• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: звони чаще с неба (список заголовков)
00:50 

Чем дышать, неизвестно

Иногда мне и впрямь думается, что у тебя спид, и значит, мы умрем в 1000 раз лучше, чем ВОТ ТАК и я смотрю в твои глаза и я хочу остаться в них, таких холодных, не моих. не-мо-их.
Я устала, я считаю дни до закрытия сессии, я вконец замерзла в этом отвратительном северном июне, я на днях вернулась из рая, безжалостно разрушенного самым хладнокровным убийцей - временем, я исстрадалась - сколько можно меня бить, измучилась, запуталась, устала-устала-устала.
Здесь нет ничего, а что было, то уходит от меня со страшной необратимостью и болью.
Иногда мне кажется, что вместо меня по городу ходит какая-то наспех распечатанная проекция, потому что у настоящей меня нет сил и желания на что бы ни было.
Проекция посещает универ, кафе и магазины, гуляет с друзьями, что-то там делает в инете, шевелится, в общем.
Я лежу, свернувшись калачиком, рассматриваю стену. Когда-то очень, очень давно я лежала с жаром и находила себе успокоение в геометрическом узоре наволочки. И, конечно, в кленовых лесах Канады. Знаешь, какие они зеленые.
... А знаешь, что сейчас там, на их месте?
Как я говорила сотни раз прежде, лучше бы меня - вот так. И ведь столько возможностей было, ух.
Первых людей выгнали из рая. На самом деле они счастливцы. Представь, что они вели себя хорошо, а их рай все равно разрушили злые силы, безо всякой вины со стороны людей.
Есть место, где все всегда нехорошо. К этому довольно скоро привыкаешь. Что бы ни происходило - даже наихудшее - психика все равно не ломается, она в любой момент готова к апокалипсису. Здесь, в этом месте все плохо, да. Но ведь всегда есть, и всегда было место другое. Хорошее. Спокойное. Безболезненное. Личный сорт рая, перефразируя.
Но его больше никогда не будет.
... Я рассматриваю стену. Проекция ходит по своим делам, пусть ходит, я ей не мешаю.
Холодно.
Тишина.
Пустота.
Пройдут тысячелетия, проекция рассыпется в прах, а я все буду лежать здесь, отвернувшись к стене.
Все, кто мог прийти ко мне, куда-то ушли, и клянусь, я не знаю, где их искать.
Я помню черное пальто с меховым мягким воротником, и белый платок в бледный голубой узор, и очередной шерстяной свитер. Они все теплые.
Они больше никогда не придут меня согревать.
Холодно.
Мне кричат - встань и иди! Ищи! Создавай!
Нет. Проекция где-то там бродит, этого довольно.
Я - с содранной кожей - с выпущенной кровью - с переломанными костями - с выпотрошенным нутром - без всего воздуха мира - без хоть какой-то опоры под ногами - как я пойду?
Ни сил, ни желания.
Я устала и мне очень холодно.
Любовь моя, и ты подводишь. Мое неразумное счастье. Никогда не мои. Я счастлива, и рада, и грущу, и отчаиваюсь, и успокаиваюсь, и нежность, и хочется немного почистить голову (она дурная, но простим ей). Я так хочу остаться в них. Если хоть что-то остается неизменным в этом паноптикуме, то вот. Треть, мне самой и страшно, и смешно. Ни страха, ни любви, да?
Нет, не холодных, но точно не моих.
Ничего, как-нибудь встанем. Качаясь и согнувшись пополам от тянущей боли (я знаю, я помню), выйдем в коридор, длинный-предлинный, идешь, идешь, и наступает Чудо - не задыхаешься, не останавливаешься, не садишься. Идешь, идешь, идешь. Коридор давно закончится, а ты все идешь, потому что можешь наконец. Как на геометрии прямая линия в тетради на самом деле проходит через весь класс, всю школу, город... Бесконечно идешь.
Ну я надеюсь.

@темы: Дом, звони чаще с неба, любовь страх вакцины, на эмоциях, штрихи углем

23:57 

Худшее

Здесь должен быть длинный эмоциональный пост, но его не будет. 19 ноября - вместо тысячи слов.

@темы: tumblr.com, архив, звони чаще с неба

23:44 

ОЭ

Знаешь ли ты, как сильно бьёт в душу безжалостный дождь?
Как будто он всегда ждал только меня.
А как болит зимнее спокойствие нашего окна,
Нежно-пастельное, как и твой любимый Моне.

Забыть все, кажется, я бы никогда не смог.
Новый звонок скидывает отсчёт воли на нули.
И взгляд твой - он стоит больше, чем миллионы слов,
Вечно далёкий, как и твой любимый Дали.

Такая, как ты,
Бывает раз на всю жизнь,
И то с неба.

Такая, как ты,
Один лишь раз на всю жизнь.
Не перестаю каяться,
Когда без тебя я.

@музыка: Океан Ельзи - Така як ти

@темы: звони чаще с неба, архив, tumblr.com

23:41 

Воспоминания

Воспоминания следует хранить исключительно в засушенном виде. Засушенном-законсервированном, и ни в коем случае не касаться их. Красивые некогда листья, зеленые, красные, желтые - вложенные меж книжных страниц, рассыпаются коричневым прахом. Если не предать произведения консервации, масло, холст, фреска великих исчезнут, словно и не было их. Смотреть, но не трогать.

Хорошие детские книги хороши для детей любого возраста, в том их отличие от посредственных. Однако не стоит надеяться увидеть любимую книгу детства в таком же приятном свете - ум стал циничным и беспощадным. И многажды раз читанная, разбухшая, со сбитыми уголками книга летит обратно на полку, чтобы стоять там вечным памятником ушедшему времени.

Гиблое и бесполезное занятие - отыскивать в социальных сетях друзей детства, чтобы нашаривать на полу свою челюсть. Вообще, дилемму о изменчивости души человеческой нужно разрешать так: исключительно в количественных, но не в качественных измерениях. Проще говоря, коли ты родился человеком, у тебя по определению быть не может плавников, хвоста и хобота, и как ни бейся, как ни меняйся - их и не будет. А вот нарастить мышечную массу или обвешаться жиром - всегда пожалуйста. То есть у тебя изначально имеется некий наборчик всего того, что именуется чертами характера, душевными качествами и тому подобным, который складывается отчасти из наследственных факторов, отчасти из процесса становления личности (первые годы жизни) и всего того, что и кто эту личность окружает. Отчасти еще, возможно, откуда-то. И во всем своем дальнейшем развертывании жизненного пути ты можешь только количественно изменять пропорции тех или иных качеств. Как там у Льва Николаича, “движение души”. Можно быть более положительным в детстве и резко упасть во взрослом периоде, можно, напротив, в процессе взросления самосовершенствоваться и улучшаться. Второе, правда, происходит гораздо реже первого. Обычно с набиранием лет человек одновременно набирается дурного и отбрасывает светлое, детское. Если же ему удается прогрессировать, то это бесконечно прекрасно. Но в какую бы сторону не двигался этот смычок, от верхних нот к нижним или обратно, двигаться он может и будет по одним и тем же струнам. У кого-то их 4, у кого-то 7, у кого-то 40. У кого-то бронзовые, у кого-то медные, у кого-то завиты в спираль. Сделать с этим набором струн ничего нельзя - можно лишь стараться играть на светлых, высоких нотах.

Сама себя считала испорченной и огрубевшей, пока случайно не увидела записи 6-летней себя, где я одним махом утверждала сразу два принципа, которым следую и по сей день и изменять им не собираюсь. Первый провозглашает любовь мою к походам в сельской местности, а второй говорит о недопустимости приближения случайных людей в свою жизнь. Честно, прочитав эти корявые печатные буквы (зато ни единой ошибки! пунктуации, правда, тоже нет) я испытала восторг, умиление, гордость и успокоение - значит, не все так плохо я делаю, если до сих пор следую правилам 13-летней давности. Впрочем, не хотела бы я с этой девочкой встречаться. Она попросит предъявить отчет - что я сделала с ней, а я в ответ глаза в пол. Если сравнивать себя с кем-то - то только с предыдущим собой. Однако те записи дают надежду, что не все так плохо, как кажется.

Воспоминания бывают разные. Что-то хочется удалить бесследно, что-то достать, развернуть и постелить перед собой вместо реальности. Особенно, если эта реальность стала похожа на дурацкий квест “Все умрут, а я останусь”. И почти все они доставляют боль, боль, боль: одни по причине того, что так было, а другие - потому что так никогда не будет. Я напишу как-нибудь о дурацкой коробочке, которая всего боится и слишком много хочет - о человеческом теле. Однажды я попыталась вспомнить случаи непереносимой физической боли, когда ты можешь только кататься по полу и выть на каждом выдохе или лежать тряпкой и хотеть только немедленно умереть… И не смогла. Был у меня опыт раздробления грудной клетки и последующей панической атаки, был опыт боли, заглушенной адреналином, был опыт боли повседневной, однако такой раздирающей не бывало (и хорошо). Физической боли не нужно бояться и не надо обращать на нее внимание - если, конечно, она не превосходит пределы разумного.

А вот душевная? духовная? моральная? боль была. Не хотелось бы познать ее в сравнении с болью физического порядка, но я назвала бы это отрубленной рукой или ногой. Более того, я с радостью бы отрезала себе что-нибудь, чтобы перебить и заглушить этот бесконечный ад. Означает ли все это, что от души моей отрубили кусок? И нет, время не лечит, никакое время не способно сгладить или исцелить иссеченную культяпку. Ее можно лишь не замечать, приспособиться к ней, попытаться жить как раньше, и это даже может получиться. Если не трогать культю время от времени раскаленной спицей. А имя той спице - воспоминание.

И не нужны они. Или тлен, переживший самое себя - листьям давно бы пора сгнить и кормить юную свежую зелень, а они все лежат, неприкаянные, меж книжных страниц. Или волны боли, яростной, мучительной, тяжелой, черной и бесполезной. В которой дано лишь тонуть. И ничего иного. И ничего хорошего. И не надо бы их трогать вообще, эти воспоминания, но не выходит, и снова лезу на полку за старой книжкой, и снова, и снова вращается винт, как у Пьера, но винт неправильный, с неправильной резьбой, и ничего он не может захватить, и лишь вращается и вращается - безо всякого результата, вхолостую. И не трогать их тоже не получается. А порой сам себя усмиришь цепями, как кто-то другой бередит прошлое, пусть нечаянно, по незнанию - но поздно, винт уже тронулся и завертелся.

Нужно новое, хорошее, светлое, не прах и не спицы, а приятный калейдоскоп прекрасных состояний - но нет его. Ничего лучше детства не случалось. Вертится винт.

@темы: штрихи углем, звони чаще с неба, tumblr.com, архив, думу думали большую

23:06 

хэйт, хэйт

Ненавижу вот что: поздние вечера и осени.

Осень - потому что в это время года вообще ничего хорошего произойти не может. Жизнь агонизирует, готовясь к пустой холодной белой смерти. Начинается учеба. Проклятый город. Заботно, хлопотно, сыро, зябко. Люди умирают и попадают в больницы. Ноябрь (символично, что он находится как раз напротив Прекрасного мая) я бы с огромным удовольствием вычеркнула из года. Самый худший месяц. Нет ничего, что сравнялось бы с ним по мерзости и мраку.

Лишь раз - раз! - за все время осенью случилось кое-что хорошее. 12.10.09. Но и все. Ничего более. Дрянь бесконечная, эта ваша осень, любители погрустить и пострадать.

Поздний же вечер знаменует собой переходное состояние. (Как и осень влачит лишь жалкое существование от Жизни до Смерти). Великолепно выкрашенный, отштукатуренный, не имеющий ни сучка, ни задоринки безукоризненный фасад дня крошится, обсыпается и рушится, уступая место ночному иррациональному буйству и безумству. Время чувствовать, не мыслить. Впитывать, не анализировать. Экспромт, не план. Демоны вырываются из-под дневных равнодушных масок. Доводы разума больше не действуют. Сердце. Сердце. Сердце.

Вечером невозможно мириться с тем вопиющим, что днем кажется несущественным. Вечером хочется и не думается. Вечером все обнажается. Вечером безумно сложно справляться с тем, что удачно откладывается в сторону днем.

@темы: tumblr.com, архив, звони чаще с неба, любовь страх вакцины, штрихи углем

22:38 

Сны

Определённо, люди не меняются никогда. И, вопреки распространённому мнению, их не меняет даже могила. Иначе как объяснить то, что ты до сих пор меня покидаешь каждое утро? И каждое утро я умираю, да. Потому что каждую ночь (будем честны: почти каждую) ты снишься, и каждый раз я снова и снова верю, что все это было розыгрышем, чушью, шуткой - как я и думала в тот ноябрь. И каждое утро ты меня покидаешь, и я снова остаюсь ни с чем. Я хотела бы вообще отключить возможность видеть эти чертовы сны - но тогда я вообще не смогу ещё раз увидеть тебя. Все. Очень. Плохо. Ты понимаешь?

Недавно случилось осознанное сновидение, и я немедленно стала пытаться сесть на самолёт и улететь к человеку, который давно уже меня не навещал. Увы, меня разбудили.

Потом приснился незнакомый город - Весёлый Кут (хотя я, пройдясь по нему, определила его как нечто, жутко похожее на Сыктывкар). Раздражает, когда снятся реальные населённые пункты с нереальными частями, причём эти сны повторяются.

Потом я продала душу дьяволу за возможность летать и улететь хотела опять же туда, куда не получилось улететь на самолёте. Ничего-ничего, twenty years. You are the best my present.

А сегодня, к примеру, приснился Антон Павлович Чехов, похожий на Квентина Тарантино. Антон Павлович рекомендовал мне книги, рассказывал про Горького, покупал ручки и колготки. Что странно, ни Чехов, ни Тарантино не возникали на моём горизонте очень давно, и с чего бы это мозг выкопал их.

А ещё жутко раздражает, когда иррациональная часть меня в очередной раз побеждает рациональную. Иррациональная древнее, примитивнее, проще - она бегала около 2 миллионов лет по первобытному миру и мало чем отличалась от любого животного. Рациональная же, обтесанная всего-то несколькими тысячелетиями цивилизации, вечно проигрывает тёмной, варварской, задвинутой глубоко в подсознание дикой пещерной… Обезьяне? (Верующие, кстати, могут построиться в колонну и шагом марш в средневековье. Конечно же, чума выкашивала Европу, потому что все девушки - ведьмы и посланницы сатаны, а вовсе не из-за того, что мыться нужно чаще, чем два раза в жизни. И разумеется, человека создал боженька по образу и подобию своему. Про религию ещё будет отдельный разговор).

Когда рациональная думает мозгом, иррациональная включает сердце и всякие нелепые гормоны. Когда рациональная решает, что пора наконец заканчивать всю эту дурь, иррациональная в эту же ночь подкидывает абсолютно однозначный сон, показывающий, что бросить дурь невозможно.

@темы: tumblr.com, архив, звони чаще с неба, странный сон

22:38 

Сны

Определённо, люди не меняются никогда. И, вопреки распространённому мнению, их не меняет даже могила. Иначе как объяснить то, что ты до сих пор меня покидаешь каждое утро? И каждое утро я умираю, да. Потому что каждую ночь (будем честны: почти каждую) ты снишься, и каждый раз я снова и снова верю, что все это было розыгрышем, чушью, шуткой - как я и думала в тот ноябрь. И каждое утро ты меня покидаешь, и я снова остаюсь ни с чем. Я хотела бы вообще отключить возможность видеть эти чертовы сны - но тогда я вообще не смогу ещё раз увидеть тебя. Все. Очень. Плохо. Ты понимаешь?

Недавно случилось осознанное сновидение, и я немедленно стала пытаться сесть на самолёт и улететь к человеку, который давно уже меня не навещал. Увы, меня разбудили.

Потом приснился незнакомый город - Весёлый Кут (хотя я, пройдясь по нему, определила его как нечто, жутко похожее на Сыктывкар). Раздражает, когда снятся реальные населённые пункты с нереальными частями, причём эти сны повторяются.

Потом я продала душу дьяволу за возможность летать и улететь хотела опять же туда, куда не получилось улететь на самолёте. Ничего-ничего, twenty years. You are the best my present.

А сегодня, к примеру, приснился Антон Павлович Чехов, похожий на Квентина Тарантино. Антон Павлович рекомендовал мне книги, рассказывал про Горького, покупал ручки и колготки. Что странно, ни Чехов, ни Тарантино не возникали на моём горизонте очень давно, и с чего бы это мозг выкопал их.

А ещё жутко раздражает, когда иррациональная часть меня в очередной раз побеждает рациональную. Иррациональная древнее, примитивнее, проще - она бегала около 2 миллионов лет по первобытному миру и мало чем отличалась от любого животного. Рациональная же, обтесанная всего-то несколькими тысячелетиями цивилизации, вечно проигрывает тёмной, варварской, задвинутой глубоко в подсознание дикой пещерной… Обезьяне? (Верующие, кстати, могут построиться в колонну и шагом марш в средневековье. Конечно же, чума выкашивала Европу, потому что все девушки - ведьмы и посланницы сатаны, а вовсе не из-за того, что мыться нужно чаще, чем два раза в жизни. И разумеется, человека создал боженька по образу и подобию своему. Про религию ещё будет отдельный разговор).

Когда рациональная думает мозгом, иррациональная включает сердце и всякие нелепые гормоны. Когда рациональная решает, что пора наконец заканчивать всю эту дурь, иррациональная в эту же ночь подкидывает абсолютно однозначный сон, показывающий, что бросить дурь невозможно.

@темы: любовь страх вакцины, звони чаще с неба, архив, tumblr.com, странный сон

22:08 

Любовных соплей пост

Знаешь, чего я хочу? Притащить тебя сюда. Таскать по этому дну - по ненавидимому мной городу. Этот проклятый дом. Эти стены, в которых отродясь не было ничего хорошего. Потом - 10 км, и смотри! Вот что я люблю, вот эту оранжевую избушку, да, а вот еще болотный пруд, а вот какие-то палки изображают из себя лес, смотри, смотри!

Пусть у меня прорежется мой долбаный дар красноречия, что включается в присутствии 2 человек, один из них уже исчез, но пускай, ты ж особенный, ты же вообще самый самый самый, пусть прорезается.

Расскажу тебе всю мою дебильную биографию, девочка-умница без дома и семьи, они как бы есть, а как бы и пригородный автобус каждый день; с осознания себя - одиночество, боль, предательство, страх, охренеть-какая-шняга. А потом еще чудеснее - кишки-кровь-мама-ама-криминал. Ты знаешь, что такое смерть? Конечно, знаешь. Но вряд ли она приходила к тебе так бесцеремонно, так страшно, и так по-русски омерзительно. Смерть, боль, любовь. Как-же-больно. Я порыдаю без звука, по привычке. Я потрясу челюстью, я потрясу руками. Я прожила всего 2 десятка, а моя психика уже раздолбана в клочья. Я все еще я, я еще сильная, я еще умею делать вид, что все прекрасно, друзья, шуточки, ахаха. Что страшнее четверки за экзамен, да? Я еще смеюсь, я еще радуюсь искренне. Но клочья там, внутри, лежат разодранным мясом. Я ненавижу говорить об этом - вы хотите, что псих жаловался вам на то, что все плохо? Но тебе я расскажу. И не дай тебе бог начать сочувствовать так же дебильно и уебски, как это делают все. Вышвырну к чертям. Впрочем, ты не делаешь, как все.

А потом я захохочу над своими же шутками, прикажу забыть нахрен все вышесказанное. И прикажу еще кое-что. Клятву возьму. Кровью заставлю расписываться. На колени встану. Все сделаю. Что угодно. Лишь бы ты не говорил и не делал всякую долбаную хрень, от которой у меня сердце останавливается. Знаешь, внутри него какие-то заплатки, а недавно я погуглила и узнала, что мои ребра сшиты проволокой. Охрененно.

Ты ж добрый. Ты ж не допустишь, чтобы я тут умирала в своих лесах. Я один раз уже пробовала, как это. Больше не хочется. Легче самой умереть, ты даже не представляешь, насколько.

И затем я выкину тебя нафиг. Валяй к себе, в свои драконы, или как ты это называешь. Забудь вообще. Не надо мне ничего.

Просто будь.
Я умоляю.
Будь.
Раз уж меня пригвоздило тобой, то просто будь. И все.

@музыка: Океан Ельзи - Коли навколо ні душі

@темы: архив, tumblr.com, звони чаще с неба, любовь страх вакцины, на эмоциях

21:39 

Смерть

Почему все так боятся умирать? Что в этом ужасного? Я поняла бы, если вы все собрались умирать в страшных муках от средневековых инквизиторских пыток. Или если бы умирали не все, а лишь каждый десятый. Или второй. Или вообще это не подчинялось бы никакой закономерности. Но нет. Умирают, по большей части, тихо и спокойно. Умирают все - пожалуй, это едва ли не единственная всеобщая справедливость, перед которой равен и царь, и нищий. (Хотя справедливость весьма спорная - таланты сгорают быстро, а серая масса коптит небо долгими десятилетиями. Но это уже другой разговор о Предназначении.)
И чего же вы так боитесь, позвольте узнать? Загробной жизни? Кипящей смолы за все ваши грехи? Так это не доказано ничем (правда, и не опровергнуто). Вечной темноты и пустоты? (Сон без сновидений, кстати, маленькая смерть.) Но послушайте, вас не было миллионы, тысячи лет. (Хотя не исключено, что вы существовали, только в каком-то другом качестве, и конечно, сейчас этого не знаете.) Вас зачем-то призвали сюда из вашего небытия, и вы обрели плоть и кровь, чтобы пронестить горящей звездой по небосклону и вновь обратиться в небытие. Чего же бояться? Не хочется оставлять все эти мирские радости и забавы? Все это чушь.
Бояться возможно и нужно не своей смерти, а смерти близкого человека.
Это земля, выдернутая из-под ног. Это жесточайшая боль внезапно сжавшегося сердца. Это стон всей души. Это воздух, застрявший в легких. Это рыдания, которые невозможно сдержать. Это щемящая боль посреди праздника. Это бокал вина, падающий из руки в разгар веселья. Это навсегда, как бы ни сглаживало время острые рваные края раны. Это самое страшное.
Ты просто видишь кусок мяса и костей. Похожий лежит у тебя в морозилке. Ночь назад этот кусок смеялся, разговаривал, ел, дышал, любил тебя или кого-то еще, думал, чувствовал, был человеком. А сейчас ты видишь что угодно, но не человека. Восковая фигура, статуя, кукла, манекен, завернутый в тряпки. И попросту - кусок мяса. И совсем неизвестно, как это мясо ночь назад было живым. А человека нет. Его нет под землей - там кора, мантия и ядро, сплавы металлов (см. географию). Его нет на небе - там смеси разных газов, а еще выше просто бесконечная пустота и космический мусор (см. астрономию). Его нет в воздухе - там волны, электромагнитные и звуковые (см. физику). Его нет у Бога - Бог не снаружи, а внутри нас, это совесть и добродетель.
Его нигде нет. Его нет больше. Как будто никогда не было. Будь он посторонним, было бы неважно - ну что ж, все там будет. А он близкий. И его нет.
Есть только этот кусок мяса, который вскоре положат в ящик и закопают в землю, потому что никакой пользы от него больше нет. В еду не годится (в отличие от мяса у тебя в холодильнике), оставлять так тоже не нужно - процесс разложения органики не самое приятное зрелище (см. биологию). Правда, в других местах это мясо сжигают, или кидают в реку или лепят из пепла и глины маленькие ступки и расставляют в горных ущельях, это уже у кого какие традиции. Потому что этот кусок больше ни на что не годен. Мы ведь не храним свои обрезанные ногти или волосы, к чему они? И глупо полагать, что закопанный ящик - это и есть человек. Это не он. Это бесполезный кусок мяса. А человека нет нигде. От этого впору свихнуться.
_______
Вот это и есть самое страшное на свете. Не комната с пауками, не темный лес, не двойка на экзамене, не нищета или болезнь.
И существуют только 2 причины, из-за которых страшно умирать: 1) ты не выполнил свое Предназначение, ради которого тебя вызвали из небытия; 2) ты оставляешь своих близких, если, конечно, они у тебя на этот момент есть. И им тоже будет страшно жить в мире без тебя. И тебе страшно за них.
Никаких других причин не существует. Не бойтесь. Вы же за себя любимого всегда боитесь.
_______
Обійми мене, обійми мене, обійми
Так лагідно і не пускай,
Обійми мене, обійми мене, обійми
Твоя весна прийде нехай.

@музыка: Океан Ельзи - Обійми

@темы: штрихи углем, звони чаще с неба, думу думали большую, архив, tumblr.com

21:26 

Приоритеты

Subcriber is not registered in the network. Please, call back later.
Другого номера я вовсе не знаю.
Я позвоню тебе, еще раз помолчим.
Кто научил меня слушать эти песни?
Ничего не выходит. Даже позвонить. То номера нет, то плиз колл бэк лэйтё.
Зачем мне телефон, если он бесполезен? Положить бы его в шкаф и уехать отсюда. Там нужно брать дрова из поленницы, долго нащупывать кочергой заслонку, наливать в ведро кипяток ковшиком на длинной ручке.
Обычно люди жалеют, что не родились в миллионнике. Я шла по старому деревянному поселку близ речки, где половина дворов заброшены и загублены, а другая половина давно не знала твердой руки хозяина. Хлам по всему участку, разношерстный забор, собранный из заплаток сарай, выцветшая краска, маленькое окошко и ситцевая занавеска. Запах нагретой земли и настоящего горьковатого древесного дыма. Душа поет.
Забери телефон, он мне больше не нужен. Забери меня туда, где душа поет.

@темы: любовь страх вакцины, архив, звони чаще с неба, Дом, tumblr.com, about me

21:20 

До, после

Наверно, когда-нибудь старушка будет смотреть в свое прошлое слезящимися глазами. Пытаться понять, какой была жизнь до тебя. Это сложно. Вероятно, ей покажется, что никакой жизни До и не существовало. До 13 лет - что было там? Козы, болезнь, автобус, книги, велосипед. А может, до 8 лет. Там еще меньше. Печатные буквы, молоко и страшная квартира. Уже сейчас сложно дифференцировать. Старушке будет еще трудней. На большом расстоянии мелкие детали сливаются, теряют свои контуры, границы. Одно сплошное пятно. Будет казаться, что До не было ничего, кроме расплывчатого начала.
После. Уже 2,5 года. Потом - 12,5. 22,5. 52,5. Знаю, ты все равно есть. Просто не с нами. Как солнце ночью. Оно не бросило нас, оно все также рядом. Но его не видно. Потому что существуют вещи, которые не должны происходить. Мы не должны видеть солнце ночью. Оно не погасло, не проглочено крокодилом - просто оно скрылось, чтобы вернуться. А если правильнее, то это мы отвернулись от него, чтобы оно показалось другим, и так было и будет. Такой порядок никогда не нарушится. Никогда не должно произойти нарушение порядка. А нам темно, нам страшно и холодно, мы плачем, блуждая во мраке. Но ты не бросила. Ты есть. 2,5 года полярной ночи.
Однажды старушка вспомнит все. И пустые одинокие комнаты, и красивого старинного человека, и наступившую осень. Она вспомнит, удивляясь, как получилось, что она все забыла. И затем настанет полярный день, бесконечный, золотой и щедрый.

@темы: архив, tumblr.com, штрихи углем, звони чаще с неба

Еще одна попытка

главная