкались на разбитой и вонючей лестнице малосемейки, поднимались по безупречно отремонтированному подъезду, долго искали ключи, выключатель, вешалку, старались не шуметь, шумели, роняли предметы, гремели, шикали на собаку и на кошку, беззвучно смеялись, громко ржали.

… Ставили чайник, разогревали еду, ничего не ели, слушали Земфиру, уставшие, падали на диван в тишине, молчали, болтали, смеялись, шептали, любили.

… Спали безбожно долго и вставали после полудня.

Миллионы меня все это видели, все это знают. Я путаюсь в этой ночи, я не разбираю, где настоящее, ибо не знаю, что считать настоящим. Я иду по ночному городу и пьянею с каждым шагом.

Серо-желтая мокрая ночь, с запахом не то весны, не то осени, со звуком тающих крыш, смилуйся надо мной, отпусти меня, отдай мне покой и вынеси меня в бесконечно правильный, безжалостный геометрический день.

@музыка: Земфира - Прогулка, Rianna - We found love

@темы: любовь страх вакцины, архив, tumblr.com, штрихи углем

00:01 

Текстики

1. Из моей контроши по методологии. Разумеется, почти полностью копипаста, но тем не менее.

Задание: Поразмышляйте о том, каким образом в анализе экономических фактов могут проявлять себя постструктурализм и постмодернизм. Здесь, к примеру, можно сделать доклад по работе Ж. Бодрийяра «Система вещей» (М., 1998).

В настоящее время существует огромное разнообразие методов экономического исследования. Помимо традиционных методов, используются также смежные науки и дисциплины. Каким же образом могут проявить себя в анализе экономических фактов такие явления, как постструктурализм и постмодернизм? Я постараюсь ответить на этот вопрос, используя в качестве примера работу французского социолога и философа Ж. Бодрийяра «Система вещей»

Прежде всего необходимо дать определение данным понятиям. Итак, постструктурализм и постмодернизм – два сходных между собой философских и культурологических течения, получивших наиболее широкое распространение, начиная примерно с 60-х и 80-х гг. XX в. Цель постструктурализма – осмысление всего “неструктурного” в структуре, выявление парадоксов, преодоление догматичности, построение новых практик. Постмодернизм – еще одно «радикальное» социально-эпистемологическое учение, в основном представленное французскими философами: Ж. Бодрийяром, Ф. Лиотаром, Ж. Делезом, Ф. Гваттари, Ж. Дерридой и др. Отправной пункт постмодернистской социальной эпистемологии – идея фрагментарности, разобщенности, относительности социального знания; ни один субъект не в состоянии собрать это знание в единое целое [6, с.72].

В работе «Система вещей» (1968) Бодрийяр рассматривает проблемы общества потребления, стремится раскрыть суть феномена потребления. Он отмечает, что во все времена люди приобретали, обладали и пользовались предметами и вещами, но не потребляли. В 20 в., после Второй мировой войны, главным становится потребление, от которого все больше зависит производство. Такое соотношение вызвано не изобилием предметов, их многообразием и доступностью, но тем, что изменился сам способ их существования, их смысл и назначение. Раньше главными свойствами вещей были материальность, полезность и функция. Теперь эти свойства отходят на задний план и уступают свое место новым свойствам, которые возникают в силу того, что предметы и вещи, подобно языку, образуют связную систему знаков и приобретают «знаковую стоимость». Приобретая бесчисленные вещи и предметы, человек уже не столько удовлетворяет свои естественные потребности, сколько потребляет «стоимости-знаки», значениями которых выступают не реальные качества и достоинства предметов, но социальный статус, престиж, комфорт, причастность чему-то особенному. Представления потребителя оказываются глубоко искаженными, они легко поддаются манипулированию, их можно определить как «несчастное сознание».

Именно потребление знаков составляет сущность общества потребления. Бодрийяр полагает, что мы наблюдаем конец труда, производства и политической экономии. Все это рушится под натиском экспансии «стоимости-знака», которую он определяет как «структурный закон стоимости», подчиняющий себе не только экономику, но и др. сферы человеческой жизни – язык, интеллектуальную деятельность, искусство и т.д. Повсюду действует «модель симуляции», вследствие чего место реальных предметов, процессов и явлений занимают разного рода знаки и «симулякры» («подобия»), которые обмениваются между собой, забыв о существовании реального. Так рождается «гиперреальное», которое поглощает реальное [1, с.213].

Таким образом, Бодрийяр анализирует такое экономическое явление, как потребление товаров и услуг, с помощью понятия «знак», «субъект», «симулякр», которые используются в постмодернизме и постструктурализме. Из этого я могу сделать вывод, что эти философские течения могут найти свое применение в анализе экономических фактов при их нестандартном, нетрадиционном рассмотрении.

2. Когда началось обучение в ШКиРе, в первой домашке по редактуре необходимо было написать свободное сочинение об идеальном редакторе. Ну я и написала, че.

Идеальный редактор… Что же это за мифическое существо, вызывающее лишь одни восторги и безграничное уважение? При словосочетании «идеальный редактор» представляется небольшая комната с зашторенными окнами; книжные шкафы по периметру; массивный письменный стол. Сам редактор сидит в удобном кожаном кресле и внимательно вчитывается в очередной опус, присланный ему на растерзание. Он выделяет ошибки в тексте одной рукой, пролистывает справочник в поисках особо сложного правила пунктуации другой, ищет в интернете определение какого-то термина третьей… Стоп. Пожалуй, не будем представлять нашего многострадального редактора некой ходячей энциклопедией о трех головах и десяти руках. Достаточно привести определенные правила и критерии, которым должен соответствовать хороший редактор.

Итак, прежде всего, нужно запомнить, что редактор – это не соавтор. Он не должен переписывать начисто данный ему текст. Его работой является литературное редактирование, и в то же время необходимо помнить, что результат зависит от тесного и плодотворного сотрудничества с автором, но об этом речь пойдет чуть позже.

Собственно, от редактора требуется не так уж и много: образованность, эрудированность и ответственность за свои действия. На этом можно было бы и закончить перечисление критериев, но у нас имеется священный Автор. Следовательно, появляется необходимость определить рамки правильного контакта с ним.

Указывая автору на ошибки, нужно стараться не обидеть его, и одновременно не следует щадить ранимую авторскую душу – все должно быть исправлено и приведено в порядок. Но и сам редактор не имеет права обижаться на какие-либо «наезды» со стороны автора.

Далее, к каждому автору необходим индивидуальный подход, и это касается не только манеры общения, но и стиля письма. Однако и в этом случае существует несколько основных правил. Во-первых, от редактора требуется умение подстраиваться под чужой стиль и вносить необходимые правки, не перекрывающие автора. Что касается общения, то здесь все достаточно просто: опять-таки гибкость (все люди разные), вежливость (цензурность в том числе), уважение и уверенность в себе.

Итак, соблюдая данные правила и рекомендации, а также приобретая и развивая опыт редактирования, вы действительно сможете когда-нибудь заслужить звание Идеального Редактора.
______________________

И получила за это 15 баллов из 10. “Это на 5 баллов выше максимума, ибо хорошо написано” - слова моего препода.

И тут я впала в недоумение, потому что я всего лишь взяла лекцию, которую нам дали (где как раз и раскрывались все требования к редактору), и просто. Переписала. Ее. Своими. Словами. Ну и вбросила в начале художественный образ. Все. Ничего сверхъестественного. Особенно если ты учишься в универе и тебе нужно каждую сессию переписывать своими словами копипасту из интернета, чтобы пройти проверку на антиплагиат.

По ходу, чего-то я не понимаю.

@темы: мое, архив, tumblr.com, тексты

23:57 

Худшее

Здесь должен быть длинный эмоциональный пост, но его не будет. 19 ноября - вместо тысячи слов.

@темы: tumblr.com, архив, звони чаще с неба

23:55 

Галопом

Как сложно перестроиться из режима сонного желе в режим кролика на батарейках Дюрасел. Сессия приходит, сессия приходит, миллиарда долгов вкус всегда настоящий.
__________________________

Стоит сконцентрироваться на чем-то - и оно тут же полезет со всех сторон. Стоило задуматься о том, а реален ли мир, и немедленно:
1) “такое чувство, что здесь я сплю, а там во сне все по-настоящему”
2) “у него остался единственный инструмент - сомнение. И он стал подвергать сомнению весь окружающий мир, т.к. нет доказательств, что с помощью чувственного познания он получал истинное знание”
3) “возможно, он просто придумал себе всю эту реальность, и люди, действующие в ней, всего лишь отражения его собственных черт и сущностей?”
4) 3 сезон Шерлока и, видимо, спецвыпуск. Либо сон, либо кома.
5) “Начало” с ди Каприо, хоть и посмотрено уже давно.

Год прошел как сон пустой, царь женился на другой.
____________________________________________________

Раздражает феерическая тупость электронных средств. Возможно, айфон за полтинник и макбук за стольник так не тупят, но это едва ли не последние вещи, которые я бы хотела приобрести за такие деньги.

И никак не могу найти себе удачный сайт. ВК в этом плане дно, тамблер грузится со скоростью умирающего ишака, да и приложение у него мерзкое. Что еще? Лайвжурнал, дайри? Сторонние блого-сервисы?
__________________________________________________________________________________________________________

По ходу, я разучилась не только читать, но и писать. Посему попробую вернуться к моим путешественникам, застрявшим в сельве Латинской Америки.

@темы: tumblr.com, архив, думу думали большую, странный сон

23:52 

АА

А вы знаете, чем отличаются Авессалом и Агамемнон? Без гугла, без звонка другу, без помощи зала?

Матчасть я изучала ещё в дошкольном возрасте. Там всего 66 или 68 книг было, впрочем, количество варьируется в зависимости от течения. Матчасть и церковь - ни разу не одно и то же. “Как это ты можешь верить, что человек произошёл от обезьяны, это такая тупость, Адам и Ева рулят!” Да-да. Земля плоская и стоит на трёх китах/слонах/черепахах. Солнце вращается вокруг нас. Церковь сожгла Джордано Бруно, кажется, в 1600 году за опровержение вышесказанного. И только в конце 20 века признала гелиоцентрическую систему мира. Все уже в космос 100 раз слетали, а эта жирная неповоротливая дрянь только через несколько десятилетий изволила раскрыть свои заплывшие глаза.

А православие чем лучше? Где вы видели в дореволюционной литературе любовь к попам? А кто храмы жёг и колокола скидывал? Интеллигенция в белых перчатках? Контра недобитая? Ленин по всем деревням бегал? Нет-с. Мужички и скидывали. Православные, русские. Которые по воскресным дням к заутрене ходили.

Про инкубатор террористов лучше даже не заикаться.

А восток и вовсе дело тонкое, хрен разберёшься во всех этих Сиддхартхах Гаутамах.

Итак, запомни: ядовит Авессалом, сын Давида. Насчёт же Агамемнона проконсультируйся у Гомера.

@темы: tumblr.com, архив, думу думали большую

23:49 

Най буде так

Я так млію за тобою,
Як ніколи ніхто не млів.
Так ся дивлю за тобою,
Що й не мушу казати слів.

Так сумую за тобою,
Як за волею в клітці птах.
І чекаю, і не знаю,
Чи ж то правда в твоїх очах.

Я так хочу до тебе,
Як до матері немовля.
Я так хочу до тебе,
Як до неба ота земля.

Всі на світі бажання,
Все, що маю, віддав би я,
Лиш би кожного ранку
Називати твоє ім’я.
Я так хочу до тебе.

Як то можна так хотіти,
Щоб всю ніч і чекати знак.
Поки свічка буде горіти,
Поки мила не скаже так

Я так млію за тобою,
Як ніколи ніхто не млів.
Так ся дивлю за тобою,
Що й не мушу казати слів.
Я так хочу до тебе.

___________
Предупреждаю вопросы - если придавать значение политике, то следует навеки окопаться от половины Евразии, ибо конфликты у нас были с огромным полукругом народов и стран, начиная от Скандинавии и заканчивая Монголией. Для тупых повторяю ещё раз - у нас были конфликты. Конфликт возникает в отношениях двух (и более) сторон. Следовательно, не может быть одна страна бесконечно правой, а другая бесконечно виноватой. Обе хороши. Проблема заключается уже в несколько другом аспекте - в процентном соотношении вины каждого участника. Но это уже совсем другой разговор.

Моя прабабка - крестьянка из глухой деревни - знала русский, белорусский, литовский, польский и немецкий. Я же с моими возможностями 12 лет пытаюсь выучить английский, да еще обладаю малюсеньким коми-тезаурусом. И тут повело меня куда-то южнее своих генов. Ну и пусть. Зато красиво. Зато лингвист внутри меня бесконечно наслаждается от процесса наблюдения, сравнения и анализа двух притоков у одной реки.

Пусть будет так.

@темы: любовь страх вакцины, архив, ОЭ, tumblr.com

23:44 

ОЭ

Знаешь ли ты, как сильно бьёт в душу безжалостный дождь?
Как будто он всегда ждал только меня.
А как болит зимнее спокойствие нашего окна,
Нежно-пастельное, как и твой любимый Моне.

Забыть все, кажется, я бы никогда не смог.
Новый звонок скидывает отсчёт воли на нули.
И взгляд твой - он стоит больше, чем миллионы слов,
Вечно далёкий, как и твой любимый Дали.

Такая, как ты,
Бывает раз на всю жизнь,
И то с неба.

Такая, как ты,
Один лишь раз на всю жизнь.
Не перестаю каяться,
Когда без тебя я.

@музыка: Океан Ельзи - Така як ти

@темы: звони чаще с неба, архив, tumblr.com

23:41 

Воспоминания

Воспоминания следует хранить исключительно в засушенном виде. Засушенном-законсервированном, и ни в коем случае не касаться их. Красивые некогда листья, зеленые, красные, желтые - вложенные меж книжных страниц, рассыпаются коричневым прахом. Если не предать произведения консервации, масло, холст, фреска великих исчезнут, словно и не было их. Смотреть, но не трогать.

Хорошие детские книги хороши для детей любого возраста, в том их отличие от посредственных. Однако не стоит надеяться увидеть любимую книгу детства в таком же приятном свете - ум стал циничным и беспощадным. И многажды раз читанная, разбухшая, со сбитыми уголками книга летит обратно на полку, чтобы стоять там вечным памятником ушедшему времени.

Гиблое и бесполезное занятие - отыскивать в социальных сетях друзей детства, чтобы нашаривать на полу свою челюсть. Вообще, дилемму о изменчивости души человеческой нужно разрешать так: исключительно в количественных, но не в качественных измерениях. Проще говоря, коли ты родился человеком, у тебя по определению быть не может плавников, хвоста и хобота, и как ни бейся, как ни меняйся - их и не будет. А вот нарастить мышечную массу или обвешаться жиром - всегда пожалуйста. То есть у тебя изначально имеется некий наборчик всего того, что именуется чертами характера, душевными качествами и тому подобным, который складывается отчасти из наследственных факторов, отчасти из процесса становления личности (первые годы жизни) и всего того, что и кто эту личность окружает. Отчасти еще, возможно, откуда-то. И во всем своем дальнейшем развертывании жизненного пути ты можешь только количественно изменять пропорции тех или иных качеств. Как там у Льва Николаича, “движение души”. Можно быть более положительным в детстве и резко упасть во взрослом периоде, можно, напротив, в процессе взросления самосовершенствоваться и улучшаться. Второе, правда, происходит гораздо реже первого. Обычно с набиранием лет человек одновременно набирается дурного и отбрасывает светлое, детское. Если же ему удается прогрессировать, то это бесконечно прекрасно. Но в какую бы сторону не двигался этот смычок, от верхних нот к нижним или обратно, двигаться он может и будет по одним и тем же струнам. У кого-то их 4, у кого-то 7, у кого-то 40. У кого-то бронзовые, у кого-то медные, у кого-то завиты в спираль. Сделать с этим набором струн ничего нельзя - можно лишь стараться играть на светлых, высоких нотах.

Сама себя считала испорченной и огрубевшей, пока случайно не увидела записи 6-летней себя, где я одним махом утверждала сразу два принципа, которым следую и по сей день и изменять им не собираюсь. Первый провозглашает любовь мою к походам в сельской местности, а второй говорит о недопустимости приближения случайных людей в свою жизнь. Честно, прочитав эти корявые печатные буквы (зато ни единой ошибки! пунктуации, правда, тоже нет) я испытала восторг, умиление, гордость и успокоение - значит, не все так плохо я делаю, если до сих пор следую правилам 13-летней давности. Впрочем, не хотела бы я с этой девочкой встречаться. Она попросит предъявить отчет - что я сделала с ней, а я в ответ глаза в пол. Если сравнивать себя с кем-то - то только с предыдущим собой. Однако те записи дают надежду, что не все так плохо, как кажется.

Воспоминания бывают разные. Что-то хочется удалить бесследно, что-то достать, развернуть и постелить перед собой вместо реальности. Особенно, если эта реальность стала похожа на дурацкий квест “Все умрут, а я останусь”. И почти все они доставляют боль, боль, боль: одни по причине того, что так было, а другие - потому что так никогда не будет. Я напишу как-нибудь о дурацкой коробочке, которая всего боится и слишком много хочет - о человеческом теле. Однажды я попыталась вспомнить случаи непереносимой физической боли, когда ты можешь только кататься по полу и выть на каждом выдохе или лежать тряпкой и хотеть только немедленно умереть… И не смогла. Был у меня опыт раздробления грудной клетки и последующей панической атаки, был опыт боли, заглушенной адреналином, был опыт боли повседневной, однако такой раздирающей не бывало (и хорошо). Физической боли не нужно бояться и не надо обращать на нее внимание - если, конечно, она не превосходит пределы разумного.

А вот душевная? духовная? моральная? боль была. Не хотелось бы познать ее в сравнении с болью физического порядка, но я назвала бы это отрубленной рукой или ногой. Более того, я с радостью бы отрезала себе что-нибудь, чтобы перебить и заглушить этот бесконечный ад. Означает ли все это, что от души моей отрубили кусок? И нет, время не лечит, никакое время не способно сгладить или исцелить иссеченную культяпку. Ее можно лишь не замечать, приспособиться к ней, попытаться жить как раньше, и это даже может получиться. Если не трогать культю время от времени раскаленной спицей. А имя той спице - воспоминание.

И не нужны они. Или тлен, переживший самое себя - листьям давно бы пора сгнить и кормить юную свежую зелень, а они все лежат, неприкаянные, меж книжных страниц. Или волны боли, яростной, мучительной, тяжелой, черной и бесполезной. В которой дано лишь тонуть. И ничего иного. И ничего хорошего. И не надо бы их трогать вообще, эти воспоминания, но не выходит, и снова лезу на полку за старой книжкой, и снова, и снова вращается винт, как у Пьера, но винт неправильный, с неправильной резьбой, и ничего он не может захватить, и лишь вращается и вращается - безо всякого результата, вхолостую. И не трогать их тоже не получается. А порой сам себя усмиришь цепями, как кто-то другой бередит прошлое, пусть нечаянно, по незнанию - но поздно, винт уже тронулся и завертелся.

Нужно новое, хорошее, светлое, не прах и не спицы, а приятный калейдоскоп прекрасных состояний - но нет его. Ничего лучше детства не случалось. Вертится винт.

@темы: штрихи углем, звони чаще с неба, tumblr.com, архив, думу думали большую

Еще одна попытка

главная