Raksha Tal
Все. Приплыли. Финиш. Конечная станция Березай или как там ее.

Последняя глыба, эта монолитная недвижимая гранитная стена, оплот благонадежности и пристойности (если ли такое слово?) взял и рухнул. Нет, даже не так, без взрывов, шума и пыли. Попросту взял и сполз вниз, расплылся и потерял все свои высеченные суровые черты.

Мало того, что я никак не могу привыкнуть к тому, что мне уже не 15 и даже не 18, к слову, друзья не могут привыкнуть тоже - постоянно ждешь от взрослых жестких запретов, а в особо запущенных случаях даже запретов на каждый чих. И очень-очень-очень непривычно получать спокойное разрешение или даже снисходительное пренебрежение на те вещи, за которые раньше не поленились бы голову отрубить. Мало того!

:apstenu:

Чувствую, через годик, максимум два, в моей голове просверлят дырку этим вопросом, который уже сейчас успел опротиветь и который я ожидала услышать в последнюю очередь от той самой глыбы. При условии, конечно, что ничего не поменяется. Зная себя, могу уверенно говорить, что на это даже надеяться не приходится.

Что же мне сделать, если за все эти годы я сформировала вокруг себя некий абсолютный вакуум? Сначала мне было не нужно, потом неинтересно, а сейчас я напоминаю себе волка из "Ну, погоди", который замуровал сам себя на стройке. Останешься внутри - сдохнешь, решить пробить собой кирпичную стену - мало того, что это само по себе болезненно, так еще и не знаешь, за какой стеной другая комната и выход, а за какой - пустота, бездна и ничто. Никогда не угадаешь, где же он не приземлится.

Если даже предположить, что я выбью эту стену правильно - я все равно не знаю, что делать дальше. Где мои семнадцать десять лет? Странно, самой с трудом верится - тогда я могла спокойно познакомиться с кем угодно. Ну, не совсем спокойно, разумеется. Общая детская стеснительность помноженная на мою личную излишнюю застенчивость. Но тем не менее у себя дома я знакомилась со всеми. Я знала всех как минимум на 3 улицах. Меня знали все. А потом?

А потом приключилась средняя школа, сделавшая что-то страшное.

Сейчас и, видимо, навсегда я не в настроении знакомиться с кем бы то ни было. Я постоянно ловлю себя на мысли, что мечтаю о неком индикаторе над собой, который бы указывал всем: "Не трогайте меня пожалуйста никто, вообще никто и никоим образом". Не хочу. Мне не нужно. Даже ничего не значащая пара слов с кем-то левым может сделать во мне такую эмоциональную брешь, что дементоры обзавидуются. Или же как в фильме "Начало" - есть я и моя команда, а все остальные люди - они не настоящие, они всего лишь проекции, чье внимание нельзя привлекать и потому лучше не выделяться никак вообще. У меня есть мои друзья; есть какие-то знакомые (как правило, очень самобытные люди), которых мне действительно интересно изредка видеть - а большего и не надо. Правда, как показал опыт, я могу познакомиться с кем-то абсолютно новым, но это должен быть очень светлый человек, без вот этого высасывающего действия дементоров.

Поэтому:
1) я разучилась знакомиться с кем бы то ни было;
2) мне это и не нужно;
3) :hang:

На самом деле, конечно же, мне НУЖНО, нужно так, что со временем я все больше и больше задыхаюсь, нужно так, что мне даже страшно за себя и за того человека, которому не посчастливится это на себе испытать.

Если мне нужно, если мне интересно - я горы сверну, я всю землю перерою, я "все тебе отдам, солнце и луну", я все сделаю для кого-то. (В некоторых случаях меня клинит, и я начинаю требовать взамен такой же безумной отдачи, что, конечно же, почти невозможно). Если нет - я даже палец о палец не ударю, я никогда ничего не делаю для левых (не считая ситуаций, где требуется поступить по-человечески).

И я знаю, черт побери, знаю, who is этот гребаный КТО-ТО, для кого, ради кого, за кого, и если бы это было наступило, я бы сдохла от счастья нахрен в тот же миг, "несите мне скальпель, вырезайте сердце". НО я не имею ни малейшего понятия, каким образом РАСПОЗНАТЬ этого кого-то в этих тысячах, в этих миллионах безликих, левых, ненужных проекций под капюшонами дементоров. Может, раньше и сумела бы, но не сейчас.

Я никогда не смогу вышибить эти стены.

Эта грустная сага никогда не закончится,
Мне не надо и надо,
Ты - мое одиночество.

@музыка: Земфира - ЖВТГ

@темы: about me, любовь страх вакцины, на эмоциях