Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дом (список заголовков)
00:50 

Чем дышать, неизвестно

Иногда мне и впрямь думается, что у тебя спид, и значит, мы умрем в 1000 раз лучше, чем ВОТ ТАК и я смотрю в твои глаза и я хочу остаться в них, таких холодных, не моих. не-мо-их.
Я устала, я считаю дни до закрытия сессии, я вконец замерзла в этом отвратительном северном июне, я на днях вернулась из рая, безжалостно разрушенного самым хладнокровным убийцей - временем, я исстрадалась - сколько можно меня бить, измучилась, запуталась, устала-устала-устала.
Здесь нет ничего, а что было, то уходит от меня со страшной необратимостью и болью.
Иногда мне кажется, что вместо меня по городу ходит какая-то наспех распечатанная проекция, потому что у настоящей меня нет сил и желания на что бы ни было.
Проекция посещает универ, кафе и магазины, гуляет с друзьями, что-то там делает в инете, шевелится, в общем.
Я лежу, свернувшись калачиком, рассматриваю стену. Когда-то очень, очень давно я лежала с жаром и находила себе успокоение в геометрическом узоре наволочки. И, конечно, в кленовых лесах Канады. Знаешь, какие они зеленые.
... А знаешь, что сейчас там, на их месте?
Как я говорила сотни раз прежде, лучше бы меня - вот так. И ведь столько возможностей было, ух.
Первых людей выгнали из рая. На самом деле они счастливцы. Представь, что они вели себя хорошо, а их рай все равно разрушили злые силы, безо всякой вины со стороны людей.
Есть место, где все всегда нехорошо. К этому довольно скоро привыкаешь. Что бы ни происходило - даже наихудшее - психика все равно не ломается, она в любой момент готова к апокалипсису. Здесь, в этом месте все плохо, да. Но ведь всегда есть, и всегда было место другое. Хорошее. Спокойное. Безболезненное. Личный сорт рая, перефразируя.
Но его больше никогда не будет.
... Я рассматриваю стену. Проекция ходит по своим делам, пусть ходит, я ей не мешаю.
Холодно.
Тишина.
Пустота.
Пройдут тысячелетия, проекция рассыпется в прах, а я все буду лежать здесь, отвернувшись к стене.
Все, кто мог прийти ко мне, куда-то ушли, и клянусь, я не знаю, где их искать.
Я помню черное пальто с меховым мягким воротником, и белый платок в бледный голубой узор, и очередной шерстяной свитер. Они все теплые.
Они больше никогда не придут меня согревать.
Холодно.
Мне кричат - встань и иди! Ищи! Создавай!
Нет. Проекция где-то там бродит, этого довольно.
Я - с содранной кожей - с выпущенной кровью - с переломанными костями - с выпотрошенным нутром - без всего воздуха мира - без хоть какой-то опоры под ногами - как я пойду?
Ни сил, ни желания.
Я устала и мне очень холодно.
Любовь моя, и ты подводишь. Мое неразумное счастье. Никогда не мои. Я счастлива, и рада, и грущу, и отчаиваюсь, и успокаиваюсь, и нежность, и хочется немного почистить голову (она дурная, но простим ей). Я так хочу остаться в них. Если хоть что-то остается неизменным в этом паноптикуме, то вот. Треть, мне самой и страшно, и смешно. Ни страха, ни любви, да?
Нет, не холодных, но точно не моих.
Ничего, как-нибудь встанем. Качаясь и согнувшись пополам от тянущей боли (я знаю, я помню), выйдем в коридор, длинный-предлинный, идешь, идешь, и наступает Чудо - не задыхаешься, не останавливаешься, не садишься. Идешь, идешь, идешь. Коридор давно закончится, а ты все идешь, потому что можешь наконец. Как на геометрии прямая линия в тетради на самом деле проходит через весь класс, всю школу, город... Бесконечно идешь.
Ну я надеюсь.

@темы: Дом, звони чаще с неба, любовь страх вакцины, на эмоциях, штрихи углем

22:27 

День 4

Кажется, я могла бы вечность ходить по улочкам и любоваться домиками. В городе только одно здание приводит меня в состояние восторга (конечно, наш город - не то место, которое славится своей архитектурой, но все же и не состоит из 3 бараков). Здесь же столько домов, которыми я способна восхищаться бесконечно, что никакой памяти не хватает их все запомнить. Даже сегодня - всего одна улица: дом, покрытый дощечками по типу рыбьей чешуи, дом-шалаш, дом с абсолютно чудесными балясинами, дом с наличниками, дом с резными элементами по углам и по границе фасада и фронтона, круглая беседка посреди поля, полностью собранная из балконных дверей, прекрасный дом из тонких темных бревен… И так всюду. Я бы с великим удовольствием фотографировала все это, но, увы, порой даже голову в сторону повернуть нельзя - кому понравится, что чужая девка пялится на ваш дом?

И снова пришлось идти по той мокрой тропинке, причем уже не на всплеске адреналина, а с утомленной необходимостью пройти здесь с наименьшими потерями. В стороне лежал мусор, пришлось брать два малиновых прута, согнуться в три погибели и стряхивать воду с травы перед собой. Не очень-то приятно ходить в мокрых прилипших штанах, хотя, безусловно, не смертельно. А еще приходилось следить за тем, чтобы эти самые штаны, по-солдатски заправленные в сапоги, не выскочили наружу, ибо сапоги слишком коротки для настоящих галифе. А сделано все это, потому что эти же сапоги в предыдущие дни натерли краем голенища кожу, и теперь ходить в них без промежутка в виде слоя ткани совершенно невозможно. Если бы кто меня увидел, он бы решил, что меня связывали за голени. Красные круги. Помимо всего этого, на меня обрушилась кара египетская, а именно комары северные, мерзко звенящие и норовящие запутаться в волосах. Репеллентом я не пользовалась никогда и делать этого не собираюсь. Мокрая трава, штаны, комары, сваливающийся капюшон - как много того, на что приходится отвлекаться и терять удовольствие от прогулки! По этой причине прогулки в городе никогда не имеют полной силы, поскольку там всегда необходимо отвлекаться на свой внешний вид и кучу других идиотских факторов.

Далее на заборе был привязан черный кусок чего-то. Присмотревшись, поняла, что это дохлая ворона. Сатанисты наступают.

Жутко бесят шавки, их хозяева, и люди без нормальных собак и нормальных мозгов, полагающие, что каждая бродячая собака спит и видит, как напасть на человека, разгрызть его на отдельные куски и с аппетитом съесть. Я видела огромное количество бродячих собак, проходила мимо стай в 15-20 голов… и почему-то не только жива, но и никогда не удостаивалась никакого внимания к себе, кроме лая. Потому что: 1) каждая бродячая собака глубоко несчастна; 2) каждая бродячая собака очень боится человека; 3) ни одна бродячая собака не может быть опасна, кроме тех случаев, когда она больна бешенством; 4) ни одна стая собак (тем более одиночка) не причинит вам никакого вреда, если вы ее не боитесь; 5) сбежавших домашних собак бойцовых пород, всю жизнь программируемых на убийство - в топку. 3 и 5 случается очень редко. 4 правило вообще универсально и работает не только с собаками, но и с другими крупными животными, в т.ч. людьми. В итоге: догхантеров в топку вместе с (5), тупые мозги 95% населения - туда же.

На малине растут волнушки. В минуте от околицы - красноголовики. В 5 минутах - подберезовики и белые. Идеально.

Сегодняшних перечислять смысла нет, упомяну только Марко Поло (куда ж без него), Ибн Баттуту и Афанасия Никитина.

@темы: tumblr.com, Дом, архив, чем дальше в лес

22:23 

День 3

Предположим, можно жаловаться на то, что ты родился с больным сердцем, или же у тебя не самые лучшие родители на свете, или ты появился на свет в 1937 году: репрессии, война, и соответствующие последствия. Однако и эти жалобы лишены смысла ввиду их относительности, потому что кто-то детдомовец, кто-то не может ходить, кого-то сожгли в сарае, расстреляли или удушили в газовой камере, кто-то умер от голода, и вообще давайте вспомним о детях Африки. Да и других людей, тем более родителей, судить невозможно, особенно если ты сам никогда не бывал в их шкуре.

Ну да ладно. Все это вполне можно понять и принять. Но жалобы каким-то высшим силам на то, что у тебя плохой муж, плохие дети, плохая работа, плохие друзья и вообще плохое все, что ты сам выбрал - это уже полный, абсолютно феерический дурдом. Никто, ни боженька, ни сатана, ни горькая судьбинушка не заставляет вас вставать в 6 утра и переться на ненавистную работу, никто не заставляет вас терпеть дебила, пьяницу и гуляку мужа, никто не заставляет вас относиться к собственным детям, как к рабам и спиногрызам (и рожать их тоже никто не заставляет), никто не заставляет вас общаться с глупыми и чужими людьми - НИКТО. Никто, кроме вас.

Раньше у меня возникало желание взять биту и хорошенько вмазать тупорылым родителям, орущим на своих детей, как на смертного врага. Теперь аналогично оно проявляется при жалобах на весь белый и черный свет. Хотя, бывает, сама грешу этим. Но вдарить себе тоже хочется всегда.


И второй момент: почему, ну почему вас так интересует частная, личная жизнь любой знаменитости? Каким вообще образом можно интересоваться, какой дом/ребенок/супруг/трусы/бутылки/etc у известного певца/актера/спортсмена/политика/той рыжей девки с параллели (или такого-то класса/курса)/ вообще кого угодно, кто не является вашим хорошим знакомым, обсуждать это с такими же деградантами и получать от всего этого процесса удовольствие?? И эту крайне странную потребность обеспечивает целая индустрия: желтая пресса, ток-шоу, скандалы-интриги-расследования. Боже ж ты мой, зачем все это. Допустим, у меня есть любимый исполнитель, чьи песни я могу слушать 24/7 на бесконечном повторе. И мне совершенно и абсолютно плевать, с кем он спит, есть ли у него любимая собачка или крыска, какого цвета обои в его спальне, выходят ли окна его квартиры на Кремль и на каком фешенебельном курорте он отдыхал. Максимум я могу почитать пару его интервью, чтобы чуть-чуть понять, что и почему он выражает в своем творчестве. А краткая биографическая справка самостоятельно лезет в глаза на всех сайтах.

И точно так же мне плевать на то, как там обстоят дела у общих знакомых, родственников и друзей моих знакомых. Когда в разговорах заходит речь обо всех этих частных фактах, я отключаюсь. Меня могут интересовать только частные жизни моих самых близких людей: друзей и родных - потому что они доверяют мне это и потому что я волнуюсь за них. И даже в таком случае голова порой идет кругом от бесконечных чужих рассказов чужих жизней, и я снова отключаюсь. Мне неинтересно. Я лучше книжку почитаю или уйду в свой внутренний мир.

Видимо, чужих зрелищ так хочется, потому что в ваших убогих жизнях не происходит абсолютно ничего. Нулики без палочек, вот вы кто.


И последнее. Я думала сегодня, а если бы я сказала: “Мои вкусы весьма специфичны”, затем схватила бы вас за руку, потащила даже по той вчерашней заросшей-мокрой-глиняной тропинке, координаты которой совершенно бессмысленно приводить здесь - боюсь, те, кто живет за пределом Комякии, очень смутно представляют, где она вообще находится, про город и бай сломался, а тут какая-то тропинка.

О, но судя по Дому со множеством разнообразных архитектурных элементов, и в то же время лаконичному, Дому деревянному, не типовому, вероятно, прекрасному Дому - мы с тобой одной крови, ты и я!

И я не буду продолжать мысль дальше, ибо когда я начинаю думать обо всем этом, во мне возникает спектр самых разнообразных чувств, и лучше всего держать их глубоко внутри, как зверей в клетках, и грозно рычащего тигра, и сладкоголосую маленькую птичку, и прочих, потому что их свобода означает безумие или джунгли, первое не нужно, второе снова приводит нас в лес, где надо брать молодые листочки и жевать их (нет-нет, это не наркота), и чувствовать покорный мох, и трещать валежником, и разглядывать голубой фарфор неба среди темных острых елей, и делать много еще чего.

А вечер я уютно провела в компании Абу Хамида ал-Гарнати, Вениамина Тудельского и Плано Карпини. О, мои любимые монголы, весной как раз закончила трилогию Яна, но на первого и последнего русского короля Даниила Галицкого не стала покушаться, ибо это чревато.

@темы: штрихи углем, чем дальше в лес, любовь страх вакцины, думу думали большую, архив, Дом, tumblr.com, about me

21:26 

Приоритеты

Subcriber is not registered in the network. Please, call back later.
Другого номера я вовсе не знаю.
Я позвоню тебе, еще раз помолчим.
Кто научил меня слушать эти песни?
Ничего не выходит. Даже позвонить. То номера нет, то плиз колл бэк лэйтё.
Зачем мне телефон, если он бесполезен? Положить бы его в шкаф и уехать отсюда. Там нужно брать дрова из поленницы, долго нащупывать кочергой заслонку, наливать в ведро кипяток ковшиком на длинной ручке.
Обычно люди жалеют, что не родились в миллионнике. Я шла по старому деревянному поселку близ речки, где половина дворов заброшены и загублены, а другая половина давно не знала твердой руки хозяина. Хлам по всему участку, разношерстный забор, собранный из заплаток сарай, выцветшая краска, маленькое окошко и ситцевая занавеска. Запах нагретой земли и настоящего горьковатого древесного дыма. Душа поет.
Забери телефон, он мне больше не нужен. Забери меня туда, где душа поет.

@темы: любовь страх вакцины, архив, звони чаще с неба, Дом, tumblr.com, about me

21:15 

Что ты делаешь

Что ты делаешь
Менее всего ожидала, что когда-либо превращусь в Бабу. Баба, готовая пользоваться всеми этими Бабскими штучками для улучшения своего внешнего вида и готовая делать все эти Бабские дела по дому. Домработница, салоны красоты, торговые центры.
Отвратительно. Омерзительно. Тошнотворно.
________
Верни мне нормальную. С кривой палкой в руке и тупым ножом в кармане. По щиколотку в грязи, по колено в снегу, по пояс в крапиве. Деревянные ламповые телевизоры на свалках. Секатор, отвертка, плоскогубцы. Разноцветная проволока.
Темнота. Теплый свет в окнах и светлый печной дым на фоне звездного неба.
Духота, пот ручьями, ведро холодной, бидон кипятка.
Безжалостный будильник, к утру все остыло, руки греются о кружку с молоком. Скрип снега, гудение самолета на 7 утра, машины ослепляют. Холодно. Собаки бегут следом. Долго ждать автобуса. Школа.
________
Психопат с грустными глазами, что ты делаешь, прекрати.

@темы: about me, tumblr.com, Дом, архив, любовь страх вакцины, штрихи углем

Еще одна попытка

главная