Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: это в городе мне грустно (список заголовков)
13:08 

А на улице прекрасная весна!

Я недолюбливаю апрель. Никогда не любила (уж с 7 лет точно).

Слишком уж он грязный, жидкий, мерзкий, противный и неприглядный. Однако я обычно утешала себя тем, что вся эта грязь - необходимое условие для наступления и появления моего любимого мая, теплого, нежно-зеленого. Ведь беременность и роды - это не самые лучшие, приятные и красивые процессы. Но так надо. Необходимо.

А вчера, когда я уже была на последней стадии офигевания от ходьбы по городу: от густой жижи (интересно, что зимой всегда и везде скользко, а весной оказывается, что песок сыпали тоннами); от прижимания к оградам и узкой полоски льда, по которой можно обойти огромную, словно океан, лужу; от постоянных прыжков зигзагами по всей дороге; от поддонов и картонок, призванных играть роль мостиков; от грязи на ботинках и брызг на джинсах и сумке... Внезапно опять во мне щелкнуло, и я увидела все совсем другими глазами, по-настоящему. Надень я свою походную куртку, штаны, которые не жалко, и резиновые сапоги с шерстяным носком - и все. Понимаете? И все. Абсолютно ничего из выше перечисленного меня больше не утомляет и даже не завладевает моим вниманием. Ну иду, ну лужи какие-то, ну грязь, так что же мне, злиться из-за этого или вовсе из дому не выходить?

У природы нет плохой погоды. И, конечно же, будь я за городом, я наблюдала бы, как и где тает снег, каким чудесным, теплым стал воздух, где себе пробивают ручейки, как по-летнему высоко стоит солнце в отчаянно голубом небе (и его лучи наконец-то припекают), что даже облака и тучи больше не похожи на зимних носителей снега, что надо мной носятся взъерошенные птицы, что накрапывает мелкий дождь, который наконец не замерзает, что все, совершенно все прекрасно. Вместо этого я иду и злюсь. И все злятся.

Даже если я оденусь как подобает, я все равно буду получать дискомфорт от людей, которые так ни за что оденутся, и, соответственно, будут недоумевать в отношении меня.

И да - весь этот мусор, что обнаруживается весной на улицах, вызывает во мне желание тыкать тех, кто все это накидал, лицом в него. Как кошек. Вы же у себя в квартире не разбрасываете содержимое мусорного ведра по всему полу, чего же тогда на улице позволяете себе это?

Все чаще прихожу к мысли, что хотя город считается местом со всевозможными удобствами, на самом деле он бесконечно неудобен. Возможно, это не относится к городам из верхушки топа "самые благоустроенные для жизни", или как он там называется. И вполне возможно, что в этих кристально чистых, вылизанных и обладающих приспособленной для людей, а не для отчета в бумажке, инфраструктурой я прожила бы неделю, а потом все равно сбежала в лес.
В любом случае, наша затяжная зима, наша белая смерть наконец кончилась. :flower:

@темы: думу думали большую, это в городе мне грустно

00:29 

Нож

Стояли после универа на остановке, ждали превосходную 9-ку. Уже не помню, о чем именно в какой-то момент начался разговор, кажется, было что-то шутливое про еду. Я воодушевленно подхватила и предложила свою помощь, а именно - нож, чтобы отрезать чего-то там. Радостно предложила и осеклась, потому что никакого ножа у меня с собой не было и не могло быть. Максимум - дурацкие кухонные ножи, но они лежали в квартире и уж точно их нельзя было носить в кармане. И в этот миг что-то щелкнуло, и я, хватанув ветреный воздух, внезапно, резко ощутила иллюзорность всего окружающего. Универ, остановка, цдк, в перспективе магазин, квартира, интернет… Все стало серым и дымчато-невесомым. Неважным. Неверным.

Только оттого, что у меня не было с собой ножа.

Мой нож, моя одежда, мой лес, мое озеро, мое небо и мой дождь, мой дом - вот что существует на свете. Этот же город моментально сложился, как карточный домик, осел, как тающий сугроб, развеялся, как горстка пепла. Его не стало. Лишь на какое-то мгновение - но он перестал быть.

Так в цирке поразительный фокус становится серой скукой и пустым надувательством, когда замечаешь потайные веревочки.

Не-ин-те-рес-но.

Вообще по умолчанию в этом вашем городе я чувствую себя мышкой, которую поймали и привезли в лабораторию. Да, тепло, светло, мухи не кусают, чисто, кормят, поят, живи да радуйся, че. А вот нет. Невозможно. Не выходит. Не получается жизнь.

Сюда можно приезжать на день, на два: друзья, магазины, дела.

Здесь совершенно невозможно жить.

Батареи не греют, вода из крана невкусная, в ванной холодно, соседи мешают, улица за парой дверей, 70 ступенями и еще одной парой дверей, неба не видно, под дождем не погулять, слишком много дурацкого загроможденного пространства и отвратительных зданий. Да и улица одно сплошное мучение.

Вышел ежик из тумана,
Вынул ножик из кармана.

@темы: tumblr.com, архив, это в городе мне грустно

22:14 

Впечатление.

И стоило так стремиться сюда, чтобы вместо милой сердцу россыпи деревенских срубов, типовых щитовых домиков, балков и сарайчиков обнаружить коттеджный поселок на Рублевском шоссе?

Как жалко смотрятся ваши неестественные, ядовито-яркие заборы из профнастила; убогие пластиковые окна, которые способны испортить все что угодно; удобный сайдинг, виниловые панели…

Убейтесь.

Вы уже достаточно испоганили свои каменные стойбища, понатыкав всюду железо, бетон и пластик (отчего-то вам даже в голову не приходит ремонтировать единственное хорошее, что есть в городе - сталинки 50-х гг, они разваливаются по частям, на них уже деревья растут).

Теперь вы перебрались сюда.

Убейтесь дважды.

И при всем вашем чудесном современном быте вы настолько убоги, что боитесь ДОЖДИКА. Это не ливень. Это не гроза. Это мелкие, правда, довольно частые капли. Всего лишь.

Человек идет гулять. Да, на улице холодно, да, там сыро, да, неуютно. На человеке теплая куртка с капюшоном, которая на его памяти не промокала насквозь ни разу. Штаны сделаны из такого материала, что становится сырым в мгновение ока - но и высыхает так же быстро. Да, ногам неприятно это холодное прилипание ткани. Но штаны не в модную облипочку, а достаточно свободные, болтаются на каждом шагу и не надоедают. Еще ниже часть лодыжки и ступню охраняют резиновые сапоги, которые воду не пропустят вообще никак и никогда. Голове, рукам, телу, ногам сухо и тепло. Тепло - потому что при обычной ходьбе невозможно замерзнуть, и это работает даже в 40-градусный мороз (только идти придется чуть быстрее). (Впрочем, возможно, у поколения макдональдса и пластиковых окон теплообмен работает иначе). Бедрам и голеням на сырость плевать. Лицо чуть влажное. Запахи свежего дерева, дровяного дыма, сырости, листвы, земли опьяняют. Шум дождя умиротворяет. Полная тишина и безлюдность - все попрятались по своим норкам. Идеально.

“Кто гуляет под дождем? Ты замерзнешь! Заболеть хочешь? Ты умрешь, если немедленно не вернешься домой!”

Убейтесь трижды.

И еще кое-что: НЕТ, я не перестану это делать. Сколько бы мне ни было лет, чем бы я ни занималась, где бы я ни была. Если вы считаете прогулки под дождем, и вообще прогулки на природе вместо ваших убогих городов сумасшествием, ребячеством, глупостью, пустой тратой времени и etc, то катитесь подальше с таким мнением. Подальше, как можно дальше от меня. Потому что нет ничего лучше этого. Да, у нас свобода слова, и вы можете считать и думать что угодно. Но, пожалуйста, не стоит навязывать мне вашу стратегию инфузории-туфельки. А уж если вы мне дороги, и я зову вас с собой, а вы БОИТЕСЬ - я, конечно, переживу, но поставлю вас чуть выше плинтуса и чуть ниже паука-сенокосца в моей иерархии уважения.

@темы: about me, tumblr.com, архив, это в городе мне грустно

21:56 

Вечера

Скучно, невыразимо скучно и совершенно неизвестно, что делать. У себя я бы дорабатывала в огороде, пошла бы прогуляться по нежно любимому мною лесу и чуть менее нежно любимым улицам, любуясь на честной народ. Можно было бы ничего этого не совершать, а просто подняться наверх по старой, гнилой, кривой и расшатанной лесенке из двух жердей и нескольких треснутых планок. Лестница эта держится лишь на честном слове, упирается одной своей жердиной в ржавый гвоздь - чтобы не съехать вбок, и прижимается к скату крыши только моим весом. Впрочем, нет никакой уверенности, что однажды вся эта конструкция не изменит себе и я не полечу вниз на дырявые бочки, куст сирени и чугунную ванну. Главное в таком случае - не сломать шею, а рука или нога, будучи поломанными, принесут мне определенный опыт. Про содранную и распоротую кожу нечего и заикаться, этой кожи каждый день по миллиарду клеток отваливается.

Итак, преодолев чудесную нашу лестницу и чудом не полетев снова вниз, поскользнувшись на полированных ДСП-шках (уложенных на крышу дабы не повредить моими ножищами в отчаянно синих сапогах нежный и хрупкий рубероид), можно забраться наконец в чердак, скрипнув серенькой дверцей и согнувшись в три погибели. На чердаке хорошо. Там валяются пустые ящики и куча луковой шелухи. Посередине я непременно поставлю палатку, привязав ее кое-как к опорам кровли и кинув внутрь пару старых поролонин, матрасов и курток. Можно залезть в эту вытянутую юрту, а можно выбрать ящик покрепче, перевернуть его и устроиться у входа, глядя на спокойное голубое зеркало чуть-чуть вдали, на белесый туман над ним, на желтые солнечные верхушки лиственного, а затем хвойного леса за озером. На соседней улице переговариваются мужики, гавкнет вдруг собака, а вот и дым из трубы строго вертикально начнет подниматься в абсолютно прозрачное небо. Становится холодно, и пора бы уже домой, где ждет ужин, иногда вкусный, а иногда - что бог послал. Блаженный тихий вечер.

А здесь я совсем не представляю, что делать. Готовить для себя одной нерационально, убираться поздно, фильмы смотреть не хочется совсем, а тех, что хочется, - нету. Да и книжки все какие-то не те. Скачала зачем-то еще давеча 3 гига какой-то певички, так и ее слушать никакого желания не ощущается. Порисовала бы - но натуры подходящей нет, а в интернете копаться упаси бог, там, как на свалке, весь день проведешь и кроме пивной бутылки ничего не откопаешь. Умные люди, правда, могут щелкнуть меня по лбу и сказать о том, что я вроде как еще учусь и вроде как это непотребство будет еще месяц продолжаться. “Однако”, - отвечу я с достоинством, - “негоже в 9 вечера с самого начала разбирать дифференциальные уравнения”.
“Даа, и в самом деле негоже”, - ответят мне умные люди, обернутся в свои непроницаемые плащи и сгинут.

Впрочем, они того не знают, что весь вечер я провалялась с этой синей коробочкой эс 4 мини и читала ЖЖ хорошего, вроде, человека. Правда, уже помершего. Хорошие всегда так делают.

Так что съела я банан, задумчиво посмотрела на непочатую пачку томатного сока и убрала ее в тарахтящий холодильник, а иначе в ней заведется Жизнь, а мне ее и так хватает на сине-зеленом хлебе. Вернулась в гостиную, посмотрела на умирающее золотое солнце, которое где-то там, на 10 с гаком километров западнее меня поливало своим сусальным золотом мой нежно любимый лес. Поежилась от холода, ибо никто не догадался поставить сюда хотя бы самую простую и хлипкую буржуйку. Взяла на руки, как ребенка, еще одну Жизнь, подышала ее шерстью за ухом. Шерсть отчего-то пахла дымом и еще чем-то нездешним. Пожалуй, выпью молока и спать, решительно ничего больше в этом унылом месте сделать нельзя.

Бежать, бежать отсюда нужно во весь опор. И кошачью Жизнь, конечно, тоже с собой прихватить.

@темы: это в городе мне грустно, штрихи углем, архив, tumblr.com

21:45 

О городах

“какая красота дождь идет я одна на тротуарах пузыри я считаю их я не знаю вас больше”

Вы удивительно точно похожи на крыс.

Я не вижу ни одного преимущества вашей прекрасной жизни в городе. Вы построили себе эти гнилые клетки и живете в них огромными серыми стаями падальщиков. Посмотрите! Вспомните! Каждый из вас рожден Человеком, да-да, это на самом деле звучит Гордо. Существуют те, кто сохранил лицо, и понес на себе муки, и стал достоин этого звания. Такими людьми можно бесконечно восхищаться, преклоняться перед ним, быть благодарными им. Но вам это слишком сложно. “Проще будь” - кричите вы. И становитесь крысами. Вы, именно вы летаете в космос с помощью только своего разума, и вы же прячетесь от маленького дождика, плюхаетесь в свои вонючие железные коробки и быстро-быстро сваливаете в свои гнилые норы. Чертовы корабельные крысы. Ой, дождь пойдет, щас промокнем, не хочу простывать. Ой, как страшно-то! А заливать себе нутро ядом-растворителем и обкуривать ядовитыми смолами - нихрена не страшно. Пожравшие здравый смысл, убившие логику, трусливые алчные крысы. Деньги-машины-квартиры-что-еще-входит-в-ваш-список-успеха.

Я презираю вас. Мне смешно смотреть на поток людей и машин, убегающий в город. Пока я хожу или катаюсь в одной насквозь промокшей футболке, никуда не торопясь, блаженно принимая небесную влагу. Корабль не тонет, корабль always live. Крысам этого не понять.

Мне противны ваши модные шмотки и туча ухищрений для красивой и удобной жизни. Выпрямитель для волос, кухонный комбайн, эскалатор - тысячи их.

Вы тут, в городе, все такие чистенькие, идеальненькие, правильненькие. Крысы нацепили красивые шмотки и взяли себе красивые вещи. Нет, я не завидую. Я никогда не была одной из вас, и вряд ли когда-нибудь стану. Я порой сочувствую вам, приходящим в панику от капельки дождя, грязи или маленького жучка.

Я не нахожу ничего сложного в том, чтобы бродить часами по лесу, промываемому всеми дождями. Чтобы стряхнуть с себя жуков, муравьев и прочих. Чтобы идти по болоту в шлепках на босу ногу. Чтобы пробиваться сквозь метровые заросли крапивы, шипя от ожогов. Чтобы порезать ладонь краем металлической рамы деревянного телевизора и залепить рану подорожником. Чтобы содрать лоскутом кожу на локте до мяса и даже не заметить этого.
Я была бы счастлива, если бы провела таким образом всю жизнь.

Но я должна быть здесь, в этих крысиных городах.

Порой я думаю, что нужно быть терпимой и мягкой. Что не нужно никого осуждать. Однако контраст между Природой и крысиным логовом настолько поразителен, что всякий раз по возвращении сюда я испытываю нечто вроде ломки. Агрессия, нестерпимое желание вернуться туда. Мне здесь плохо. Мне здесь не нравится.

какая красота дождь идет я одна

@музыка: Земфира - Красота

@темы: штрихи углем, на эмоциях, думу думали большую, архив, tumblr.com, about me, это в городе мне грустно

Еще одна попытка

главная