Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: на эмоциях (список заголовков)
00:50 

Чем дышать, неизвестно

Иногда мне и впрямь думается, что у тебя спид, и значит, мы умрем в 1000 раз лучше, чем ВОТ ТАК и я смотрю в твои глаза и я хочу остаться в них, таких холодных, не моих. не-мо-их.
Я устала, я считаю дни до закрытия сессии, я вконец замерзла в этом отвратительном северном июне, я на днях вернулась из рая, безжалостно разрушенного самым хладнокровным убийцей - временем, я исстрадалась - сколько можно меня бить, измучилась, запуталась, устала-устала-устала.
Здесь нет ничего, а что было, то уходит от меня со страшной необратимостью и болью.
Иногда мне кажется, что вместо меня по городу ходит какая-то наспех распечатанная проекция, потому что у настоящей меня нет сил и желания на что бы ни было.
Проекция посещает универ, кафе и магазины, гуляет с друзьями, что-то там делает в инете, шевелится, в общем.
Я лежу, свернувшись калачиком, рассматриваю стену. Когда-то очень, очень давно я лежала с жаром и находила себе успокоение в геометрическом узоре наволочки. И, конечно, в кленовых лесах Канады. Знаешь, какие они зеленые.
... А знаешь, что сейчас там, на их месте?
Как я говорила сотни раз прежде, лучше бы меня - вот так. И ведь столько возможностей было, ух.
Первых людей выгнали из рая. На самом деле они счастливцы. Представь, что они вели себя хорошо, а их рай все равно разрушили злые силы, безо всякой вины со стороны людей.
Есть место, где все всегда нехорошо. К этому довольно скоро привыкаешь. Что бы ни происходило - даже наихудшее - психика все равно не ломается, она в любой момент готова к апокалипсису. Здесь, в этом месте все плохо, да. Но ведь всегда есть, и всегда было место другое. Хорошее. Спокойное. Безболезненное. Личный сорт рая, перефразируя.
Но его больше никогда не будет.
... Я рассматриваю стену. Проекция ходит по своим делам, пусть ходит, я ей не мешаю.
Холодно.
Тишина.
Пустота.
Пройдут тысячелетия, проекция рассыпется в прах, а я все буду лежать здесь, отвернувшись к стене.
Все, кто мог прийти ко мне, куда-то ушли, и клянусь, я не знаю, где их искать.
Я помню черное пальто с меховым мягким воротником, и белый платок в бледный голубой узор, и очередной шерстяной свитер. Они все теплые.
Они больше никогда не придут меня согревать.
Холодно.
Мне кричат - встань и иди! Ищи! Создавай!
Нет. Проекция где-то там бродит, этого довольно.
Я - с содранной кожей - с выпущенной кровью - с переломанными костями - с выпотрошенным нутром - без всего воздуха мира - без хоть какой-то опоры под ногами - как я пойду?
Ни сил, ни желания.
Я устала и мне очень холодно.
Любовь моя, и ты подводишь. Мое неразумное счастье. Никогда не мои. Я счастлива, и рада, и грущу, и отчаиваюсь, и успокаиваюсь, и нежность, и хочется немного почистить голову (она дурная, но простим ей). Я так хочу остаться в них. Если хоть что-то остается неизменным в этом паноптикуме, то вот. Треть, мне самой и страшно, и смешно. Ни страха, ни любви, да?
Нет, не холодных, но точно не моих.
Ничего, как-нибудь встанем. Качаясь и согнувшись пополам от тянущей боли (я знаю, я помню), выйдем в коридор, длинный-предлинный, идешь, идешь, и наступает Чудо - не задыхаешься, не останавливаешься, не садишься. Идешь, идешь, идешь. Коридор давно закончится, а ты все идешь, потому что можешь наконец. Как на геометрии прямая линия в тетради на самом деле проходит через весь класс, всю школу, город... Бесконечно идешь.
Ну я надеюсь.

@темы: Дом, звони чаще с неба, любовь страх вакцины, на эмоциях, штрихи углем

00:32 

Неоправданно, отчаянно

Все. Приплыли. Финиш. Конечная станция Березай или как там ее.

Последняя глыба, эта монолитная недвижимая гранитная стена, оплот благонадежности и пристойности (если ли такое слово?) взял и рухнул. Нет, даже не так, без взрывов, шума и пыли. Попросту взял и сполз вниз, расплылся и потерял все свои высеченные суровые черты.

Мало того, что я никак не могу привыкнуть к тому, что мне уже не 15 и даже не 18, к слову, друзья не могут привыкнуть тоже - постоянно ждешь от взрослых жестких запретов, а в особо запущенных случаях даже запретов на каждый чих. И очень-очень-очень непривычно получать спокойное разрешение или даже снисходительное пренебрежение на те вещи, за которые раньше не поленились бы голову отрубить. Мало того!

:apstenu:

Чувствую, через годик, максимум два, в моей голове просверлят дырку этим вопросом, который уже сейчас успел опротиветь и который я ожидала услышать в последнюю очередь от той самой глыбы. При условии, конечно, что ничего не поменяется. Зная себя, могу уверенно говорить, что на это даже надеяться не приходится.

Что же мне сделать, если за все эти годы я сформировала вокруг себя некий абсолютный вакуум? Сначала мне было не нужно, потом неинтересно, а сейчас я напоминаю себе волка из "Ну, погоди", который замуровал сам себя на стройке. Останешься внутри - сдохнешь, решить пробить собой кирпичную стену - мало того, что это само по себе болезненно, так еще и не знаешь, за какой стеной другая комната и выход, а за какой - пустота, бездна и ничто. Никогда не угадаешь, где же он не приземлится.

Если даже предположить, что я выбью эту стену правильно - я все равно не знаю, что делать дальше. Где мои семнадцать десять лет? Странно, самой с трудом верится - тогда я могла спокойно познакомиться с кем угодно. Ну, не совсем спокойно, разумеется. Общая детская стеснительность помноженная на мою личную излишнюю застенчивость. Но тем не менее у себя дома я знакомилась со всеми. Я знала всех как минимум на 3 улицах. Меня знали все. А потом?

А потом приключилась средняя школа, сделавшая что-то страшное.

Сейчас и, видимо, навсегда я не в настроении знакомиться с кем бы то ни было. Я постоянно ловлю себя на мысли, что мечтаю о неком индикаторе над собой, который бы указывал всем: "Не трогайте меня пожалуйста никто, вообще никто и никоим образом". Не хочу. Мне не нужно. Даже ничего не значащая пара слов с кем-то левым может сделать во мне такую эмоциональную брешь, что дементоры обзавидуются. Или же как в фильме "Начало" - есть я и моя команда, а все остальные люди - они не настоящие, они всего лишь проекции, чье внимание нельзя привлекать и потому лучше не выделяться никак вообще. У меня есть мои друзья; есть какие-то знакомые (как правило, очень самобытные люди), которых мне действительно интересно изредка видеть - а большего и не надо. Правда, как показал опыт, я могу познакомиться с кем-то абсолютно новым, но это должен быть очень светлый человек, без вот этого высасывающего действия дементоров.

Поэтому:
1) я разучилась знакомиться с кем бы то ни было;
2) мне это и не нужно;
3) :hang:

На самом деле, конечно же, мне НУЖНО, нужно так, что со временем я все больше и больше задыхаюсь, нужно так, что мне даже страшно за себя и за того человека, которому не посчастливится это на себе испытать.

Если мне нужно, если мне интересно - я горы сверну, я всю землю перерою, я "все тебе отдам, солнце и луну", я все сделаю для кого-то. (В некоторых случаях меня клинит, и я начинаю требовать взамен такой же безумной отдачи, что, конечно же, почти невозможно). Если нет - я даже палец о палец не ударю, я никогда ничего не делаю для левых (не считая ситуаций, где требуется поступить по-человечески).

И я знаю, черт побери, знаю, who is этот гребаный КТО-ТО, для кого, ради кого, за кого, и если бы это было наступило, я бы сдохла от счастья нахрен в тот же миг, "несите мне скальпель, вырезайте сердце". НО я не имею ни малейшего понятия, каким образом РАСПОЗНАТЬ этого кого-то в этих тысячах, в этих миллионах безликих, левых, ненужных проекций под капюшонами дементоров. Может, раньше и сумела бы, но не сейчас.

Я никогда не смогу вышибить эти стены.

Эта грустная сага никогда не закончится,
Мне не надо и надо,
Ты - мое одиночество.

@музыка: Земфира - ЖВТГ

@темы: about me, любовь страх вакцины, на эмоциях

23:52 

Пост, из которого ничего не понятно

Не могу. Писать не могу, не могу молчать. Выключаюсь, сублимирую эмоции в иные пространства, вдруг - щелчок, бац, рубильник дернули - пишу в лс подруге бессвязное нечто, захлебываясь чувствами, прогоняя их снова и снова в голове, проживая, как впервые... Черт. Не должно быть так. Нельзя так. Ну, правда, ведь нельзя же?

Есть одна странная книжка, которую на одном весьма консервативном (хотя порой это достоинство) ресурсе предали анафеме. Лично мне плевать на автора, хоть он и употреблял, по всей видимости, все перечисленные им вещества во время написания сего произведения. Я даже его понимаю - когда ты видишь самого красивого в мире человека (мне глубоко похрен, что это бесконечное субъективное определение!), то противостоять этому невозможно, да и не хочется, и к чертям все обстоятельства. Так что здесь я могу только покивать головой в безоговорочном согласии. Мне не нравится лишь то, что он вообще вынес чужие истории на публику, но что сделано, то сделано. Не только он один этим грешит, в конце-то концов! Я была наивной 14-летней девочкой, когда увидела чужой сайт, где черным по оранжевому были написаны такие вещи... Я никак не могла себе представить, что об этом можно так смело писать и тем паче - выставлять это на всеобщее обозрение. Но неважно, я отвлеклась.

Если хоть половина того, что в этой книжке понаписано, правда - :depr: :pity:.

Не могу. Я писала уже об этом, перечитывала, снова убедилась, что лучше себя уже не сформулирую. Ну пожалуйста, ну пусть это будут мои изуродованные представления и понимания, пусть я буду миллион раз не права, но, но, но лишь бы не правда. Пусть мне все кажется неправильно, бейте-ругайте меня - все что угодно, лишь бы не так.

Из меня всегда получался чертовски плохой эмпат. Я всегда зациклена на себе, абсолютно все я пропускаю через себя. Я практически никогда не вовлечена в чужие страдания. Головой я все понимаю, я сочувствую вам, искренне, от всей души, но - головой. Мне более чем достаточно собственных волн страданий, так что я никогда не намеревалась брать себе чужое. С некоторых пор я вынуждена проживать одну чужую боль, потому что ее владелец сделать этого не в состоянии. (Да-да, словно бы мне не хватало своей бездны горя). А теперь же...

Да, прошу считать меня эгоистом! Все эти малопонятные вопли - они не оттого что я за кого-то там переживаю. Просто я хочу избавить себя от лишних проблем. Да-да. Именно так. Мое сердце изначально было не приспособлено обеспечивать даже маленькую меня, так что уж говорить, если сейчас оно берет на себя двойную, тройную дозу? Груз? Я не хочу. Я требую прекратить это и избавить меня от этого.

И тот самый кровоточащий иссеченный кусок мяса зачем-то распиливают и тянут, невыносимо долго, в неизвестном, томительном ожидании, приправленном лишь малой веточкой неугасающей надежды. Мне это не нравится.

Я даже поняла, зачем я себе КТ придумала. У них нет ангста. Совсем. Хотя живется им ой как несладко, и духовных переживаний вполне достаточно. Но они не занимаются этой чертовой дурью!

Пожалуйста, я прошу. Я так не хочу, чтобы это было так. Я так надеюсь. Я ничего не забываю. Я все еще помню, еще чую. Имя мое Никто, звать меня Никак, живу я в безнадежном Нигде - я не должна иметь никакого отношения к чужим, совсем чужим переживаниям. Так что я прошу.

P. S. Знаю, что лукавлю. Знаю, что это не закончится. Эти увечья плечам, болят крылья...

Я никогда тебя не оставлю. Я всегда буду за тебя.

@темы: любовь страх вакцины, на эмоциях

02:02 

О чем еще думать в день рождения?

Очень, очень не люблю впадать в состояние уязвимости... и даже не то чтобы уязвимости, а скорее некоторой обделенности. Когда ты смотришь на людей и видишь, что у них есть то, чего нет у тебя, чего у тебя никогда не было и то, что у тебя забрали - невольно начинаешь испытывать нечто вроде зависти. Когда все они спокойно живут, имея все это и не понимая, не замечая, не задумываясь об истинной ценности, в то время как ты - окровавленный выпотрошенный кусок мяса и нервов, и тебе порой хочется продать душу и все что угодно, чтобы иметь возможность хотя бы самую малость почувствовать, что все эти ценности (весьма обыденные, на самом деле) с тобой, что они у тебя есть.

Но дальше вопрос несколько раздваивается, потому что все эти категории делятся, во-первых, на те, что у тебя забрали или не дали изначально. И я уже писала об этом, тут хоть голову о стену разбей, задаваясь вопросами о несправедливости, о своей судьбе и прочем - все познается в сравнении, и многие-многие миллионы людей живут гораздо хуже, и они точно также продали бы душу за то немногое, что есть у тебя. Ничего не поделаешь, смирись и неси свой крест, и старайся лишь не усугубить положение, не утонуть, а взлететь, и не позволяй злу передаваться дальше, останови его собой, пусть оно пресечется на тебе. Здесь и вправду ничего не поделаешь.

Но когда ты смотришь на людей и видишь, что у них есть то, чем обладать ты самостоятельно себе не позволил, от чего ты отказался или же просто не взял - тогда несколько сложнее. Когда ты понимаешь и знаешь, что у тебя была реальная возможность улучшить что-либо, исполнить мечту, сделать в некотором роде вклад в свое будущее, и при этом твои возможности даже порой выше и сильнее, чем у других людей, НО другие люди это сделали, а ты нет - тогда и впрямь остается только грызть себе локти и завидовать тем, кто все-таки смог.

Но давайте не будем. Одно дело, когда тебе лень, когда ты слаб, когда ты неподвижен, скучен и безынициативен, как огромный валун, поросший мхом. Когда тебе тупо не хочется ничего менять. Ну зачем? Я привык, мне и так нормально. Совсем другое дело, когда ты очень-очень долго все взвешиваешь и в конечном итоге понимаешь, что ты не можешь, просто не можешь поступить по-другому. Когда ты понимаешь, что ты отказываешься от чего-либо желанного во имя некой высшей цели. Когда ты понимаешь, что поддержать самых близких и остаться рядом, сколько это возможно, важнее, чем личные амбиции. Когда ты понимаешь, что воспитывать в себе некие светлые, стремящиеся к бескорыстности и истинности, настоящие чувства важнее, чем не выделяться из толпы и разменивать себя на совершенно лишних и, в общем-то, ненужных людей. Когда ты все это понимаешь, то вопрос, а зачем же намеренно обделять себя, отпадает сам собой. Проблема в том, что эти действия не приносят тебе никакого удовлетворения здесь и сейчас. Что ты снова и снова смотришь на других и начинаешь проигрывать несбывшиеся альтернативы. Но давайте не будем. Выбор сделан, бессмысленно то и дело прибегать к сослагательному наклонению. Возможно, в долгосрочной перспективе такой путь (конечно же, отнюдь не легкий) окажется более выигрышным. Надо терпеть и ждать. Тем более, что в моей жизни уже случались примеры того, что именно такой вариант долгого, терпеливого, изначально кажущегося бессмысленным ожидания приводит к победе. Безусловно, время ограничено, и у меня нет в запасе вечности, но... Ну хотя бы я попыталась. По-другому не могу поступить.

@темы: на эмоциях, думу думали большую, about me

02:23 

Не очень прекрасное

Вчера внезапно приключился рецидив. :bricks:

Ну как внезапно - с ходу насчитала 4 триггера. Один из них произошел еще дней 10 назад, а вот остальные случились вчера и лавинообразно обрушились на несчастную меня.

Впрочем, долгосрочной перспективы он не имел, уже вечером, не говоря уж о сегодня, я была не в его власти. И еще сразу понятно, отчего я ненавижу осень - в это время подобные рецидивы повторяются чуть ли не каждые 2 недели, если не чаще. А вчерашний - первый в этом году.

Не понимаю, с какой радости кто-то решил, что время лечит.

Вчера особенно ярко чувствовала, что все наболтанное в предыдущем посте о чудесном небе не имеет ко мне никакого отношения. Потому что давит усталость, абсолютно невозможная усталость и безнадежность, и у тебя просто нет сил поднять голову от земли и взглянуть в небо. Я вспомнила себя 10-летней давности - все то же самое. Конечно, изменились и плюсы, и минусы, но общее ощущение того, что так плохо - оно неизменно. Давно ли я стояла в чужом подъезде и умоляла Бога, в которого тогда еще верила, чтобы он прекратил все это, что я готова даже взамен стать тупой двоечницей - потому что именно учеба получалась у меня лучше всего; после операции прошел от силы год, физическая составляющая на нуле, социальная еле теплится (попробуйте до 9 лет дома сидеть безвылазно).

И вот прошло 10 лет, и я стою в пустой квартире, которую ненавижу столько, сколько себя помню. И мне абсолютно некого умолять, и я совершенно точно знаю, что ничего не прекратится, а если даже прекратится - то только с помощью очередного апокалипсиса. Эта грустная сага никогда не закончится. Как перестать сыпать цитаты?

Вот, в общем-то, суть рецидива. И еще - все чаще посещает мысль, что я не смогу справиться с этим в одиночку. Мне хватает сил, чтобы поддерживать внешнюю иллюзию благополучия, но не более того. Вы когда-нибудь видели человека, которому отрезало, именно отрезало, а не ампутировали, ногу или руку, и он не обращался ни в какие больницы, ни к каким врачам, а сам себя поддерживал, вылечил и реабилитировал (и может, даже протез сбацал из палки и скотча)?

:chainsaw:
Ну что ж такое-то, а? Сажусь писать с хорошими заготовками, а уже второй подряд пост получается таким, что хочется удалить это нафиг. Будем считать, что еще не совсем отошла после вчерашнего.

Ладно. Вообще-то я хотела исправиться и все-таки написать то, что хотела написать 2 числа.

Я думала вот о чем - о благодарности и обстоятельствах. Спасибо. Постоянно говорите "спасибо". Абсолютно за все, что есть в вашей жизни. Да-да, что ни делается, все к лучшему (хотя той, раздавленной рецидивом части меня тошнит от этого высказывания). Потому что даже те нехорошие события, что происходили и происходят в моей жизни - они закаливают меня. Они учат меня отличать добро от зла, хорошее от плохого. Они учат меня терпению и выносливости. Те сложные в общении и в отношениях люди, что окружают меня - они тоже учат. Я бы никогда не научилась любить, будь вокруг меня бесконечно идеальные существа. Спасибо им. Спасибо всему.

И касаемо самого главного. Это только кажется, что все очень просто. На самом деле к нынешнему положению дел привели миллиарды обстоятельств. Они не ограничены ни временем, ни пространством. Они бесконечны. Как Вселенная, предел которой невозможно узнать.
И всего лишь одно повернутое иначе обстоятельство - и я бы здесь не писала. И не сидела бы. Или бы меня вообще не было. Или бы это была я, но совсем другая. Не знающая. Не узнавшая.

Это бесконечное счастье и везение, что все сложилось именно так - единственным образом из триллионов существующих. Спасибо. За то, что я улыбаюсь и чувствую, что все-таки нужно пытаться куда-то чего-то сделать, как бы жизнь не била - спасибо. За все эти придурочные годы, за ожидание и тоску, за эйфорию и нежность, за тревогу и беспокойство - спасибо. :heart:

Пошли лучше на небо смотреть.

Обои на компе идеально в тему подошли.

@темы: about me, любовь страх вакцины, на эмоциях

00:31 

Я спокойна

Вы что, решили меня окончательно добить? Земфиротур аж до 1 апреля (она сегодня опять в зал прыгнула, безумная) + новый сингл в перспективе + какие-то загадочные обещанные сюрпризы. Завтра фильм и еще внезапные аттракционы невиданной щедрости (НЕ ЗРЯ ЖЕ Я ПРАКТИЧЕСКИ ЦЕЛЫЙ ГОД ЖДАЛА ХОТЬ ЗВУКА В ПЕЛЕНЕ МОЛЧАНИЯ); МАРТМАРТМАРТ боже мой, моя обожаемая весна, расцвет жизни, мой месяц-наш месяц, бесконечные круглые даты, господи, аааааааааааааааааааааааааааа

И лето, лето небывалых надежд, наконец реальная возможность сделать это, то, чего я жду ГРЕБАННЫХ ПОЧТИ 7 ЛЕТ, Я ПОЖИЗНЕННЫЙ ХАТИКО.

и мое сердце не выдержит
точно не выдержит
(с)

@темы: любовь страх вакцины, архив, tumblr.com, на эмоциях

00:25 

Звезды, которым мы не нужны

Давно я этого не чувствовала, так сильно, так безысходно. С детства. Чувство, словно ты недавно родившийся котёнок, которого все так любили, обещали прекрасную теплую жизнь, а потом вдруг взяли и вышвырнули на мороз. А когда ты ползешь обратно, пытаясь разобраться, а в чем, собственно, дело, тебя пинают безукоризненно начищенным и бесконечно тяжёлым ботинком в морду. “Ты что, тупой? Ты не понимаешь, что у меня есть и другие дела, кроме как возиться с тобой? Ты не понимаешь, что у меня есть веские причины, чтобы так поступить?”

“Но я люблю тебя!” Крик застывает в горле, дыхание судорожно вырывается облачками пара. Да уж, пожалуй, должны быть весомые причины, чтобы систематически давать обещания - и не выполнять их.

“Но я не прошу многого! Мне нужно совсем чуть-чуть, я ведь не требую, я прошу, я умоляю, я на коленях готов ползать - пожалуйста, будь со мной иногда, ненадолго, когда я зову тебя, когда мне плохо, когда я нуждаюсь в тебе, просто приди и будь рядом, и я буду счастлив и согрет”.

“Вижу, тебе бесполезно что-то объяснять”, усмехается равнодушный человек. “ Я же сказал тебе, я не мог, совсем никак. Да, и в прошлый раз я тоже не мог. И в позапрошлый. И месяц назад. Давай-давай, кыш отсюда, не приставай ко мне ”.

Дверь закрывается, оставляя тебя на холодных ступенях.

“Хорошо, но давай тогда хотя бы через неделю, ты ведь сможешь, да?”
“Думаю, да”.

Дверь закрывается окончательно.

Через неделю все повторяется заново.

Я не знаю, как с этим бороться. Ещё в детстве я себе лоб разбила, прыгая на дверь, которая имела гораздо более важные занятия, чем открываться для меня. Теперь ситуация вернулась. С милой такой улыбочкой, с каждым разом вонзая мне нож под ребра, систематически швыряя на бесконечный холод каменных ступеней. Кажется, нужно в первую очередь спросить себя - а так ли уж сильно меня любят там, за дверью? Ведь на самом деле любят, но любовь у них, видимо, как в том рассказе у мальчика, который бил щенка молотком, потом со всей возможной заботой ухаживал за ним и лечил его, а по выздоровлении снова бил. Он по-другому не умеет. Здесь нужно не себя жалеть, а обитателей того дома. Им помогать, их учить. И задуматься, не поступаешь ли ты сам так с кем-нибудь. Какое счастье, что не все люди вокруг - такие.

… Но мне, брошенной в колючие сугробы вдалеке от недосягаемого теплого дома и таких же недосягаемых холодных звезд, разве мне от этого легче?

@темы: архив, tumblr.com, друг, мне грустно без тебя, на эмоциях, штрихи углем

22:08 

Любовных соплей пост

Знаешь, чего я хочу? Притащить тебя сюда. Таскать по этому дну - по ненавидимому мной городу. Этот проклятый дом. Эти стены, в которых отродясь не было ничего хорошего. Потом - 10 км, и смотри! Вот что я люблю, вот эту оранжевую избушку, да, а вот еще болотный пруд, а вот какие-то палки изображают из себя лес, смотри, смотри!

Пусть у меня прорежется мой долбаный дар красноречия, что включается в присутствии 2 человек, один из них уже исчез, но пускай, ты ж особенный, ты же вообще самый самый самый, пусть прорезается.

Расскажу тебе всю мою дебильную биографию, девочка-умница без дома и семьи, они как бы есть, а как бы и пригородный автобус каждый день; с осознания себя - одиночество, боль, предательство, страх, охренеть-какая-шняга. А потом еще чудеснее - кишки-кровь-мама-ама-криминал. Ты знаешь, что такое смерть? Конечно, знаешь. Но вряд ли она приходила к тебе так бесцеремонно, так страшно, и так по-русски омерзительно. Смерть, боль, любовь. Как-же-больно. Я порыдаю без звука, по привычке. Я потрясу челюстью, я потрясу руками. Я прожила всего 2 десятка, а моя психика уже раздолбана в клочья. Я все еще я, я еще сильная, я еще умею делать вид, что все прекрасно, друзья, шуточки, ахаха. Что страшнее четверки за экзамен, да? Я еще смеюсь, я еще радуюсь искренне. Но клочья там, внутри, лежат разодранным мясом. Я ненавижу говорить об этом - вы хотите, что псих жаловался вам на то, что все плохо? Но тебе я расскажу. И не дай тебе бог начать сочувствовать так же дебильно и уебски, как это делают все. Вышвырну к чертям. Впрочем, ты не делаешь, как все.

А потом я захохочу над своими же шутками, прикажу забыть нахрен все вышесказанное. И прикажу еще кое-что. Клятву возьму. Кровью заставлю расписываться. На колени встану. Все сделаю. Что угодно. Лишь бы ты не говорил и не делал всякую долбаную хрень, от которой у меня сердце останавливается. Знаешь, внутри него какие-то заплатки, а недавно я погуглила и узнала, что мои ребра сшиты проволокой. Охрененно.

Ты ж добрый. Ты ж не допустишь, чтобы я тут умирала в своих лесах. Я один раз уже пробовала, как это. Больше не хочется. Легче самой умереть, ты даже не представляешь, насколько.

И затем я выкину тебя нафиг. Валяй к себе, в свои драконы, или как ты это называешь. Забудь вообще. Не надо мне ничего.

Просто будь.
Я умоляю.
Будь.
Раз уж меня пригвоздило тобой, то просто будь. И все.

@музыка: Океан Ельзи - Коли навколо ні душі

@темы: архив, tumblr.com, звони чаще с неба, любовь страх вакцины, на эмоциях

21:45 

О городах

“какая красота дождь идет я одна на тротуарах пузыри я считаю их я не знаю вас больше”

Вы удивительно точно похожи на крыс.

Я не вижу ни одного преимущества вашей прекрасной жизни в городе. Вы построили себе эти гнилые клетки и живете в них огромными серыми стаями падальщиков. Посмотрите! Вспомните! Каждый из вас рожден Человеком, да-да, это на самом деле звучит Гордо. Существуют те, кто сохранил лицо, и понес на себе муки, и стал достоин этого звания. Такими людьми можно бесконечно восхищаться, преклоняться перед ним, быть благодарными им. Но вам это слишком сложно. “Проще будь” - кричите вы. И становитесь крысами. Вы, именно вы летаете в космос с помощью только своего разума, и вы же прячетесь от маленького дождика, плюхаетесь в свои вонючие железные коробки и быстро-быстро сваливаете в свои гнилые норы. Чертовы корабельные крысы. Ой, дождь пойдет, щас промокнем, не хочу простывать. Ой, как страшно-то! А заливать себе нутро ядом-растворителем и обкуривать ядовитыми смолами - нихрена не страшно. Пожравшие здравый смысл, убившие логику, трусливые алчные крысы. Деньги-машины-квартиры-что-еще-входит-в-ваш-список-успеха.

Я презираю вас. Мне смешно смотреть на поток людей и машин, убегающий в город. Пока я хожу или катаюсь в одной насквозь промокшей футболке, никуда не торопясь, блаженно принимая небесную влагу. Корабль не тонет, корабль always live. Крысам этого не понять.

Мне противны ваши модные шмотки и туча ухищрений для красивой и удобной жизни. Выпрямитель для волос, кухонный комбайн, эскалатор - тысячи их.

Вы тут, в городе, все такие чистенькие, идеальненькие, правильненькие. Крысы нацепили красивые шмотки и взяли себе красивые вещи. Нет, я не завидую. Я никогда не была одной из вас, и вряд ли когда-нибудь стану. Я порой сочувствую вам, приходящим в панику от капельки дождя, грязи или маленького жучка.

Я не нахожу ничего сложного в том, чтобы бродить часами по лесу, промываемому всеми дождями. Чтобы стряхнуть с себя жуков, муравьев и прочих. Чтобы идти по болоту в шлепках на босу ногу. Чтобы пробиваться сквозь метровые заросли крапивы, шипя от ожогов. Чтобы порезать ладонь краем металлической рамы деревянного телевизора и залепить рану подорожником. Чтобы содрать лоскутом кожу на локте до мяса и даже не заметить этого.
Я была бы счастлива, если бы провела таким образом всю жизнь.

Но я должна быть здесь, в этих крысиных городах.

Порой я думаю, что нужно быть терпимой и мягкой. Что не нужно никого осуждать. Однако контраст между Природой и крысиным логовом настолько поразителен, что всякий раз по возвращении сюда я испытываю нечто вроде ломки. Агрессия, нестерпимое желание вернуться туда. Мне здесь плохо. Мне здесь не нравится.

какая красота дождь идет я одна

@музыка: Земфира - Красота

@темы: штрихи углем, на эмоциях, думу думали большую, архив, tumblr.com, about me, это в городе мне грустно

Еще одна попытка

главная