Raksha Tal

Какие твои любимые темы для разговора?
Все те, в которых я могу ненароком рассказать что-то о себе. Я еще тот эгоист на самом деле.


Чем тебе запомнилось это лето?
Отсутствием лета прежде всего. Я конечно, понимаю, что наш город - это трындец и сбоку бантик, но не до такой же степени. По-настоящему летняя погода стояла не большую часть июля, как это обычно бывает, а всего несколько дней.
Исчезнувшим в никуда июнем, превратившемся в придаток мая со всеми экзаменами и выпускным. Выпускной тоже был еще тот.
Нервозным ожиданием "примут ли меня в универ".
Дурацким походом (17 км за 7 ч) и развалившемся после него телом, ибо я не помню, что у меня в тот день не болело. И диким желанием повторить в следующем году.
Наконец-то! я показала свою вотчину человеку не из вотчины. Свершилась моя голубая мечта.
Никаких побегаек за учебниками и дневником.
Палатка на чердаке.
Скучные, серые, бесконечные и бессмысленные последние августовские дни, как предтеча надвигающегося ненавидимого учебного года.


Каков твой стиль?
Когда я одеваюсь, то моя единственная фраза-оценка звучит следующим образом: ничего, для сельской местности сойдет.
Когда я нахожусь не в городе, то это и вовсе бомж-стайл.


Что находится за рамками твоего понимания?
Почему человек был всегда, и вдруг его не стало, и никогда не будет.
Это хуже всего, что может случиться, и непонятнее всего.


Что бы тебе хотелось изобрести?
В детстве я хотела стать конструктором и изобрести нечто вроде кабинки с пультом управления, на котором можно было бы задать все желаемые параметры, затем - оп! - зашел в кабинку, на тебе молниеносно появилась та одежда, которую ты хочешь надеть.
Раньше этот вопрос решали с помощью кучи прислуги, но время ушло.
Из этого видно, какая я была копуша, и в общем-то, не сильно с тех пор изменилась.


В каком возрасте у тебя появился компьютер?
В 15 лет. Первый телефон - в 10. Первый сенсорный телефон - в 17.
И очень странно поэтому видеть современных первоклашек, которые сидят вк, обладают компьютерами-планшетами-смартфонами и разбираются в них не хуже меня.


Как часто ты рисуешь?
Я не умею рисовать, и если чем-то продвинулась со своего дошкольного уровня, то только более прямыми линиями.
Странно, кстати - мама рисовала великолепно, никогда в жизни этому специально не учась, дядя рисовал не менее крутые карикатуры, но я пошла куда-то не в те степи.
Срисовать еще могу, особенная моя гордость - дракон, которого нужно было рисовать поэтапно, и теперь он висит на оконном стекле и охраняет меня от злых сил.
Недавно захотелось поизучать работу в гимпе (аналог фотошопа), и я это как-нибудь сделаю. Сегодня вдруг приснилось, что я в этом гимпе делаю коллаж по фандому и получалось очень красиво, несмотря на то, что исходных фоток, которыми я во сне пользовалась, на самом деле не существует.



Ты интроверт или экстраверт?
Недавно где-то прочитала, что экстраверт черпает энергию из общения с людьми, а интроверт, напротив, в общении ее тратит. Видимо, это действительно так, потому что перекинуться парой фраз с продавцом в магазине для меня во много-много раз неприятнее и энергозатратнее, чем несколько часов в полном одиночестве лазить по промытому многочасовым дождем лесу, промокая до нитки.


Здравствуйте. Фридрих Ницше писал:" Жить – значит страдать. И чтобы выжить нужно найти какой-то смысл в страдании." Сегодняшний вопрос будет немного пессимистичен: что или кто заслуживает того , чтобы ради него Вы терпели боль? D I V A
Любимый человек. Я даже не знаю, как тут дать более развернутый ответ, но одно скажу точно - любовь вмещает в себя не только все радости и счастья, но и много-много боли, страха, одиночества, предательств. Которые, хоть и перекрываются теми самыми радостями и счастьями, но оставляют после себя неизгладимые шрамы в душе и памяти. Просто нужно всегда задавать вопрос - а зачем я все это терплю? Иногда даже такая фраза кажется полностью абсурдной, "как это зачем". Иногда приходится подумать. А иногда вообще внятного ответа не находится. И уже на основании всех этих вариантов нужно делать выводы и обрубать все на корню, либо продолжить гореть.


Я снова приветствую Вас. Детство – восход судьбы в человеческой жизни,не так ли? Скажите , что важно взять из детства во взрослую жизнь? D I V A
Детство попросту не следует забывать. Взрослые часто ведут себя так, словно они уже родились такими. Впрочем, искусство поставить себя на место другого человека (пусть и ребенка) и понять, что ему нужно, дано немногим.
Детство - это вечное чудо. Во всем. И в то же время все, что происходит, ты принимаешь как данность. Это взрослый человек видит, что у него в жизни что-то не складывается, и начинает анализировать и искать причины. Ребенок принимает все так, как оно есть, ему и в голову прийти не может, что может быть как-то иначе. А если и приходит, то только поверхностно.
"Когда ребёнок был ребёнком, он ходил, опустив руки… Он хотел, чтобы ручеек был рекой, река — бурным потоком, а эта лужа морем. Когда ребёнок был ребёнком, он не знал, что он ребёнок. Все его воодушевляло, и все души сливались в единое целое. Когда ребёнок был ребёнком, у него не было ни суждений, ни привычек. Часто он садился, скрестив ноги, а потом срывался и бежал. У него были густые вихры, и он корчил рожи, когда его фотографировали. Когда ребёнок был ребёнком, это было время вопросов: Почему я — это я, и почему я — это не ты? Почему я здесь, почему не там? Когда началось время и когда кончается пространство? Может быть, наша жизнь под Солнцем — это только сон? Может быть, то, что я вижу, слышу, чувствую — это только мираж мира в этом мире? Существует на самом деле зло и есть ли по-настоящему злые люди? Как получается, что до того как я стал тем, кто я есть, меня не было, и что однажды я перестану быть тем, кто я есть?
Когда ребёнок был ребёнком, он терпеть не мог шпинат, зеленый горошек, рисовую кашу и вареную цветную капусту. А теперь он все это ест и не потому что его заставляют… Когда ребёнок был ребёнком, он однажды проснулся в чужой постели, а теперь это происходит с ним постоянно. Тогда многие люди казались ему красивыми, а теперь — лишь некоторые. Он имел ясные представления о рае, а теперь он о нем лишь догадывается. Тогда он не думал о не бытие, а теперь трепещет перед ним. Когда ребёнок был ребёнком, его жизнь была вдохновенной игрой, а теперь вдохновение иногда посещает его во время работы.
Когда ребёнок был ребёнком, ему хватало яблок и хлеба, чтобы наесться. Так было всегда. Когда ребёнок был ребёнком, ягоды сами падали ему в руки, как это делают только ягоды. И так было всегда. Неспелые орехи пощипывали ему язык. Так было всегда. Забравшись на гору, он мечтал забраться на другую, еще выше. А попав в какой-нибудь город, мечтал оказаться в другом, еще большем. Так было всегда. Забравшись на дерево, он тянул руку к вишням, и испытывал восторг такой же, как сейчас. Стеснялся незнакомых людей так же, как сейчас. Он ждал первого снега, ждет его и теперь. Когда ребёнок был ребёнком, он метнул в дерево палку, как копье, и она до сих пор дрожит." (с) Небо над Берлином.


Поговорим об однополой любви на ролевых просторах. Как вы относитесь к слешу и фемслешу? Как вообще смотрите на однополые отношения? Могли бы вы, кто практикует такую любовь в интернете, продолжить отношения в реальной жизни?
По поводу однополых отношений уже говорила.
По поводу слэша - в своем фандоме читала, там даже есть неплохие фанфы, но меня пугает общее стремление сослэшить всех и всё. На том же фикбуке, например. А что творится в голове у женщин-слэшеров, мне вообще сложно представить, предполагаю только, что это вызвано полнейшим нежеланием видеть любимого героя с какой-то бабой, уж пускай он будет лучше с мужиком.


Не нареку #ФМ, а обзову заданием. Я говорю фразу, а Вы, обращаясь за помощью к своей фантазии или каким-то познаниям, продолжаете. Опишите или расскажите продолжение к ней.(2) Итак. Когда ты понимаешь, что никому не нужна.
То хочется выйти из окна.
Потом правда, понимаешь, что сдаться вот так вот - это слабость, и тогда фигушки вам всем и всему миру, делайте со мной хотите, я не сдамся. Назло.
В первую очередь нужно меняться самому, а не ждать от кого-то каких-то милостей, тогда все будет. Но проще ждать у моря погоды, чем дело делать, конечно.


Многие сейчас делают подборки на страницу ВК. А от вас я жду подборку на ваш аск. Скиньте цитату, картинку и песню, которые характеризуют ваше настроение на сегодняшний день.
Не скажу, что на сегодня, скорее это настроение последнего времени. С картинкой колебалась, в итоге выбрала в тон всему остальному, но все равно подборка не идеальна.
"Если не знаешь, что испытываешь к человеку – закрой глаза и представь: его нет. Нигде. Не было и не будет. Тогда всё станет ясно. "
Земфира - Не отпускай.



"Так всегда в жизни: мы стараемся,строим планы,готовимся к одному,а судьба преподносит нам совсем другое.Начиная с завоевателя,который способен проглотить весь мир,и кончая слепцом,которого ведет собака,мы все — игрушки ее прихотей." Как по-вашему,судьбу можно изменить или все-таки она неизменна? D I V A
Я так думаю, нечто среднее. Судьба вообще странная штука, и да, одним из ее основных свойств, насколько я поняла, является умение перевернуть все с ног на голову. Я дважды в своей жизни была абсолютно уверена, что никогда не сделаю того-то и того-то - и что ж? - проходило время, и то-то и то-то наступало, и невозможно ничем было это предотвратить. Поэтому сейчас я стараюсь не зарекаться. Пусть и эти изменения выпали как раз на переходный возраст (хотя у меня его толком и не было в психологическом плане), но все же они касались основ моего мироустройства, моей системы ценностей. И я не имею ни малейшего желания увидеть, как в будущем судьба выворачивает наизнанку и преподносит мне на блюдечке нынешние мои убеждения, превращенные в пепел. (Одна из причин, кстати, появления этой страницы - мне интересно запечатлеть свои же мнения, будем надеяться, что в дальнейшем аск не глюкнется, Россию от интернета не отрубят и вообще будет все окей).
С другой стороны, нельзя сидеть и ничего не делать. Любой поступок так или иначе на что-то влияет, в том числе и на будущее. Иначе говоря, да, судьба похожа на бесконечное количество развилок рельсов, и ты не можешь знать, что тебя ждет на очередной стрелке, но в чем смысл этих развилок, если сесть на шпалы, сложить руки и сидеть так до глубокой старости?


Как вы относитесь к общественному транспорту? Часто ли им пользуетесь? Как вы считаете, можно ли, например, в метро познакомиться с интересным человеком?
Ну кто не обожает общественный транспорт? Он ведь прекрасен. Особенно в плохую погоду и часы пик.
Я им пользуюсь только в двух случаях: если пешком уж очень долго и маловероятно добираться (пригородное сообщение) или когда тороплюсь. В остальных случаях не пользуюсь, даже скорее принципиально - пересечь город в любом направлении труда не составит, самое большее - час в медленном темпе.
В автобусах нужно воевать за сиденья или хотя бы за свободное пространство, достаточное, чтобы не чувствовать себя в бочке, в маршрутках меня укачивает, а ничего другого у нас не ездит.
Знакомиться в транспорте, в частности, в метро - такая банальная тема... Но нынешнее интернетовское поколение, по-моему, на это неспособно.


Легко быть смелым, когда это не твои страхи. Есть ли у вас какие-то страхи? Как вы относитесь к страхам своих друзей? Высмеиваете ли их или стараетесь помочь и победить страх?
Страхов как таковых у меня почти нет, я даже задумалась, чтобы ответить на этот вопрос. Темноты немного боюсь, и в некоторой степени я социофоб. Все, других фобий вроде не наблюдалось.
Страхи других людей могут быть различны, и к этому нужно относиться без насмешки, ибо у каждого свои "пунктики". Это если рассуждать, а на деле я могу и посмеяться, и сделать это достаточно жестко.


Здравствуйте. Не люблю эти рамки, запрещающие писать в вопросе более 300 символов. Вопрос сегодня будет в такое форме. cs619731.vk.me/v619731390/1c1a3/Q5FeZtMxSo0.jpg Satana. Queen of hell.
Обойдусь без примеров и долгих рассуждений, только выскажу свою точку зрения.
Я как раз сторонник гендерного деления. Но нужно отличать функции гендера от тех самых стереотипов, навешиваемых обществом. И, опять же, все зависит от конкретного индивида и его желаний.


Поговорим сегодня о музыке, вы должны скинуть 6 песен, которые: 1. Характеризует настроение сейчас. 2. Вы слушаете, когда вам грустно. 3. Поднимает дух. 4. Напоминает о прошлом. 5. Трек из любимого сериала. 6. Песня из детства.
1. Океан Эльзы - Когда вокруг ни души.
2. Земфира - Самолет. (на самом деле таких песен дофига и больше, но пусть будет эта)
3. Алла Пугачева - А знаешь все еще будет. (??? только сейчас в гугле узнала, что ее поет Пугачиха, но в моем плейлисте эту песню поет какая-то другая неопределимая женщина)
4. - (ничего в голову не приходит, значит, так и оставлю)
5. Леонсия Эрденко - Солнышко.
6. БандЭрос - Коламбия Пикчерз не представляет. (в 3-4 классе по этой песне тупо все тащились, хотя я сейчас почитала текст и офигела, видимо, нам тогда нужен был только припев)


Есть парень? Был? Номинанты?
Номинанты. НОМИНАНТЫ.
Представила себе примерно такую картину: идет (даже не идет, а шествует) Ракша по какому-то подиуму, под ее ноги падают парни и укладываются в штабеля. Время от времени Ракша этаким небрежным царственным жестом указывает на одного, другого, третьего. Семенящая за ней ассистентка торопливо записывает фамилии, адреса, пароли, явки в папку, которая как раз и называется "Номинанты".
Ну бред же.


Я снова приветствую Вас. " Ночью все кошки серы. А утром мир опять покажется совсем другим."(с) Тариф на лунный свет. Как по- вашему,почему ночные мечты и мысли превращаются в пыль при свете дня? D I V A
Когда-то давно человек грелся у костра, смотрел на пламя, не понимая в полной степени его таинственной и могущественной природы. Огонь давал силу, еду и тепло, и в то же время сам был слаб и хрупок - его нужно было постоянно кормить, укрывать от дождей, носить в плетенках (пока кто-то умный не догадался использовать кремень). Огонь был странен и поэтому порождал странные, мистические мысли. А еще по ночам на охоту выходили хищники, чей голод мог пересилить страх огня - и всякую ночь неизвестно было, настанет ли утро. Ночь была страшной, опасной, таинственной и бесконечной. Как тут не думать и не мечтать, когда дневные хлопоты отступают, и ты находишься либо в мареве сна, либо сидишь неподвижен, смотришь на пляшущие языки пламени, вслушиваясь в отдаленные ночные звуки?
Днем все иначе, днем светло и бывает солнце, днем совсем не так страшно, днем постоянно нужно что-то делать - идти, собирать, охотиться, заниматься бытом. Днем все просто и понятно, и нет никакого дела до странной ночи - пока она вновь не наступит.


И снова о музыке. Сегодня вам нужно поделиться со мной песнями, которые: 1) Вы слушаете в дороге. 2) Которые напоминаю вам о родителях. 3) Песня, под которую вы танцевали свой первый медленный танец. 4) Песня, которая напоминает о лучшем друге. 5) Песня, которая напоминает о любимом человеке.
И ничего внятного я сейчас не напишу.
1) Я не слушаю музыку в дороге и не понимаю, как это можно делать. Общественный транспорт, конечно, с тем еще колоритом: в пригородных маршрутах за 20 минут ты услышишь абсолютно все о выращивании всего, что можно вырастить на 60+ широте и того, что нормальному человеку и в голову не пришло бы здесь сажать, но ведь сажают же! В маршрутках, слава богам, никаких дискуссий не ведется, зато играет либо шансон, либо "Собчак, купи наш вкусный медовый чак-чак". Но я как-то ко всему этому привычная, а если сидеть и слушать что-то свое в наушниках, то я гарантированно уеду на конечную остановку.
2) Обычная такая песенка, ничего криминального - детская песенка из советского мультфильма, но я не буду ее называть, потому что это слишком лЫчное.
3) Без понятия, как она называется.
4) Можно я лучше скину песню, которая напоминает о дружеской гулянке в одну прекрасную, хоть и жутко холодную, белую ночь? (Почему с белыми ночами связывают только Питер, мне глубоко неясно)
Enjoykin - Обращение к дагестанцам
5) Полплейлиста. Естественно, Земфира. Ну пусть будет Главное.


И снова я приветствую Вас. Иногда, так хочется, чтобы ночь никогда не заканчивалась,поэтому я снова зашла к Вам с "ночным" вопросом. Знаете ли Вы, каково одинокому человеку бродить по улицам в больших городах? D I V A
Зачем-то я пошла куда-то вечером в первые январские дни. Город вымер - ни людей, ни машин, ни звуков, ни даже света в окнах. Было круто.
Большой город - это не ко мне, но все же. Идешь по улицам, специально выбирая наименее немноголюдные, не скатываясь, конечно, во всякий мрак и парк - безопасность превыше всего. Я всегда утверждала, что бояться нужно только людей. Что мне однажды зимой и помогло затащить подругу на заснеженные бесконечные поля за городом, потому что никакой маньяк не полезет в -30 за пару километров от города, чтобы сидеть там в сугробе и темноте, и дай бог, за весь вечер увидеть одну зачем-то проезжающую по старой, никому не нужной дороге машину.
Так вот, идешь, куда идешь - не знаешь. Куда угодно, сколько угодно, только не домой и только не видеть людей. Впрочем, они все же иногда встречаются - мужик, выгуливающий здоровенного пса, запоздало бегущая откуда-то тетенька с пакетами, матерящаяся и гогочущая компания. И все. В окнах по-уютному горит свет, впрочем, на первых этажах везде плотные занавески. Иногда в верхнем углу видно шкаф, или стену, или полки, а иногда на окне светится синенькая лампа для цветов. Все сидят дома. Тихо. Машины бывают изредка - тоже чего-то не успели, куда-то торопятся, едут домой. Ты бродишь по этим улицам, под белым или желтым фонарным светом, ничуть даже не холодно, потому что беспрерывно идешь. И под конец вообще уже неважно, дождь ли сверху, снег, или Мороз-воевода дозором обходит владения свои.
А летом я по городу не ползаю, летом я ползаю по лесам.


Кто-то глушит свое горе алкоголем, кто-то старается удавить его встречами с друзьями, кто-то заливает боль слезами, а кто-то берет веревку, табурет, мыло и вешается. Скажите, а как переживаете свои душевные терзания вы? Часто ли вы плачете?
Был такой момент, когда мне было плохо до крайности. Продолжался он неделю - на самом деле больше, конечно, но позже я пошла-таки в школу, а это хоть какое-то отвлечение. И я вообще не помню и не представляю, как я эту неделю провела. Я помню только, что вечно спала. Ночь, день - все сливалось в одно марево, спать, проснуться, что-то пожевать (хотя есть не хотелось вообще), поговорить с кем-то ни о чем (хотя слова были не нужны никому), опять уснуть. Как в поезде. Реальность была невыносима. От нее нужно было сбежать. Собственно, поэтому люди и напиваются. (Кроме тех случаев, когда это становится их образом жизни). Хотелось не просыпаться вовсе.
Если брать менее тяжелые случаи, то, например, когда я на даче, я иду в лес. Двухчасовая прогулка прекрасно выветривает из головы обиду, злость, желание отомстить, а вот с тихим горем сложнее. Когда оно накатывает внезапными приступами, я обычно лечусь человеком, который вызывает во мне настолько светлые чувства, что весь этот мрак вынужден отступить. Иногда я просто провожу беседу с воображаемым собеседником - воображаемым не потому, что мне некому пожаловаться, а потому, что вообще не в моих привычках кому-то долго и нудно жаловаться.
А еще я недавно поняла, что если человек слишком часто смеется, причем искренне - это не к добру. Это означает какие-то дыры где-то очень глубоко. И мне тревожно.
- Почему вы смеетесь? Тут плакать нужно.
- А потому и смеюсь, чтобы не плакать.


Где родился, там и пригодился. Неоднократно слышала эту фразу от пожилых людей. А как вы считаете, стоит ли искать свое счастье за горизонтом или лучше остаться в родном городе, чтобы быть счастливым подле родителей? Приходилось ли вам покидать родные пенаты в поисках лучшей жизни?
Мне кажется, надо как-то все же о будущем думать. Если я в старости окажусь где-то черт знает где и, скорее всего, не буду иметь возможности приехать в родной город - это как-то не очень хорошо выйдет. Когда же я представляю, что уеду куда-нибудь, осяду там, а по моему участку, в моем доме, у моего озера и леса будут жить какие-то левые люди, то мне становится совсем плохо.
Путешествовать, безусловно, нужно. Но всегда возвращаться домой. Зачем вообще уезжать? За деньгами, за работой, из-за личной жизни. Но никто не гарантирует, что все это нельзя найти здесь. Убегать от проблем? Тоже не получится, от себя не убежишь никуда.


Так-так. Я снова извиняюсь за перерыв. И вопрос сегодня будет вот такой: "Что Вы любите покупать? Покупки чего приносят Вам наслаждение? Как часто Вы их совершаете?". Давайте обойдёмся без ответа "еда", ибо это мы все любим:) Elvira.
Я не люблю шопинг и поэтому делаю покупки редко. Раньше проблема заключалась в вечном отсутствии денег, теперь же, когда я что-то покупаю, мне непременно начинает казаться, что я могла купить нечто получше. Но, конечно, удачно выбранная одежда/обувь наслаждение приносит. Все те затраты, которые связаны с моими увлечениями, - также.


Доброе утро.Сегодня мы проплывем по летней реке ностальгии.За три месяца отдыха у Вас явно должен быть особенный день.День,который Вы никогда не выкинете из головы,из сердца.День,который Вы постоянно будете проматывать в голове.Расскажите мне о нем,пожалуйста.|Не замерзайте.С солнечным светом,Море. Sea.
Оооо, это был священный день. Мы с подругой пошли в поход. Два дебила - это сила, нет мозгов, зато красиво.
Конец июля. Наконец выпала более-менее нормальная погода. Решено было выйти из пункта сбора - моей квартиры - в 10, но мы вышли оттуда только в 12. Перед этим пробежались по супермаркету: продукты для бутербродиков, вода - которой, как позже выяснится, мы взяли недостаточно. Хотя вроде бы как 1,5 литра. Вроде много. Затем упаковались у меня в мои же школьные рюкзаки, кроме еды взяв еще и одежду - переодеться в процессе с городского в походное "бомж-стайловское" и "а вдруг холодно будет и дождь пойдет?".
Таки вышли. Меньше 10 минут по городу, потом мимо парка - уже за город. А там поля. Солнце светит прямо в глаз, офигенная жара. А мы в штанах. Ладно, дошли до развалин когда-то бывшей тут силосной (там, где траву заготавливают на корм скоту), переоделись. А у меня еще и поясница болит, как у старушенции, и рюкзак за спиной, и солнце светит, и вообще кошмар. И это только начало. Шли, шли, шли по этой дороге через поля, дошли до поселка. Повстречались с лошадками, которые гуляли сами по себе, видели корову, видели гуся, видели 6 котов на чердаке сарая. ("Смотри, там котик!" - "Там два кота" - "Не два, а три. Хотя стоп, даже четыре" - "Где ты видишь четвертого? А да. Только их там пять" - "А вон еще один. Шестеро";). Видели картошку, высаженную прямо во дворе обычных таких кирпичных пятиэтажек.
Прошли через поселок, дальнейший наш путь лежал вдоль реки. Собственно, он и до этого там лежал, только тогда была более вразумительная дорога. Здесь же у реки началась деревня - точнее, продолжение поселка. Дома, заборы, сараи, погреба, собаки, лодки. Справа высокий такой берег, слева река. Было полное ощущение того, что мы вообще черт знает где. Не знаю, что о нас думали местные - идут какие-то девочки с рюкзаками, куда идут, зачем?
Деревня кончилась. Мы находились в пути уже около трех часов. Следующий час искали место для привала - так, чтобы и лес был рядом, и вода, и чтобы с поселка наш костер никто не видел. По ходу дела обнаружили какую-то старицу, окруженную блоками, поели обалденно вкусную землянику.
Выбрали наконец место. Склон - даже скорее обрыв - к тому времени стал пугающе высоким и крутым, а туда, где шли мы (почти у воды), справа свешивались сухие корни деревьев - видимо, подмытые, когда река разливалась. Мы стали ломать эти корни и тоненькие сухие же деревца. Я еще потом полезла на этот обрыв, чтобы добыть ножом бересту и веточек для растопки, лезла через какой-то шиповник и бурелом с голыми руками и ногами. Нам повезло, что на тропе лежали зачем-то два чурбана - мы устроили из них сиденье. Набрали наконец топлива, не с первого раза, но все же сумели разжечь костер. И хотя мы старались уйти подальше от поселка, во время всей этой возни с дровами мимо нас проплыла лодка местных и встала неподалеку от нас ловить рыбу. Опять же не знаю, что они о нас думали.
Итак, костер горит, съедает все наши с таким трудом добытые запасы топлива, мы открыли свои рюкзаки и жарим колбасу с сосисками. И едим затем бутербродики, запивая водой, которой потом окажется так мало.
Посидели, залили костер водой из реки, пошли дальше. Тот обрыв, конечно, надо было видеть. Шли сначала нормально, затем поднялись наверх, потому что у воды становилось сложно идти, и я побежала, потому что времени уже было порядком - около 5 вечера. Эта часть пути проходила в лесу, мы ели землянику (которую так и недоели, потому что злая я сказала, что надо торопиться), бесконечно поднимались и опускались по каким-то мини-горкам, которых в этом лесу почему-то вагон и маленькая тележка. Устали, выдохлись, выпили всю воду, но через какое-то время добрались таки до поляны. Отдохнули, посидев на каком-то опаленном бревне (там несколько лет назад был пожар), пошли по тропинке к автодороге. Через дорогу находятся мои дачи.
К этому времени ноги были убиты абсолютно, жутко хотелось - и нечего было - пить, идти становилось невозможно, но идти требовалось еще через все дачи. Мы шли - не шли, а ползли по бесконечным улицам еще где-то около часа. И к 7 вечера, убитые нафиг, приволоклись на мою дачу.
Посидели там еще час, кое-как отдохнув, затем поволоклись на автобусную остановку - в город, из которого мы пришли пешком через поля, поселок и лес. Тем вечером я выяснила, что за 7 часов мы прошли около 17 км без никакой подготовки. Ноги отваливались, лично у меня в тот день болело все тело.
НО - больше всего я хочу повторить следующим летом.



«У любви нет прошедшего времени» (с) «Ирония судьбы. Продолжение» Согласны ли вы с этим высказыванием? У каких взаимоотношений есть прошедшее время? Согласны ли вы с мнением о том, что если чувства заканчиваются, то их никогда и не было?
Ничто не вечно под луной, все течет, все меняется, все проходит. Чувства, если не угасают, то уж точно трансформируются. Как симпатия может перейти во влюбленность, а затем (после проверки на прочность) в любовь, так же возможен и обратный ход событий. Эти изменения могут быть связаны и с какими-то внешними событиями (человеку пришлось уехать в другой город, а потом ты его встречаешь через 10 лет и что дальше?) и с внутренним переосмыслением (ты жил, жил, и вдруг проснулся утром и понял, что надо все менять), и со взрослением (какой глупостью кажутся сейчас детские переживания, а ведь когда-то они были детскими, ненадуманными). Однако настоящее чувство при любых деформациях себя не изживет и не потеряется бесследно. Так металл становится прочнее от закалки.


Доброй ночи. Как же мне приятно видеть, что люди, которые мне интересны - начинают скучать по мне и моим вопросам. Тем, кто мне в этом сознался - огромное спасибо. ;) Сегодня все просто. Раз уж у меня бессонница, вопрос будет звучать так. cs618628.vk.me/v618628390/12c4f/3UKdQXWB9No.jpg Satana. Queen of hell.
Стихи я писала раньше, но уже несколько лет этого не делаю. Легко срифмовать розы и морозы, но сделать из пустого созвучия нечто свыше мне не дано. Мне проще писать прозу, хотя и она не то чтобы совсем ужасна, но явно к этому близка.
Я не очень-то люблю поэзию, хотя иногда гуляю по городу и читаю мысленно стихи наших классиков 19 - начала 20 века.
Ну и мой крайний стих осени 2012 года.
В двадцать седьмом вагоне
Под звук сумасшедших колес
Или покрытого пылью
Сердца, что на перроне
Осталось ждать,
(Знаешь, оно -
Верный, преданный,
Старый пес.)
Ехал, курил, смотрел
Сквозь стекло,
Принимал все, что видел,
За вселенское зло.
И жить не хотелось,
И смешно в пустоте.
Знаешь, осень - это нервы
В обожженной душе.
А когда надоест
Весь взбесившийся мир,
Я тебя не зову,
Мой любимый кумир.
Но приди на вокзал,
Отыщи "семь" и "два".
Ты вернешься, я же знаю,
Ты вернешься навсегда.


Не нареку #ФМ, а обзову заданием. Я говорю фразу, а Вы, обращаясь за помощью к своей фантазии или каким-то познаниям, продолжаете. Опишите или расскажите продолжение к ней.(4) Я вновь пишу тебе письмо…
Первая моя ассоциация:
Прощай, письмо любви, прощай! Она велела...
Как долго медлил я, как долго не хотела
Рука предать огню все радости мои!..
Но полно, час настал: гори, письмо любви.
Готов я; ничему душа моя не внемлет.
Уж пламя жадное листы твои приемлет...
Минуту!.. вспыхнули... пылают... легкий дым,
Виясь, теряется с молением моим.
Уж перстня верного утратя впечатленье,
Растопленный сургуч кипит... О провиденье!
Свершилось! Темные свернулися листы;
На легком пепле их заветные черты
Белеют... Грудь моя стеснилась. Пепел милый,
Отрада бедная в судьбе моей унылой,
Останься век со мной на горестной груди...
Вторая моя ассоциация связана с реальными событиями из моей жизни, но писать я ее не буду, ибо глупо все это и неинтересно.


Итак, вот и начался последний месяц осени. Расскажите мне, странники, рады ли вы этому, о вашем настроении в этот осенний день и о том, ждёте ли вы зимы? Прошу, не пишите отписки, поделитесь своими мыслями на этот счёт и музыкой. Удачного дня.
Всего лишь пару часов 3 ноября я была в совершенном умиротворении, что случается со мной крайне редко - обычно мое настроение колеблется от -10 до +10 по шкале Цельсия, а тут оно вдруг дало все +25 с теплыми, необжигающими лучами солнца и ласковым приятном ветерком.
Я не люблю ноябрь, точнее, раньше относилась к нему равнодушно, а после одного нехорошего события этот месяц был мне практически ненавистен. Октябрь - тот лучше, это месяц быстро наступившей осени и начала одной моей дурости, это как раз типичный осенний месяц с холодом, дождями и грязью (золотую осень я не очень люблю, а это сентябрь). Декабрь - Новый Год, праздник к нам приходит, на улицах елки и гирлянды, ожидание зимних каникул и пр. А ноябрь я не люблю, он грязно-снежный и никакой. Да еще в этом году конец октября-начало ноября вместило в себя не только осень, но и зиму, но и весну. (Листья по ногами, идет типичный сентябрьский надоедливый дождь, на следующий день все плотно укутано снегом при -13, и так несколько раз). Подобные перепады погоды я не люблю, как вообще не люблю межсезонье.
А 3 ноября, по сути, не произошло ничего особенного: мы просто собрали половину класса и пошли в кафе. Душевно там посидели, потом я проводила подругу до дома, потом довольно долго шла по пустому поздневечерному городу в гости, где меня напоили чаем и кофе, где мы смотрели "Властелин колец" (ни разу мной невиданный и нечитанный), где я смотрела старые советские фотографии... Потом на такси уже в час ночи вернулась домой, а потом уже в 3 ночи меня пробило, и я внезапно перешла в состояние любви ко всем участникам этого дня, не забывая и про свою дурость. И это было прекрасно. А на следующее утро я снова вернулась в свое обычное околонулевое настроение. Эх.
Зиму я не жду, я ничего уже не жду.
Clint Mansell & Kronos Quartet - Requiem for a Dream O.S.T.


Зима - пора холода. мы часто зимой и осенью вспоминаем о лете. А лето - это цветы. Какие цветы самы самые любимые? Опишите их и почему они так много значат для вас? Femme/ паша бредова (femme_P.B.)
С прохладцей отношусь к цветам, но всегда проверяю, расцвел ли мак (убранный от глаз подальше вглубь участка, а то вдруг скажут, что мы опий собираем, ой-ой-ой как страшно).
Мак как-то всесокрушающе и недолговечно красив и чем-то даже в этом трагичен. И пылает, как сердце Данко. (опять здесь какие-то странные связи прослеживаются, избавишь ли ты меня когда-нибудь от этого?)



Эльвира понемногу сходит с ума, поэтому получайте вот такой ответ. Какой вид убийства Вам больше всего по душе? Опишите своё идеально убийство. Elvira.
А если я не хочу никого убивать? Точнее, порой хочется, но не в буквальном же смысле.
Впрочем, если рассматривать убийство не как тщательно спланированное преступление, а как необходимость в ходе войны...
В детстве я обожала играть в войнушку. У меня был пластмассовый ППШ (автомат такой, более известный в годы ВОВ), внутри перекатывался сухой горох, я потрясала им, перебегая из одного окопа в другой, с одной позиции на другую (все это происходило в лесу либо на берегах озера), и все было замечательно и прекрасно. Причем я играла одна, поскольку девочки вряд ли захотели бы меня поддержать, а мальчиков было мало, и они были другого возраста. Так вот, я счастливо носилась с этим автоматом, разрабатывала операции, руководила из штаба по рации, разведывала численность и вооружение противника, подбиралась ползком к его расположению, закидывала гранатами, расстреливала тем самым ППШ, а иногда еще и личным пистолетом (о счастье, он был с пульками). Когда дед подарил ППШ соседскому маленькому мальчику, я была несколько расстроена. Пистолет разбирала, после сборки он стал разваливаться при каждом выстреле (потому что у кого-то слегка косые руки). Сейчас я могу понапокупать себе кучу подобных пистолетов и автоматов в детском мире, но время ушло. Уже по берегам не побегать и не пострелять. Зато влечение к оружию не прошло, я люблю, например, время от времени читать армейский учебник, где рассказывается и о баллистике, и о ППШ, и об автомате Калашникова, и о гранатах, и о некоторых других видах автоматов, пулеметов и винтовок. Практически я это нигде не проявляю, хотя у нас есть и пейнтбол и тир. А уж старинное оружие, например, дуэльные пистолеты - это и вовсе красота.


Не нареку #ФМ, а обзову заданием. Я говорю фразу, а Вы, обращаясь за помощью к своей фантазии или каким-то познаниям, продолжаете. Опишите или расскажите продолжение к ней. (3) Горечь ноября прожигала кожу запахом опавшей листвы.
Эта фраза выглядела лишь красивой метафорой, ибо в этих краях ноябрь месяц превращался в полноправный придаток зимы. Выпадал снег, порой таял, по утрам город просыпался в ледяном панцире. Опоздавшие листья висели лишь кое-где, съежившиеся и сморщенные, задавленные внезапным морозом и такой же внезапной оттепелью. Братья и сестры их, что успели опасть, как-то разом исчезли: казалось, лишь недавно город был укрыт густым желто-коричневым ворохом, а ныне дороги и тротуары избавились от них. Скверы, парки и газоны уже испытали на себе настойчивость метел и грабель, которыми управляли женщины в толстых жилетках. Умершие от недостатка тепла и света листья собрали в огромные мешки и вывезли прочь из города. Зима словно стремилась избавиться от последнего напоминания о лете, об остатках некогда пышных зеленых крон, которые тенью своей надежно прятали равно как от слишком сильного дождя, так и от слишком горячих солнечных лучей. Ни тому, ни другому более не было власти здесь. На бесконечный темный еловый лес, на небольшой хмурый город опускалось многомесячное белое холодное забвение.


Дружба. Что вы можете сказать о ней? Что в вашем понимании является настоящей дружбой? Кто для вас настоящий друг? Что бы вы не простили другу?
Вообще в отношениях любого рода обычно наступает такой момент, когда первое восхищение, уважение, привязанность, симпатия к друг другу вдруг снижается, потому что вы становитесь более близкими людьми, а соответственно, раскрываете свои отрицательные качества. Это ведь для чужих мы стараемся быть идеальными, а на близких можно и наорать, и что-то там не сделать для них, и каким-то образом обидеть, ну а что, он же свой, он все поймет! Да, он поймет, если знает вас тысячу лет, а если вы недавно познакомились, то не факт, далеко не факт, что в итоге весь этот негатив пересилят именно те чувства, которые заставили вообще познакомиться. Поэтому невозможно дружить со всеми своими знакомыми, поэтому очень часто распадаются влюбленные пары и т.п. Не нашли сил и желания выдержать "обратную сторону луны" и ознакомиться со скелетами в шкафу, которые ранее были так тщательно спрятаны.
Но если этот момент притирки, взаимопрощения и взаимопонимания пройден, то в дальнейшем все прекрасно. И если ты знаешь, за что ты так ценишь этого человека, если ты уверен в нем, то он не может предать тебя так, чтобы ты его не простил. Иначе он не был бы твоим другом изначально, или ты плохо разбираешься в людях.


Все мы люди, все мы любим что-то идеализировать. Ни для кого не секрет, что самая красивая и трагичная история любви описывается в книге Уильяма Шекспира «Ромео и Джульетта». А что вы скажете о дружбе? В какой книге или в каком фильме/сериале рассказывается история идеальной дружбы?
Я тут почитала ответы в ленте и поняла, что: а) многие не считают РиДж самой красивой и трагичной историей любви; б) в качестве примеров приводят сплошь современные сериалы.
Мне, конечно, РиДж тоже никогда не нравилась, ибо там все как-то глупо и нелепо вышло. Но, если говорить о последующих историях любви, неважно, в фильме ли, в книге ли, то не являются ли они все калькой с РиДж? Всего существует чуть больше 30 сюжетов, и при все богатстве книжного и кинематографичного наследия невозможно не повториться.
Что касается дружбы. Да, я тоже могу рассказать про сериал, где описывается хорошая такая мужская дружба (правда, горячие головы немедленно возводят ее в ранг слэша, ох уж эти слэшеры). Где один помогает другому, рискуя попасть на каторгу и даже под расстрел, где они оба соперничают за одну женщину, причем тот, другой, использует не очень честные методы, и первый имел все права не простить его за это никогда. Где они спорят, ссорятся, даже сходятся на дуэли, опять же из-за той женщины, правда, один выстрелил в воздух, а другой собрался застрелиться сам, поскольку ранее имел возможность убедиться, что женщина любит его друга, и зачем же им мешать? Где после всех этих подлостей, драк, ссор они все равно не рушат дружбу, все равно помогают друг другу во всем, где второй отправляется вместо первого на войну (правда, вместо войны попадает в тюрьму), где первый практически вытаскивает второго из бездны отчаяния и безнадежности, etc . Я могу рассказать про все это, но об истории ИДЕАЛЬНОЙ дружбы мне ничего неизвестно, ибо идеалов не существует.
Ну и в завершение гифка, которая весьма точно описывает ту дуэль.



Вопрос дня от @Safelyforgotten Не прощают предательства гордые или уже не любящие люди?
Сначала хотела ответить, что и то, и другое, потом проецировала эту ситуацию на себя, и поняла, что скорее второе. Если ты любишь человека (а то ведь можно любить и себя рядом с ним, и свою любовь), то его предательство ты простишь. Это, вероятнее всего, будет неимоверно сложно, болезненно, та же гордость будет выпячивать и орать, что "нефиг этому/этой все прощать, он/она тебя предал и недостоин отныне ничего". Но я могу лишь только сказать, что когда любишь - все простишь. Только не надо думать, что это будет легко и просто.


Добрый вечер,дорогие мои.На улице холодно.Деревья уже голые.Где-то лежит снег.Скоро его будет еще больше.Через 40 с чем-то дней Новый год.И хочется спросить..Как Ваше "новогоднее" настроение?Вы готовы к празднику?Или Вам еще немного хочется побыть в осенней депрессии?|С теплыми объятиями,Ваше Море. Sea.
На меня рухнуло новогоднее настроение примерно полмесяца назад, когда я вышла из универа и совершенно внезапно для себя оказалась в декабре. Волшебная машина времени замаскировалась под корпус, не иначе.
Конец октября. Что должно быть: температура от 5 до 10 тепла, низкое серое небо, почти все листья опали, порой моросит дождь.
Что было: -13 градусов мороза, небрежно брошенные крупинки снега, которым все-таки удалось покрыть все поверхности (а не мягкие огромные хлопья), совершенно внезапная ночная темень в пятом часу дня (потому что на выходных опять перевели время, опять пообещав больше его не дергать туда-сюда), за городом, вероятно, сверкают звезды.
Конец октября. Мило. Я шла по улице и удивлялась, почему не вижу елок на площадях и всевозможных новогодних украшений на вывесках и витринах магазинов.
Потом это все залило дождем-растаяло-заледенело-занесло снегом, и так несколько раз кряду, поэтому новогоднее настроение испарилось и, чувствую, не подлежит возврату, пока со всех сторон не будут это самое настроение впихивать.


Если в новогоднюю ночь загадать обнимашки от Криса Холливелла, то это желание исполнится?
А если я не только не знаю, кто это, но даже вроде и не слышала о таком? И в гугл принципиально не полезу.
Вообще, если говорить про загадывание желаний - я, наверно, сколько себя помню, каждую новогоднюю ночь загадывала одно и то же. КАЖДУЮ. ЧЕРТОВУ. НОВОГОДНЮЮ. НОЧЬ.
И нифига.
И даже не только на НГ, но и во всех остальных случаях, которые требовали загадать желание. Не помогло.
Точнее, нет, желание мое в итоге сбылось, но его вывернули наизнанку. То есть: допустим, я живу в каком-нибудь сарае без мужа с 10 детьми и еле как нахожу средства для существования. Меня конкретно достал этот сарай, дощатые тонкие стены, коптящая печка, маленькое пространство, и я вечно загадываю одно и то же желание: чтобы этот сарай исчез, чтобы его не стало, чтобы я какими-нибудь чудесами жила бы в хорошем прекрасном доме, а не в этой развалюхе.
И в один прекрасный вечер я возвращаюсь домой с моими 10-ю детьми, и вижу, что мой сарай исчез. Он сгорел. Со всеми пожитками, документами, деньгами на черный день.
Желание исполнилось? Сарай исчез? Да. Придраться не к чему.
Вот и мое желание исполнилось также.
Поэтому теперь у меня нет глобальных желаний.
Поэтому теперь я просто желаю счастья и добра всем окружающим или желаю сходить на следующей неделе в кафе с друзьями.
Все, больше ничего я не желаю. Все равно или не исполнится - или исполнится так, что ты проклянешь тот день, когда это загадал.


Все мы были детьми. Кто-то был послушным ребёнком, а кто-то доставлял родителям множество хлопот. Кого-то звали солнышком, а кого-то не ласкали эпитетами. Скажите, а что было у вас? Расскажите о своём детстве. Immortelle
Ох. У меня было такое деревенско-мальчишеское детство, я почти не жила в городе, затем, уже в начальной школе, все равно уезжала домой каждые выходные и, разумеется, каникулы. Что я делала в детстве? Я не играла в куклы, не пыталась помочь маме/бабушке по хозяйству, зачем, когда есть дела поважнее? Дедушка пилит старые доски на дрова, я сижу рядом и в меру своих сил вытаскиваю гвозди из этих досок, да к тому же пытаюсь еще их выпрямить. Потом прихожу домой, нарезаю бумагу на маленькие полосочки примерно 2*0,5 см и укладываю их в спичечные коробки - это были мои "дрова". У меня было распределительное гнездо для проводов, в котором было аж 8 винтиков и 4 проволочки, и я часами могла комбинировать различные сочетания проволочек и винтиков. Внучка электрика, что поделаешь. Уже намного позже я научилась разбирать старые советские ламповые телевизоры и прочую подобную технику, и это гораздо круче, чем золотая медаль.
Я пасла коз вместе с дедушкой, он даже сделал мне небольшой гибрид посоха-кнута, которым я безмерно гордилась. Мы ходили с козами вокруг озера, я склоняла к земле маленькие ивы, чтобы козы могли обглодать их ветки (эти ивы стоят сейчас как пальмы - с листьями только на самой верхушке). Иногда мы ходили в лес, ближе к осени попутно собирали грибы, вокруг нас бегала моя самая любимая собака Тайга. Я вечно удивлялись, как это дедушка запоминает все эти тропинки (это уже позже я поняла, что надо знать не тропинку, а направление).
Затем была совершенная золотая эпоха такого уже позднего, последнего детства (9-12 лет). Я сейчас даже не могу себе представить, как это: встаешь утром, а к тебе уже приходят друзья, зовут гулять, ты завтракаешь, вылетаешь на улицу, еще часто даже не можешь решить, с кем погулять сегодня, потом идете к нему, или остаетесь здесь, или идете в магазин, или в лес, или, или, или! После обеда опять вылететь на улицу и гулять до заката солнца, и так все лето, бесконечное прекрасное лето. Чего мы только не делали! Играли в какие-то настольные игры, пытались вызвать каких-то духов, придумывали свои карточные игры, вырезали девушек из глянцевых журналов и разрисовывали их, делали адские смеси лимонной кислоты, грибного чая, компота и пили это, как напиток богов. На улице - качаться на веревочной качели, представляя, что качели - это портал в другой мир; гонять на великах, изучать дальние дачи, гонять в магазин за мороженым, беситься на озере, ловить там рыбу, собирать грибы в лесу, играть во всевозможные прятки-догонялки, бадминтон, искать на свалках телевизоры (да, это моя идея), притаскивать их домой и разбирать, из проволоки затем плести невообразимые браслеты, цепочки, делать кольца и брошки... Я перечисляю сейчас все это, и понимаю, что по сути, мы не занимались чем-то уж очень крутым и оригинальным - примерно так же было у всех. Но тогда все это не казалось скучным или банальным, все было очень хорошо.


А расскажите о историю знакомства с вашим лучшим другом! Ceist
Так, поскольку мои нынешние друзья все родом со школы, то ничего захватывающего я не смогу рассказать. Но один момент я помню очень хорошо.
Приходит такая Ракша в 5 класс, в чужую, незнакомую школу, где она сама ничего не знает, и ее никто не знает. Школа огромная и страшная (на самом-то деле обычная средняя, но в моей начальной школе во всех классах училось около 40 человек, поэтому ничего удивительного).
Так вот, первый урок английского языка. В нашей школе обычно в конце учебного года дают список учебников на следующий класс, за лето, соответственно, их покупают. В моей же начальной школе такого не было, мы покупали только прописи и рабочие тетради, учебники нам выдавались. А тут я пришла 1 сентября, разумеется, никакого списка у меня нет, никаких учебников тоже (мама, видимо, этот вопрос упустила из виду, хотя я уже не помню). Почему-то все остальные первые уроки напрочь вылетели из моей головы, но английский я помню превосходно. Учительница потребовала наличие учебника+рабочей тетради, у меня их нет, я стою в полной растерянности, и тут какая-то девочка говорит, что она сядет со мной, потому что у нее все есть. (Сама эта девочка, как я недавно выяснила, вообще такого не помнит, и неудивительно, потому что она считает свой поступок обыденным, а желание помогать всем и каждому у нее в порядке вещей.).


Мне очень часто снятся ночные кошмары. Иногда я просыпаюсь, и долгое время не могу успокоиться, мне всё мерещится, что сон был явью. Случалось ли такое у вас? О чём был ваш самый страшный сон? Верите ли вы в вещие сны?
По сравнению с тем, что приключилось со мной пару месяцев назад, кошмары - это фигня. А именно - сонный паралич - состояние, когда мозг проснулся, но тело спит, и поэтому все мыщцы парализованы, кроме этого, возможны различные галлюцинации.
Я легла спать спокойненько, на мне спит моя мяу, все хорошо и прекрасно. Через какое-то время я просыпаюсь и слышу где-то у себя за левым плечом отвратительный шелест. Я его почему-то определила как звук, похожий на звук потирания ладоней.
Я хочу посмотреть, что это там такое шелестит (а там только спинка кровати и стена). Хочу повернуть голову и не могу это сделать. Мое тело меня не слушается. Я хочу повернуться сама - не получается, пытаюсь опереться на руку - не получается. Не могу двинуться, а сзади меня что-то шелестит. Умом-то я понимаю, что я одна в комнате, что за мной никого и ничего нет, но - шелест, паралич, и у меня начинается дикая паника, дикий ужас, я даже не помню, когда в последний раз я такое переживала.
Что происходит дальше? Я пытаюсь поднять правую руку и протянуть ее в сторону шелеста, чтобы его перекрестить. Я прекрасно помню ощущение бесконечно тяжелой и почему-то очень горячей своей руки, я напрягаю все силы, чтобы заставить руку хоть как-то подчиняться, какими-то судорожными движениями тяну ее налево, как-то ей машу, пытаюсь перекрестить себя, и видимо, от этих движений тело постепенно просыпается (чтобы выйти из паралича, как раз советуют делать какие-то движения). Шелест стихает, я наконец прихожу в себя, все еще с ощущением ужаса смотрю по сторонам - все так, как и должно быть: в комнате никого нет, на мне продолжает спать мяу.
После этого я боялась засыпать еще несколько дней. И искренне не хочу, чтобы кто-то впал в это состояние (моей подруге в детстве вообще почудился ее папа, весь состоящий из капелек крови)
Самое интересное здесь не то, как это было, а выводы из этого. Во-первых, я некрещеная, в Бога раньше верила, сейчас отношусь к этому довольно скептически, но в минуту опасности мой первый порыв - перекреститься. Заставляет задуматься.
И во-вторых: мой почти первобытный ужас усилился еще осознанием того, что я одна. Я помню, в детстве у меня такое случалось, но тогда рядом была мама, она меня окончательно будила и успокаивала, а сейчас я была одна и понимала, что совершенно никто мне не поможет и не спасет меня от этого шелеста. Я одна. И от этого было еще страшнее. (Впрочем, если бы рядом со мной кто-то спал, то вряд ли бы он пришел в восторг, увидев, как я испуганно смотрю в никуда и непослушной рукой пытаюсь это никуда перекрестить.)
В общем, как говорил один товарисчь из фф: "Нужно что-то менять".


Нынче тринадцатилетние девочки встречаются с мальчиками, лишаются невинности, а потом, расставаясь с бойфрендами, страдают, говоря, что больше никогда не смогут полюбить. Представьте себя на месте родителя. Что бы вы сделали, дабы отгородить чадо от такого? Immortelle
Ээээ...
По-моему, работу надо проводить не с 13 лет, а гораздо раньше, с самого рождения ребенка, и даже еще раньше - с самого себя. Потому что, по моему убеждению, человек практически полностью получается из своего детства, а каким оно будет - зависит только от родителей. Мамаш, орущих на своих детей, как на врагов народа, убивала бы на месте. А из их детей вырастут точно такие же чокнутые мамаши, которые, вероятнее всего, как раз и "страдают" в 13 лет. Замкнутый круг немного.
Лично я в свои 13 гоняла на велике, ловила мелкую рыбешку и мастерила какие-то дикие украшения из проволоки, которую собственноручно доставала из старых телевизоров. Что касается мальчиков - конечно, мне там кто-то нравился, еще даже в начальной школе были какие-то симпатии, но тем не менее, я не то что бы задумывалась над этим - я просто неосознанно знала, что я еще не взрослая, я еще одной ногой стою в детстве, я знала и понимала это так же, как то, что небо - голубое. Какие нафиг бойфренды, какая любовь, какие страдания в 13 лет? Я представляла себя взрослой, когда закончу школу, что я буду мега крутая, у меня будут мега крутые отношения, но опять же, я знала, что тогда мне будет 18, а не 13.


Выбор дня от Хлои: Германия\Греция, Испания\Италия, Монако\ Польша, Финляндия\Франция, Швеция\Эдинбург
Германия, Испания, Монако, Финляндия, Эдинбург.
К восточноевропейским странам я как-то прохладно отношусь, к средиземноморским - тоже.


Выбор вечера от Хлои: физика\химия, русский язык\литература, география\история, геометрия\алгебра, технология\физическая культура
Определенно химия, русский язык (литература в школьном формате невыносима), география (моя любимая), алгебра (терпеть не могу все эти параллельные плоскости, векторы и прочую чушь), технология (незабываемые поиски правильных шпульных колпачков).


Добрый вечер.Сегодня я хочу спросить Вас о герое книги/фильма на которого Вы,по вашему мнению,похожи.Почему именно этот герой?Может у Вас есть с ним что-то общее?Я очень хочу об этом узнать.|С нетерпением жду Вашего ответа.С любовью и теплым чаем,Море. Sea.
Я даже специально перечитала Евгения Онегина, чтобы узнать, не изменилось ли мое мнение за несколько лет. Оказывается, если и изменилось, то весьма незначительно.
Татьяна Ларина.
Разумеется, не целиком и полностью, а лишь отчасти: мне сложно представить себе Татьяну, бегающую по свалкам в поисках старого деревянного телевизора, который так интересно разбирать на запчасти.
С другой стороны, если бы я имела другое социальное положение, то почему бы и не любить зиму? Сидишь себе дома, читаешь романы, гадаешь на Святках - ляпота! Не надо ни в какие школы-универы-города ездить и мучиться, просто живешь и наслаждаешься жизнью.


«Это всегда было частью моей цели—показать темную сторону женщин.»—Гиллиан Флинн.Здравствуйте.Тема,которая всегда интересовала меня, —это как женщины выражают свой гнев,насилие.Огромное количество литературы имеет дело с циклами жестокости мужчин.Но есть ли у Вас любимые женщины-антигерои? D I V A
Первое, что пришло на ум - Гробыня Склепова из ТГ. Абсолютно и совершенно прекрасный отрицательный персонаж. "Склепову можно было или сразу убить, или сразу любить. Третьего не дано". Конечно, в итоге понятно, что порой злые и плохие лучше добреньких и хорошеньких.
Кто еще... Пожалуй, и не припомню, мне как-то вообще не импонирует тема гневных и темных женщин.


"Хороших нет воспоминаний, таков сюжет моих страданий" (с) Би-2 - Ты разбиваешь моё сердце. Прошу вас поделиться со мной цитатой из любой песни группы Би-2. Мелодия мимо нот
Сотни чужих крыш,
Что ты искал там, парень?
Ты так давно спишь,
Слишком давно для твари.
Может, пора вниз,
Там, где ты дышишь телом.
Брось свой пустой лист,
Твари не ходят в белом.


Как стать звездой?
Сгореть.
Газ горит, и звезда светит.
Когда ее вещество начнет заканчиваться, звезда шибко увеличится в размерах, а потом взорвется. Если она обычной массы - станет холодным белым карликом, а если большая - есть шанс стать черной дырой или нейтронной звездой.
Учебник астрономии за 11 класс, который я читала еще в возрасте нач. школы.
Так что подумайте, надо ли оно вам.

@темы: архив, ask.fm, about me