• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: думу думали большую (список заголовков)
18:48 

"И крутят мои винилы подростки..."

Все, приняла волевое решение перестать прокрастинировать. Свободного времени, на самом деле, осталось очень мало, год с небольшим - а дальше надо куда-то двигаться, за что-то цепляться и т.п. Поскольку чукча у нас писатель, то надо хотя бы руку набить и навыки освежить, ну и помогут мне в этом мои наброски тем, которые я публиковала еще год назад + кое-что еще добавилось, конечно.

Запись с темами я подняла, так что начнем по порядку.

Фанаты, их признаки, и мое отношение к ним.


Итак, понятия не имею, о чем хотела говорить, когда включала эту тему в список, так что будем лепить из того, что было - т.е. напишу, что я думаю об этом сейчас.

Прежде всего, хочу заметить, что никогда, никогда я этой чушью не страдала. Детство с переходом в пубертат - все помнят, да, своих героев? Плакатики на стенах, какие-то заботливо вырезанные фоточки и статейки из журналов, разукрашенная страница в тетради, посвященная предмету обожания и т.п.

У меня же ничего подобного не было никогда. Возможно, потому что в детстве я вообще была сильно ограничена в возможностях и средствах доступа к информации. Телевизор у нас был старый, черно-белый, показывающий всего 2 или 3 основных канала, и уж точно не мерзкие СТС и ТНТ. Компьютер появился только - страшно сказать - в 2011 году, интернет на год раньше (сидела с кнопочного, жутко неудобного телефона), а на том мобильнике, что имелся у меня в позднем детстве, памяти было всего на 10-12 Мб, и занята она была анимационными картинками кошек и песней Ранеток (стыд и позор, ага).

Ну и денег на всякие развлечения тоже никогда не водилось. Я, конечно, исправно покупала всякие подростковые журналы, до сих пор бережно храню их кипы, но ценной для меня являлась не какая-то статейка об очередном "кумире", а какая-нибудь интересная информация, преимущественно новостного или научного характера. И еще всяческие сканворды и им подобные задачки для мозгов.

Все началось с сериалов. Еще в детстве мне нравился всякий трэш, наподобие Кармелиты или какого-то русского сериала про колдунов. Позже, в 2010 году, я посмотрела сериал (тоже русский и давно мною забытый), который слегка подвинул мне крышу и который наконец сподвиг меня вылезти в интернет. Так я немного узнала о том виртуальном пространстве, что формируется вокруг каких-либо явлений. Но никуда не погружалась.

Спустя 2 года я вышла на еще один русский сериал. Любимая моя "Бедная Настя". И тут уж понеслось))
127 серий я осилила за месяц и немедленно пошла в интернет. И попала в фандом - первый в жизни. (Впоследствии даже написала небольшой текст про это явление, позже приложу). Фанфики, фан-арт (в основном коллажи, но попадались и рисунки), клипы, несколько сайтов с разнообразными взглядами и фандомным мировоззрением.
Так как я все же больше по текстам, то неудивительно, что моей любимой стихией стали фанфы. Клянусь! - по ВА я прочитала, наверное, практически все, что есть в интернете, за исключением новейших творений (последние пару лет не слежу, потому что отошла к другим фандомам). Я читала абсолютно все, я постепенно полюбила и энцу (хорошо написанную, а не порнографию), и AUшки (порой такие кайфовые, ммм), и современность, и жесткий ООС, и, и, и...
Я узнала что такое канон, фанон, пейринги, ОТП, и многое-многое прочее. Я читала кучу сайтов (а не долбанутый Фикбук), созданных аж в 2004 г, порой приходилось вытаскивать тексты через веб-архив, короче говоря - голову снесло капитально. Я шутила, что могу написать диссертацию про главных героев, потому что анализировала их поведение и думала про них не меньше, чем читала фф. И любимых авторов тоже всех помню.

Спустя еще 2 года (я очень методична) меня угораздило посмотреть Шерлока. И началась новая волна фанатской любви, правда, тут было легче, т.к. маршруты погружения в фандом уже отработаны и известны) Подробно расписывать и повторяться не буду, скажу только, что сейчас вешаю плакатики на стену, ах этот иконостас из постеров (с).
В любом случае, виртуального пространства мне вполне хватало, и куда-то там за края перепрыгивать мне никогда не хотелось. Как многие любят, всякие ролевые игры (но это вообще не мой случай, как-нибудь объясню, почему), фанатские сходки в реале, фанатские шмотки и атрибутика - пф, никогда ни к чему подобному не стремилась, плакатики - мой максимум)

И прошло еще 2 года, и тут случилась Земфира. Два года я ее просто слушала, на третий вылезла наконец в инет - и, как оказалось, крайне вовремя. Начался тур, предваряемый интервью, появлением инстаграма - немыслимое дело, но только тогда я еще об этом не знала)
Сумасшествие шло по нарастающей и наконец достигло своего апогея в поездке на концерт.
Однако хочу заметить, меня многие принялись называть фанатом, но, как я выразилась ранее про некоторых увиденных мной людей - да простят мне мои слова, но это тот случай, когда слово "фанат" является одновременно оскорблением и справкой из психушки.
Или:
я - утверждаю, что мне важна лишь музыка;
тоже я - ору от новой фотки на весь дом.

И все же я не фанат, нет, или, по моему же определению - "светлый фанат". Объясняю. Почему я люблю З? Потому что музыка. Потому что "спонсор саундтреков к моей жизни". Потому что зачастую нигде я не находила такого понимания ситуации, как в этих песнях.
Ну и несколько в стороне блок всего того, что вызывает во мне уважение, т.е ее отношение к работе, ее какие-то мнения и т.п.
Но вот слушаю я песню. Она меняет пару слов в свою пользу - ее право, разумеется, и фаны восторженно орут, а я раздражаюсь. Потому что всего пара измененных слов порушили всю ту логику, которая была выстроена мной в этой песне. У меня тут своя история, своя атмосфера, не надо ничего менять и портить.
Мой эгоцентричный мир в принципе почти никому не дано вывести из равновесия и увлечь за собой)
И вот я снова слушаю какую-то песню. И на ее основе пытаюсь проанализировать, понять и решить какие-то свои личные проблемы - что уже много раз было проделано, послушал песню и все встало на свои места. Как соотнести с анализом моего внутреннего мира все эти заморочки насчет автографов, атрибутики, внешности в стиле З и торчаний под всем известными окнами??
Да никак.
Мне в себе бы разобраться, а не в чужие миры лезть. Поэтому, если я когда-то стану фанатом в наихудшем проявлении, это будет означать, что я сошла с ума. Ибо ничего нет интереснее своего внутреннего космоса (с). Абсолютно все, что мне нравится, я рассматриваю через свои атмосферы. А замещать свою жизнь чужой - нет уж, увольте. Есть только одно исключение - Любовь. Но и там нет места воплям слабаков "ты моя жизнь, я жить без тебя не могу". Любовь - это взяться за руки и вместе пойти. А не безграничное преобладание кого-то или чего-то.

@темы: думу думали большую, Земфира, БН

02:17 

Темне волосся в кафе незнайомки від тебе вечірній привіт

Так странно смотреть на человека и - не знаю, чем, кожей ли, сердцем ли - ощущать, насколько он тебе знакомый и родной. Речь, интонация, тембр, построение фраз, смех, улыбки, мимика, жесты, лицо, манера вести себя... Схожее чувство испытываешь, когда после долгого перерыва возвращаешься домой, и тебя буквально накрывает всей этой родной обстановкой, когда ты наконец оказываешься в своей тарелке, когда каждая деталь, каждый миллиметр пространства пронизан и укрыт многослойными воспоминаниями, когда ты выдыхаешь и с полной уверенностью можешь сказать: "Да, я знаю все это лучше, чем что бы то ни было".

И не менее странно смотреть в соцсетях на фотографии людей, которых ты знал прежде, но ваши лодки развело течением. (Мне всегда казалось чудовищно глупым цепляться за тех, с кем ты объединен каким-либо правилом на определенное время с помощью генератора случайных чисел - учеба, работа, соседи, все они не более чем мимопробегалы, как и ты для них.) Ладно, "друзья" по песочнице вообще представляют собой каких-то инопланетян по прошествии времени, но одноклассники, с которыми разошлись всего-то два года назад - даже они уже подвергаются изменениям. Из-под хорошо знакомых очертаний вылезают какие-то неизвестные и непонятные Чужие, и это видно даже по фоткам. Упаси бог встретить этих людей вживую - ты никак не сможешь определить для себя, это знакомый человек, надевший маску Чужого, или Чужой, пытающийся замаскироваться под знакомого.

Конечно, это лишний раз доказывает, что человек меняется (правда, только в пределах, заранее ему отведенных), что на это влияют его окружение, образ жизни и т.п. Также справедливо отметить, что система координат может иметь любую точку отсчета, а потому ты сам для кого-то такой же знакомый незнакомец.

P.S. Вся ирония этого поста заключается в заигрывании со словом "знать", и лично я из всего вышеназванного действительно знаю лишь свой дом. И то порой это ничего хорошего не приносит.

@темы: любовь страх вакцины, думу думали большую

01:06 

Ты - душа, у тебя есть тело

Как же оно меня бесит! Нет, совсем не в том смысле, о котором все немедленно подумали - благодарю покорно, эти подростковые глупости остались в прошлом. Меня не волнует, как выглядит машинка - мне главное, чтобы она ездила, не глохла, не жрала топливо (и не первосортный бензин, а солярку!) декалитрами, не ломалась от собственной прихоти или ветра в поле, спокойно преодолевала всевозможные преграды, короче, работай, и мне пофиг, как ты там выглядишь.

Дело в том, что наше тело как раз является подобной машиной, предназначенной для существования в физическом мире. Все вокруг нас материально, а мы нет. Представьте, что вы - радиоволна. В этом жутком мире вещей сами по себе вы ничего не можете сделать, вам обязательно нужно какое-то устройство-приемник-транслятор-оболочка, только с их помощью возможно проявиться.

Далее, я всегда выступала за удобство в ущерб красоте, иначе говоря, ты можешь быть мисс вселенной, но какой в этом толк, если в первых же метрах вне города в чистой окружающей среде ты немножко сдохнешь? Что мне от платья, пусть оно будет бесконечно прекрасным, если в лесу быть в нем - все равно, что быть голым? Конечно, казалось бы, кто меня гонит в лес, нооо - я же о себе говорю, меня, наоборот, выгоняют в город.

И если рассматривать такое эфемерное понятие, как красота, то мы здесь тоже придем в никуда. Существует какой-то общий, навязанный стереотип красоты, но, во-первых, под него невозможно и глупо подгонять всех индивидуумов, во-вторых, давайте глянем идеалы красоты в различных эпохах или народах. В системе координат "время-пространство" сразу становится ясным, что все эти стереотипы, какими бы они были - чушь несусветная и вещь бесконечно изменчивая, следовательно, мнение общества выкидываем (вообще это можно было сразу сделать, но мы же пошли методом доказательств).

Во-вторых, если мнение не общества, то личности - но тут мы тем более не в состоянии получить хоть какой-то итог, потому что субъективизм здесь расцветает буйно и ярко, потому что фломастеры все разные! Скажем, мне нравится один тип мужской внешности, моей подруге - абсолютно другой, и у каждого человека свои представления о красоте, и я не ума не приложу, как здесь можно найти общий знаменатель. Что одному кажется безобразным, от того сносит крышу у другого.

Из вышесказанного следует, что следовать каким-то тенденциям, делать из себя какие-то нелепые копии и клоны, все на одно лицо - это такая чушь! Что касательно внешности, то здесь нужно в какой-то момент пережить неизбежное подростковое отторжение себя, остановиться, увидеть наконец свою, именно свою, индивидуальность (ведь в этом вся соль! в том, что мы все разные, абсолютно все), объективно увидеть свои плюсы и минусы (которые есть у каждого, эй, мы не боги), полюбить себя и успокоиться.

Это что касается внешности, но я совсем не об этом хотела говорить.

Мое тело меня бесит, да. Вот у вас есть машина для того, чтобы находиться в физическом мире. Машина требует постоянного обслуживания, зарядки, заправки, периода спокойствия, мойки, чистки, ремонта, причем как незначительного, так и невероятного сложного. Но почему меня должно все это волновать? Я зачем пришла сюда вообще? Я, конечно, не знаю, но получается какой-то бред. Я, лично я, не хочу ТРЕТЬ всего своего времени проводить в отключенном состоянии. Я не хочу постоянно заморачиваться с заправкой. Я не хочу ежедневно лезть под воду и мыть-мыть-мыть. Я не хочу отвлекаться на какие-то несчастные мелкие детальки, которые ломаются и причиняют этим такой вред, что я вообще прихожу в нерабочее состояние. Я много чего не хочу делать!

Нет, ну это смешно. Вот вы едете в машине, круглосуточно, у вас куча дел, интересов, желаний, целей. Однако как минимум 8 часов в сутки ваша машина должна стоять, не двигаясь, никак не работая. В рабочее время вы должны как минимум 3 раза заезжать на заправку, причем часто топливо вам придется готовить до нужного состояния самостоятельно, а на это тратится еще уйма времени. Каждый день вы должны заезжать в автомойку и до блеска мыть свою машину и все, что к ней относится. Кроме этого, в вашей машине постоянно что-то ломается или работает не в полную силу, и бывает так, что из-за одного сломанного дворника или незагорающейся лампочке в салоне ваша машина вообще не может никуда ехать. Причем такой режим продолжается не неделями, не месяцами и даже не годами. Десятилетиями. Ежедневно. Постоянно.

Конечно, это не значит, что я вообще отрицаю все эти физические потребности. Круто спать в удобной постели и еще круче высыпаться. Классно поесть что-то вкусное. Залезть вечером под душ (а лучше в баню). Много чего еще. Но не каждый же день это делать! Меня не прикалывает постоянно тратить время на сон. На еду, на постоянную готовку. После тяжелого дня порой хочется упасть и лежать до конца жизни, а надо еще идти мыться. Короче, как говорил дедушка (шутил, конечно): "Поела сегодня, и хватит, теперь можно всю неделю не есть". Хотела бы я так. Про боль вообще промолчу. Вот, на днях - заболел у меня зуб. Зная нашу дурацкую зубную и свой организм, я решила применить древний метод решения проблем забей-и-так-все-пройдет. Так, казалось бы, что такое зуб, малюсенькая косточка для тела в 50 кг? Ерунда же. Только из-за нее я вообще не могла сосредоточиться ни на чем, ни в какую. Оно мне надо? А вечные простуды, периодические недомогания, хронические болезни?

Короче, хреновенькая какая-то машина, и с учетом всего этого вообще неважно, феррари это или шестерка, внутренности одни и те же. Конечно, я понимаю, что все эти неудобства - это плата за возможность пребывания в материальном мире, это само собой разумеющееся обслуживание оболочки. (Посмотрим, как я запою, когда эту оболочку у меня заберут и, скорее всего, закопают, что еще можно сделать с ненужной вещью). Но все равно - бесит.

@темы: думу думали большую

13:08 

А на улице прекрасная весна!

Я недолюбливаю апрель. Никогда не любила (уж с 7 лет точно).

Слишком уж он грязный, жидкий, мерзкий, противный и неприглядный. Однако я обычно утешала себя тем, что вся эта грязь - необходимое условие для наступления и появления моего любимого мая, теплого, нежно-зеленого. Ведь беременность и роды - это не самые лучшие, приятные и красивые процессы. Но так надо. Необходимо.

А вчера, когда я уже была на последней стадии офигевания от ходьбы по городу: от густой жижи (интересно, что зимой всегда и везде скользко, а весной оказывается, что песок сыпали тоннами); от прижимания к оградам и узкой полоски льда, по которой можно обойти огромную, словно океан, лужу; от постоянных прыжков зигзагами по всей дороге; от поддонов и картонок, призванных играть роль мостиков; от грязи на ботинках и брызг на джинсах и сумке... Внезапно опять во мне щелкнуло, и я увидела все совсем другими глазами, по-настоящему. Надень я свою походную куртку, штаны, которые не жалко, и резиновые сапоги с шерстяным носком - и все. Понимаете? И все. Абсолютно ничего из выше перечисленного меня больше не утомляет и даже не завладевает моим вниманием. Ну иду, ну лужи какие-то, ну грязь, так что же мне, злиться из-за этого или вовсе из дому не выходить?

У природы нет плохой погоды. И, конечно же, будь я за городом, я наблюдала бы, как и где тает снег, каким чудесным, теплым стал воздух, где себе пробивают ручейки, как по-летнему высоко стоит солнце в отчаянно голубом небе (и его лучи наконец-то припекают), что даже облака и тучи больше не похожи на зимних носителей снега, что надо мной носятся взъерошенные птицы, что накрапывает мелкий дождь, который наконец не замерзает, что все, совершенно все прекрасно. Вместо этого я иду и злюсь. И все злятся.

Даже если я оденусь как подобает, я все равно буду получать дискомфорт от людей, которые так ни за что оденутся, и, соответственно, будут недоумевать в отношении меня.

И да - весь этот мусор, что обнаруживается весной на улицах, вызывает во мне желание тыкать тех, кто все это накидал, лицом в него. Как кошек. Вы же у себя в квартире не разбрасываете содержимое мусорного ведра по всему полу, чего же тогда на улице позволяете себе это?

Все чаще прихожу к мысли, что хотя город считается местом со всевозможными удобствами, на самом деле он бесконечно неудобен. Возможно, это не относится к городам из верхушки топа "самые благоустроенные для жизни", или как он там называется. И вполне возможно, что в этих кристально чистых, вылизанных и обладающих приспособленной для людей, а не для отчета в бумажке, инфраструктурой я прожила бы неделю, а потом все равно сбежала в лес.
В любом случае, наша затяжная зима, наша белая смерть наконец кончилась. :flower:

@темы: думу думали большую, это в городе мне грустно

02:02 

О чем еще думать в день рождения?

Очень, очень не люблю впадать в состояние уязвимости... и даже не то чтобы уязвимости, а скорее некоторой обделенности. Когда ты смотришь на людей и видишь, что у них есть то, чего нет у тебя, чего у тебя никогда не было и то, что у тебя забрали - невольно начинаешь испытывать нечто вроде зависти. Когда все они спокойно живут, имея все это и не понимая, не замечая, не задумываясь об истинной ценности, в то время как ты - окровавленный выпотрошенный кусок мяса и нервов, и тебе порой хочется продать душу и все что угодно, чтобы иметь возможность хотя бы самую малость почувствовать, что все эти ценности (весьма обыденные, на самом деле) с тобой, что они у тебя есть.

Но дальше вопрос несколько раздваивается, потому что все эти категории делятся, во-первых, на те, что у тебя забрали или не дали изначально. И я уже писала об этом, тут хоть голову о стену разбей, задаваясь вопросами о несправедливости, о своей судьбе и прочем - все познается в сравнении, и многие-многие миллионы людей живут гораздо хуже, и они точно также продали бы душу за то немногое, что есть у тебя. Ничего не поделаешь, смирись и неси свой крест, и старайся лишь не усугубить положение, не утонуть, а взлететь, и не позволяй злу передаваться дальше, останови его собой, пусть оно пресечется на тебе. Здесь и вправду ничего не поделаешь.

Но когда ты смотришь на людей и видишь, что у них есть то, чем обладать ты самостоятельно себе не позволил, от чего ты отказался или же просто не взял - тогда несколько сложнее. Когда ты понимаешь и знаешь, что у тебя была реальная возможность улучшить что-либо, исполнить мечту, сделать в некотором роде вклад в свое будущее, и при этом твои возможности даже порой выше и сильнее, чем у других людей, НО другие люди это сделали, а ты нет - тогда и впрямь остается только грызть себе локти и завидовать тем, кто все-таки смог.

Но давайте не будем. Одно дело, когда тебе лень, когда ты слаб, когда ты неподвижен, скучен и безынициативен, как огромный валун, поросший мхом. Когда тебе тупо не хочется ничего менять. Ну зачем? Я привык, мне и так нормально. Совсем другое дело, когда ты очень-очень долго все взвешиваешь и в конечном итоге понимаешь, что ты не можешь, просто не можешь поступить по-другому. Когда ты понимаешь, что ты отказываешься от чего-либо желанного во имя некой высшей цели. Когда ты понимаешь, что поддержать самых близких и остаться рядом, сколько это возможно, важнее, чем личные амбиции. Когда ты понимаешь, что воспитывать в себе некие светлые, стремящиеся к бескорыстности и истинности, настоящие чувства важнее, чем не выделяться из толпы и разменивать себя на совершенно лишних и, в общем-то, ненужных людей. Когда ты все это понимаешь, то вопрос, а зачем же намеренно обделять себя, отпадает сам собой. Проблема в том, что эти действия не приносят тебе никакого удовлетворения здесь и сейчас. Что ты снова и снова смотришь на других и начинаешь проигрывать несбывшиеся альтернативы. Но давайте не будем. Выбор сделан, бессмысленно то и дело прибегать к сослагательному наклонению. Возможно, в долгосрочной перспективе такой путь (конечно же, отнюдь не легкий) окажется более выигрышным. Надо терпеть и ждать. Тем более, что в моей жизни уже случались примеры того, что именно такой вариант долгого, терпеливого, изначально кажущегося бессмысленным ожидания приводит к победе. Безусловно, время ограничено, и у меня нет в запасе вечности, но... Ну хотя бы я попыталась. По-другому не могу поступить.

@темы: на эмоциях, думу думали большую, about me

23:55 

Галопом

Как сложно перестроиться из режима сонного желе в режим кролика на батарейках Дюрасел. Сессия приходит, сессия приходит, миллиарда долгов вкус всегда настоящий.
__________________________

Стоит сконцентрироваться на чем-то - и оно тут же полезет со всех сторон. Стоило задуматься о том, а реален ли мир, и немедленно:
1) “такое чувство, что здесь я сплю, а там во сне все по-настоящему”
2) “у него остался единственный инструмент - сомнение. И он стал подвергать сомнению весь окружающий мир, т.к. нет доказательств, что с помощью чувственного познания он получал истинное знание”
3) “возможно, он просто придумал себе всю эту реальность, и люди, действующие в ней, всего лишь отражения его собственных черт и сущностей?”
4) 3 сезон Шерлока и, видимо, спецвыпуск. Либо сон, либо кома.
5) “Начало” с ди Каприо, хоть и посмотрено уже давно.

Год прошел как сон пустой, царь женился на другой.
____________________________________________________

Раздражает феерическая тупость электронных средств. Возможно, айфон за полтинник и макбук за стольник так не тупят, но это едва ли не последние вещи, которые я бы хотела приобрести за такие деньги.

И никак не могу найти себе удачный сайт. ВК в этом плане дно, тамблер грузится со скоростью умирающего ишака, да и приложение у него мерзкое. Что еще? Лайвжурнал, дайри? Сторонние блого-сервисы?
__________________________________________________________________________________________________________

По ходу, я разучилась не только читать, но и писать. Посему попробую вернуться к моим путешественникам, застрявшим в сельве Латинской Америки.

@темы: tumblr.com, архив, думу думали большую, странный сон

23:52 

АА

А вы знаете, чем отличаются Авессалом и Агамемнон? Без гугла, без звонка другу, без помощи зала?

Матчасть я изучала ещё в дошкольном возрасте. Там всего 66 или 68 книг было, впрочем, количество варьируется в зависимости от течения. Матчасть и церковь - ни разу не одно и то же. “Как это ты можешь верить, что человек произошёл от обезьяны, это такая тупость, Адам и Ева рулят!” Да-да. Земля плоская и стоит на трёх китах/слонах/черепахах. Солнце вращается вокруг нас. Церковь сожгла Джордано Бруно, кажется, в 1600 году за опровержение вышесказанного. И только в конце 20 века признала гелиоцентрическую систему мира. Все уже в космос 100 раз слетали, а эта жирная неповоротливая дрянь только через несколько десятилетий изволила раскрыть свои заплывшие глаза.

А православие чем лучше? Где вы видели в дореволюционной литературе любовь к попам? А кто храмы жёг и колокола скидывал? Интеллигенция в белых перчатках? Контра недобитая? Ленин по всем деревням бегал? Нет-с. Мужички и скидывали. Православные, русские. Которые по воскресным дням к заутрене ходили.

Про инкубатор террористов лучше даже не заикаться.

А восток и вовсе дело тонкое, хрен разберёшься во всех этих Сиддхартхах Гаутамах.

Итак, запомни: ядовит Авессалом, сын Давида. Насчёт же Агамемнона проконсультируйся у Гомера.

@темы: tumblr.com, архив, думу думали большую

23:41 

Воспоминания

Воспоминания следует хранить исключительно в засушенном виде. Засушенном-законсервированном, и ни в коем случае не касаться их. Красивые некогда листья, зеленые, красные, желтые - вложенные меж книжных страниц, рассыпаются коричневым прахом. Если не предать произведения консервации, масло, холст, фреска великих исчезнут, словно и не было их. Смотреть, но не трогать.

Хорошие детские книги хороши для детей любого возраста, в том их отличие от посредственных. Однако не стоит надеяться увидеть любимую книгу детства в таком же приятном свете - ум стал циничным и беспощадным. И многажды раз читанная, разбухшая, со сбитыми уголками книга летит обратно на полку, чтобы стоять там вечным памятником ушедшему времени.

Гиблое и бесполезное занятие - отыскивать в социальных сетях друзей детства, чтобы нашаривать на полу свою челюсть. Вообще, дилемму о изменчивости души человеческой нужно разрешать так: исключительно в количественных, но не в качественных измерениях. Проще говоря, коли ты родился человеком, у тебя по определению быть не может плавников, хвоста и хобота, и как ни бейся, как ни меняйся - их и не будет. А вот нарастить мышечную массу или обвешаться жиром - всегда пожалуйста. То есть у тебя изначально имеется некий наборчик всего того, что именуется чертами характера, душевными качествами и тому подобным, который складывается отчасти из наследственных факторов, отчасти из процесса становления личности (первые годы жизни) и всего того, что и кто эту личность окружает. Отчасти еще, возможно, откуда-то. И во всем своем дальнейшем развертывании жизненного пути ты можешь только количественно изменять пропорции тех или иных качеств. Как там у Льва Николаича, “движение души”. Можно быть более положительным в детстве и резко упасть во взрослом периоде, можно, напротив, в процессе взросления самосовершенствоваться и улучшаться. Второе, правда, происходит гораздо реже первого. Обычно с набиранием лет человек одновременно набирается дурного и отбрасывает светлое, детское. Если же ему удается прогрессировать, то это бесконечно прекрасно. Но в какую бы сторону не двигался этот смычок, от верхних нот к нижним или обратно, двигаться он может и будет по одним и тем же струнам. У кого-то их 4, у кого-то 7, у кого-то 40. У кого-то бронзовые, у кого-то медные, у кого-то завиты в спираль. Сделать с этим набором струн ничего нельзя - можно лишь стараться играть на светлых, высоких нотах.

Сама себя считала испорченной и огрубевшей, пока случайно не увидела записи 6-летней себя, где я одним махом утверждала сразу два принципа, которым следую и по сей день и изменять им не собираюсь. Первый провозглашает любовь мою к походам в сельской местности, а второй говорит о недопустимости приближения случайных людей в свою жизнь. Честно, прочитав эти корявые печатные буквы (зато ни единой ошибки! пунктуации, правда, тоже нет) я испытала восторг, умиление, гордость и успокоение - значит, не все так плохо я делаю, если до сих пор следую правилам 13-летней давности. Впрочем, не хотела бы я с этой девочкой встречаться. Она попросит предъявить отчет - что я сделала с ней, а я в ответ глаза в пол. Если сравнивать себя с кем-то - то только с предыдущим собой. Однако те записи дают надежду, что не все так плохо, как кажется.

Воспоминания бывают разные. Что-то хочется удалить бесследно, что-то достать, развернуть и постелить перед собой вместо реальности. Особенно, если эта реальность стала похожа на дурацкий квест “Все умрут, а я останусь”. И почти все они доставляют боль, боль, боль: одни по причине того, что так было, а другие - потому что так никогда не будет. Я напишу как-нибудь о дурацкой коробочке, которая всего боится и слишком много хочет - о человеческом теле. Однажды я попыталась вспомнить случаи непереносимой физической боли, когда ты можешь только кататься по полу и выть на каждом выдохе или лежать тряпкой и хотеть только немедленно умереть… И не смогла. Был у меня опыт раздробления грудной клетки и последующей панической атаки, был опыт боли, заглушенной адреналином, был опыт боли повседневной, однако такой раздирающей не бывало (и хорошо). Физической боли не нужно бояться и не надо обращать на нее внимание - если, конечно, она не превосходит пределы разумного.

А вот душевная? духовная? моральная? боль была. Не хотелось бы познать ее в сравнении с болью физического порядка, но я назвала бы это отрубленной рукой или ногой. Более того, я с радостью бы отрезала себе что-нибудь, чтобы перебить и заглушить этот бесконечный ад. Означает ли все это, что от души моей отрубили кусок? И нет, время не лечит, никакое время не способно сгладить или исцелить иссеченную культяпку. Ее можно лишь не замечать, приспособиться к ней, попытаться жить как раньше, и это даже может получиться. Если не трогать культю время от времени раскаленной спицей. А имя той спице - воспоминание.

И не нужны они. Или тлен, переживший самое себя - листьям давно бы пора сгнить и кормить юную свежую зелень, а они все лежат, неприкаянные, меж книжных страниц. Или волны боли, яростной, мучительной, тяжелой, черной и бесполезной. В которой дано лишь тонуть. И ничего иного. И ничего хорошего. И не надо бы их трогать вообще, эти воспоминания, но не выходит, и снова лезу на полку за старой книжкой, и снова, и снова вращается винт, как у Пьера, но винт неправильный, с неправильной резьбой, и ничего он не может захватить, и лишь вращается и вращается - безо всякого результата, вхолостую. И не трогать их тоже не получается. А порой сам себя усмиришь цепями, как кто-то другой бередит прошлое, пусть нечаянно, по незнанию - но поздно, винт уже тронулся и завертелся.

Нужно новое, хорошее, светлое, не прах и не спицы, а приятный калейдоскоп прекрасных состояний - но нет его. Ничего лучше детства не случалось. Вертится винт.

@темы: штрихи углем, звони чаще с неба, tumblr.com, архив, думу думали большую

23:02 

Они и мы

Почему взрослые несут какой-то абсолютно невозможный и немыслимый бред, который нормальному человеку в голову ни за что не придёт?

Вот ситуация: десятый час вечера, темно, прохладно, сыро, песок влажный и липнет, трава мокрая. Я приношу насос, отвертку, плоскогубцы, зажигаю свет на улице, свечу фонариком телефона, держу велик, пытаюсь открутить ржавый винт. Мальчик (тот самый тёзка!) накачивает колёса и пытается снять заднее крыло, в чем я ему помогаю.

И вдруг:
- Что это, жених к тебе пришёл? Сейчас ведь модно выходить замуж за молодых.

Без комментариев.

Да я только радоваться могу, что 13-летний пацан занимается тем, чем ему положено заниматься, а не сидит в компе, играя во всякие танчики и доты! И если у него нет инструментов, то найти их у кого-то ничуть не обременительно, это деревня, здесь все друг друга знают, а не сидят в своих идиотских норах, будучи незнакомыми даже с соседями по площадке!

Что касается меня, то, во-первых, я сентиментальна, потому что он Тёзка и грех ему не помочь.

Во-вторых, я готова уже привечать кого угодно, хоть черта с рогами и копытами, потому что сижу второй месяц, не видя нормальных людей.

В-третьих, на самом деле я добрая душа и всегда готова помочь кому угодно. Если, конечно, мне не будет лень, и если я не включу эгоиста в самый неподходящий момент.

Нет же, надо говорить какую-то полную чушь.

Лучше всего об этом сказано в Маленьком принце, где Лётчик показывал даже самым умным и замечательным взрослым слона в удаве, а они все отвечали, что это какая-то странная шляпа.

Сами вы странные.

Или, например, прекрасный диалог мальчика и 35-летнего дяденьки.

- Ты сделаешь так-то.
- Не хочу!
- Придётся, мой юный друг.
- Почему?
- Все взрослые настаивают на этом.
- Почему?
- Не знаю, спрошу.

С другой стороны, все взрослые были детьми, но какая атомная бомба взорвалась в них и выжгла все самое лучшее?

Самые лучшие взрослые - те, кто сохранил в себе ребёнка. Не путать с инфантильностью: неумением брать на себя ответственность, принимать решения и т.п.

Напротив, это ответственные, честные, серьёзные, упорные люди, однако в них каким-то образом сохраняется такая прекрасная детская непосредственность, оригинальность, незашоренность, открытость, и т.д. Настоящие Правильные Взрослые выглядят рядом с ними как засушенные шуршащие мумии. И поделом.

@темы: tumblr.com, архив, думу думали большую

22:55 

Здесь и там

Вереница чужих квартир, адреса по всему городу, такси, тёмные улицы, нехватка времени, прочь соцсети, много водки, ещё больше мата, еда и ночлег как бог пошлет. И чертой всему этому: “на твоём месте я бы сюда не приехал”.

Пха. Моё место - тихое-спокойное, с рассказами о том, что в 56-ом году было так, а на кирпичном заводе этак, у дяди Моти жена делала то-то, а у сестры в Грязивце случилось это-то, и колбаса раньше была вкусней, и квартиры бесплатно давали, и… Оно все ничего, если бы не слышать это 100 раз подряд. Как альтернатива - морковь не растёт, укроп желтеет, лук гниет, везде трава, все плохо. И все на фоне бесконечной ругани на пустом месте, из-за физических недостатков организма и полной душевной неспособности войти в положение другого человека. После месяца пребывания в тихом-спокойном месте хочется выйти на двор и завыть, а ещё лучше - биться башкой о стену или пол.


Потому и приехала.
Глядя назад, понимаешь, что вся жизнь разделялась на тихое-спокойное место и на маргинально-алкогольное болото. No third case.

Впрочем, умница-разумница Ракша имела великолепную возможность свалить год назад абсолютно куда угодно, однако ж нет. Никто никуда совершенно осознанно не побежал.

Так что сиди и не вякай.

Любое действие имеет не только отдачу - последствия, но и предпосылки - предысторию. Вопить о том, что все беды и сложности неизвестно почему, внезапно обрушились с неба, может только абсолютный глупец, но никак не Человек Разумный. Сами себя нарекли - так соответствуйте.

@темы: tumblr.com, архив, думу думали большую

22:47 

Разнообразие

Как гриться, в жизни нужно попробовать все. Именно поэтому я час назад досмотрела корейскую дораму. Вполне норм, кстати.

А уж про книги и упоминать не нужно. До появления в моей жизни компа и смартфона я читала все, что попадется под руку. Донцова, Устинова (почему бы и нет, хотя детективы не люблю), Гайдар (чудесные рассказы о том, как надо откормить козла, зарезать его, сварить и засолить), Мамин-Сибиряк (ужасные истории про замученных детей и стариков), три толстых тома биографии Ленина (сама не понимаю, как это случилось), какие-то детские повести с религиозным уклоном (впусти Господа в своё сердце и сразу все будет хорошо), типичные женские романы (где героиню похищают, пытают, потом появляется герой на белом коне, потом следуют ужасные постельные сцены со всякими копьями, долинами, впадинами и пр.), какие-то уголовные повести про блатных (примерно похоже на нтв-шные сериалы, только почти полностью на жаргоне), и т.д.

Даже прочитала подаренную мне книгу про орков, эльфов, троллей и прочую муть. Фиг с ней, с мутью, зато какие там прекрасные описания ламелляров, мечей, кистеней и вообще 50 оттенков холодного оружия и доспехов. Кстати, Оттенки тоже читала по диагонали через 3 страницы, пытаясь найти хоть какое-то подобие сюжета. Что касается всех этих специфичных вкусов и предпочтений - пф, после одного NC-17 фанфика по моему первому фандому (хоть и характеры героев переврали конкретно) читать Оттенки мне было просто скучно. Люди, хотите извращений, идите в интернеты и загуглите омегаверс (слава богу, в моём фандоме этой дури нет).

Аналогичное происходит с музыкой. Мой плейлист выглядит примерно так: попса, саунд из русского фильма, старая попса, рок, саунд из советского фильма, народная песня, рок, шансон, попса, саунд черт знает откуда, рэп, рок, старая попса. В основном на русском, поменьше на инглише, несколько на украинском (планирую, кстати, расширяться в этом направлении), парочка на испанском. Плюс я могу всегда включить радио и слушать его часами (правда, сейчас кроме 106.7 ничего лучше нет).

И не потому что я не разбираюсь. Не потому что я сгребаю в свою голову все, что попадется под руку. Как я обычно говорю, “но люблю-то я другого”. Я могу читать про воров в законе, смотреть какую-то мелодрамную хрень по каналу Россия, слушать какие-то ванильные пришепетывания про люби меня сильно и прочее в том же духе. Но нравится-то мне, к примеру, МиМ, Шерлок ВВС и поздние альбомы Земфиры (хотя и ранние, конечно, тоже ок).

А в чем дело? Всесторонне нужно развиваться и образовываться. Общие темы с другими людьми учиться искать. Толерантность в себе воспитывать.

Вспомнился тот текст из сборников егэ про шахтёров с разным внутренним миром. Даже в Античности была возможность обойти весь известный на тот момент мир, а не сидеть в своём городе всю жизнь. Что уж говорить про наше бесконечно глобализованное время и развитие технологий, позволяющих объять необъятное (хотя это только иллюзия).

@темы: about me, tumblr.com, архив, думу думали большую

22:43 

Поняла, что сон, вероятно, был навеян ОЭ с их “Стрiляяяй” - именно это слово вчера крутилось в голове. Не Земфира же со шрамами, грустными глазами, любовью - хоть и раздетой, и пр. Мерзкое, мерзкое ощущение неизбежной смерти. Ранее я его испытывала 10 лет назад, в странной комнате с металлическими стенами и безбожно ярким светом. Только тогда все было по-настоящему. Впрочем, это полезно - раз в 10 лет устраивать себе такую встряску. Все суета сует, и томленье духа, и все жизни заканчиваются, и философствовать можно сколь угодно долго, а паническое нежелание перестать существовать гораздо сильнее и проще.

Впрочем, не об этом.

Еще давно, когда я тащила велик сквозь лес чуть ли не на руках, через воду, заросли; в спицах вечно все путалось, руль жутко мешался, и хотелось бросить его прямо здесь и уйти прямо так - я всегда испытывала чувство облегчения, выбираясь наконец на твердую дорогу, по которой пешком уставшими ногами до дома идти час, а то и больше. Потому что на велике время сокращалось в несколько раз, и вообще не нужно было топать ногами. Еще тогда я сформулировала некое утверждение: “Сначала ты везешь велик, потом велик везет тебя”.

А сегодня я несла на руке толстовку, которая тоже мешалась, и лишь когда я надела ее в лесу, лишенном солнечного тепла, я поняла, что несла ее не зря. Сначала ты несешь толстовку, потом толстовка согревает тебя.

И я поняла вдруг, что так можно расписать всю жизнь.

Сначала ты заботишься о детях - потом дети заботятся о тебе.
Сначала ты много читаешь - потом грамотность всплывает сама.
Сначала ты хорошо учишься - потом учителя сами ставят хорошие оценки.
Сначала ты следишь за своим здоровьем - потом здоровье не подкидывает тебе неожиданные и неприятные сюрпризы в среднем возрасте.
Сначала ты работаешь - потом работа обеспечивает тебя комфортом (выполотая трава, убранный дом, полученные деньги).
Сначала ты согреваешь чай - потом чай согревает тебя.

Сначала ты делаешь что-то - потом что-то делает лучше тебе.

У каждого действия есть своя отдача. Как у 3 закона Ньютона, как у выстрелившего оружия, как у бездны, которая смотрит в тебя. Чтобы что-то получить, нужно сначала что-то сделать. Без труда не выловишь и рыбку из пруда. И, разумеется, отрицательные поступки дают отрицательную отдачу.

Это настолько гениально и просто, что я удивилась, как не понимала этого раньше. Прекрасный закон, закон велосипеда (ну, или санок, которые нужно самому везти в горку).

Сначала ты везешь велосипед - потом велосипед везет тебя.

Гениально.

@темы: tumblr.com, архив, веловой сипед, думу думали большую

22:23 

День 3

Предположим, можно жаловаться на то, что ты родился с больным сердцем, или же у тебя не самые лучшие родители на свете, или ты появился на свет в 1937 году: репрессии, война, и соответствующие последствия. Однако и эти жалобы лишены смысла ввиду их относительности, потому что кто-то детдомовец, кто-то не может ходить, кого-то сожгли в сарае, расстреляли или удушили в газовой камере, кто-то умер от голода, и вообще давайте вспомним о детях Африки. Да и других людей, тем более родителей, судить невозможно, особенно если ты сам никогда не бывал в их шкуре.

Ну да ладно. Все это вполне можно понять и принять. Но жалобы каким-то высшим силам на то, что у тебя плохой муж, плохие дети, плохая работа, плохие друзья и вообще плохое все, что ты сам выбрал - это уже полный, абсолютно феерический дурдом. Никто, ни боженька, ни сатана, ни горькая судьбинушка не заставляет вас вставать в 6 утра и переться на ненавистную работу, никто не заставляет вас терпеть дебила, пьяницу и гуляку мужа, никто не заставляет вас относиться к собственным детям, как к рабам и спиногрызам (и рожать их тоже никто не заставляет), никто не заставляет вас общаться с глупыми и чужими людьми - НИКТО. Никто, кроме вас.

Раньше у меня возникало желание взять биту и хорошенько вмазать тупорылым родителям, орущим на своих детей, как на смертного врага. Теперь аналогично оно проявляется при жалобах на весь белый и черный свет. Хотя, бывает, сама грешу этим. Но вдарить себе тоже хочется всегда.


И второй момент: почему, ну почему вас так интересует частная, личная жизнь любой знаменитости? Каким вообще образом можно интересоваться, какой дом/ребенок/супруг/трусы/бутылки/etc у известного певца/актера/спортсмена/политика/той рыжей девки с параллели (или такого-то класса/курса)/ вообще кого угодно, кто не является вашим хорошим знакомым, обсуждать это с такими же деградантами и получать от всего этого процесса удовольствие?? И эту крайне странную потребность обеспечивает целая индустрия: желтая пресса, ток-шоу, скандалы-интриги-расследования. Боже ж ты мой, зачем все это. Допустим, у меня есть любимый исполнитель, чьи песни я могу слушать 24/7 на бесконечном повторе. И мне совершенно и абсолютно плевать, с кем он спит, есть ли у него любимая собачка или крыска, какого цвета обои в его спальне, выходят ли окна его квартиры на Кремль и на каком фешенебельном курорте он отдыхал. Максимум я могу почитать пару его интервью, чтобы чуть-чуть понять, что и почему он выражает в своем творчестве. А краткая биографическая справка самостоятельно лезет в глаза на всех сайтах.

И точно так же мне плевать на то, как там обстоят дела у общих знакомых, родственников и друзей моих знакомых. Когда в разговорах заходит речь обо всех этих частных фактах, я отключаюсь. Меня могут интересовать только частные жизни моих самых близких людей: друзей и родных - потому что они доверяют мне это и потому что я волнуюсь за них. И даже в таком случае голова порой идет кругом от бесконечных чужих рассказов чужих жизней, и я снова отключаюсь. Мне неинтересно. Я лучше книжку почитаю или уйду в свой внутренний мир.

Видимо, чужих зрелищ так хочется, потому что в ваших убогих жизнях не происходит абсолютно ничего. Нулики без палочек, вот вы кто.


И последнее. Я думала сегодня, а если бы я сказала: “Мои вкусы весьма специфичны”, затем схватила бы вас за руку, потащила даже по той вчерашней заросшей-мокрой-глиняной тропинке, координаты которой совершенно бессмысленно приводить здесь - боюсь, те, кто живет за пределом Комякии, очень смутно представляют, где она вообще находится, про город и бай сломался, а тут какая-то тропинка.

О, но судя по Дому со множеством разнообразных архитектурных элементов, и в то же время лаконичному, Дому деревянному, не типовому, вероятно, прекрасному Дому - мы с тобой одной крови, ты и я!

И я не буду продолжать мысль дальше, ибо когда я начинаю думать обо всем этом, во мне возникает спектр самых разнообразных чувств, и лучше всего держать их глубоко внутри, как зверей в клетках, и грозно рычащего тигра, и сладкоголосую маленькую птичку, и прочих, потому что их свобода означает безумие или джунгли, первое не нужно, второе снова приводит нас в лес, где надо брать молодые листочки и жевать их (нет-нет, это не наркота), и чувствовать покорный мох, и трещать валежником, и разглядывать голубой фарфор неба среди темных острых елей, и делать много еще чего.

А вечер я уютно провела в компании Абу Хамида ал-Гарнати, Вениамина Тудельского и Плано Карпини. О, мои любимые монголы, весной как раз закончила трилогию Яна, но на первого и последнего русского короля Даниила Галицкого не стала покушаться, ибо это чревато.

@темы: штрихи углем, чем дальше в лес, любовь страх вакцины, думу думали большую, архив, Дом, tumblr.com, about me

21:45 

О городах

“какая красота дождь идет я одна на тротуарах пузыри я считаю их я не знаю вас больше”

Вы удивительно точно похожи на крыс.

Я не вижу ни одного преимущества вашей прекрасной жизни в городе. Вы построили себе эти гнилые клетки и живете в них огромными серыми стаями падальщиков. Посмотрите! Вспомните! Каждый из вас рожден Человеком, да-да, это на самом деле звучит Гордо. Существуют те, кто сохранил лицо, и понес на себе муки, и стал достоин этого звания. Такими людьми можно бесконечно восхищаться, преклоняться перед ним, быть благодарными им. Но вам это слишком сложно. “Проще будь” - кричите вы. И становитесь крысами. Вы, именно вы летаете в космос с помощью только своего разума, и вы же прячетесь от маленького дождика, плюхаетесь в свои вонючие железные коробки и быстро-быстро сваливаете в свои гнилые норы. Чертовы корабельные крысы. Ой, дождь пойдет, щас промокнем, не хочу простывать. Ой, как страшно-то! А заливать себе нутро ядом-растворителем и обкуривать ядовитыми смолами - нихрена не страшно. Пожравшие здравый смысл, убившие логику, трусливые алчные крысы. Деньги-машины-квартиры-что-еще-входит-в-ваш-список-успеха.

Я презираю вас. Мне смешно смотреть на поток людей и машин, убегающий в город. Пока я хожу или катаюсь в одной насквозь промокшей футболке, никуда не торопясь, блаженно принимая небесную влагу. Корабль не тонет, корабль always live. Крысам этого не понять.

Мне противны ваши модные шмотки и туча ухищрений для красивой и удобной жизни. Выпрямитель для волос, кухонный комбайн, эскалатор - тысячи их.

Вы тут, в городе, все такие чистенькие, идеальненькие, правильненькие. Крысы нацепили красивые шмотки и взяли себе красивые вещи. Нет, я не завидую. Я никогда не была одной из вас, и вряд ли когда-нибудь стану. Я порой сочувствую вам, приходящим в панику от капельки дождя, грязи или маленького жучка.

Я не нахожу ничего сложного в том, чтобы бродить часами по лесу, промываемому всеми дождями. Чтобы стряхнуть с себя жуков, муравьев и прочих. Чтобы идти по болоту в шлепках на босу ногу. Чтобы пробиваться сквозь метровые заросли крапивы, шипя от ожогов. Чтобы порезать ладонь краем металлической рамы деревянного телевизора и залепить рану подорожником. Чтобы содрать лоскутом кожу на локте до мяса и даже не заметить этого.
Я была бы счастлива, если бы провела таким образом всю жизнь.

Но я должна быть здесь, в этих крысиных городах.

Порой я думаю, что нужно быть терпимой и мягкой. Что не нужно никого осуждать. Однако контраст между Природой и крысиным логовом настолько поразителен, что всякий раз по возвращении сюда я испытываю нечто вроде ломки. Агрессия, нестерпимое желание вернуться туда. Мне здесь плохо. Мне здесь не нравится.

какая красота дождь идет я одна

@музыка: Земфира - Красота

@темы: штрихи углем, на эмоциях, думу думали большую, архив, tumblr.com, about me, это в городе мне грустно

21:39 

Смерть

Почему все так боятся умирать? Что в этом ужасного? Я поняла бы, если вы все собрались умирать в страшных муках от средневековых инквизиторских пыток. Или если бы умирали не все, а лишь каждый десятый. Или второй. Или вообще это не подчинялось бы никакой закономерности. Но нет. Умирают, по большей части, тихо и спокойно. Умирают все - пожалуй, это едва ли не единственная всеобщая справедливость, перед которой равен и царь, и нищий. (Хотя справедливость весьма спорная - таланты сгорают быстро, а серая масса коптит небо долгими десятилетиями. Но это уже другой разговор о Предназначении.)
И чего же вы так боитесь, позвольте узнать? Загробной жизни? Кипящей смолы за все ваши грехи? Так это не доказано ничем (правда, и не опровергнуто). Вечной темноты и пустоты? (Сон без сновидений, кстати, маленькая смерть.) Но послушайте, вас не было миллионы, тысячи лет. (Хотя не исключено, что вы существовали, только в каком-то другом качестве, и конечно, сейчас этого не знаете.) Вас зачем-то призвали сюда из вашего небытия, и вы обрели плоть и кровь, чтобы пронестить горящей звездой по небосклону и вновь обратиться в небытие. Чего же бояться? Не хочется оставлять все эти мирские радости и забавы? Все это чушь.
Бояться возможно и нужно не своей смерти, а смерти близкого человека.
Это земля, выдернутая из-под ног. Это жесточайшая боль внезапно сжавшегося сердца. Это стон всей души. Это воздух, застрявший в легких. Это рыдания, которые невозможно сдержать. Это щемящая боль посреди праздника. Это бокал вина, падающий из руки в разгар веселья. Это навсегда, как бы ни сглаживало время острые рваные края раны. Это самое страшное.
Ты просто видишь кусок мяса и костей. Похожий лежит у тебя в морозилке. Ночь назад этот кусок смеялся, разговаривал, ел, дышал, любил тебя или кого-то еще, думал, чувствовал, был человеком. А сейчас ты видишь что угодно, но не человека. Восковая фигура, статуя, кукла, манекен, завернутый в тряпки. И попросту - кусок мяса. И совсем неизвестно, как это мясо ночь назад было живым. А человека нет. Его нет под землей - там кора, мантия и ядро, сплавы металлов (см. географию). Его нет на небе - там смеси разных газов, а еще выше просто бесконечная пустота и космический мусор (см. астрономию). Его нет в воздухе - там волны, электромагнитные и звуковые (см. физику). Его нет у Бога - Бог не снаружи, а внутри нас, это совесть и добродетель.
Его нигде нет. Его нет больше. Как будто никогда не было. Будь он посторонним, было бы неважно - ну что ж, все там будет. А он близкий. И его нет.
Есть только этот кусок мяса, который вскоре положат в ящик и закопают в землю, потому что никакой пользы от него больше нет. В еду не годится (в отличие от мяса у тебя в холодильнике), оставлять так тоже не нужно - процесс разложения органики не самое приятное зрелище (см. биологию). Правда, в других местах это мясо сжигают, или кидают в реку или лепят из пепла и глины маленькие ступки и расставляют в горных ущельях, это уже у кого какие традиции. Потому что этот кусок больше ни на что не годен. Мы ведь не храним свои обрезанные ногти или волосы, к чему они? И глупо полагать, что закопанный ящик - это и есть человек. Это не он. Это бесполезный кусок мяса. А человека нет нигде. От этого впору свихнуться.
_______
Вот это и есть самое страшное на свете. Не комната с пауками, не темный лес, не двойка на экзамене, не нищета или болезнь.
И существуют только 2 причины, из-за которых страшно умирать: 1) ты не выполнил свое Предназначение, ради которого тебя вызвали из небытия; 2) ты оставляешь своих близких, если, конечно, они у тебя на этот момент есть. И им тоже будет страшно жить в мире без тебя. И тебе страшно за них.
Никаких других причин не существует. Не бойтесь. Вы же за себя любимого всегда боитесь.
_______
Обійми мене, обійми мене, обійми
Так лагідно і не пускай,
Обійми мене, обійми мене, обійми
Твоя весна прийде нехай.

@музыка: Океан Ельзи - Обійми

@темы: штрихи углем, звони чаще с неба, думу думали большую, архив, tumblr.com

Еще одна попытка

главная