Raksha Tal
Не могу. Писать не могу, не могу молчать. Выключаюсь, сублимирую эмоции в иные пространства, вдруг - щелчок, бац, рубильник дернули - пишу в лс подруге бессвязное нечто, захлебываясь чувствами, прогоняя их снова и снова в голове, проживая, как впервые... Черт. Не должно быть так. Нельзя так. Ну, правда, ведь нельзя же?

Есть одна странная книжка, которую на одном весьма консервативном (хотя порой это достоинство) ресурсе предали анафеме. Лично мне плевать на автора, хоть он и употреблял, по всей видимости, все перечисленные им вещества во время написания сего произведения. Я даже его понимаю - когда ты видишь самого красивого в мире человека (мне глубоко похрен, что это бесконечное субъективное определение!), то противостоять этому невозможно, да и не хочется, и к чертям все обстоятельства. Так что здесь я могу только покивать головой в безоговорочном согласии. Мне не нравится лишь то, что он вообще вынес чужие истории на публику, но что сделано, то сделано. Не только он один этим грешит, в конце-то концов! Я была наивной 14-летней девочкой, когда увидела чужой сайт, где черным по оранжевому были написаны такие вещи... Я никак не могла себе представить, что об этом можно так смело писать и тем паче - выставлять это на всеобщее обозрение. Но неважно, я отвлеклась.

Если хоть половина того, что в этой книжке понаписано, правда - :depr: :pity:.

Не могу. Я писала уже об этом, перечитывала, снова убедилась, что лучше себя уже не сформулирую. Ну пожалуйста, ну пусть это будут мои изуродованные представления и понимания, пусть я буду миллион раз не права, но, но, но лишь бы не правда. Пусть мне все кажется неправильно, бейте-ругайте меня - все что угодно, лишь бы не так.

Из меня всегда получался чертовски плохой эмпат. Я всегда зациклена на себе, абсолютно все я пропускаю через себя. Я практически никогда не вовлечена в чужие страдания. Головой я все понимаю, я сочувствую вам, искренне, от всей души, но - головой. Мне более чем достаточно собственных волн страданий, так что я никогда не намеревалась брать себе чужое. С некоторых пор я вынуждена проживать одну чужую боль, потому что ее владелец сделать этого не в состоянии. (Да-да, словно бы мне не хватало своей бездны горя). А теперь же...

Да, прошу считать меня эгоистом! Все эти малопонятные вопли - они не оттого что я за кого-то там переживаю. Просто я хочу избавить себя от лишних проблем. Да-да. Именно так. Мое сердце изначально было не приспособлено обеспечивать даже маленькую меня, так что уж говорить, если сейчас оно берет на себя двойную, тройную дозу? Груз? Я не хочу. Я требую прекратить это и избавить меня от этого.

И тот самый кровоточащий иссеченный кусок мяса зачем-то распиливают и тянут, невыносимо долго, в неизвестном, томительном ожидании, приправленном лишь малой веточкой неугасающей надежды. Мне это не нравится.

Я даже поняла, зачем я себе КТ придумала. У них нет ангста. Совсем. Хотя живется им ой как несладко, и духовных переживаний вполне достаточно. Но они не занимаются этой чертовой дурью!

Пожалуйста, я прошу. Я так не хочу, чтобы это было так. Я так надеюсь. Я ничего не забываю. Я все еще помню, еще чую. Имя мое Никто, звать меня Никак, живу я в безнадежном Нигде - я не должна иметь никакого отношения к чужим, совсем чужим переживаниям. Так что я прошу.

P. S. Знаю, что лукавлю. Знаю, что это не закончится. Эти увечья плечам, болят крылья...

Я никогда тебя не оставлю. Я всегда буду за тебя.

@темы: любовь страх вакцины, на эмоциях