Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: about me (список заголовков)
00:32 

Неоправданно, отчаянно

Все. Приплыли. Финиш. Конечная станция Березай или как там ее.

Последняя глыба, эта монолитная недвижимая гранитная стена, оплот благонадежности и пристойности (если ли такое слово?) взял и рухнул. Нет, даже не так, без взрывов, шума и пыли. Попросту взял и сполз вниз, расплылся и потерял все свои высеченные суровые черты.

Мало того, что я никак не могу привыкнуть к тому, что мне уже не 15 и даже не 18, к слову, друзья не могут привыкнуть тоже - постоянно ждешь от взрослых жестких запретов, а в особо запущенных случаях даже запретов на каждый чих. И очень-очень-очень непривычно получать спокойное разрешение или даже снисходительное пренебрежение на те вещи, за которые раньше не поленились бы голову отрубить. Мало того!

:apstenu:

Чувствую, через годик, максимум два, в моей голове просверлят дырку этим вопросом, который уже сейчас успел опротиветь и который я ожидала услышать в последнюю очередь от той самой глыбы. При условии, конечно, что ничего не поменяется. Зная себя, могу уверенно говорить, что на это даже надеяться не приходится.

Что же мне сделать, если за все эти годы я сформировала вокруг себя некий абсолютный вакуум? Сначала мне было не нужно, потом неинтересно, а сейчас я напоминаю себе волка из "Ну, погоди", который замуровал сам себя на стройке. Останешься внутри - сдохнешь, решить пробить собой кирпичную стену - мало того, что это само по себе болезненно, так еще и не знаешь, за какой стеной другая комната и выход, а за какой - пустота, бездна и ничто. Никогда не угадаешь, где же он не приземлится.

Если даже предположить, что я выбью эту стену правильно - я все равно не знаю, что делать дальше. Где мои семнадцать десять лет? Странно, самой с трудом верится - тогда я могла спокойно познакомиться с кем угодно. Ну, не совсем спокойно, разумеется. Общая детская стеснительность помноженная на мою личную излишнюю застенчивость. Но тем не менее у себя дома я знакомилась со всеми. Я знала всех как минимум на 3 улицах. Меня знали все. А потом?

А потом приключилась средняя школа, сделавшая что-то страшное.

Сейчас и, видимо, навсегда я не в настроении знакомиться с кем бы то ни было. Я постоянно ловлю себя на мысли, что мечтаю о неком индикаторе над собой, который бы указывал всем: "Не трогайте меня пожалуйста никто, вообще никто и никоим образом". Не хочу. Мне не нужно. Даже ничего не значащая пара слов с кем-то левым может сделать во мне такую эмоциональную брешь, что дементоры обзавидуются. Или же как в фильме "Начало" - есть я и моя команда, а все остальные люди - они не настоящие, они всего лишь проекции, чье внимание нельзя привлекать и потому лучше не выделяться никак вообще. У меня есть мои друзья; есть какие-то знакомые (как правило, очень самобытные люди), которых мне действительно интересно изредка видеть - а большего и не надо. Правда, как показал опыт, я могу познакомиться с кем-то абсолютно новым, но это должен быть очень светлый человек, без вот этого высасывающего действия дементоров.

Поэтому:
1) я разучилась знакомиться с кем бы то ни было;
2) мне это и не нужно;
3) :hang:

На самом деле, конечно же, мне НУЖНО, нужно так, что со временем я все больше и больше задыхаюсь, нужно так, что мне даже страшно за себя и за того человека, которому не посчастливится это на себе испытать.

Если мне нужно, если мне интересно - я горы сверну, я всю землю перерою, я "все тебе отдам, солнце и луну", я все сделаю для кого-то. (В некоторых случаях меня клинит, и я начинаю требовать взамен такой же безумной отдачи, что, конечно же, почти невозможно). Если нет - я даже палец о палец не ударю, я никогда ничего не делаю для левых (не считая ситуаций, где требуется поступить по-человечески).

И я знаю, черт побери, знаю, who is этот гребаный КТО-ТО, для кого, ради кого, за кого, и если бы это было наступило, я бы сдохла от счастья нахрен в тот же миг, "несите мне скальпель, вырезайте сердце". НО я не имею ни малейшего понятия, каким образом РАСПОЗНАТЬ этого кого-то в этих тысячах, в этих миллионах безликих, левых, ненужных проекций под капюшонами дементоров. Может, раньше и сумела бы, но не сейчас.

Я никогда не смогу вышибить эти стены.

Эта грустная сага никогда не закончится,
Мне не надо и надо,
Ты - мое одиночество.

@музыка: Земфира - ЖВТГ

@темы: about me, любовь страх вакцины, на эмоциях

02:02 

О чем еще думать в день рождения?

Очень, очень не люблю впадать в состояние уязвимости... и даже не то чтобы уязвимости, а скорее некоторой обделенности. Когда ты смотришь на людей и видишь, что у них есть то, чего нет у тебя, чего у тебя никогда не было и то, что у тебя забрали - невольно начинаешь испытывать нечто вроде зависти. Когда все они спокойно живут, имея все это и не понимая, не замечая, не задумываясь об истинной ценности, в то время как ты - окровавленный выпотрошенный кусок мяса и нервов, и тебе порой хочется продать душу и все что угодно, чтобы иметь возможность хотя бы самую малость почувствовать, что все эти ценности (весьма обыденные, на самом деле) с тобой, что они у тебя есть.

Но дальше вопрос несколько раздваивается, потому что все эти категории делятся, во-первых, на те, что у тебя забрали или не дали изначально. И я уже писала об этом, тут хоть голову о стену разбей, задаваясь вопросами о несправедливости, о своей судьбе и прочем - все познается в сравнении, и многие-многие миллионы людей живут гораздо хуже, и они точно также продали бы душу за то немногое, что есть у тебя. Ничего не поделаешь, смирись и неси свой крест, и старайся лишь не усугубить положение, не утонуть, а взлететь, и не позволяй злу передаваться дальше, останови его собой, пусть оно пресечется на тебе. Здесь и вправду ничего не поделаешь.

Но когда ты смотришь на людей и видишь, что у них есть то, чем обладать ты самостоятельно себе не позволил, от чего ты отказался или же просто не взял - тогда несколько сложнее. Когда ты понимаешь и знаешь, что у тебя была реальная возможность улучшить что-либо, исполнить мечту, сделать в некотором роде вклад в свое будущее, и при этом твои возможности даже порой выше и сильнее, чем у других людей, НО другие люди это сделали, а ты нет - тогда и впрямь остается только грызть себе локти и завидовать тем, кто все-таки смог.

Но давайте не будем. Одно дело, когда тебе лень, когда ты слаб, когда ты неподвижен, скучен и безынициативен, как огромный валун, поросший мхом. Когда тебе тупо не хочется ничего менять. Ну зачем? Я привык, мне и так нормально. Совсем другое дело, когда ты очень-очень долго все взвешиваешь и в конечном итоге понимаешь, что ты не можешь, просто не можешь поступить по-другому. Когда ты понимаешь, что ты отказываешься от чего-либо желанного во имя некой высшей цели. Когда ты понимаешь, что поддержать самых близких и остаться рядом, сколько это возможно, важнее, чем личные амбиции. Когда ты понимаешь, что воспитывать в себе некие светлые, стремящиеся к бескорыстности и истинности, настоящие чувства важнее, чем не выделяться из толпы и разменивать себя на совершенно лишних и, в общем-то, ненужных людей. Когда ты все это понимаешь, то вопрос, а зачем же намеренно обделять себя, отпадает сам собой. Проблема в том, что эти действия не приносят тебе никакого удовлетворения здесь и сейчас. Что ты снова и снова смотришь на других и начинаешь проигрывать несбывшиеся альтернативы. Но давайте не будем. Выбор сделан, бессмысленно то и дело прибегать к сослагательному наклонению. Возможно, в долгосрочной перспективе такой путь (конечно же, отнюдь не легкий) окажется более выигрышным. Надо терпеть и ждать. Тем более, что в моей жизни уже случались примеры того, что именно такой вариант долгого, терпеливого, изначально кажущегося бессмысленным ожидания приводит к победе. Безусловно, время ограничено, и у меня нет в запасе вечности, но... Ну хотя бы я попыталась. По-другому не могу поступить.

@темы: на эмоциях, думу думали большую, about me

02:23 

Не очень прекрасное

Вчера внезапно приключился рецидив. :bricks:

Ну как внезапно - с ходу насчитала 4 триггера. Один из них произошел еще дней 10 назад, а вот остальные случились вчера и лавинообразно обрушились на несчастную меня.

Впрочем, долгосрочной перспективы он не имел, уже вечером, не говоря уж о сегодня, я была не в его власти. И еще сразу понятно, отчего я ненавижу осень - в это время подобные рецидивы повторяются чуть ли не каждые 2 недели, если не чаще. А вчерашний - первый в этом году.

Не понимаю, с какой радости кто-то решил, что время лечит.

Вчера особенно ярко чувствовала, что все наболтанное в предыдущем посте о чудесном небе не имеет ко мне никакого отношения. Потому что давит усталость, абсолютно невозможная усталость и безнадежность, и у тебя просто нет сил поднять голову от земли и взглянуть в небо. Я вспомнила себя 10-летней давности - все то же самое. Конечно, изменились и плюсы, и минусы, но общее ощущение того, что так плохо - оно неизменно. Давно ли я стояла в чужом подъезде и умоляла Бога, в которого тогда еще верила, чтобы он прекратил все это, что я готова даже взамен стать тупой двоечницей - потому что именно учеба получалась у меня лучше всего; после операции прошел от силы год, физическая составляющая на нуле, социальная еле теплится (попробуйте до 9 лет дома сидеть безвылазно).

И вот прошло 10 лет, и я стою в пустой квартире, которую ненавижу столько, сколько себя помню. И мне абсолютно некого умолять, и я совершенно точно знаю, что ничего не прекратится, а если даже прекратится - то только с помощью очередного апокалипсиса. Эта грустная сага никогда не закончится. Как перестать сыпать цитаты?

Вот, в общем-то, суть рецидива. И еще - все чаще посещает мысль, что я не смогу справиться с этим в одиночку. Мне хватает сил, чтобы поддерживать внешнюю иллюзию благополучия, но не более того. Вы когда-нибудь видели человека, которому отрезало, именно отрезало, а не ампутировали, ногу или руку, и он не обращался ни в какие больницы, ни к каким врачам, а сам себя поддерживал, вылечил и реабилитировал (и может, даже протез сбацал из палки и скотча)?

:chainsaw:
Ну что ж такое-то, а? Сажусь писать с хорошими заготовками, а уже второй подряд пост получается таким, что хочется удалить это нафиг. Будем считать, что еще не совсем отошла после вчерашнего.

Ладно. Вообще-то я хотела исправиться и все-таки написать то, что хотела написать 2 числа.

Я думала вот о чем - о благодарности и обстоятельствах. Спасибо. Постоянно говорите "спасибо". Абсолютно за все, что есть в вашей жизни. Да-да, что ни делается, все к лучшему (хотя той, раздавленной рецидивом части меня тошнит от этого высказывания). Потому что даже те нехорошие события, что происходили и происходят в моей жизни - они закаливают меня. Они учат меня отличать добро от зла, хорошее от плохого. Они учат меня терпению и выносливости. Те сложные в общении и в отношениях люди, что окружают меня - они тоже учат. Я бы никогда не научилась любить, будь вокруг меня бесконечно идеальные существа. Спасибо им. Спасибо всему.

И касаемо самого главного. Это только кажется, что все очень просто. На самом деле к нынешнему положению дел привели миллиарды обстоятельств. Они не ограничены ни временем, ни пространством. Они бесконечны. Как Вселенная, предел которой невозможно узнать.
И всего лишь одно повернутое иначе обстоятельство - и я бы здесь не писала. И не сидела бы. Или бы меня вообще не было. Или бы это была я, но совсем другая. Не знающая. Не узнавшая.

Это бесконечное счастье и везение, что все сложилось именно так - единственным образом из триллионов существующих. Спасибо. За то, что я улыбаюсь и чувствую, что все-таки нужно пытаться куда-то чего-то сделать, как бы жизнь не била - спасибо. За все эти придурочные годы, за ожидание и тоску, за эйфорию и нежность, за тревогу и беспокойство - спасибо. :heart:

Пошли лучше на небо смотреть.

Обои на компе идеально в тему подошли.

@темы: about me, любовь страх вакцины, на эмоциях

00:20 

Почему ты не пишешь?

Ребят, вы такие наивные. Попробуй написать что-либо, когда в голове постоянно сменяют друг друга, кружатся и вертятся, как шар голубой, идеи отрывки и зарисовки из совершенно разных эпох и ситуаций. Сибирский лес - историческое средневековье - слепота - постапокалиптис - фэнтези - дети - шрамы - мансарда - etc. А ещё в эту же несчастную голову лезет фандомная аналитика, жизненно-бытовые заметки, а ещё эта же голова треть суток спит, треть - занимается какой-то фигней в универе и затем мучается с домашкой, ещё треть - общается с подобными себе и руководит какими-либо необходимыми для жизни процессами. Например, кушать готовит. И т.д.

Даже если предположить, что голова наконец сумела выделить себе время (а вероятность этого стремится к нулю), то, приземлившись в кресло, она способна только тупо пялиться в монитор. Возможно, она даже напряжется и начнёт рассаживать чёрных жуков на белом ворде.

А потом ты читаешь несколько с таким трудом вымученных абзацев и понимаешь, что все это настолько отвратительно, плохо и бездарно, что аж зубы болят. Бэкспэйс и дэлит мне использовать жалко, посему документ летит в общую папку, где и останется в таком виде на веки вечные.

Лучшее (по моему скромному мнению) свое стадо жуков я создала, когда свалила ко всем чертям от этой идиотской цивилизации. Если несколько дней торчишь в небольшой комнатке без интернета и возможности выйти наружу, а из внешних источников загрязнения головы есть только телик, который я не смотрю вообще, и книги, каждую из которых я читала тысячу раз, то удивительно, насколько прекрасные вещи могут родиться в результате.
К сожалению, этот способ очень труднодоступен. А иначе не выходит ничего.

@темы: about me, tumblr.com, архив

23:03 

Вопросов пост

Раздражает, когда скопился уже вагон и маленькая тележка разных тем и заметок; куча практики и домашки в онлайн-школе; невычитанные, абсолютные ужасные рассказы, что нужно выкладывать на серьёзный сайт; ах, да - через полторы недели начинается вполне себе оффлайновая учёба. А ты сидишь, как пень, и ни строчки не можешь из себя выдавить, потому что лень; не хватает времени; последние свободные дни следует посвятить улице; хочется копить, а не отдавать; читаешь одновременно 4 книги, две из них даже не являются художественными; а ещё фанфики и лента новостей вк.

Добавить, но не взбалтывать подвешенное состояние, ненавидимое мной. Ни на земле, ни на небе; ни лето, ни осень; ни в квартире, ни на даче; ни один, ни с кем-то; не предан забвению, но и не нужен, как воздух.

И попробуй пойми, как жить.

@темы: about me, tumblr.com, архив

22:58 

Жизнь удалась

Мои сверстники женятся, рожают детей, все дела.

Я:
  • - принесла велосипедный насос и инструменты тем мальчишкам (да-да, где тот самый тёзка). Теперь они здороваются со мной по 100 раз на дню.
  • - получила предложение публиковать свою писанину на фандомный форум (и неважно, что фанфиков-то я как раз не пишу). Теперь сижу, словно столбовая дворянка, и раздумываю, соглашаться ли. Совсем не потому, что мне не нравится этот форум - напротив, моя писанина недостойна его. В общем, утро вечера мудренее, завтра решится все.
  • - пару недель назад заслужила похвалу от самого строгого препода в той онлайн-школе. И заработала 15 баллов из возможных 10. Все нормально.
  • - благополучно выбралась из болота, в котором чуть не застряла. К слову, попала я туда исключительно по собственной глупости и жажды приключений на одно место. Безудержное веселье. События просто бурлят фонтаном. Жизнь удалась.

@темы: архив, tumblr.com, about me

22:47 

Разнообразие

Как гриться, в жизни нужно попробовать все. Именно поэтому я час назад досмотрела корейскую дораму. Вполне норм, кстати.

А уж про книги и упоминать не нужно. До появления в моей жизни компа и смартфона я читала все, что попадется под руку. Донцова, Устинова (почему бы и нет, хотя детективы не люблю), Гайдар (чудесные рассказы о том, как надо откормить козла, зарезать его, сварить и засолить), Мамин-Сибиряк (ужасные истории про замученных детей и стариков), три толстых тома биографии Ленина (сама не понимаю, как это случилось), какие-то детские повести с религиозным уклоном (впусти Господа в своё сердце и сразу все будет хорошо), типичные женские романы (где героиню похищают, пытают, потом появляется герой на белом коне, потом следуют ужасные постельные сцены со всякими копьями, долинами, впадинами и пр.), какие-то уголовные повести про блатных (примерно похоже на нтв-шные сериалы, только почти полностью на жаргоне), и т.д.

Даже прочитала подаренную мне книгу про орков, эльфов, троллей и прочую муть. Фиг с ней, с мутью, зато какие там прекрасные описания ламелляров, мечей, кистеней и вообще 50 оттенков холодного оружия и доспехов. Кстати, Оттенки тоже читала по диагонали через 3 страницы, пытаясь найти хоть какое-то подобие сюжета. Что касается всех этих специфичных вкусов и предпочтений - пф, после одного NC-17 фанфика по моему первому фандому (хоть и характеры героев переврали конкретно) читать Оттенки мне было просто скучно. Люди, хотите извращений, идите в интернеты и загуглите омегаверс (слава богу, в моём фандоме этой дури нет).

Аналогичное происходит с музыкой. Мой плейлист выглядит примерно так: попса, саунд из русского фильма, старая попса, рок, саунд из советского фильма, народная песня, рок, шансон, попса, саунд черт знает откуда, рэп, рок, старая попса. В основном на русском, поменьше на инглише, несколько на украинском (планирую, кстати, расширяться в этом направлении), парочка на испанском. Плюс я могу всегда включить радио и слушать его часами (правда, сейчас кроме 106.7 ничего лучше нет).

И не потому что я не разбираюсь. Не потому что я сгребаю в свою голову все, что попадется под руку. Как я обычно говорю, “но люблю-то я другого”. Я могу читать про воров в законе, смотреть какую-то мелодрамную хрень по каналу Россия, слушать какие-то ванильные пришепетывания про люби меня сильно и прочее в том же духе. Но нравится-то мне, к примеру, МиМ, Шерлок ВВС и поздние альбомы Земфиры (хотя и ранние, конечно, тоже ок).

А в чем дело? Всесторонне нужно развиваться и образовываться. Общие темы с другими людьми учиться искать. Толерантность в себе воспитывать.

Вспомнился тот текст из сборников егэ про шахтёров с разным внутренним миром. Даже в Античности была возможность обойти весь известный на тот момент мир, а не сидеть в своём городе всю жизнь. Что уж говорить про наше бесконечно глобализованное время и развитие технологий, позволяющих объять необъятное (хотя это только иллюзия).

@темы: about me, tumblr.com, архив, думу думали большую

22:23 

День 3

Предположим, можно жаловаться на то, что ты родился с больным сердцем, или же у тебя не самые лучшие родители на свете, или ты появился на свет в 1937 году: репрессии, война, и соответствующие последствия. Однако и эти жалобы лишены смысла ввиду их относительности, потому что кто-то детдомовец, кто-то не может ходить, кого-то сожгли в сарае, расстреляли или удушили в газовой камере, кто-то умер от голода, и вообще давайте вспомним о детях Африки. Да и других людей, тем более родителей, судить невозможно, особенно если ты сам никогда не бывал в их шкуре.

Ну да ладно. Все это вполне можно понять и принять. Но жалобы каким-то высшим силам на то, что у тебя плохой муж, плохие дети, плохая работа, плохие друзья и вообще плохое все, что ты сам выбрал - это уже полный, абсолютно феерический дурдом. Никто, ни боженька, ни сатана, ни горькая судьбинушка не заставляет вас вставать в 6 утра и переться на ненавистную работу, никто не заставляет вас терпеть дебила, пьяницу и гуляку мужа, никто не заставляет вас относиться к собственным детям, как к рабам и спиногрызам (и рожать их тоже никто не заставляет), никто не заставляет вас общаться с глупыми и чужими людьми - НИКТО. Никто, кроме вас.

Раньше у меня возникало желание взять биту и хорошенько вмазать тупорылым родителям, орущим на своих детей, как на смертного врага. Теперь аналогично оно проявляется при жалобах на весь белый и черный свет. Хотя, бывает, сама грешу этим. Но вдарить себе тоже хочется всегда.


И второй момент: почему, ну почему вас так интересует частная, личная жизнь любой знаменитости? Каким вообще образом можно интересоваться, какой дом/ребенок/супруг/трусы/бутылки/etc у известного певца/актера/спортсмена/политика/той рыжей девки с параллели (или такого-то класса/курса)/ вообще кого угодно, кто не является вашим хорошим знакомым, обсуждать это с такими же деградантами и получать от всего этого процесса удовольствие?? И эту крайне странную потребность обеспечивает целая индустрия: желтая пресса, ток-шоу, скандалы-интриги-расследования. Боже ж ты мой, зачем все это. Допустим, у меня есть любимый исполнитель, чьи песни я могу слушать 24/7 на бесконечном повторе. И мне совершенно и абсолютно плевать, с кем он спит, есть ли у него любимая собачка или крыска, какого цвета обои в его спальне, выходят ли окна его квартиры на Кремль и на каком фешенебельном курорте он отдыхал. Максимум я могу почитать пару его интервью, чтобы чуть-чуть понять, что и почему он выражает в своем творчестве. А краткая биографическая справка самостоятельно лезет в глаза на всех сайтах.

И точно так же мне плевать на то, как там обстоят дела у общих знакомых, родственников и друзей моих знакомых. Когда в разговорах заходит речь обо всех этих частных фактах, я отключаюсь. Меня могут интересовать только частные жизни моих самых близких людей: друзей и родных - потому что они доверяют мне это и потому что я волнуюсь за них. И даже в таком случае голова порой идет кругом от бесконечных чужих рассказов чужих жизней, и я снова отключаюсь. Мне неинтересно. Я лучше книжку почитаю или уйду в свой внутренний мир.

Видимо, чужих зрелищ так хочется, потому что в ваших убогих жизнях не происходит абсолютно ничего. Нулики без палочек, вот вы кто.


И последнее. Я думала сегодня, а если бы я сказала: “Мои вкусы весьма специфичны”, затем схватила бы вас за руку, потащила даже по той вчерашней заросшей-мокрой-глиняной тропинке, координаты которой совершенно бессмысленно приводить здесь - боюсь, те, кто живет за пределом Комякии, очень смутно представляют, где она вообще находится, про город и бай сломался, а тут какая-то тропинка.

О, но судя по Дому со множеством разнообразных архитектурных элементов, и в то же время лаконичному, Дому деревянному, не типовому, вероятно, прекрасному Дому - мы с тобой одной крови, ты и я!

И я не буду продолжать мысль дальше, ибо когда я начинаю думать обо всем этом, во мне возникает спектр самых разнообразных чувств, и лучше всего держать их глубоко внутри, как зверей в клетках, и грозно рычащего тигра, и сладкоголосую маленькую птичку, и прочих, потому что их свобода означает безумие или джунгли, первое не нужно, второе снова приводит нас в лес, где надо брать молодые листочки и жевать их (нет-нет, это не наркота), и чувствовать покорный мох, и трещать валежником, и разглядывать голубой фарфор неба среди темных острых елей, и делать много еще чего.

А вечер я уютно провела в компании Абу Хамида ал-Гарнати, Вениамина Тудельского и Плано Карпини. О, мои любимые монголы, весной как раз закончила трилогию Яна, но на первого и последнего русского короля Даниила Галицкого не стала покушаться, ибо это чревато.

@темы: штрихи углем, чем дальше в лес, любовь страх вакцины, думу думали большую, архив, Дом, tumblr.com, about me

22:14 

Впечатление.

И стоило так стремиться сюда, чтобы вместо милой сердцу россыпи деревенских срубов, типовых щитовых домиков, балков и сарайчиков обнаружить коттеджный поселок на Рублевском шоссе?

Как жалко смотрятся ваши неестественные, ядовито-яркие заборы из профнастила; убогие пластиковые окна, которые способны испортить все что угодно; удобный сайдинг, виниловые панели…

Убейтесь.

Вы уже достаточно испоганили свои каменные стойбища, понатыкав всюду железо, бетон и пластик (отчего-то вам даже в голову не приходит ремонтировать единственное хорошее, что есть в городе - сталинки 50-х гг, они разваливаются по частям, на них уже деревья растут).

Теперь вы перебрались сюда.

Убейтесь дважды.

И при всем вашем чудесном современном быте вы настолько убоги, что боитесь ДОЖДИКА. Это не ливень. Это не гроза. Это мелкие, правда, довольно частые капли. Всего лишь.

Человек идет гулять. Да, на улице холодно, да, там сыро, да, неуютно. На человеке теплая куртка с капюшоном, которая на его памяти не промокала насквозь ни разу. Штаны сделаны из такого материала, что становится сырым в мгновение ока - но и высыхает так же быстро. Да, ногам неприятно это холодное прилипание ткани. Но штаны не в модную облипочку, а достаточно свободные, болтаются на каждом шагу и не надоедают. Еще ниже часть лодыжки и ступню охраняют резиновые сапоги, которые воду не пропустят вообще никак и никогда. Голове, рукам, телу, ногам сухо и тепло. Тепло - потому что при обычной ходьбе невозможно замерзнуть, и это работает даже в 40-градусный мороз (только идти придется чуть быстрее). (Впрочем, возможно, у поколения макдональдса и пластиковых окон теплообмен работает иначе). Бедрам и голеням на сырость плевать. Лицо чуть влажное. Запахи свежего дерева, дровяного дыма, сырости, листвы, земли опьяняют. Шум дождя умиротворяет. Полная тишина и безлюдность - все попрятались по своим норкам. Идеально.

“Кто гуляет под дождем? Ты замерзнешь! Заболеть хочешь? Ты умрешь, если немедленно не вернешься домой!”

Убейтесь трижды.

И еще кое-что: НЕТ, я не перестану это делать. Сколько бы мне ни было лет, чем бы я ни занималась, где бы я ни была. Если вы считаете прогулки под дождем, и вообще прогулки на природе вместо ваших убогих городов сумасшествием, ребячеством, глупостью, пустой тратой времени и etc, то катитесь подальше с таким мнением. Подальше, как можно дальше от меня. Потому что нет ничего лучше этого. Да, у нас свобода слова, и вы можете считать и думать что угодно. Но, пожалуйста, не стоит навязывать мне вашу стратегию инфузории-туфельки. А уж если вы мне дороги, и я зову вас с собой, а вы БОИТЕСЬ - я, конечно, переживу, но поставлю вас чуть выше плинтуса и чуть ниже паука-сенокосца в моей иерархии уважения.

@темы: about me, tumblr.com, архив, это в городе мне грустно

22:09 

Коротко обо мне

Сейчас дети в 7 лет радуются тому, что им подарили айфон последней модели.
Мои сверстники в 7 лет радовались новым мультикам или игрушкам.

Я в 7 лет радовалась тому, что дедушка сделал и подарил мне кнут. (Важное уточнение - чтобы пасти коз).
Больше ничего про меня рассказывать не требуется.

@темы: about me, tumblr.com, архив

21:45 

О городах

“какая красота дождь идет я одна на тротуарах пузыри я считаю их я не знаю вас больше”

Вы удивительно точно похожи на крыс.

Я не вижу ни одного преимущества вашей прекрасной жизни в городе. Вы построили себе эти гнилые клетки и живете в них огромными серыми стаями падальщиков. Посмотрите! Вспомните! Каждый из вас рожден Человеком, да-да, это на самом деле звучит Гордо. Существуют те, кто сохранил лицо, и понес на себе муки, и стал достоин этого звания. Такими людьми можно бесконечно восхищаться, преклоняться перед ним, быть благодарными им. Но вам это слишком сложно. “Проще будь” - кричите вы. И становитесь крысами. Вы, именно вы летаете в космос с помощью только своего разума, и вы же прячетесь от маленького дождика, плюхаетесь в свои вонючие железные коробки и быстро-быстро сваливаете в свои гнилые норы. Чертовы корабельные крысы. Ой, дождь пойдет, щас промокнем, не хочу простывать. Ой, как страшно-то! А заливать себе нутро ядом-растворителем и обкуривать ядовитыми смолами - нихрена не страшно. Пожравшие здравый смысл, убившие логику, трусливые алчные крысы. Деньги-машины-квартиры-что-еще-входит-в-ваш-список-успеха.

Я презираю вас. Мне смешно смотреть на поток людей и машин, убегающий в город. Пока я хожу или катаюсь в одной насквозь промокшей футболке, никуда не торопясь, блаженно принимая небесную влагу. Корабль не тонет, корабль always live. Крысам этого не понять.

Мне противны ваши модные шмотки и туча ухищрений для красивой и удобной жизни. Выпрямитель для волос, кухонный комбайн, эскалатор - тысячи их.

Вы тут, в городе, все такие чистенькие, идеальненькие, правильненькие. Крысы нацепили красивые шмотки и взяли себе красивые вещи. Нет, я не завидую. Я никогда не была одной из вас, и вряд ли когда-нибудь стану. Я порой сочувствую вам, приходящим в панику от капельки дождя, грязи или маленького жучка.

Я не нахожу ничего сложного в том, чтобы бродить часами по лесу, промываемому всеми дождями. Чтобы стряхнуть с себя жуков, муравьев и прочих. Чтобы идти по болоту в шлепках на босу ногу. Чтобы пробиваться сквозь метровые заросли крапивы, шипя от ожогов. Чтобы порезать ладонь краем металлической рамы деревянного телевизора и залепить рану подорожником. Чтобы содрать лоскутом кожу на локте до мяса и даже не заметить этого.
Я была бы счастлива, если бы провела таким образом всю жизнь.

Но я должна быть здесь, в этих крысиных городах.

Порой я думаю, что нужно быть терпимой и мягкой. Что не нужно никого осуждать. Однако контраст между Природой и крысиным логовом настолько поразителен, что всякий раз по возвращении сюда я испытываю нечто вроде ломки. Агрессия, нестерпимое желание вернуться туда. Мне здесь плохо. Мне здесь не нравится.

какая красота дождь идет я одна

@музыка: Земфира - Красота

@темы: штрихи углем, на эмоциях, думу думали большую, архив, tumblr.com, about me, это в городе мне грустно

21:26 

Приоритеты

Subcriber is not registered in the network. Please, call back later.
Другого номера я вовсе не знаю.
Я позвоню тебе, еще раз помолчим.
Кто научил меня слушать эти песни?
Ничего не выходит. Даже позвонить. То номера нет, то плиз колл бэк лэйтё.
Зачем мне телефон, если он бесполезен? Положить бы его в шкаф и уехать отсюда. Там нужно брать дрова из поленницы, долго нащупывать кочергой заслонку, наливать в ведро кипяток ковшиком на длинной ручке.
Обычно люди жалеют, что не родились в миллионнике. Я шла по старому деревянному поселку близ речки, где половина дворов заброшены и загублены, а другая половина давно не знала твердой руки хозяина. Хлам по всему участку, разношерстный забор, собранный из заплаток сарай, выцветшая краска, маленькое окошко и ситцевая занавеска. Запах нагретой земли и настоящего горьковатого древесного дыма. Душа поет.
Забери телефон, он мне больше не нужен. Забери меня туда, где душа поет.

@темы: любовь страх вакцины, архив, звони чаще с неба, Дом, tumblr.com, about me

21:15 

Что ты делаешь

Что ты делаешь
Менее всего ожидала, что когда-либо превращусь в Бабу. Баба, готовая пользоваться всеми этими Бабскими штучками для улучшения своего внешнего вида и готовая делать все эти Бабские дела по дому. Домработница, салоны красоты, торговые центры.
Отвратительно. Омерзительно. Тошнотворно.
________
Верни мне нормальную. С кривой палкой в руке и тупым ножом в кармане. По щиколотку в грязи, по колено в снегу, по пояс в крапиве. Деревянные ламповые телевизоры на свалках. Секатор, отвертка, плоскогубцы. Разноцветная проволока.
Темнота. Теплый свет в окнах и светлый печной дым на фоне звездного неба.
Духота, пот ручьями, ведро холодной, бидон кипятка.
Безжалостный будильник, к утру все остыло, руки греются о кружку с молоком. Скрип снега, гудение самолета на 7 утра, машины ослепляют. Холодно. Собаки бегут следом. Долго ждать автобуса. Школа.
________
Психопат с грустными глазами, что ты делаешь, прекрати.

@темы: about me, tumblr.com, Дом, архив, любовь страх вакцины, штрихи углем

21:08 

Люблю себя

Вообще без напрягов получить зачеты, сдать на отлично все экзамены и... аж 20 апреля закрыть наконец долбаную сессию из-за долбаной физры, которая всю долбаную учебную жизнь меня не касалась даже тоненьким краешком.
Ну кто еще так может?
Кто может отмывать телефон под краном?
Кто может согнуть очки, сломать их и содрать нафиг кожу на пальце?
Кто может пройти все круги ада и завалиться на дебильнейшей чуши, на которой завалиться могут только одноклеточные создания?
Обращайтесь. Проконсультирую. Предложу безвозмездную помощь.

@темы: about me, tumblr.com, архив

21:06 

Бесит, бесит, сука! Как можно постоянно, всегда, везде иметь две позиции по одному долбанному вопросу? Двойные хреновы стандарты. Слу, тебе в политики надо идти. "Вот что-то все плохо, наверное, люди вокруг фиговые" и тут же "вот что-то все плохо, наверное, я фиговая". "Я Мастер, я йоу, самая крутая" и "да что я как идиотка, вообще ничего не могу сделать". "Я думаю, этот человек послан мне судьбою" и "подними свою челюсть с экрана и посмотри на реальных людей". "Кажется, тут что-то больше, чем просто улыбочки" и "у тебя совсем крыша съехала, иди лечись". "Существует какая-то могучая сила" и "Бога нет, верующие - идиоты".
"Какой чудесный день" и "все задолбало, пойду выпилюсь"
Как ты вообще живешь со своей вечной рефлексией, со своими колебаниями, как??
Ну и дура же ты, Ракша. (с)

@темы: about me, tumblr.com, архив

21:04 

Бывают же

Кто-то душевно пишет. Кто-то красиво рисует. Кто-то прекрасно поет. Кто-то добро улыбается. Нет, я не убью за эту улыбку, не заключу сделку с сатаной, не уеду на край света. Даже не попытаюсь. Но я точно знаю, что эта улыбка - лучшее, что случалось со мной.
Вернемся. Кто-то хорошо делает что-то. А я? Что я хорошо делаю? Да ничего. Все мои умения посредственны. Всегда найдется кто-то лучше. Нет, я не стремлюсь к идеальности. Просто противненько быть планктоном. Противненько прожить два десятка лет, ничему не научившись. Противненько задавать себе такие вопросы. Бывают же классные люди. А я никак не могу найти среднее между уничижением и восхвалением себя.
Хочется чего-то жутко простого. Ночевать в чужих квартирах, есть что придется, не заботиться о завтрашнем. Чтобы не думать о всяческой метафизике. Чтобы просто жить.

@темы: about me, tumblr.com, архив, любовь страх вакцины, штрихи углем

21:03 

Согласны ли Колесу поклониться?

Не делай завтра то, что можно сделать сегодня. Отложи это на послезавтра, и у тебя будет еще два свободных дня. (с)
Что это за черта такая? Неохота, лень, расслабуха. Словно жизнь бесконечна, или же в запасе есть еще 9 жизней.
"Сделаю это потом, когда будут лучшие условия", "на выходных/в следующий четверг/в мае/летом/через год". А по факту - никогда.
В детстве, как и все, представляла "а когда я вырасту, буду вот такая-то, и будет у меня то-то". Не такая-то. И нет нихрена. Почему? "Когда я вырасту" означает "это сейчас я тупое чмо, а вот пройдет время, и я стану совсем другой". Какая чудная вера в светлое будущее. А фиг там. Ты не станешь другой. Бежишь по дороге, усеянной камнями, спотыкаешься. Вместо того чтобы остановиться, засучить рукава и поработать (выкинуть все камни к чертям на обочину), проще небрежно пинать их носком ботинка вперед себя. Дескать, уберу пока их подальше, чтобы они не мешали здесь и сейчас. А потом снова добегаешь до них. Снова пинаешь. Круг замкнулся. Ты будешь всю жизнь барахтаться с одними и теми же проблемами. А нужно всего лишь решить их, разобраться с ними раз и навсегда, пусть это будет сложно, трудно. Но лень. Неохота. "Потом сделаю, попозже".

@темы: about me, tumblr.com, архив, штрихи углем

20:56 

Открытие

Радость простого человеческого общения. Думалось, никто не нужен, кроме проверенных годами. А нет. Интересно - открывать нового человека, его мысли, мнения, вкусы, привычки, реакции. Слушать истории. Узнать, где дом.
Забавно смотреть, как он открывает меня. Рушатся сложенные мнения, серые стереотипы, штампы и ярлыки.
Удивление, восхищение. Не кем-нибудь - мной.
Ха. Эта пустая толпа с бесконечным резиновым лицом не будет удивляться и восхищаться. Не позволю. Не имеет причин и следствия. Пусть ей останется такая же серость и унылость.
Все просто.
"Я стараюсь не контактировать с людьми, которые мне не интересны".

@темы: about me, tumblr.com, архив

21:05 

They don't understand...

Интересно получается. В последнее время я слышу от людей, с которыми достаточно хорошо общаюсь, вот такие вещи: "ты реально ненормальная", "ты придумываешь информацию и винишь потом в этом всех" или "да у тебя одни психи, понятно, почему у тебя все отношения с людьми рушатся".
Я даже не стану с этим спорить. В любом случае мое поведение не может возникнуть на пустом месте. Для такого, как вы говорите, ненормального и психованного поведения, есть причины. Да, они не связаны с вами. Но вы - люди, с которыми я хорошо общаюсь - вы знаете об этих причинах. Знаете и... И ничего. Как будто этих причин и нет.
Так вот, я наткнулась на свою переписку с совершенно незнакомым человеком. И получились очень интересные дела. Да - он не знает меня, как знаете вы, он знает только несколько страниц моих слов (хотя я была предельно откровенна, ничего не выдумывала и не приукрашивала).
Но все дело в том, что этот человек не находится в идеальном благополучно-прекрасном мире, как вы. (Причем вы даже не представляете, насколько ваш мир и насколько ваша жизнь на самом деле благополучны). Наоборот, мир этого человека очень, очень и очень схож с моим. Именно мир, внешние условия, среда, а не характер, поведение и другие личные качества.
И вот что этот человек в итоге мне написал.


Знаете, почему такая разница в оценках? Потому что этот человек понимает мои причины "ненормально себя вести". Он знает, что это, он сам так живет.
А вы хоть и знаете, но не понимаете. И вам никогда этого не понять с высоты ваших идеальных миров. И обвиняете меня потом черт знает в чем, не понимая того, почему я так делаю. "Ей так захотелось", "характер дебильный", вот так вы себе это объясняете. Ну и флаг вам в руки. Да, вы будете все здесь написанное отрицать и спорить, "с чего ты взяла, что я не понимаю". Не понимаете. Потому что понять в полной мере можно тогда и только тогда, когда сам это ощутил. Дай вам бог никогда ничего не ощутить из моего абсолютно не идеального мира.
Ну а те, кто меня не знает - вообще гуляйте, разговор не о вас.
ноябрь 2013

@темы: архив, vk.com, about me

02:41 

Вопросы и ответы. Часть 2

Еще одна попытка

главная