Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: любовь страх вакцины (список заголовков)
20:51 

Во мне вся Москва

Я снова вернулась. Даже успела в универ сходить. Даже два раза.

Прежде чем я выбью клавиатурой несвязное нечто, хотелось бы поинтересоваться: существуют ли какие-то способы остановить кино в моей голове, выключить этот проектор, который практически без перерыва транслирует поезда, площади, улицы, бульвары, метро, трамваи, такси, небоскребы, набережные, крепости, особняки, и - о боже - счастье мое? Легально, из-под полы, может быть, секретные заговоры есть на этот случай или нужно какие-то вещества принять, или все немногочисленные свои связи использовать?

Ладно. Прежде всего, я не ожидала, что мне так понравится. Я, типичный лесовик, всегда была уверена, что если я у себя в городе на потолок лезу, то в мегаполисе я вообще должна немедленно скукожиться и обратиться в прах, будто на камень серной кислотой капнули. Ничего подобного не произошло. (Правда, тут такой саркастичный момент: в своем городе я живу 20 лет, а в столице провела всего 4 дня с небольшим).

И все же это было круто, и не устаю повторять - Москва, ты прекрасна. Я, как и на море, вела дневник, так что через некоторое время более подробное описание этих трипов появится здесь.

Ах, да. Я была счастлива. Воистину счастлива. Я готова поклясться, что никогда прежде не испытывала такого чувства, такого светлого, легкого спокойствия, умиротворения, словно меня подняли на какие-то райские облака. И хотя я ни на секунду не забывала о всем том мрачном ворохе своих проблем - и вот, кстати, отличие взрослости от детства, ты не в состоянии всецело отдаться радости - я была счастлива. Я говорю "быпа", потому что счастье подобно снежинке, доверчиво упавшей на ладонь: вот она есть, и ты замираешь, рассматривая ее тонкие хрупкие иголочки и лучи - но миг прошел, и вот ее уже нет, она растаяла, оставив лишь крошечную капельку воды и тихое ощущение прекрасного волшебства.

Еще бы! Я ждала этой поездки 7 лет. Семь лет. СЕМЬ ЛЕТ. Вроде бы немного. Но (but!) все познается в сравнении. Это не просто каких-то 7 лет. Это треть всей моей жизни. Это половина моей осознанной жизни, которую я помню. Это, в конце концов, практически вся моя взрослая и дееспособная жизнь. И так странно, что я действительно стала сдержанной и взрослой, и что-то поменялось. Я люблю.

Я дождалась. Аплодисменты мне.

И, конечно, я отдаю себе отчет, что это счастье - эйфория наркомана, принявшего наконец долгожданную дозу. Более того, этого мне уже мало, хочется еще и еще, и еще. Безграничные потребности, которые невозможно удовлетворить.

Не все так бесперспективно, кстати. Буквально через 3 недели я снова еду... нет, не в Москву. В августе девочка-путающая-людей внезапно объявила об единственном в России концерте с обновленной программой на небольшой площадке в пару тысяч. В Екатеринбурге. В общем, в столице страны я успешно побывала, теперь на очереди столица Урала. Так что еще повеселимся.

@музыка: Земфира - Во мне

@темы: любовь страх вакцины, и видели города

02:17 

Темне волосся в кафе незнайомки від тебе вечірній привіт

Так странно смотреть на человека и - не знаю, чем, кожей ли, сердцем ли - ощущать, насколько он тебе знакомый и родной. Речь, интонация, тембр, построение фраз, смех, улыбки, мимика, жесты, лицо, манера вести себя... Схожее чувство испытываешь, когда после долгого перерыва возвращаешься домой, и тебя буквально накрывает всей этой родной обстановкой, когда ты наконец оказываешься в своей тарелке, когда каждая деталь, каждый миллиметр пространства пронизан и укрыт многослойными воспоминаниями, когда ты выдыхаешь и с полной уверенностью можешь сказать: "Да, я знаю все это лучше, чем что бы то ни было".

И не менее странно смотреть в соцсетях на фотографии людей, которых ты знал прежде, но ваши лодки развело течением. (Мне всегда казалось чудовищно глупым цепляться за тех, с кем ты объединен каким-либо правилом на определенное время с помощью генератора случайных чисел - учеба, работа, соседи, все они не более чем мимопробегалы, как и ты для них.) Ладно, "друзья" по песочнице вообще представляют собой каких-то инопланетян по прошествии времени, но одноклассники, с которыми разошлись всего-то два года назад - даже они уже подвергаются изменениям. Из-под хорошо знакомых очертаний вылезают какие-то неизвестные и непонятные Чужие, и это видно даже по фоткам. Упаси бог встретить этих людей вживую - ты никак не сможешь определить для себя, это знакомый человек, надевший маску Чужого, или Чужой, пытающийся замаскироваться под знакомого.

Конечно, это лишний раз доказывает, что человек меняется (правда, только в пределах, заранее ему отведенных), что на это влияют его окружение, образ жизни и т.п. Также справедливо отметить, что система координат может иметь любую точку отсчета, а потому ты сам для кого-то такой же знакомый незнакомец.

P.S. Вся ирония этого поста заключается в заигрывании со словом "знать", и лично я из всего вышеназванного действительно знаю лишь свой дом. И то порой это ничего хорошего не приносит.

@темы: любовь страх вакцины, думу думали большую

00:50 

Чем дышать, неизвестно

Иногда мне и впрямь думается, что у тебя спид, и значит, мы умрем в 1000 раз лучше, чем ВОТ ТАК и я смотрю в твои глаза и я хочу остаться в них, таких холодных, не моих. не-мо-их.
Я устала, я считаю дни до закрытия сессии, я вконец замерзла в этом отвратительном северном июне, я на днях вернулась из рая, безжалостно разрушенного самым хладнокровным убийцей - временем, я исстрадалась - сколько можно меня бить, измучилась, запуталась, устала-устала-устала.
Здесь нет ничего, а что было, то уходит от меня со страшной необратимостью и болью.
Иногда мне кажется, что вместо меня по городу ходит какая-то наспех распечатанная проекция, потому что у настоящей меня нет сил и желания на что бы ни было.
Проекция посещает универ, кафе и магазины, гуляет с друзьями, что-то там делает в инете, шевелится, в общем.
Я лежу, свернувшись калачиком, рассматриваю стену. Когда-то очень, очень давно я лежала с жаром и находила себе успокоение в геометрическом узоре наволочки. И, конечно, в кленовых лесах Канады. Знаешь, какие они зеленые.
... А знаешь, что сейчас там, на их месте?
Как я говорила сотни раз прежде, лучше бы меня - вот так. И ведь столько возможностей было, ух.
Первых людей выгнали из рая. На самом деле они счастливцы. Представь, что они вели себя хорошо, а их рай все равно разрушили злые силы, безо всякой вины со стороны людей.
Есть место, где все всегда нехорошо. К этому довольно скоро привыкаешь. Что бы ни происходило - даже наихудшее - психика все равно не ломается, она в любой момент готова к апокалипсису. Здесь, в этом месте все плохо, да. Но ведь всегда есть, и всегда было место другое. Хорошее. Спокойное. Безболезненное. Личный сорт рая, перефразируя.
Но его больше никогда не будет.
... Я рассматриваю стену. Проекция ходит по своим делам, пусть ходит, я ей не мешаю.
Холодно.
Тишина.
Пустота.
Пройдут тысячелетия, проекция рассыпется в прах, а я все буду лежать здесь, отвернувшись к стене.
Все, кто мог прийти ко мне, куда-то ушли, и клянусь, я не знаю, где их искать.
Я помню черное пальто с меховым мягким воротником, и белый платок в бледный голубой узор, и очередной шерстяной свитер. Они все теплые.
Они больше никогда не придут меня согревать.
Холодно.
Мне кричат - встань и иди! Ищи! Создавай!
Нет. Проекция где-то там бродит, этого довольно.
Я - с содранной кожей - с выпущенной кровью - с переломанными костями - с выпотрошенным нутром - без всего воздуха мира - без хоть какой-то опоры под ногами - как я пойду?
Ни сил, ни желания.
Я устала и мне очень холодно.
Любовь моя, и ты подводишь. Мое неразумное счастье. Никогда не мои. Я счастлива, и рада, и грущу, и отчаиваюсь, и успокаиваюсь, и нежность, и хочется немного почистить голову (она дурная, но простим ей). Я так хочу остаться в них. Если хоть что-то остается неизменным в этом паноптикуме, то вот. Треть, мне самой и страшно, и смешно. Ни страха, ни любви, да?
Нет, не холодных, но точно не моих.
Ничего, как-нибудь встанем. Качаясь и согнувшись пополам от тянущей боли (я знаю, я помню), выйдем в коридор, длинный-предлинный, идешь, идешь, и наступает Чудо - не задыхаешься, не останавливаешься, не садишься. Идешь, идешь, идешь. Коридор давно закончится, а ты все идешь, потому что можешь наконец. Как на геометрии прямая линия в тетради на самом деле проходит через весь класс, всю школу, город... Бесконечно идешь.
Ну я надеюсь.

@темы: Дом, звони чаще с неба, любовь страх вакцины, на эмоциях, штрихи углем

00:32 

Неоправданно, отчаянно

Все. Приплыли. Финиш. Конечная станция Березай или как там ее.

Последняя глыба, эта монолитная недвижимая гранитная стена, оплот благонадежности и пристойности (если ли такое слово?) взял и рухнул. Нет, даже не так, без взрывов, шума и пыли. Попросту взял и сполз вниз, расплылся и потерял все свои высеченные суровые черты.

Мало того, что я никак не могу привыкнуть к тому, что мне уже не 15 и даже не 18, к слову, друзья не могут привыкнуть тоже - постоянно ждешь от взрослых жестких запретов, а в особо запущенных случаях даже запретов на каждый чих. И очень-очень-очень непривычно получать спокойное разрешение или даже снисходительное пренебрежение на те вещи, за которые раньше не поленились бы голову отрубить. Мало того!

:apstenu:

Чувствую, через годик, максимум два, в моей голове просверлят дырку этим вопросом, который уже сейчас успел опротиветь и который я ожидала услышать в последнюю очередь от той самой глыбы. При условии, конечно, что ничего не поменяется. Зная себя, могу уверенно говорить, что на это даже надеяться не приходится.

Что же мне сделать, если за все эти годы я сформировала вокруг себя некий абсолютный вакуум? Сначала мне было не нужно, потом неинтересно, а сейчас я напоминаю себе волка из "Ну, погоди", который замуровал сам себя на стройке. Останешься внутри - сдохнешь, решить пробить собой кирпичную стену - мало того, что это само по себе болезненно, так еще и не знаешь, за какой стеной другая комната и выход, а за какой - пустота, бездна и ничто. Никогда не угадаешь, где же он не приземлится.

Если даже предположить, что я выбью эту стену правильно - я все равно не знаю, что делать дальше. Где мои семнадцать десять лет? Странно, самой с трудом верится - тогда я могла спокойно познакомиться с кем угодно. Ну, не совсем спокойно, разумеется. Общая детская стеснительность помноженная на мою личную излишнюю застенчивость. Но тем не менее у себя дома я знакомилась со всеми. Я знала всех как минимум на 3 улицах. Меня знали все. А потом?

А потом приключилась средняя школа, сделавшая что-то страшное.

Сейчас и, видимо, навсегда я не в настроении знакомиться с кем бы то ни было. Я постоянно ловлю себя на мысли, что мечтаю о неком индикаторе над собой, который бы указывал всем: "Не трогайте меня пожалуйста никто, вообще никто и никоим образом". Не хочу. Мне не нужно. Даже ничего не значащая пара слов с кем-то левым может сделать во мне такую эмоциональную брешь, что дементоры обзавидуются. Или же как в фильме "Начало" - есть я и моя команда, а все остальные люди - они не настоящие, они всего лишь проекции, чье внимание нельзя привлекать и потому лучше не выделяться никак вообще. У меня есть мои друзья; есть какие-то знакомые (как правило, очень самобытные люди), которых мне действительно интересно изредка видеть - а большего и не надо. Правда, как показал опыт, я могу познакомиться с кем-то абсолютно новым, но это должен быть очень светлый человек, без вот этого высасывающего действия дементоров.

Поэтому:
1) я разучилась знакомиться с кем бы то ни было;
2) мне это и не нужно;
3) :hang:

На самом деле, конечно же, мне НУЖНО, нужно так, что со временем я все больше и больше задыхаюсь, нужно так, что мне даже страшно за себя и за того человека, которому не посчастливится это на себе испытать.

Если мне нужно, если мне интересно - я горы сверну, я всю землю перерою, я "все тебе отдам, солнце и луну", я все сделаю для кого-то. (В некоторых случаях меня клинит, и я начинаю требовать взамен такой же безумной отдачи, что, конечно же, почти невозможно). Если нет - я даже палец о палец не ударю, я никогда ничего не делаю для левых (не считая ситуаций, где требуется поступить по-человечески).

И я знаю, черт побери, знаю, who is этот гребаный КТО-ТО, для кого, ради кого, за кого, и если бы это было наступило, я бы сдохла от счастья нахрен в тот же миг, "несите мне скальпель, вырезайте сердце". НО я не имею ни малейшего понятия, каким образом РАСПОЗНАТЬ этого кого-то в этих тысячах, в этих миллионах безликих, левых, ненужных проекций под капюшонами дементоров. Может, раньше и сумела бы, но не сейчас.

Я никогда не смогу вышибить эти стены.

Эта грустная сага никогда не закончится,
Мне не надо и надо,
Ты - мое одиночество.

@музыка: Земфира - ЖВТГ

@темы: about me, любовь страх вакцины, на эмоциях

23:52 

Пост, из которого ничего не понятно

Не могу. Писать не могу, не могу молчать. Выключаюсь, сублимирую эмоции в иные пространства, вдруг - щелчок, бац, рубильник дернули - пишу в лс подруге бессвязное нечто, захлебываясь чувствами, прогоняя их снова и снова в голове, проживая, как впервые... Черт. Не должно быть так. Нельзя так. Ну, правда, ведь нельзя же?

Есть одна странная книжка, которую на одном весьма консервативном (хотя порой это достоинство) ресурсе предали анафеме. Лично мне плевать на автора, хоть он и употреблял, по всей видимости, все перечисленные им вещества во время написания сего произведения. Я даже его понимаю - когда ты видишь самого красивого в мире человека (мне глубоко похрен, что это бесконечное субъективное определение!), то противостоять этому невозможно, да и не хочется, и к чертям все обстоятельства. Так что здесь я могу только покивать головой в безоговорочном согласии. Мне не нравится лишь то, что он вообще вынес чужие истории на публику, но что сделано, то сделано. Не только он один этим грешит, в конце-то концов! Я была наивной 14-летней девочкой, когда увидела чужой сайт, где черным по оранжевому были написаны такие вещи... Я никак не могла себе представить, что об этом можно так смело писать и тем паче - выставлять это на всеобщее обозрение. Но неважно, я отвлеклась.

Если хоть половина того, что в этой книжке понаписано, правда - :depr: :pity:.

Не могу. Я писала уже об этом, перечитывала, снова убедилась, что лучше себя уже не сформулирую. Ну пожалуйста, ну пусть это будут мои изуродованные представления и понимания, пусть я буду миллион раз не права, но, но, но лишь бы не правда. Пусть мне все кажется неправильно, бейте-ругайте меня - все что угодно, лишь бы не так.

Из меня всегда получался чертовски плохой эмпат. Я всегда зациклена на себе, абсолютно все я пропускаю через себя. Я практически никогда не вовлечена в чужие страдания. Головой я все понимаю, я сочувствую вам, искренне, от всей души, но - головой. Мне более чем достаточно собственных волн страданий, так что я никогда не намеревалась брать себе чужое. С некоторых пор я вынуждена проживать одну чужую боль, потому что ее владелец сделать этого не в состоянии. (Да-да, словно бы мне не хватало своей бездны горя). А теперь же...

Да, прошу считать меня эгоистом! Все эти малопонятные вопли - они не оттого что я за кого-то там переживаю. Просто я хочу избавить себя от лишних проблем. Да-да. Именно так. Мое сердце изначально было не приспособлено обеспечивать даже маленькую меня, так что уж говорить, если сейчас оно берет на себя двойную, тройную дозу? Груз? Я не хочу. Я требую прекратить это и избавить меня от этого.

И тот самый кровоточащий иссеченный кусок мяса зачем-то распиливают и тянут, невыносимо долго, в неизвестном, томительном ожидании, приправленном лишь малой веточкой неугасающей надежды. Мне это не нравится.

Я даже поняла, зачем я себе КТ придумала. У них нет ангста. Совсем. Хотя живется им ой как несладко, и духовных переживаний вполне достаточно. Но они не занимаются этой чертовой дурью!

Пожалуйста, я прошу. Я так не хочу, чтобы это было так. Я так надеюсь. Я ничего не забываю. Я все еще помню, еще чую. Имя мое Никто, звать меня Никак, живу я в безнадежном Нигде - я не должна иметь никакого отношения к чужим, совсем чужим переживаниям. Так что я прошу.

P. S. Знаю, что лукавлю. Знаю, что это не закончится. Эти увечья плечам, болят крылья...

Я никогда тебя не оставлю. Я всегда буду за тебя.

@темы: любовь страх вакцины, на эмоциях

00:21 

Просто

Люблю.

@темы: любовь страх вакцины

URL
02:23 

Не очень прекрасное

Вчера внезапно приключился рецидив. :bricks:

Ну как внезапно - с ходу насчитала 4 триггера. Один из них произошел еще дней 10 назад, а вот остальные случились вчера и лавинообразно обрушились на несчастную меня.

Впрочем, долгосрочной перспективы он не имел, уже вечером, не говоря уж о сегодня, я была не в его власти. И еще сразу понятно, отчего я ненавижу осень - в это время подобные рецидивы повторяются чуть ли не каждые 2 недели, если не чаще. А вчерашний - первый в этом году.

Не понимаю, с какой радости кто-то решил, что время лечит.

Вчера особенно ярко чувствовала, что все наболтанное в предыдущем посте о чудесном небе не имеет ко мне никакого отношения. Потому что давит усталость, абсолютно невозможная усталость и безнадежность, и у тебя просто нет сил поднять голову от земли и взглянуть в небо. Я вспомнила себя 10-летней давности - все то же самое. Конечно, изменились и плюсы, и минусы, но общее ощущение того, что так плохо - оно неизменно. Давно ли я стояла в чужом подъезде и умоляла Бога, в которого тогда еще верила, чтобы он прекратил все это, что я готова даже взамен стать тупой двоечницей - потому что именно учеба получалась у меня лучше всего; после операции прошел от силы год, физическая составляющая на нуле, социальная еле теплится (попробуйте до 9 лет дома сидеть безвылазно).

И вот прошло 10 лет, и я стою в пустой квартире, которую ненавижу столько, сколько себя помню. И мне абсолютно некого умолять, и я совершенно точно знаю, что ничего не прекратится, а если даже прекратится - то только с помощью очередного апокалипсиса. Эта грустная сага никогда не закончится. Как перестать сыпать цитаты?

Вот, в общем-то, суть рецидива. И еще - все чаще посещает мысль, что я не смогу справиться с этим в одиночку. Мне хватает сил, чтобы поддерживать внешнюю иллюзию благополучия, но не более того. Вы когда-нибудь видели человека, которому отрезало, именно отрезало, а не ампутировали, ногу или руку, и он не обращался ни в какие больницы, ни к каким врачам, а сам себя поддерживал, вылечил и реабилитировал (и может, даже протез сбацал из палки и скотча)?

:chainsaw:
Ну что ж такое-то, а? Сажусь писать с хорошими заготовками, а уже второй подряд пост получается таким, что хочется удалить это нафиг. Будем считать, что еще не совсем отошла после вчерашнего.

Ладно. Вообще-то я хотела исправиться и все-таки написать то, что хотела написать 2 числа.

Я думала вот о чем - о благодарности и обстоятельствах. Спасибо. Постоянно говорите "спасибо". Абсолютно за все, что есть в вашей жизни. Да-да, что ни делается, все к лучшему (хотя той, раздавленной рецидивом части меня тошнит от этого высказывания). Потому что даже те нехорошие события, что происходили и происходят в моей жизни - они закаливают меня. Они учат меня отличать добро от зла, хорошее от плохого. Они учат меня терпению и выносливости. Те сложные в общении и в отношениях люди, что окружают меня - они тоже учат. Я бы никогда не научилась любить, будь вокруг меня бесконечно идеальные существа. Спасибо им. Спасибо всему.

И касаемо самого главного. Это только кажется, что все очень просто. На самом деле к нынешнему положению дел привели миллиарды обстоятельств. Они не ограничены ни временем, ни пространством. Они бесконечны. Как Вселенная, предел которой невозможно узнать.
И всего лишь одно повернутое иначе обстоятельство - и я бы здесь не писала. И не сидела бы. Или бы меня вообще не было. Или бы это была я, но совсем другая. Не знающая. Не узнавшая.

Это бесконечное счастье и везение, что все сложилось именно так - единственным образом из триллионов существующих. Спасибо. За то, что я улыбаюсь и чувствую, что все-таки нужно пытаться куда-то чего-то сделать, как бы жизнь не била - спасибо. За все эти придурочные годы, за ожидание и тоску, за эйфорию и нежность, за тревогу и беспокойство - спасибо. :heart:

Пошли лучше на небо смотреть.

Обои на компе идеально в тему подошли.

@темы: about me, любовь страх вакцины, на эмоциях

00:44 

Відтоді літаю я в уяві і наяву

На днях приснилось, что лечу над рекой. Характерно, что, когда я прилетела на место, которое находится ниже по реке, мозг подсунул мне картинку поселка ВЫШЕ по реке. Дело в том, что в первом месте я была всего раз, зимой, и вся моя прогулка состояла из пути от автобуса до дома и обратно. А вот в 2 месте была неоднократно и очень хорошо его себе представляю. Мозг ведь не может придумать абстрактную картинку из ниоткуда и вставить ее в сон, ему обязательно нужно от чего-то отталкиваться. Даже если кажется, что подобные люди/места точно никогда не встречались, на самом деле в этом виновата память, но мозг предпочитает хранить в своих закромах все. Еще, конечно, он любит выворачивать все до полной неузнаваемости, например, мне регулярно снятся мои дачи с каким-то гористым рельефом, кучей непонятных дорог и улиц. Я уже запомнила это ненормальное отражение, правда, совсем от него не в восторге.

Так к чему я веду - откуда, от чего отталкивается мозг, когда устраивает полеты? Версий много, но ни в одну из них мне не верится. Человек летает, когда растет? Пф, я уже лет 7 не расту, а в детстве, наоборот, никогда не летала (зато падала) и удивлялась, когда кто-то рассказывал об этом. Не понимала, как это может быть. Когда решает проблемы или находится в неопределенности? Я бы тогда каждую ночь летала. Астралы-порталы тем более чушь. Генетическая память о брахиации? Да что-то это совсем не похоже на полноценный полет над лесами и полями. И вообще у нас в предках нет ни динозавров-птиц, ни летучих мышей, ни насекомых. Откуда памяти взяться? Если только ощущение, которое испытывает ребенок, плавая в околоплодных водах, но это опять не то. Тут уж скорее ко всяким созданным по своему подобию хочется обратиться.

Порой напоминаю себе негатив Мефа, когда тот, имея материальные крылья, пытался управлять ими физически, с помощью мыщц.

А мыщцы тут вовсе ни при чем. Просто, безо всяких снов, летишь. Летишь. Летишь. От сердца к позвоночнику и в руки-ноги. Летишь. Во всех смыслах божественное чувство. Будь в наличии крылья - точно бы взлетела, но нашей физической оболочке их не выдали.
___________________________

Однажды приключилось осознанное летающее сновидение. Вот вообще ни единого сомнения, куда и к кому лететь. К сожалению, мне там помешали.
____________

Еще чуть раньше приснилось странное - бабушка выговаривает ему, что на чердаке мешал мне спать. Я в жизни на чердаке не ночевала, и это наименее странное обстоятельство. На самом деле там довольно прохладно, мало места (ну ладно, не проблемы), и отличная слышимость, как снизу, так и с улицы (это уже хуже). Да и бабушка бы скорее закидала нас обоих камнями, чем так спокойно выговаривала. А этот чудило стоит, опустив голову (типа в смущении и раскаянии), но я-то стою сбоку и вижу ТАКУЮ улыбку, что… В общем, спасибо, мозг, что не показывал мне более ранние фрагменты.

Действительно спасибо.

Это, видимо, я в своем 5-стопном анапесте написала про пушистые улыбки, вот и получила сон.
_________________________

А еще раньше я вышла за него замуж.

Свадьба, очевидно, была моим персональным кошмаром. Толпы людей, отдельно подготовка невесты, отдельно жениха, огромный зал. Я мученически решила, что выдержу все это, выпускной же выдержала и никто не умер. Но тут кто-то обронил бесконечно жуткую фразу “327 человек…”, и тут мне стало по-настоящему плохо. 32 человека - это уже ПЕРЕБОР. Три сотни - это ад. Я побежала с воплями, что я не буду выходить замуж при такой толпе, нахрен они вообще все нужны, уберите их. Почти-муж откуда-то появился и очень быстро решил все проблемы, поэтому мы оказались в лесу. Южный какой-то лес, обрыв, или даже ущелье, мы с ним стоим на площадке сверху и прыгаем, ниже с другой стороны что-то типа сцены, и там разыгрывается какое-то представление. Какие-то индейские мотивы, духи, в нас даже стреляли раскаленными стрелами. В общем, мне понравилось, но тут все стали собираться. Я стою в недоумении и произношу эпическую фразу:

- а нас вообще собираются расписывать?

Почти-муж что-то кому-то шепнул, (классный образ - универсальный решатель проблем), и наконец-то стал мужем.

А дальше сказочке конец, потому что я проснулась.

@музыка: Океан Ельзи - Рандеву

@темы: tumblr.com, архив, любовь страх вакцины, странный сон

00:35 

First

Ну вот, стоило вчера брякнуть пост, как сегодня первой новостью с утра стало разрушение этого без двух с половиной недель годового молчания. ХАТИКО ДОЖДАЛСЯ. Хатико остался неудовлетворен (кажется, мне и всего времени мира будет мало) и обеспокоен (но это вовсе с некоторых пор базовая функция, ибо меня не покидает ощущение, что все вокруг меня проваливается в бездну апокалипсиса - рушится, исчезает и умирает).

Фильм вроде пока неплох, и это уже очень высокая оценка для русского сериала. Посмотрим, что будет дальше, так как у нас очень любят начинать за здравие, а заканчивать за упокой.

Атмосфера и обстановка знакома, ох уж эти деспотичные бабушки: “человек-пила тебя распилит”. Вот уж точно человек-пила.

Когда утонул или не утонул (чую, эту интригу будут мусолить на протяжении всех последующих серий) муж героини, а она стала говорить, что он не умер, как вы смеете говорить о нем в прошедшем времени, это вы его похоронили, а я нет - это остро напомнило Птицелова. Сказки, конечно, всегда заканчиваются хорошо, не знаю, как они тут вырулят. И даже думать не хочу, что хуже - стоять у гроба и видеть, и знать, и понимать, что это навсегда, или же пребывать в неведении и всю жизнь надеяться и ждать, ждать и надеяться. Вторая ситуация, слава богу, меня не касалась, так что да, не могу сказать.

“Забирают тех, кого мы любим, а мы зачем-то остаемся здесь, зачем-то остаемся жить”.

Ну и светлого под конец:

“Когда любишь кого-то, он всегда самый-самый”.

“Когда любишь человека по-настоящему, всегда хочешь, чтобы он был счастлив”.
_________________________

Чудесная новость сегодня промелькнула. В Краснодаре кому-то стало совсем плохо, и они объявили любовь “средоточием бесовских и гибельных страстей”, а также “восславлением Антихриста” и “предателем Иудой”.

Это даже уже не религия головного мозга, это я даже не знаю, как назвать.

Забыть о том, что в Библии 100500 раз сказано, что Бог есть любовь - done.

Забыть об абсолютно прекрасной главе 13 из 1 послания к Коринфянам - done.

Перепутать любовь с симпатией, влюбленностью, страстью, похотью и еще черт знает чем - done.

Вообще, когда читаешь Библию, то все вроде бы нормально, а некоторые места очень, очень хороши. Когда отрываешь взгляд от книги и смотришь на реальный мир, на то, что называется церковью или религиозными общинами, хочется стать и быть атеистом на 100 миллиардов % и жить при этом на Луне, подальше от свихнутых фанатиков. Никакие Антихристы, никакие дьяволы не сумели бы изуродовать первоначальный смысл Послания (назовем это так), и отвратить от него людей больше, чем это делает сама церковь. Я говорю про христианство и православие в частности, потому что это все же моя культура, но с другими конфессиями дела, видимо, обстоят не лучше, за исключением разве что буддизма и прочего ему подобного, но тут уж я точно не в теме.

Запретить любовь. Дьявол счастлив настолько, насколько это вообще может быть.

@темы: tumblr.com, архив, любовь страх вакцины, цитаты

00:31 

Я спокойна

Вы что, решили меня окончательно добить? Земфиротур аж до 1 апреля (она сегодня опять в зал прыгнула, безумная) + новый сингл в перспективе + какие-то загадочные обещанные сюрпризы. Завтра фильм и еще внезапные аттракционы невиданной щедрости (НЕ ЗРЯ ЖЕ Я ПРАКТИЧЕСКИ ЦЕЛЫЙ ГОД ЖДАЛА ХОТЬ ЗВУКА В ПЕЛЕНЕ МОЛЧАНИЯ); МАРТМАРТМАРТ боже мой, моя обожаемая весна, расцвет жизни, мой месяц-наш месяц, бесконечные круглые даты, господи, аааааааааааааааааааааааааааа

И лето, лето небывалых надежд, наконец реальная возможность сделать это, то, чего я жду ГРЕБАННЫХ ПОЧТИ 7 ЛЕТ, Я ПОЖИЗНЕННЫЙ ХАТИКО.

и мое сердце не выдержит
точно не выдержит
(с)

@темы: любовь страх вакцины, архив, tumblr.com, на эмоциях

00:27 

Не смогла не

- Well, I look like the kind of girls that draw their eyebrows, glue eyelashes and nails and God knows what else. Okay. Do you really think so? If you say ‘yes’, I must admit this is the worst compliment in my life.

- Huh… I… I’m not…

- You’re fucking idiot.

UPD:

- ???

- /sometimes in thoughts/ The best idiot in the world. Come here.

@темы: tumblr.com, архив, любовь страх вакцины, штрихи углем

00:12 

Серо-желтая ночь

Оттепель. Мокро. Пахнет весной. Капель. Желтые фонари. Выцветшее серое небо. Я иду по проспекту длиною в ночь, и все это безумно похоже не то на какой-то фильм, не то на какой-то сон. Сплошные декорации и фантасмагория. Я больше не принадлежу себе объективной и адекватной, я стала героем чьей-то инсценировки.

… Я отчетливо вижу тебя, каждый твой жест, каждое движение. Я вижу, как ты смеешься, запрокинув голову. Как искривляется в улыбке уголок твоего рта. Как ты слушаешь, повернув подбородок. Я вижу все это так же прекрасно, как светящиеся витрины, как отражение светофоров на мокром асфальте. Я смеюсь вместе с тобой. Я иду по родному городу, где знаю каждый уголок, но отныне это и твой город, и чужой, и даже не российский - все меняется, становится иллюзией, и нам смешно, и мы идем, и мы готовы идти так всю бесконечную ночь, будто бы она белая, и неважно, что будет, важна лишь эта ночь, серая, желтая, мокрая, и дома с разноцветными глазами, прикрытыми веками-шторами.

… Шатались, проходили по тихим улочкам, заворачивали в темные дворы, убегали от прохожих, прятались в остановках. Проносились на старой развалюхе или новенькой иномарке, врубали радио, хохотали, останавливались. Заходили в кафешки, заказывали шоколад, забегали в магазины, стучались в ларьки, пили ледяной спрайт из горла.

… Вваливались в чужие квартиры, скидывали одежду, путались в расположении комнат, проходили к столу, отказывались от еды, знакомились с кем-то, отвечали на вопросы, снова хохотали, игрались с детьми, вежливо прощались, выбегали на сырой теплый воздух, ежились от внезапно холодного ветра.

… Снова бродили, шатались под бесконечным небом. Уставали, шли к кому-то куда-то, пищали домофоном, хлопали деревянной дверью, спотыкались на разбитой и вонючей лестнице малосемейки, поднимались по безупречно отремонтированному подъезду, долго искали ключи, выключатель, вешалку, старались не шуметь, шумели, роняли предметы, гремели, шикали на собаку и на кошку, беззвучно смеялись, громко ржали.

… Ставили чайник, разогревали еду, ничего не ели, слушали Земфиру, уставшие, падали на диван в тишине, молчали, болтали, смеялись, шептали, любили.

… Спали безбожно долго и вставали после полудня.

Миллионы меня все это видели, все это знают. Я путаюсь в этой ночи, я не разбираю, где настоящее, ибо не знаю, что считать настоящим. Я иду по ночному городу и пьянею с каждым шагом.

Серо-желтая мокрая ночь, с запахом не то весны, не то осени, со звуком тающих крыш, смилуйся надо мной, отпусти меня, отдай мне покой и вынеси меня в бесконечно правильный, безжалостный геометрический день.

@музыка: Земфира - Прогулка, Rianna - We found love

@темы: любовь страх вакцины, архив, tumblr.com, штрихи углем

23:49 

Най буде так

Я так млію за тобою,
Як ніколи ніхто не млів.
Так ся дивлю за тобою,
Що й не мушу казати слів.

Так сумую за тобою,
Як за волею в клітці птах.
І чекаю, і не знаю,
Чи ж то правда в твоїх очах.

Я так хочу до тебе,
Як до матері немовля.
Я так хочу до тебе,
Як до неба ота земля.

Всі на світі бажання,
Все, що маю, віддав би я,
Лиш би кожного ранку
Називати твоє ім’я.
Я так хочу до тебе.

Як то можна так хотіти,
Щоб всю ніч і чекати знак.
Поки свічка буде горіти,
Поки мила не скаже так

Я так млію за тобою,
Як ніколи ніхто не млів.
Так ся дивлю за тобою,
Що й не мушу казати слів.
Я так хочу до тебе.

___________
Предупреждаю вопросы - если придавать значение политике, то следует навеки окопаться от половины Евразии, ибо конфликты у нас были с огромным полукругом народов и стран, начиная от Скандинавии и заканчивая Монголией. Для тупых повторяю ещё раз - у нас были конфликты. Конфликт возникает в отношениях двух (и более) сторон. Следовательно, не может быть одна страна бесконечно правой, а другая бесконечно виноватой. Обе хороши. Проблема заключается уже в несколько другом аспекте - в процентном соотношении вины каждого участника. Но это уже совсем другой разговор.

Моя прабабка - крестьянка из глухой деревни - знала русский, белорусский, литовский, польский и немецкий. Я же с моими возможностями 12 лет пытаюсь выучить английский, да еще обладаю малюсеньким коми-тезаурусом. И тут повело меня куда-то южнее своих генов. Ну и пусть. Зато красиво. Зато лингвист внутри меня бесконечно наслаждается от процесса наблюдения, сравнения и анализа двух притоков у одной реки.

Пусть будет так.

@темы: любовь страх вакцины, архив, ОЭ, tumblr.com

23:07 

Сон

Мне приснился сон, в котором нет тебя,
И любовь покрылась мраком.
Мне приснился сон, но без тебя,
Тишину ночей заполнив страхом.
Мне приснился сон, тебя в нём нет,
Я тебя ищу, за пустоту хватаюсь…
Мне приснился сон, в котором ты - запрет.
Я стою во храме на коленях.
Каюсь. Мне приснился сон.
(с)

@темы: tumblr.com, архив, любовь страх вакцины, цитаты

23:06 

хэйт, хэйт

Ненавижу вот что: поздние вечера и осени.

Осень - потому что в это время года вообще ничего хорошего произойти не может. Жизнь агонизирует, готовясь к пустой холодной белой смерти. Начинается учеба. Проклятый город. Заботно, хлопотно, сыро, зябко. Люди умирают и попадают в больницы. Ноябрь (символично, что он находится как раз напротив Прекрасного мая) я бы с огромным удовольствием вычеркнула из года. Самый худший месяц. Нет ничего, что сравнялось бы с ним по мерзости и мраку.

Лишь раз - раз! - за все время осенью случилось кое-что хорошее. 12.10.09. Но и все. Ничего более. Дрянь бесконечная, эта ваша осень, любители погрустить и пострадать.

Поздний же вечер знаменует собой переходное состояние. (Как и осень влачит лишь жалкое существование от Жизни до Смерти). Великолепно выкрашенный, отштукатуренный, не имеющий ни сучка, ни задоринки безукоризненный фасад дня крошится, обсыпается и рушится, уступая место ночному иррациональному буйству и безумству. Время чувствовать, не мыслить. Впитывать, не анализировать. Экспромт, не план. Демоны вырываются из-под дневных равнодушных масок. Доводы разума больше не действуют. Сердце. Сердце. Сердце.

Вечером невозможно мириться с тем вопиющим, что днем кажется несущественным. Вечером хочется и не думается. Вечером все обнажается. Вечером безумно сложно справляться с тем, что удачно откладывается в сторону днем.

@темы: tumblr.com, архив, звони чаще с неба, любовь страх вакцины, штрихи углем

22:52 

The Name

Решила вечерком прогуляться вокруг озера, обдумать и построить философский пост, который я давно уже хочу написать. Тишина, сыроватый холод, потихоньку темнеет - в общем, ничто не предвещало беды. Ровно до тех пор, пока я не увидела, как кто-то возится дальше по берегу. То был мальчик - я не раз видела его с другом, они сооружали некое подобие штабика на ветвях двух здоровенных осин, впрочем, пока без особого успеха. Ну, хоть не в интернетах сидят.

Мальчик этот палил на песке какой-то крошечный костерок. Я, подойдя ближе, свернула в сторону, нашла стебелёк мяты и сорвала листик, чувствуя на себе его взгляд. Потом прошла мимо него, спустилась к самой воде, с размахом перешагнула ручей, плюхнувшись в грязь - мне хотелось уйти отсюда можно как скорее, чтобы безо всяких помех снова обдумывать свой пост.

Мята оказалась какой-то противной, так что я выплюнула ее, и ступила в воду, чтобы смыть грязь с сапог. Увлеченная всем этим и погруженная в мысли, я не сразу услышала, что мальчик обращается ко мне. А именно, он спрашивал, как меня зовут. Я сказала, он представился в ответ (о, лучше бы он не делал этого никогда). Он спросил, сколько мне лет. “Девятнадцать”, ответила я несколько раздраженно, потому что он мешал мне со своими вопросами, потому что я не имела желания знакомиться с кем-то, тем более с детьми, и потому что… Мальчик разочарованно протянул: “А мне только тринадцать”. Да-да, извини, понимаю тебя, тут от скуки с кем угодно будешь знакомиться, а мой возраст определить правильно почти невозможно. Кажется, он говорил что-то еще, но я его уже не слушала, поспешно уходя прочь.

Потому что из тёмных закоулков вырвалась иррациональная часть, которая требовала немедленно нестись вскачь через леса и поля, найти Того Самого обладателя этого будь-оно-неладного имени, которое оказалось у ни в чем не повинного мальчика, найти и… Впрочем, неважно, найти для начала. Рациональная часть принялась жутко злиться, раздражаться и выговаривать, что это поведение достойно подростка в переходном возрасте, и было бы совершенно понятно как раз в 13, но не в 19 лет! Иррациональная часть скалила клыки и ничего не желала слушать.

Так, разрываемая противоречиями, я ушла и принялась ломать и рубить больные ивовые ветки, с тоской понимая, что намерение обдумать и написать тот философский пост с треском провалилось. А потом, со злостью - что я словно прокаженная, словно клеймо на мне осталось. Было все тихо-спокойно, вдруг одно лишь упоминание - и к черту все, контроль исчезает, до свиданья, разум. Как укус комара, который ничуть не напоминает о себе, но стоит случайно тронуть, и все, остаётся лишь расчесать его до крови. Символично, что на левой руке, у основания большого пальца, у меня есть маленький шрамик - тот самый некогда расчесанный укус. Разумеется, меры я никогда не знала. Но и не хотела, чтобы все это осталось. А теперь уже ничего не поделаешь.

Сколько лет прошло, и все то же, и все так же. Где я читала это? Что имя было выжжено на внутренней стороне век? Неважно. Клеймо, так клеймо. “Самое лучшее на свете клеймо” почти (с)

Кто видит сны и помнит имена,
Кто слышит трав прерывистые речи,
Кому ясны идущих дней предтечи,
Кому поёт влюбленная волна.

@темы: tumblr.com, архив, любовь страх вакцины, чем дальше в лес

22:38 

Сны

Определённо, люди не меняются никогда. И, вопреки распространённому мнению, их не меняет даже могила. Иначе как объяснить то, что ты до сих пор меня покидаешь каждое утро? И каждое утро я умираю, да. Потому что каждую ночь (будем честны: почти каждую) ты снишься, и каждый раз я снова и снова верю, что все это было розыгрышем, чушью, шуткой - как я и думала в тот ноябрь. И каждое утро ты меня покидаешь, и я снова остаюсь ни с чем. Я хотела бы вообще отключить возможность видеть эти чертовы сны - но тогда я вообще не смогу ещё раз увидеть тебя. Все. Очень. Плохо. Ты понимаешь?

Недавно случилось осознанное сновидение, и я немедленно стала пытаться сесть на самолёт и улететь к человеку, который давно уже меня не навещал. Увы, меня разбудили.

Потом приснился незнакомый город - Весёлый Кут (хотя я, пройдясь по нему, определила его как нечто, жутко похожее на Сыктывкар). Раздражает, когда снятся реальные населённые пункты с нереальными частями, причём эти сны повторяются.

Потом я продала душу дьяволу за возможность летать и улететь хотела опять же туда, куда не получилось улететь на самолёте. Ничего-ничего, twenty years. You are the best my present.

А сегодня, к примеру, приснился Антон Павлович Чехов, похожий на Квентина Тарантино. Антон Павлович рекомендовал мне книги, рассказывал про Горького, покупал ручки и колготки. Что странно, ни Чехов, ни Тарантино не возникали на моём горизонте очень давно, и с чего бы это мозг выкопал их.

А ещё жутко раздражает, когда иррациональная часть меня в очередной раз побеждает рациональную. Иррациональная древнее, примитивнее, проще - она бегала около 2 миллионов лет по первобытному миру и мало чем отличалась от любого животного. Рациональная же, обтесанная всего-то несколькими тысячелетиями цивилизации, вечно проигрывает тёмной, варварской, задвинутой глубоко в подсознание дикой пещерной… Обезьяне? (Верующие, кстати, могут построиться в колонну и шагом марш в средневековье. Конечно же, чума выкашивала Европу, потому что все девушки - ведьмы и посланницы сатаны, а вовсе не из-за того, что мыться нужно чаще, чем два раза в жизни. И разумеется, человека создал боженька по образу и подобию своему. Про религию ещё будет отдельный разговор).

Когда рациональная думает мозгом, иррациональная включает сердце и всякие нелепые гормоны. Когда рациональная решает, что пора наконец заканчивать всю эту дурь, иррациональная в эту же ночь подкидывает абсолютно однозначный сон, показывающий, что бросить дурь невозможно.

@темы: любовь страх вакцины, звони чаще с неба, архив, tumblr.com, странный сон

22:23 

День 3

Предположим, можно жаловаться на то, что ты родился с больным сердцем, или же у тебя не самые лучшие родители на свете, или ты появился на свет в 1937 году: репрессии, война, и соответствующие последствия. Однако и эти жалобы лишены смысла ввиду их относительности, потому что кто-то детдомовец, кто-то не может ходить, кого-то сожгли в сарае, расстреляли или удушили в газовой камере, кто-то умер от голода, и вообще давайте вспомним о детях Африки. Да и других людей, тем более родителей, судить невозможно, особенно если ты сам никогда не бывал в их шкуре.

Ну да ладно. Все это вполне можно понять и принять. Но жалобы каким-то высшим силам на то, что у тебя плохой муж, плохие дети, плохая работа, плохие друзья и вообще плохое все, что ты сам выбрал - это уже полный, абсолютно феерический дурдом. Никто, ни боженька, ни сатана, ни горькая судьбинушка не заставляет вас вставать в 6 утра и переться на ненавистную работу, никто не заставляет вас терпеть дебила, пьяницу и гуляку мужа, никто не заставляет вас относиться к собственным детям, как к рабам и спиногрызам (и рожать их тоже никто не заставляет), никто не заставляет вас общаться с глупыми и чужими людьми - НИКТО. Никто, кроме вас.

Раньше у меня возникало желание взять биту и хорошенько вмазать тупорылым родителям, орущим на своих детей, как на смертного врага. Теперь аналогично оно проявляется при жалобах на весь белый и черный свет. Хотя, бывает, сама грешу этим. Но вдарить себе тоже хочется всегда.


И второй момент: почему, ну почему вас так интересует частная, личная жизнь любой знаменитости? Каким вообще образом можно интересоваться, какой дом/ребенок/супруг/трусы/бутылки/etc у известного певца/актера/спортсмена/политика/той рыжей девки с параллели (или такого-то класса/курса)/ вообще кого угодно, кто не является вашим хорошим знакомым, обсуждать это с такими же деградантами и получать от всего этого процесса удовольствие?? И эту крайне странную потребность обеспечивает целая индустрия: желтая пресса, ток-шоу, скандалы-интриги-расследования. Боже ж ты мой, зачем все это. Допустим, у меня есть любимый исполнитель, чьи песни я могу слушать 24/7 на бесконечном повторе. И мне совершенно и абсолютно плевать, с кем он спит, есть ли у него любимая собачка или крыска, какого цвета обои в его спальне, выходят ли окна его квартиры на Кремль и на каком фешенебельном курорте он отдыхал. Максимум я могу почитать пару его интервью, чтобы чуть-чуть понять, что и почему он выражает в своем творчестве. А краткая биографическая справка самостоятельно лезет в глаза на всех сайтах.

И точно так же мне плевать на то, как там обстоят дела у общих знакомых, родственников и друзей моих знакомых. Когда в разговорах заходит речь обо всех этих частных фактах, я отключаюсь. Меня могут интересовать только частные жизни моих самых близких людей: друзей и родных - потому что они доверяют мне это и потому что я волнуюсь за них. И даже в таком случае голова порой идет кругом от бесконечных чужих рассказов чужих жизней, и я снова отключаюсь. Мне неинтересно. Я лучше книжку почитаю или уйду в свой внутренний мир.

Видимо, чужих зрелищ так хочется, потому что в ваших убогих жизнях не происходит абсолютно ничего. Нулики без палочек, вот вы кто.


И последнее. Я думала сегодня, а если бы я сказала: “Мои вкусы весьма специфичны”, затем схватила бы вас за руку, потащила даже по той вчерашней заросшей-мокрой-глиняной тропинке, координаты которой совершенно бессмысленно приводить здесь - боюсь, те, кто живет за пределом Комякии, очень смутно представляют, где она вообще находится, про город и бай сломался, а тут какая-то тропинка.

О, но судя по Дому со множеством разнообразных архитектурных элементов, и в то же время лаконичному, Дому деревянному, не типовому, вероятно, прекрасному Дому - мы с тобой одной крови, ты и я!

И я не буду продолжать мысль дальше, ибо когда я начинаю думать обо всем этом, во мне возникает спектр самых разнообразных чувств, и лучше всего держать их глубоко внутри, как зверей в клетках, и грозно рычащего тигра, и сладкоголосую маленькую птичку, и прочих, потому что их свобода означает безумие или джунгли, первое не нужно, второе снова приводит нас в лес, где надо брать молодые листочки и жевать их (нет-нет, это не наркота), и чувствовать покорный мох, и трещать валежником, и разглядывать голубой фарфор неба среди темных острых елей, и делать много еще чего.

А вечер я уютно провела в компании Абу Хамида ал-Гарнати, Вениамина Тудельского и Плано Карпини. О, мои любимые монголы, весной как раз закончила трилогию Яна, но на первого и последнего русского короля Даниила Галицкого не стала покушаться, ибо это чревато.

@темы: штрихи углем, чем дальше в лес, любовь страх вакцины, думу думали большую, архив, Дом, tumblr.com, about me

22:08 

Любовных соплей пост

Знаешь, чего я хочу? Притащить тебя сюда. Таскать по этому дну - по ненавидимому мной городу. Этот проклятый дом. Эти стены, в которых отродясь не было ничего хорошего. Потом - 10 км, и смотри! Вот что я люблю, вот эту оранжевую избушку, да, а вот еще болотный пруд, а вот какие-то палки изображают из себя лес, смотри, смотри!

Пусть у меня прорежется мой долбаный дар красноречия, что включается в присутствии 2 человек, один из них уже исчез, но пускай, ты ж особенный, ты же вообще самый самый самый, пусть прорезается.

Расскажу тебе всю мою дебильную биографию, девочка-умница без дома и семьи, они как бы есть, а как бы и пригородный автобус каждый день; с осознания себя - одиночество, боль, предательство, страх, охренеть-какая-шняга. А потом еще чудеснее - кишки-кровь-мама-ама-криминал. Ты знаешь, что такое смерть? Конечно, знаешь. Но вряд ли она приходила к тебе так бесцеремонно, так страшно, и так по-русски омерзительно. Смерть, боль, любовь. Как-же-больно. Я порыдаю без звука, по привычке. Я потрясу челюстью, я потрясу руками. Я прожила всего 2 десятка, а моя психика уже раздолбана в клочья. Я все еще я, я еще сильная, я еще умею делать вид, что все прекрасно, друзья, шуточки, ахаха. Что страшнее четверки за экзамен, да? Я еще смеюсь, я еще радуюсь искренне. Но клочья там, внутри, лежат разодранным мясом. Я ненавижу говорить об этом - вы хотите, что псих жаловался вам на то, что все плохо? Но тебе я расскажу. И не дай тебе бог начать сочувствовать так же дебильно и уебски, как это делают все. Вышвырну к чертям. Впрочем, ты не делаешь, как все.

А потом я захохочу над своими же шутками, прикажу забыть нахрен все вышесказанное. И прикажу еще кое-что. Клятву возьму. Кровью заставлю расписываться. На колени встану. Все сделаю. Что угодно. Лишь бы ты не говорил и не делал всякую долбаную хрень, от которой у меня сердце останавливается. Знаешь, внутри него какие-то заплатки, а недавно я погуглила и узнала, что мои ребра сшиты проволокой. Охрененно.

Ты ж добрый. Ты ж не допустишь, чтобы я тут умирала в своих лесах. Я один раз уже пробовала, как это. Больше не хочется. Легче самой умереть, ты даже не представляешь, насколько.

И затем я выкину тебя нафиг. Валяй к себе, в свои драконы, или как ты это называешь. Забудь вообще. Не надо мне ничего.

Просто будь.
Я умоляю.
Будь.
Раз уж меня пригвоздило тобой, то просто будь. И все.

@музыка: Океан Ельзи - Коли навколо ні душі

@темы: архив, tumblr.com, звони чаще с неба, любовь страх вакцины, на эмоциях

21:32 

Опять и снова

Причина моего помещения в желтый дом #223:
“Откуда взялся этот шрам на правой щеке?” Repeat.
Причина #84:
Все шесть поверхностей моей комнаты покрыты изображениями драконов.
Я рисую драконов. Вернее, срисовываю, большего не достичь. Пока их только три штуки, а не шесть поверхностей, однако лиха беда начало. Почему-то все они очень воинственные, грозные, с оскаленной пастью и взметнувшимися крыльями. Нет. Как-нибудь я нарисую очень доброго дракона с улыбкой плюшевого медвежонка. Он будет немного тупить, искренне смеяться и рассказывать о себе всякие ужасти, между тем как его глаза не сумеют скрыть какую-то очень грустную, неведомую истину. Вне всякого сомнения, это добрый дракон. Он живет где-то далеко в своей уютной пещере и смотрит по вечерам на высокое звездное небо. Никто не знает, отчего он грустит. Даже он сам. Может быть, ему одиноко. Или холодно. Или его тревожит сумасшедший мир за пределами тихого родного леса. Может быть, его не понимают - так, чтобы понять совсем, до конца, полностью. Возможно, он поднимает голову к небесам и задумывается, есть ли кто-то во всей вселенной, кто точно также выходит во двор темной прохладной ночью и смотрит на недосягаемую таинственную звезду. Или же он делает что-то совсем другое, но всегда чувствует, как его мучает нечто неизвестное, непонятное, то, что зовется высшим смыслом.
Не знаю. Кто знает, отчего могут грустить драконы?
Я просто рисую их.

@темы: tumblr.com, архив, любовь страх вакцины, штрихи углем

Еще одна попытка

главная