• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: чем дальше в лес (список заголовков)
22:52 

The Name

Решила вечерком прогуляться вокруг озера, обдумать и построить философский пост, который я давно уже хочу написать. Тишина, сыроватый холод, потихоньку темнеет - в общем, ничто не предвещало беды. Ровно до тех пор, пока я не увидела, как кто-то возится дальше по берегу. То был мальчик - я не раз видела его с другом, они сооружали некое подобие штабика на ветвях двух здоровенных осин, впрочем, пока без особого успеха. Ну, хоть не в интернетах сидят.

Мальчик этот палил на песке какой-то крошечный костерок. Я, подойдя ближе, свернула в сторону, нашла стебелёк мяты и сорвала листик, чувствуя на себе его взгляд. Потом прошла мимо него, спустилась к самой воде, с размахом перешагнула ручей, плюхнувшись в грязь - мне хотелось уйти отсюда можно как скорее, чтобы безо всяких помех снова обдумывать свой пост.

Мята оказалась какой-то противной, так что я выплюнула ее, и ступила в воду, чтобы смыть грязь с сапог. Увлеченная всем этим и погруженная в мысли, я не сразу услышала, что мальчик обращается ко мне. А именно, он спрашивал, как меня зовут. Я сказала, он представился в ответ (о, лучше бы он не делал этого никогда). Он спросил, сколько мне лет. “Девятнадцать”, ответила я несколько раздраженно, потому что он мешал мне со своими вопросами, потому что я не имела желания знакомиться с кем-то, тем более с детьми, и потому что… Мальчик разочарованно протянул: “А мне только тринадцать”. Да-да, извини, понимаю тебя, тут от скуки с кем угодно будешь знакомиться, а мой возраст определить правильно почти невозможно. Кажется, он говорил что-то еще, но я его уже не слушала, поспешно уходя прочь.

Потому что из тёмных закоулков вырвалась иррациональная часть, которая требовала немедленно нестись вскачь через леса и поля, найти Того Самого обладателя этого будь-оно-неладного имени, которое оказалось у ни в чем не повинного мальчика, найти и… Впрочем, неважно, найти для начала. Рациональная часть принялась жутко злиться, раздражаться и выговаривать, что это поведение достойно подростка в переходном возрасте, и было бы совершенно понятно как раз в 13, но не в 19 лет! Иррациональная часть скалила клыки и ничего не желала слушать.

Так, разрываемая противоречиями, я ушла и принялась ломать и рубить больные ивовые ветки, с тоской понимая, что намерение обдумать и написать тот философский пост с треском провалилось. А потом, со злостью - что я словно прокаженная, словно клеймо на мне осталось. Было все тихо-спокойно, вдруг одно лишь упоминание - и к черту все, контроль исчезает, до свиданья, разум. Как укус комара, который ничуть не напоминает о себе, но стоит случайно тронуть, и все, остаётся лишь расчесать его до крови. Символично, что на левой руке, у основания большого пальца, у меня есть маленький шрамик - тот самый некогда расчесанный укус. Разумеется, меры я никогда не знала. Но и не хотела, чтобы все это осталось. А теперь уже ничего не поделаешь.

Сколько лет прошло, и все то же, и все так же. Где я читала это? Что имя было выжжено на внутренней стороне век? Неважно. Клеймо, так клеймо. “Самое лучшее на свете клеймо” почти (с)

Кто видит сны и помнит имена,
Кто слышит трав прерывистые речи,
Кому ясны идущих дней предтечи,
Кому поёт влюбленная волна.

@темы: tumblr.com, архив, любовь страх вакцины, чем дальше в лес

22:27 

День 4

Кажется, я могла бы вечность ходить по улочкам и любоваться домиками. В городе только одно здание приводит меня в состояние восторга (конечно, наш город - не то место, которое славится своей архитектурой, но все же и не состоит из 3 бараков). Здесь же столько домов, которыми я способна восхищаться бесконечно, что никакой памяти не хватает их все запомнить. Даже сегодня - всего одна улица: дом, покрытый дощечками по типу рыбьей чешуи, дом-шалаш, дом с абсолютно чудесными балясинами, дом с наличниками, дом с резными элементами по углам и по границе фасада и фронтона, круглая беседка посреди поля, полностью собранная из балконных дверей, прекрасный дом из тонких темных бревен… И так всюду. Я бы с великим удовольствием фотографировала все это, но, увы, порой даже голову в сторону повернуть нельзя - кому понравится, что чужая девка пялится на ваш дом?

И снова пришлось идти по той мокрой тропинке, причем уже не на всплеске адреналина, а с утомленной необходимостью пройти здесь с наименьшими потерями. В стороне лежал мусор, пришлось брать два малиновых прута, согнуться в три погибели и стряхивать воду с травы перед собой. Не очень-то приятно ходить в мокрых прилипших штанах, хотя, безусловно, не смертельно. А еще приходилось следить за тем, чтобы эти самые штаны, по-солдатски заправленные в сапоги, не выскочили наружу, ибо сапоги слишком коротки для настоящих галифе. А сделано все это, потому что эти же сапоги в предыдущие дни натерли краем голенища кожу, и теперь ходить в них без промежутка в виде слоя ткани совершенно невозможно. Если бы кто меня увидел, он бы решил, что меня связывали за голени. Красные круги. Помимо всего этого, на меня обрушилась кара египетская, а именно комары северные, мерзко звенящие и норовящие запутаться в волосах. Репеллентом я не пользовалась никогда и делать этого не собираюсь. Мокрая трава, штаны, комары, сваливающийся капюшон - как много того, на что приходится отвлекаться и терять удовольствие от прогулки! По этой причине прогулки в городе никогда не имеют полной силы, поскольку там всегда необходимо отвлекаться на свой внешний вид и кучу других идиотских факторов.

Далее на заборе был привязан черный кусок чего-то. Присмотревшись, поняла, что это дохлая ворона. Сатанисты наступают.

Жутко бесят шавки, их хозяева, и люди без нормальных собак и нормальных мозгов, полагающие, что каждая бродячая собака спит и видит, как напасть на человека, разгрызть его на отдельные куски и с аппетитом съесть. Я видела огромное количество бродячих собак, проходила мимо стай в 15-20 голов… и почему-то не только жива, но и никогда не удостаивалась никакого внимания к себе, кроме лая. Потому что: 1) каждая бродячая собака глубоко несчастна; 2) каждая бродячая собака очень боится человека; 3) ни одна бродячая собака не может быть опасна, кроме тех случаев, когда она больна бешенством; 4) ни одна стая собак (тем более одиночка) не причинит вам никакого вреда, если вы ее не боитесь; 5) сбежавших домашних собак бойцовых пород, всю жизнь программируемых на убийство - в топку. 3 и 5 случается очень редко. 4 правило вообще универсально и работает не только с собаками, но и с другими крупными животными, в т.ч. людьми. В итоге: догхантеров в топку вместе с (5), тупые мозги 95% населения - туда же.

На малине растут волнушки. В минуте от околицы - красноголовики. В 5 минутах - подберезовики и белые. Идеально.

Сегодняшних перечислять смысла нет, упомяну только Марко Поло (куда ж без него), Ибн Баттуту и Афанасия Никитина.

@темы: tumblr.com, Дом, архив, чем дальше в лес

22:23 

День 3

Предположим, можно жаловаться на то, что ты родился с больным сердцем, или же у тебя не самые лучшие родители на свете, или ты появился на свет в 1937 году: репрессии, война, и соответствующие последствия. Однако и эти жалобы лишены смысла ввиду их относительности, потому что кто-то детдомовец, кто-то не может ходить, кого-то сожгли в сарае, расстреляли или удушили в газовой камере, кто-то умер от голода, и вообще давайте вспомним о детях Африки. Да и других людей, тем более родителей, судить невозможно, особенно если ты сам никогда не бывал в их шкуре.

Ну да ладно. Все это вполне можно понять и принять. Но жалобы каким-то высшим силам на то, что у тебя плохой муж, плохие дети, плохая работа, плохие друзья и вообще плохое все, что ты сам выбрал - это уже полный, абсолютно феерический дурдом. Никто, ни боженька, ни сатана, ни горькая судьбинушка не заставляет вас вставать в 6 утра и переться на ненавистную работу, никто не заставляет вас терпеть дебила, пьяницу и гуляку мужа, никто не заставляет вас относиться к собственным детям, как к рабам и спиногрызам (и рожать их тоже никто не заставляет), никто не заставляет вас общаться с глупыми и чужими людьми - НИКТО. Никто, кроме вас.

Раньше у меня возникало желание взять биту и хорошенько вмазать тупорылым родителям, орущим на своих детей, как на смертного врага. Теперь аналогично оно проявляется при жалобах на весь белый и черный свет. Хотя, бывает, сама грешу этим. Но вдарить себе тоже хочется всегда.


И второй момент: почему, ну почему вас так интересует частная, личная жизнь любой знаменитости? Каким вообще образом можно интересоваться, какой дом/ребенок/супруг/трусы/бутылки/etc у известного певца/актера/спортсмена/политика/той рыжей девки с параллели (или такого-то класса/курса)/ вообще кого угодно, кто не является вашим хорошим знакомым, обсуждать это с такими же деградантами и получать от всего этого процесса удовольствие?? И эту крайне странную потребность обеспечивает целая индустрия: желтая пресса, ток-шоу, скандалы-интриги-расследования. Боже ж ты мой, зачем все это. Допустим, у меня есть любимый исполнитель, чьи песни я могу слушать 24/7 на бесконечном повторе. И мне совершенно и абсолютно плевать, с кем он спит, есть ли у него любимая собачка или крыска, какого цвета обои в его спальне, выходят ли окна его квартиры на Кремль и на каком фешенебельном курорте он отдыхал. Максимум я могу почитать пару его интервью, чтобы чуть-чуть понять, что и почему он выражает в своем творчестве. А краткая биографическая справка самостоятельно лезет в глаза на всех сайтах.

И точно так же мне плевать на то, как там обстоят дела у общих знакомых, родственников и друзей моих знакомых. Когда в разговорах заходит речь обо всех этих частных фактах, я отключаюсь. Меня могут интересовать только частные жизни моих самых близких людей: друзей и родных - потому что они доверяют мне это и потому что я волнуюсь за них. И даже в таком случае голова порой идет кругом от бесконечных чужих рассказов чужих жизней, и я снова отключаюсь. Мне неинтересно. Я лучше книжку почитаю или уйду в свой внутренний мир.

Видимо, чужих зрелищ так хочется, потому что в ваших убогих жизнях не происходит абсолютно ничего. Нулики без палочек, вот вы кто.


И последнее. Я думала сегодня, а если бы я сказала: “Мои вкусы весьма специфичны”, затем схватила бы вас за руку, потащила даже по той вчерашней заросшей-мокрой-глиняной тропинке, координаты которой совершенно бессмысленно приводить здесь - боюсь, те, кто живет за пределом Комякии, очень смутно представляют, где она вообще находится, про город и бай сломался, а тут какая-то тропинка.

О, но судя по Дому со множеством разнообразных архитектурных элементов, и в то же время лаконичному, Дому деревянному, не типовому, вероятно, прекрасному Дому - мы с тобой одной крови, ты и я!

И я не буду продолжать мысль дальше, ибо когда я начинаю думать обо всем этом, во мне возникает спектр самых разнообразных чувств, и лучше всего держать их глубоко внутри, как зверей в клетках, и грозно рычащего тигра, и сладкоголосую маленькую птичку, и прочих, потому что их свобода означает безумие или джунгли, первое не нужно, второе снова приводит нас в лес, где надо брать молодые листочки и жевать их (нет-нет, это не наркота), и чувствовать покорный мох, и трещать валежником, и разглядывать голубой фарфор неба среди темных острых елей, и делать много еще чего.

А вечер я уютно провела в компании Абу Хамида ал-Гарнати, Вениамина Тудельского и Плано Карпини. О, мои любимые монголы, весной как раз закончила трилогию Яна, но на первого и последнего русского короля Даниила Галицкого не стала покушаться, ибо это чревато.

@темы: штрихи углем, чем дальше в лес, любовь страх вакцины, думу думали большую, архив, Дом, tumblr.com, about me

22:16 

День 2

Совершенно неизвестно, как можно быть счастливой в такую дрянную погоду, в промокших холодных штанах, в такой же промокшей - не по размеру - куртке, подпоясанной тканым ремнем с ржавым регулятором длины и карабином вместо пряжки, а капюшон, зараза, так и норовит съехать на глаза.

Сомнительное удовольствие пробираться сквозь путаные заросли травы и деревьев, как они могут держать на себе столько ледяной воды? Ступать, не видя, по памяти, на глиняную размокшую тропинку с ямами и кочками, и так скользко, и сапог летит куда-то вниз, а там, совсем близко, глубокая траншея, удержаться в сантиметрах от края. Выйти наконец на улицу, с одежды, кажется, сейчас потекут ручейки, лает собака, уйти отсюда, от людей. Дорога разбитая, песок, лужи и грязь, и все серо-коричневое, и мокрая зелень по сторонам, и штанины с рукавами противно и холодно липнут к коже, и долго приходится искать на себе сухой карман, чтобы переложить телефон. Быть счастливой, конечно, решительно невозможно, но стать слегка довольной, гордой и умиротворенной очень даже получается.

А вечером почему бы и не почитать про Чжан Цяня, Страбона, Фа Сяня, Геродота и Ахмеда ибн Фадлана, вооружившись дополнительно советским и российским атласами мира. Не помешали бы еще школьные физические атласы, однако везти их сюда было бы излишним роскошеством.

@темы: tumblr.com, архив, чем дальше в лес, штрихи углем

Еще одна попытка

главная